Mi a fene!

Hát most. El kell gondolkoznom azon, hogy elmegyek a virginiai Indiai Fesztiválra. Vértelen testvérem ott lesz, és nem hajlandó elismerni, hogy felelős, és hogy szerinte tetszett. Ott lesz a húgom fia, aki azt mondta, menjek előre, és öngyilkos legyek, senki sem hiányozna nekem, és a húgom valószínűleg ott lesz hazudozó, pletykáló rágalmazó nyelvével. Ő és anyám a hátam mögött pletykáltak rólam, és azt mondták, nem hiszik el, hogy megerőszakoltak Annak ellenére, hogy anyám lehallgatott minden szót, amit két nyomozónak mondtam, akik interjút készítettek velem. Hallott minden szót, és nem volt vigasztaló szava számomra. Amikor pár évvel ezelőtt végre elmondtam a húgomnak a vérfertőzésről, kétségbeesetten szükségem volt a vigasztalásra. A bátyám az éjszakát a házamban töltötte, ahol minden történt. Azt hittem, hogy megbirkózhatunk vele, megbékélhetünk és megtanulhatunk egészséges kapcsolatot kialakítani. Fogalmam sem volt, mennyire beteg. Amit aznap este mondott, az a legszörnyűbb lelkiállapotba sodort, amit el tudtam képzelni. Odabent nagyon féltem és remegettem, de kívülről nyugodt voltam. A bejárati ajtóban álltunk, amikor távozott, és a szomszéd szomszédom jött ki. Megpróbáltam a szememmel beszélni, hogy könyörögjek neki, hogy jöjjön és támogasson. Tegye át a karját, és tudassa velem, hogy semmi rossz nem fog történni. De nem tudott olvasni a szememben. Addig bírtam, amíg el nem ment. Később azt mondtam neki, hogy addig nem beszélek vele, amíg nem foglalkozik a múltunkkal. Ez egy intézkedés volt arra, hogy megőrizzem a józan eszemet. Az elmúlt negyven plusz évben azt mesélte, hogy milyen negatív vagyok, és milyen volt az anyánk ez -az, és megvédte apánkat. A húgom az ellenkező irányba indult. Nem mondhatok neki semmit anyámról anélkül, hogy úgy viselkedne, mintha személyesen támadnám őt. Édesanyám örökséget hagyott rám, amikor megtanította a testvéreimet és ők a gyerekeiket, hogyan kell lebecsülni engem, lenézni engem és hazugnak nevezni, amit ő tett. Azt hittem, amikor meghal, szabad leszek, de azt hiszem, nem. A méreg, amit terjesztett, tovább folyik gyermekeiben. Mi a fenét! Most a legkisebb fiam azt akarja, hogy vigyem a gyerekeit az indiai fesztiválra, hogy találkozzanak unokatestvéreikkel, és megismerjék örökségük egy részét. Nem tudja, mit kér tőlem. Azt hiszem, már nem lehetek az emberek közelében érzelmi összeomlás nélkül. Nem fogják megérteni, soha nem fogják megérteni. Ha lenne fogalmuk, évtizedekkel ezelőtt látták volna a bántalmazás jeleit. Nem akarom kockáztatni, hogy nem tudok gondoskodni a gyerekekről, mert nem tudok velük foglalkozni. A fiam ismeri a bántalmazással kapcsolatos tényeket, de úgy tűnik, nem tudja felfogni az érzéseimet. Azt mondja, engedje el, és lépjen túl rajta, de a férfiak kerülik, a nők pedig nem. A nők nem engedhetik el az érzelmeket. Emlékszem minden érzelemre, ameddig nem éreztem, amíg nem zártam ki. Nem emlékszem, mit éreztem vagy gondoltam a bántalmazás alatt. De ha megkérdezi, mit éreztem egy adott napon, bármilyen helyzetben, elmondhatom. Újra érzem az egészet. Csak nem fog meghalni. Szívesen elmennék a fesztiválra fotózni. Ez a hobbim, és szeretem. De nem akarom látni őket. Egy részem szembeszállni akar velük, egy részem pedig még mindig félt anyámtól és apámtól. Nincs vigasztalás tőlük, és soha nem is volt. Nem tudom felfogni, hogy anyám hogyan szerethetett engem, és soha nem nyúlt hozzám, és nem fejezte ki aggodalmát érzelmi jólétem miatt. Amíg emlékszem, azt a családot akartam örökbe fogadni, amely valóban átkozott. Kiválasztottam a vasárnapi iskolai tanárom. Hallottam, ahogy elmagyarázza fiának az érzelmeket és hogyan kell kezelni őket. Szerettem a közelében lenni. Most, hogy nyugdíjba kellett mennem, rájöttem, hogy ismét örömet szerezhetek a dolgokban. a múlt hétvégén vitorlázni mentem. Ez volt az első alkalom, és nem tudok úszni, de nem féltem. Most először bíztam meg két teljesen idegenben az életemben. Ez hatalmas! Hittem nekik, hogy a csónak nem borul fel. Éreztem, hogy a súlyozott gerinc nem hajlandó utat engedni a víznek. Nagyszerű volt. Békés volt, és újra és újra el akarok menni. Imádkozom, hogy Isten oldja meg helyettem. Örülök, hogy antidepresszánst szedek, de nem minden depressziómra hat. Mégis tudok gazdálkodni. Időnként szükségem van a szorongás elleni gyógyszerre, de általában, ha szorongok, otthon van, és olvasom a Bibliát, vagy hallgatok egy CD -t, amely segít nyugodtnak maradni. Szinte mindentől félek. Félek élni, felnőni, meghalni. Félek, hogy emlékeztetnek arra, hogyan bánnak velem a rokonok. Naponta megbocsátok, de még mindig szenvedek a hatásaitól, és utálom. El akarom felejteni. Néha az apró dolgok olyan emlékeket idéznek elő, amelyeket inkább elkerülnék. Csak azt akarom, hogy elmúljon. Legalábbis a rák remisszióban van, és segítséget kapok az asztmában, a cukorbetegségben és a HIV -ben. Tehát nem vagyok rossz formában, de nem tudom, meddig leszek még itt, és sürgős szükségét érzem annak, hogy valamit létrehozzak az életemből. Közel 25 éve élek HIV -vel, és ellenállok a legtöbb gyógyszernek. A vírusterhelésem még mindig nem észlelhető, de a cd4 számom csúszik. Csak nem tudom, mit hoz a jövő, és élni akarok, mielőtt meghalok, és boldogan akarok élni anélkül, hogy valaha is gondolnom kellene "rájuk". Remélem elviszem az unokáimat a Kék Ember Csoportba. Elvittem őket, hogy megnézzék Koozát, amikor a városba került, és mindannyian a következőket találtam a Beliefnet -en, és nagyon jól leírja gyermekkori depressziómat. A serdülőkort és a tinédzser éveket azzal a kérdéssel töltöttem, hogy depressziós vagyok, vagy csak mély? Kilenc éves koromban azt hittem, hogy fiatal keresztény misztikus vagyok, mert sokkal inkább az évszázadokkal ezelőtt élt szentekhez viszonyultam, mint más kilencéves lányokhoz, akik zúzódtak a fiúkban. Nem tudtam megérteni, hogy a nővéreim hogyan pazarolhatnak negyedeket egy hülye videojátékra, amikor Kambodzsában éhező gyerekek voltak. Helló? Add át őket az UNICEF -nek! Most gyengéden tekintek vissza a bántó lányra, és azt kívántam, bárcsak valaki felismerné, hogy nagyon depressziós vagyok. Nem mintha elfogadtam volna a segítséget. Életem összes többi felnőttével együtt azt hittem, hogy melankóliám és érzékenységem része a "különleges" sminkemnek, hogy ajándékok az ünneplésre, nem pedig neurózisok kezelésére. És vegyek -e olyan gyógyszereket, amelyek segítettek nevetni és játszani, és klassz barretteket tervezni, mint a többi lány, akkor elveszíteném a mélységemet. A PBS honlapján "Ez az érzelmi élet"-egy többplatformos projekt, amelynek középpontjában egy háromrészes dokumentumfilm szerepel, amelyet 2010 elején sugároznak házigazdája a Harvard pszichológusa és bestseller-szerzője, Daniel Gilbert-Paula Bloom pszichológus a mély és a lét témakörét tárgyalja nyomott. A "Depressziós vagyok, vagy csak mély?" Blogbejegyzésében ezt írja: Néha az emberek összetévesztik a depressziót a filozófussal. Ha lenne egy dollárom (nos, talán 2 dollár) minden egyes alkalommal, amikor azt hallom, hogy „nem vagyok depressziós, csak realista vagyok”, „bárki, aki nem depressziós nem figyelek ", vagy" az életnek nincs értelme, és meghalok, hogyan lehetek boldog? "valószínűleg támogathatnék egy kemény latte -t szokás. A depresszió ilyen hatással lehet a világnézetére. Van néhány alapvető egzisztenciális valóság, amellyel mindannyian szembesülünk: halandóság, magány és értelmetlenség. A legtöbb ember tisztában van ezekkel a dolgokkal. Egy barátja hirtelen meghal, egy munkatársa öngyilkos lesz, vagy néhány repülőgép magas épületekbe repül-ezek az események többségünket felráznak, és emlékeztetnek az alapvető valóságokra. Foglalkozunk, bánkódunk, szorosabban fogjuk a gyerekeinket, emlékeztetjük magunkat arra, hogy az élet rövid és ezért élvezni kell, majd továbblépünk. Állandóan nem tudjuk félretenni az egzisztenciális valóságokat, hogy élhessünk és élvezhessük az életet, bevonjuk a körülöttünk lévőket vagy vigyázzunk magunkra csak a depresszió jele lehet. â € ¨â € ¨ Mindannyian szomorúak vagyunk, nehezen alszunk el, elveszítjük étvágyunkat vagy nehezen tudunk összpontosítani. Ez azt jelenti, hogy depressziósak vagyunk? Nem feltétlenül. Szóval honnan tudod a különbséget? A válasz, mint a legtöbb pszichológiai diagnózis esetében, egyetlen szóból áll: működés. Hogy alszol és eszel? Elszigeteli magát másoktól? Megszűnt élvezni azokat a dolgokat, amelyeket korábban élvezett? Nehézség a fókuszálással és a koncentrációval? Ingerlékeny? Fáradt? Motiváció hiánya? Reménytelennek érzi magát? Túlzott bűnösnek vagy értéktelennek érzi magát? Ezeknek a dolgoknak a megtapasztalása a depresszió jele lehet. Peter Kramer, a Brown Egyetem pszichiátriai klinikai professzora egy egész könyvet szentel ennek a kérdésnek. Írta: "Depresszió ellen", válaszul csalódottságára, amiért többször feltették ugyanazt a kérdést: "Mi lenne, ha a Prozac elérhető lenne van Gogh A New York Times esszéjében: „Nincs semmi mély a depresszióban”, amelyet az „Depresszió ellen” című cikkből alakítottak ki, Kramer írja: A depresszió nem egy perspektíva. Ez egy betegség. Ellenállva ennek az állításnak, megkérdezhetjük: Kegyetlenséget, szenvedést és halált látva - nem kellene depressziósnak lennie? Vannak olyan körülmények, mint például a holokauszt, amikor a depresszió minden áldozat vagy megfigyelő számára indokoltnak tűnhet. A horror mindenütt jelenlétének tudatosítása a modern állapot, a mi állapotunk. De akkor a depresszió nem általános, még szörnyű időkben sem. Bár a nagy olasz író, Primo Levi hajlamos volt a hangulatzavarra, nem volt depressziós az auschwitzi hónapokban. Maroknyi beteget kezeltem, akik túlélték a háborúból vagy a politikai elnyomásból eredő borzalmakat. A depresszióba évekkel az extrém szegénység után kerültek. Általában egy ilyen ember azt mondja: „„ Nem értem. Végignéztem - '', és itt fogja megnevezni korunk egyik szégyenletes eseményét. '' Ezt átéltem, és ezekben a hónapokban soha nem éreztem ezt. '' Ez a depresszió könyörtelen sivárságára utal, az én üreges héja. Látni a legrosszabb dolgokat, amelyeket egy személy láthat, egy élmény; hangulati zavar szenvedése egy másik. A depresszió - és nem az ellene való ellenállás vagy az ebből való kilábalás - csökkenti az ént. A nagy gonoszság miatt az ember lehet bölcs, figyelmes és kiábrándult, de nem depressziós. A rugalmasság a saját belátásának mértékét adja. Nem okozhat gondot, hogy megcsodáljuk azt, amit csodálunk - a mélységet, a komplexitást, az esztétikai ragyogást - és négyes négyzetet álljunk a depresszió ellen. Kramer szavai vigasztalnak egy depressziós embert, aki energiájának napi 90 százalékát a gondolatok leküzdésére fordítja, mondván, hogy depressziós, mert nincs kitartása az optimizmushoz. Valójában, amikor először olvastam a Kramert, mély megkönnyebbülést tapasztaltam. Azonban továbbra is fenntartom, hogy a depresszió okozta mélységeim egy része jó dolog. Persze nem azokon a napokon, amikor kínzó fájdalmaim vannak. De vajon azok közé a kilencévesek közé kellett volna tartoznom, akik izgatottak voltak attól, hogy milyen színű szalagot használhatok a barrettám elkészítéséhez, és Pacmanre pazaroltam a lakását? Nos, én nem írnám ezt a blogot.

Utolsó frissítés: 2014. január 14