Kérdés: Az ADHD férjem és a fiam egymás torkában vannak!

K: „A férjem és a 16 éves fiam is szenved ADHD-től, és a közöttük folytatott harc állandó! A férjem szuperkritikus a fiammal szemben, és néha úgy érzi, mintha szeretne „üzemanyagot hozzáadni a tűzhez”, amikor csak tud. Aggódom, mert a fiam érzelmileg nagyon le van zárva; ő nem mutatja be érzelmeit valójában semmiért. Olyan gondolkodásmódja van, hogy egy egyszerű „sajnálom” minden helyzetet javít (még akkor is, ha nem tévedett), de soha nem létezik semmiféle megbánás utalása! Mit tehetek, hogy megkönnyítsem a kettő közötti feszültséget, és végül nyugodj haza? Remélem, ez visszahozza az élénk, magabiztos embert, akit tudom, hogy még mindig rejtőzik a fiamban. " - FeelingSTUCK

---

Kedves elakadás:

Úgy tűnik, hogy a házakban tüzesek a dolgok. Gondolom, hogy a helyben levő menedékhelyzet fokozta a feszültséget a férje és a fia között, még súlyosabbá téve a helyzetét. A szívem kiált neked; nagyon nehéz, ha a két ember, akit a világban leginkább szeretünk, nem találkoznak egymással.

Felvetett néhány nagyon kihívást jelentő kérdést:

szülő-gyermek konfliktus és üres bocsánatkérés. Azt hiszem, ezek összefüggenek. A legtöbb tizenéveshez hasonlóan, a fiad is bocsánatot kér, hogy egy helyzetet kibővítsen, és kijutjon onnan. Ez nagyon frusztráló lehet a szülők számára, akik meg akarják látni a megbánást és a változást. De mindaddig, amíg úgy érzi, hogy bírálják és provokálják, a fiad nem fog előrelépést elérni az utak megváltoztatásában. Nézzük meg, hogy a családi dinamika javítása segít neki jobban érezni magát és jobban megoszthatja magát.

A legfontosabb feladat a két srác közötti konfliktus csökkentése és pozitív kapcsolat kialakítása köztük. Ha ez egyáltalán megnyugtató, akkor a családja küzdelmei meglehetősen gyakoriak. A kutatások azt találták, hogy a ADHD magasabb szintű konfliktusokkal foglalkozik, mint a neurotípusos gyerekekkel rendelkező családok¹. A stressz és a harag összekapcsolódik az ADHD agyainál jellemző gyengébb impulzussal és érzelmi kontrollral, aminek eredményeként a beszélgetések gyorsan átalakulnak a III. Világháborúba.

Gyakran a szülő és gyermek ADHD-vel el fogják zárni egymást, mert hasonló problémák vannak, nem tudnak visszalépni a lehűléshez, és ők is mindkettő „igaza van”. Egyidejűleg küzdenek az érzéseik megfogalmazása helyett, hogy fellépjenek ki. Sajnos a másik szülőnek - önnek - gyakran marad a kitörés után a darabok felvétele és a béke tárgyalása.

[Van-e gyermekemnek ellentmondásos betegség? Ellenőrizze ezt a tesztet]

A szülőknek az a feladata, hogy számolj a tini fiától. Ez a munkája. Azt kellene kipróbálnia, megkérdőjelezni a tekintélyt, és gyakorolni függetlenségét. Készen áll egy együttműködési tervre, amely várja a pillanatok kezelését.

A férje feladata az, hogy önmaga kezeli. Minden alkalommal, amikor elveszíti, okát kínálja a fiának, hogy ne bízzon benne, és nem érzi magát biztonságban körülötte. Ezenkívül nagyszerű kifogást nyújt a fiának nem bármilyen erőfeszítést megtenni vagy elszámoltathatónak lennie, mert könnyebb hibáztatni vagy őrült mostohaapját hibáztatni. A tizenéveseknek stabil otthoni alapra van szükségük indítópadként a világba való kilépéshez. Ez a biztonságos kötődés segíti őt felnőttkorban való érett fejlődésben, függetlenül attól, hogy bosszantó lehet, amikor ezeket a lépéseket megteszi.

A kritika nem tanítja azokat a leckéket, amelyeket megpróbálunk közvetíteni. Ehelyett szégyent, neheztelést és haragot okoz. Fogadok, hogy a te férje küzdött az ADHD-jával oly módon, hogy párhuzamos legyen a fia tapasztalatával. Az együttérzés az, ami itt szól.

Hogyan férje emberezhet a fiával, és emlékszik, milyen érzés volt megítélni vagy azt mondani, hogy nem mér fel? Mindannyian megvan a saját útunk, amellyel bölcsesség és tapasztalat szerezhetők az életben. Lehet, hogy a férje gyakorolhatja annak hallgatását és visszatükröződését, amit hallja a fiad mondása helyett, hogy elmondja neki, mit kell tennie. Minden valószínűség szerint a fiad egyébként nem fogja figyelni a tanácsára, hacsak már nem kérte.

[Használja ezt az ingyenes útmutatót a konfrontációk és a dacolások leállításához]

Azt javaslom, hogy többé ne beavatkozzon a kitöréseikbe, hacsak a biztonság nem jelent gondot. (Ha ez a helyzet, akkor kérjük, forduljon az ASAP mentálhigiénés szakemberhez.) A fia és a fia érdekében férje, hogy javítsák kapcsolataikat, ki kell találniuk a kiutat pusztító és bomlasztó módon mintákat. Ez azt jelenti, hogy egy biztonsági tervet kell készíteni egyértelmű lépésekkel, mikor találkoznak ezekkel a hotspotokkal.

Ahelyett, hogy minden alkalommal meglepődnének, a dolgok kitörnek, és mikor próbálnának repülni a nadrágod székén igen, a szülőknek előzetesen elő kell mozdítaniuk az együttműködést, az általános megállapodást esemény. Megtervezi és felkészíti a sikeres alternatívákra családként. Senki, főleg a fiad, nem szeret ezeket kellemetlen kitörések. Ellenkező esetben nem bocsánatot kérne vagy elszigetelten önmagát.

A legtöbb embernek ugyanaz az érv van újra és újra, de ez különféle ruhákban van álcázva. Azáltal, hogy visszatartja érzelmeit és elnézést kér a dolgokért, amelyek lehetnek vagy nem felelõsek, a fiad megmutatja neked, hogy nem tudja, mit kell tennie, túlterheltek és unatkozva érzi magát. Azt hiszem, hogy nem csak „sajnálom” van más mondanivalója is, de nem érzi jól magát, különösen az otthoni kritikus légkör fényében.

Segítségre van szüksége más nyelvek megtalálásában és használatában annak leírására, hogy mi folyik érte. Mit mondna, ha nem bocsánatot kérne? A tizenévesek gyakran azt akarják mondani, hogy gyorsan elnézést kérek, és lépj tovább. Elrejtik a megbánásukat, így nem látja a sebezhetőséget. Fogadok, hogy reménytelenség, szomorúság, szégyen és frusztráció érzi magát a homlokzata alatt.

A heti, időben korlátozott családi találkozó a konfliktusmegoldás és más kérdések nyugodt megvitatása érdekében segít a családjának jobb úton haladni. Ha nyugodtabb otthonban akar élni, és a megoldások kidolgozásába való bekerülésbe ösztönzi a fiát, hogy vegyen részt. Minden valószínűség szerint meg kell könnyítenie az első találkozót, mivel ez volt a szerepe a családban. Egyértelművé kell tenni, hogy a jövőben mindenki fel fog fordulni ebben a szerepben. Ön egyszerűen gördül a labdába az első beszélgetéshez. Családként tudatosan változtatni akarsz a véletlenszerű kérdések (a változó és az ismétlődő kérdések) kezelésétől tartalom érvek) folyamat a dühös robbanások. Bármi is van a kérdés kevésbé fontos, mint a hogyan vállalja, hogy kezelje a nézeteltéréseket.

Kövesse az alábbi egyszerű lépéseket:

1. Tegye félre egy nyugodt pillanatot, amikor ti ketten közületek Találkozzon egy megbeszélésre hogy megragadjuk ezt a stratégiát. Döntse el, mennyi lesz a találkozó, és tartsa be ezt a végpontot. Mindenkinek lehetősége van arra, hogy beszéljen a konfliktusok megítélésével, igényeiről és preferenciáiról ítélet, szembefordulás vagy félbeszakítás nélkül. Ha időzítőt kell beállítania, így mindenki tisztességes fordulatot kap, akkor tegye meg. Nincs válasz rossz.
2. Tegye fel magadnak ezeket a kérdéseket és írja le a válaszokat: Melyek indítók? Milyen dolgok indítottak el engem? Hogyan viselkedhetek, amikor aktiválom? Mit szeretnék látni ehelyett? Mit tehetek másképp?
3. Ossza meg válaszokat körben járva. Figyelje meg, hogy van-e átfedés, és ha igen, koncentrálja a következő lépéseket azokra a válaszokra. Ha nem, akkor kezdje el a fia kérdéseivel / ötleteivel, hogy elváljon. Szüksége van a nevezési díjra, hogy ez működjön. Később, ha előrehaladtál e témában, átválthat más prioritásainak.
4. Brainstorm alternatív lehetőségek és a kiválasztott probléma viselkedése. Egyetlen ötlet sem negatív. Családként dolgozol együtt egy közös cél felé: kevesebb vitatkozás. Válasszon egyet a megoldásokból, és próbálja ki ezt egy hétig. Találkozzon újra, ideális esetben minden héten ugyanabban az időben, hogy áttekintse az előrehaladást, elvégezze a módosításokat és észrevegye, mi működik.

Végül, a fia és a férje előnyös lenne, ha egyensúlyt teremtenek egymással. Jelenleg a konfliktus, a bizalmatlanság és a frusztráció felé mutat. Mostohaapja és fia már természetes akadályokkal küzd. Fecskendezzen szórakozást interakcióikba: jégkrém megy, rendeljen és vegyen fel ételt, vagy nézzen valamit a tévében. Lehet, hogy ez egy heti kirándulás az élelmiszerboltba vagy egy esti séta a kutyával. A lényeg az, hogy időt töltenek kevés beszélgetési nyomással együtt: a jó szórakozás csak a lógás.

[Apák hívása az ADHD-val: Hogyan lehet nyugodt, szerető kapcsolatot a gyermekével]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., és Langley, K. (2013). A szülői ADHD-problémákkal összefügg-e a súlyosabb klinikai megjelenés és a nagyobb családi hátrányok az ADHD-kben szenvedő gyermekek esetében? Európai gyermek- és serdülőkori pszichiátria, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Frissítve 2020. június 8-án