K: Nem az, hogy a fiam csak lusta lenni?

Felnőtt vagyok, akinek ADHD klasszikus tünetei voltak, mindaddig, amire emlékszem. Emlékszem, hogy előadást tartottak, kiabáltam és földeltem, és azt mondták, hogy „nem dolgozom elég keményen”, vagy hogy csak „önző és lusta” volt. Amikor végül diagnosztizáltak 22 éves voltam, addigra a szégyen és az alacsony önértékelés bekerült mély. Ennek eredményeként 25 éves korukban súlyos étkezési rendellenességek és gyógyszeres rehabilitáció következett be. Emlékszem, egy főnök azt mondta, hogy néha annyira feledékeny vagyok, hogy nem voltam együtt, és azt gondolta, hogy ez az, amikor kábítószerrel foglalkozom. Nem akartam elmondani neki, azokban a napokban nem voltam. Számomra a haragudni a gyermekére az adhd tünetei miatt olyan haragudni, mint aki allergiás minden alkalommal, amikor tüsszögnek. Nem motiválja az allergiájukat, hogy eltűnjenek. Ez nem fogja elriasztani őket a tüsszentéstől. Csak annyira szörnyűnek érzi magát önmaga ellen, ahogy mindig tüsszentnek. Ez..nem csak kegyetlen. A szüleim még mindig azt gondolják, hogy képtelen vagyok megőrizni a szervezetet szándékosan, hogy kiszorítsam őket. Szomorú? szülők

Nagyszerű videó és cikk.

„Nem vagyok itt, megpróbállak téged megbántani” egy olyan kifejezés, amelyet gyakran használtam a főnökök és a házastársaim között. Nagyszerű konfliktuscsökkentő eszköz, mert ez pontosan * amire gondolnak -, hogy szándékosan kihívom őket.

A tanárok gyakran úgy láttak, hogy a lehetőségeim alatt dolgozom, vagyis lusta, nem pedig motiváció nélkül. Ha kihívást jelentő matematikát (azaz önállóan tanult, két évvel előre tantárgyakat) vagy a tudományt tanulnék órákig, könnyen elvégeztem, mert szórakoztató volt és energiám volt. A frakciólapok készítése, amikor tudtam, hogyan kell csinálni, csak egy kitartó esemény volt, és hanyatt váltam, mivel nem volt energiám ahhoz, hogy jól zavarjak. Ha a tanár néhány algebrai frakciót hozzáadott volna a keverékhez, ez valószínűleg felkeltette érdeklődését és stimuláló energiával növelte a figyelmüket.

Gyerekként pokol volt a szombat reggelen a szobám takarítása. Kitartó esemény. A beteg érzésen kívül, hogy esetleg meghalhatnék, ha folyamatosan csinálnám, elvonzódnék, amikor találtam egy előző kedvenc játékot vagy könyvet, és elnyelődtem benne. Azt sem tudtam kitalálni, hogy melyik a hely az optimális kezdet, mivel általában valami mást kellett tennem, mielőtt bármilyen lépést megtettem. Lásd az alábbi prioritási kihívást.

Felnőttként ugyanez történik, amikor megpróbálom összevonni a rendezetlen adóbevallási anyagot, vagy egy unalmas Uni tanulmányt végeztem. Elvonulás * sokkal fontosabb dolgokkal, majd az az érzés, hogy esetleg meghalok az unalomtól.

Tudom, hogy ez ostobaság, de nagyon érzékenyek vagyok ezekre az érzésekre, mint például a munka iránt érzett barátaim iránti együttérzésem, akik bajba kerülnek a felügyeletekkel. Az önbeszéd nem hatékony. Egy üzleti edző arra kért, hogy emlékeztessem magam a jelenlegi tevékenységeim jövőbeli következményeire - mintha beszélgetnék a jövőbeli önmagammal a halasztásról. Meg tudom csinálni, és megértem a következményeket és a kockázatokat. A munkám részeként több milliárd dolláros rendszerek kockázatértékelését végezem. Ez csak nem érzelmileg kapcsolódik ahhoz, hogy megmozdítson. Gyakran jobban motivál a késéseim mások következménye.

Végrehajtási kihívásom általában az, hogy sok olyan dolgot rangsorolok, amelyek mindegyikét különböző szempontból azonos szempontból fontosnak tartom. Ha elindítok valamit, valami más hív fel nekem, hogy nem értem el és fontos. Következésképpen rengeteg félig befejezett kurzusom, projektem van, nem teljesítettem ígéretem stb.

Az idővakdás számomra inkább azt jelenti, hogy túlságosan optimista vagyok abban, hogy mennyire tudok beilleszkedni (és később elfutok), és a határidős vakságban. A határidő csak akkor mozgat engem, amíg jól vagyok. (Az utolsó perc nagyon eredményes, mert ijesztővé vált, az adrenalin stimulál, és energiát érzem a feladat megoldására. A legjobb én vagyok a válságban, vagy amikor valami rosszul megy.

Számos helyzetben bevehetek magam mások cipőjébe, nagyon empatikus vagyok, tehát mély és rugalmas perspektívám van. Átvehetek az emberekkel folytatott beszélgetés során, és emlékeztetnem kell magam, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem szaggatom az egyik történetet a csatlakoztatotthoz, anélkül, hogy lélegezni. Ez a felnőttkori ADHD hiperaktivitásának egy aspektusa. Nem azért, mert arrogáns vagyok, csak „érdekes” történeteket akarok megosztani, hogy összekapcsolódhassak. Nekem nagyon sok... Csak az, hogy egy kicsit túl sokáig tartanak, ha nem vagyok óvatos. Mint a fenti mondataim.

Köszönöm mégegyszer. Szeretem az Ön megközelítését, de gondolom, vannak néhány apró finomság, amelyek hasznosak lehetnek a mechanizmusok terén, és amelyek hatékonyan kezelik a problémákat. Nem hiszem, hogy a végrehajtó funkcióm és az önkontroll sokkal jobb lenne, ha elérek a 30-at. a kudarc következményei súlyosbbak és ösztönzőbbek voltak, és 50 éves koromban az ADHD-felmérés rámutatott, és hirtelen kaptam választ a „miért csinálok” pillanataimra.