A jövő tervezése, ha nem hiszed, hogy megtörténik

A jövő tervezése lehetetlennek tűnik, ha nem vagy biztos benne, hogy megtörténik-e. A múlt héten volt a 26. születésnapom. A leghosszabb ideig nem is gondoltam, hogy ennyi ideig fogok élni. Ezért sok évet töltöttem el az érzéseimben, és nem terveztem jövőbeli terveket.

Nem hiszek a jövőben

A 20-as évek elején voltam a legrosszabbul a határ menti személyiségzavar (BPD) tüneteiben. Nem tudtam elképzelni a jövőt, ahol a 20-as évek végén élek. Nem láttam a napokat, amikor éltem, ahol olyan erőfeszítésnek tűnt, hogy csak felkeljek az ágyból.

Kihagytam több egyetemi tanfolyamot, háromszor váltottam diplomát, és küzdöttem az osztályokba jutásért. Időveszteségnek tűnt. Mi értelme volt a diplomának, ha soha nem fogom használni?

A depresszió olyan nehézkesen ült a szemem mögött, hogy alig tudtam ébren maradni, amikor otthon voltam. Szokásból és szégyenből folytattam az egyetemet. Minden társam elérte a diplomáját és sikert aratott, míg én a szobám árnyékába bújtam.

Mivel nem tudtam elképzelni semmiféle jövőt, nem érdekelt, mit tettem magammal. Nem féltem a következményektől, mert feltételeztem, hogy soha nem kell majd velük foglalkoznom. Annyi öngyűlölettel is küzdöttem, hogy szinte reméltem, hogy rossz dolgok történnek velem. Úgy éreztem, megérdemeltem őket.

A jövő megtervezése

24 éves koromban egyirányú jegyben hagytam Ausztráliát Argentínába. Fogalmam sem volt, mit hoz a jövőm, de fel akartam rázni a jelenemet. Hónapokat töltöttem világos tervek nélkül, és élveztem a szabadságot. Viszont csak hét hónappal később kerültem Peruba, megváltozott a hozzáállásom.

A legnagyobb fordulat számomra az volt, amikor úgy döntöttem, hogy felhagyok az alkoholfogyasztással. Egy limai éjszakán potenciálisan veszélyes helyzetbe kerültem. Többet ittam, mint amennyire eszembe jutott, és fogalmam sem volt, hol vagyok. A férjemnek az éjszaka közepén kellett megmentenie. Az élményre reflektálva szerencsém volt, hogy senki sem rabolt ki, vagy ami még rosszabb.

Ezen éjszaka után annyira megijedtem, hogy teljesen abbahagytam az alkoholt, és elhatároztam, hogy soha többet nem iszom. A 26. születésnapom volt az első józan születésnapom, amelyet 17 éves korom óta tartok. Anélkül, hogy alkohollal elcsitítanám az érzéseimet, mélyebben bele kellett mélyednem a terápiába.

A személyes életemben is nagyobb felelősséget vállaltam. Van egy férjem és egy kiskutyám, akiknek pénzt kell keresnem az ellátáshoz. Ha nem kelek fel és nem dolgozom, akkor nem tudjuk kifizetni a bérleti díjat. Ha nem hagyom el a házat kutyát sétáltatni, a férjem a stressz határáig szorul.

Még mindig nehéz hosszú távon gondolkodnom, mert soha nem képzeltem el a valóságot, amelyben jelenleg vagyok. Végül azonban kezdem felkarolni a jövő lehetőségét. Elkezdhetem gondolkodni a ház birtoklásán, a stabil családon és a hosszú távú megtakarítási célokon a párommal.

Ezek a dolgok egyszerre izgalmasak és elsöprőek, mert még mindig újak. De most várom, hogy merre vezet az utam.

Hosszú távú jövőjét tervezi? Ossza meg tapasztalatait a megjegyzésekben.