Az ADHD-diagnózis ajándéka - Nem, igazán

2013. december 31-én volt, és az újév esténként arra törekedtem, hogy második véleményt kapjak gyermekorvosi neurológustól. Bár az akkori 2 éves fiam és az akkor 3 éves lányom nagyon eltérő tünetekkel rendelkezett, mindkettő ugyanazokat a diagnózisokat kapta azon a napon: Áthatoló fejlődési rendellenesség - egyébként nem határoztuk meg (PDD-NOS) és ADHD.

A diagnózisok nem voltak teljes meglepetés. Valójában a PDD-NOS-nak van értelme; mindketten globális késedelmet szenvedtek több mint egy éve. Megértettem a fiam ADHD diagnózisát is; sok gonddal figyelte a figyelmét, és hiperaktív volt. habár, én nem gondoltam, hogy értelme van a lányomnak. Ez a nagyra becsült neurológus megválaszolta az összes kérdést, de még mindig nem voltam benne teljesen meggyőződve. Tudtam, hogy jobban meg kell értenem a feltételt, és ezért elindultam, hogy mindent megtudjak az ADHD-ról.

A szem megnyitó „A-Ha” pillanat

Információkat keresve dr. Mate Gábor könyve, Szétszórt: Hogy származik a figyelemhiányos rendellenesség, és mit tehetsz vele?

. Nem tudtam letenni. Döbbenten tapasztaltam, hogy olyan, mintha elolvastam a saját élettörténetemet - a-holizmust, a perfekcionizmust, a kapcsolatoktól való megszakítást, az érzelmi érzékenységet és az alkalmi zsibbadást ételekkel és / vagy alkohollal.

Bólintottam, amikor leírta az ADHD-ban szenvedő emberek környezetében található „hektikus életmódot, megoldatlan személyes problémákat és tudatos vagy tudattalan feszültségeket”. Dr. Mate árnyalt leírásai segítettek megérteni, hogy az ADHD sokkal többet jelent, nem csak a hiperaktivitás és a figyelmet igénylő nehézség. Ez arra késztetett bennem, hogy gondolkodjam vele is.

A könnyek kezdtek esni, amikor különösen egy bekezdést olvastam:

„Az ADD-nek sok köze van a fájdalomhoz, amely minden felnőtt és gyermek esetében jelen van, akik hozzám készültek értékelésre. Az általuk elszenvedett mély érzelmi fájdalmat az elcsúszott, elfordult szemek, a gyors, szakaszos áramlás távirányítja a beszéd, a feszült testtartások, a csapkodó lábak és a hülye kezek, valamint az ideges, önértékelő humor."

Olyan volt, mintha személyesen ismerne. Mint sokan, ezt olvastam, nagyon sok fájdalmat éltem át az életemben. A fájdalom különböző formákban jelentkezett - nevezetesen a szüleim válása 8 éves koromban, a közeli nagyszülők halála nem sokkal később, és fájdalmas bizonytalanságok, szigorú szülői szellemmel párosulva -, ami kapcsolatproblémákhoz vezetett és elkülönítés. Biztos voltam abban, hogy a 20-as évek végén foglalkoztam ezekkel a kérdésekkel, de valójában csak elfojtottam őket. És így, itt voltam a 30-as éveimben, amikor rájöttem, hogy rosszul felkészültem arra, hogy valóban megbirkózzak a saját érzelmeimmel.

[Ingyenes letöltés: 3 nélkülözhetetlen (és 4 könnyű) összetevő egy ADHD-diagnózishoz]

Abban az időben A típusú poszter gyerek voltam. Versenyképes, vezérelt és irányító ember voltam. Én voltam a klasszikus túllépő és életem minden területén hangsúlyozott stressz. Az életemben elnyomott érzelmek és rosszul kezelt stressz szó szerint beteggé tettek. Krónikus fájdalmaim voltak, és évente öt éven keresztül légzőszervi fertőzéseket, általában tüdőgyulladást vagy hörghurutot kaptam. Mindig sietett és nagyon kevés türelmem volt. Felsóhajtottam a legkisebb kellemetlenségeket. Olyan emberek örömteli voltam, aki életem nagy részét jóváhagyásra törekedett, és azt tettem, amit „kéne tennem”.

Nem tudtam, hogy az összes cselekedet, elérés és ellenőrzés csak kompenzációt jelent kevés önbizalom és boldogtalanság.

Megkönnyebbülés volt, hogy végre nevet adtak tapasztalataimnak. De mit lehet tenni vele? Amikor elolvastam Dr. Mate leírását az ADHD-ról, mint károsodásról - nem orvosi betegségről -, reménykedtem. Az ADHD-t a rossz látáshoz hasonlította - károsodott állapot, mögöttes betegség nélkül. Elmagyarázta, hogy bár genetikai hajlam lehet, az ADHD messze nem előre meghatározott vagy visszafordíthatatlan. Mind a gének, mind a környezet szükségesek a károsodáshoz.

Túl örültem ennek az információnak. Mindig azt mondtam, hogy nem érdekel, hogy mi a gyermekeim állapotát hívják; Csak azt akartam megkapni nekik, amire szükségük volt. Ez azt jelentette, hogy tehetnék valamit, hogy segítsek a gyermekeimnek és magamnak. Természetesen nem tudtam ellenőrizni az egyenlet génrészét, de kétségtelenül tudtam dolgozni a környezettel.

A változás iránti igény és a tényleges változtatások két teljesen különböző dolog volt. Amit végül kényszerítettem változtatásokra, Dr. Mate megjegyzései voltak a szenvedés több generációjával kapcsolatos természetéről - hogyan továbbadják a szenvedés hatásai nemzedékről a másikra. Tudtam, hogy ez igaz - legalábbis anekdotikusan. A szüleim, a nagyszülők és a nagyszülők életében tapasztalt környezet messze nem volt idilli és sok szempontból sokkal rosszabb, mint bármilyen fájdalom, amit valaha éreztem. Minden generáció mindent megtett, amit csak tudott (és sok szempontból minden egymást követő környezet jobb volt, mint az azt megelőző). Ennek ellenére a családunk tudatosan ismételte meg ugyanazon mintákat.

[Amikor az ADHD (szó szerint) fut a családban]

Tudatos erőfeszítéseket akartam tenni a dagály megfordítása érdekében. Beletelt egy kis időbe a bátorság megidézéséhez, de végül őszinte pillantást vettem életemre, tettemre és döntéseimre. És hadd mondjam el: Nem volt csinos. Nem sokkal sírt, a harag, a sajnálkozás és a feldolgozatlan érzelmek a felszínre emelkedtek. Bármennyire nehéz volt is, ezt az önellenőrzési eljárást katarikusnak és felszabadítónak találtam.

A folyamatot egy tonna elolvasásával kezdtem el (amit gyerekkorom óta imádtam). Mindegyik könyv számomra más réteget húzott vissza. Értékes tanulságokat tanultam a valódi megbocsátásról, az önértékelésről, a sebezhetőségről, az eredetiségről és a szégyenről. A könyvek mellett terápiát és más alternatív gyógyító gyakorlatokat, például a reikit, a csakrák megismerését és a elmélkedés.

Az öreg azt mondanám: „Nincs időm ilyen dolgokra”, és nem mintha varázslatosan több óra jelenne meg a napjaimban. Az ütemtervem még mindig nagyon kaotikus volt. Noha nem sokkal a lányom születése után elhagytam a vállalati világot, 24/7-én éjjel-nappal két nagyon igényes (kis) főnök mellett voltam.

A két kisgyermek gondozásának őrültségén túl nagyon időigényes terápiás ütemtervük és kiszámíthatatlan összeomlásuk óvása volt. Az ápolónők vagy a gyerekek nem voltak választható lehetőségek a pénzügyek, az ellenőrzési problémám és a biztonságom iránti valódi aggodalom miatt. (Nem éreztem jól, hogy senki másnak jelentős időtartamra megpróbálom előre jelezni és megakadályozni az összeomlást és az impulzív tetteket.)

Hogyan imádkoztam, hogy sikerült változtatnom? Először is a telefonom Kindle app lett a legjobb barátom. Bármikor szabadon olvasok; Maroknyi percre gondolok itt-ott. Kis adagokban sikerült megnéznem néhány hihetetlen TEDx beszélgetést (például mind Brené Brown beszélgetése) és filmek az Amazon Prime Video és a Netflix (Marlee Matlin's - Mit tudunk az alvás? és Wayne Dyer „A váltás” két példa). Amikor a gyerekeim végre napi néhány órára elkezdték az óvodát, a nagyon kicsi ablakban mentem a terápiába, amikor levettem őket és felvettem őket.

Az öreg én is szkeptikusan kételkedtem volna bármilyen megoldásban, de végül elértem a pontot, ahol hajlandó voltam kipróbálni bármit is. Annak ellenére, hogy az eredmények nem voltak azonnali, ragaszkodtam hozzá, és folytatom a környezetünk változásait. Szerencsére elmondhatom, hogy működik.

Az eredmények

Ez a cikk önmagában igazolja, hogy kevésbé félelmetes és hiteles ember lettem. Évekkel ezelőtt abbahagytam a folyóiratok vezetését, mert soha nem akartam, hogy senki megismerje a legfontosabb gondolataimat. Mindig féltem attól, amit mások gondolnak, és hogy felhasználják az én érzéseimet velem szemben. Most itt nagyon személyes információkat osztom meg az idegenekkel abban a reményben, hogy ez ösztönözni fogja Önt a saját környezetének megvizsgálására és a szükséges változtatások végrehajtására.

Tudom, hogy részt veszek egy folyamatban lévő folyamatban, és hogy könnyebb lenne visszatérni a régi szokásokhoz, de tudom, hogy az eredmények is megérdemlik az erőfeszítéseket. Manapság nyugodtabb vagyok, és nem annyira haragszom. Ne tégy félre; Nem vagyok szent. Még mindig mérges vagyok a gyerekeimmel, de szinte egész idő alatt tartózkodom a kiabálástól. Általában meg tudok állni, mielőtt elkezdenék, mivel az egyik gyerek általában arra emlékeztet, hogy mély lélegzetet kell vennem (örülök, hogy hallgat engem; Megtanítottam nekik ezt a trükköt saját érzelmeik kezelésére).

Mások észrevették és kommentáltak, hogy mennyire nyugodtnak és kevésbé stresszesnek tűnik. Hálás vagyok ezekért a bókokért, de boldogabb vagyok a gyermekeimre gyakorolt ​​hatásom miatt. Gyerekeim orvosai most azt várják el tőlük, hogy „kikerüljenek” állapotuktól - mind a késések, mind az ADHD. A szokásos megjegyzések mellett arról is értesülök, hogy mennyi energiát töltöttek a gyerekeim, és megjegyzéseket kapok arról is, mennyire boldogok. Számomra nincs nagyobb ajándék.

[A jó ADHD-diagnosztika építőelemei]

Frissítve 2018. augusztus 14-én