Határok meghatározása a családdal: ünnepek, rokonok és ADHD

A 11 éves Noah* egy családi karácsonyi bulin az unokatestvéreivel együtt keményen dolgozott, hogy szabályozza érzelmeit – ez időnként kihívást jelent a figyelemhiányos zavara (ADHD), autizmusa és szorongása miatt. Miközben a gyerekek sorba álltak, hogy átvegyék az ajándékokat, Noah nagyapja a sor végére küldte, majd visszatartotta az ajándékot viselkedése miatti büntetésként. „Ekkor úgy döntöttem, hogy beszélek a szüleimmel a határokról” – mondja anyja, Ashley, és elmeséli, hogy Noah-val sokszor rosszul bánt a családja.

Az ehhez hasonló forgatókönyvek túlságosan gyakoriak az ADHD-vel és egyidejűleg fennálló betegségekkel küzdő gyermekes családok körében. A megkérdezett Instagram- és Facebook-felhasználók 89%-a ADDitude azt mondták, úgy érzik, hogy az övék a rokonok félreértik gyermekeiket és méltánytalanul bánnak velük.

A családi összejövetelek gyorsan lángra lobbannak, ha a rokonok nem értik vagy nem érdeklik az ADHD megismerését. Ahelyett, hogy együttérzést és támogatást nyújtanának, gyakran bántó vagy elítélő megjegyzéseket tesznek. Ezekben az esetekben,

határok felállítása – és ezekhez való ragaszkodás – szükséges gyermeke és önmaga védelme érdekében.

Határok felállítása a családdal: A beszélgetés

Sharon Saline, Psy. D., egy Massachusetts-i klinikai pszichológus, hangsúlyozza a határok kommunikálásának fontosságát a kulcsfontosságú rokonokkal való találkozás előtti beszélgetés során. Még azt is javasolja, hogy írjon egy e-mailt, hogy szükség esetén később hivatkozhasson rá, és a következő formátumot javasolja:

• jól akarom érezni magam. Íme, mi segítene tőled…
• Az ADHD-vel való együttélés a családunkban azt jelenti…
• Szokásos mindennapjainkat az ünnepek fokozzák.
• Ha bármilyen aggálya van, kérem, vegyen félre engem, és beszéljen inkább velem, mint a gyermekemmel.

[Szerezd meg ezt az ingyenes útmutatót: Az ingyenes nyaralási túlélési készleted]

Ez az utolsó pont fontos. „Azt akarjuk, hogy a súrlódás a felnőtteknél maradjon, és ne váljon felnőttből gyerekké” – mondja Saline.

A Noah és a nagyszülei közötti karácsonyi incidens után Ashley a következő pontokat fogalmazta meg egy e-mailben és a szüleivel folytatott beszélgetésben:

• Ő és férje fegyelmezni fogják.
• A nagyszülők feladata, hogy Noéval játsszanak és szeressék.
• A továbbiakban ő és férje óvatosabbak lesznek azzal kapcsolatban, hogy mely eseményeken vesznek részt.

A határok nem arra valók, hogy büntessenek vagy szándékosan elválasszák egymástól. „Mondtam a szüleimnek, hogy felállítom ezeket a határokat, mert azt akarom, hogy közel legyenek” – mondja Ashley.

[Olvassa el: Hogyan óvja és óvja ünnepi hangulatát]

Határok felállítása a családdal: az összejövetelek során

Koncentráljon arra, amit irányíthat

Más emberek cselekedeteit, gondolatait vagy véleményét nem tudod irányítani, de válaszaidat és hozzáállásodat igen. Képzeld el, ki szeretnél lenni, és hogyan szeretnéd érezni magad a családi összejövetelek során, javasolja Suzanne Allen, Psy. D., klinikai pszichológus. „Mit szeretnél érezni a gyereked iránt? Milyennek szeretnéd érezni magad szülőként, függetlenül attól, hogy az emberek mit mondanak vagy gondolnak?”

Ezenkívül ügyeljen arra, hogy összpontosítson arra, mennyire szereti gyermekét. Jenny King, egy illinoisi anya, akinek ADHD-s fia van, hálás a támogató családért. „Elégedettek vagyunk azzal, aki ő, és ez megadja az alaphangot mindenki más számára” – mondta King.

Azonosítsa szövetségeseit

Bár nem tudod irányítani a családtagjaidat, azonosíthatod azokat, akik támogatni tudnak az együttlét során, különösen a stresszes pillanatokban – mondja Allen. Ideális esetben az idő előtt beszélgessen ezekkel a személyekkel.

Ne féljen elmondani a szövetségesének, mire lehet szüksége. Például Allen azt mondja, hogy egy semleges személy segíthet normalizálni gyermeke viselkedését. Ha gyermeke hangos az asztalnál, és a felnőttek idegesek, a szövetségese ezt mondhatja: „Olyan izgalmas a gyerekek számára, amikor mindannyian együtt vagyunk!” Az a tény, hogy az mástól érkezik, mint te, másként fog regisztrálni a családtagoknál, és segít levezetni a feszültségeket, miközben időt ad arra, hogy segítsen gyermekének lenyugodni.

Megkérheti szövetségesét is, hogy játsszon a gyermekével, vagy ölelje meg, ha az érzelmek szabályozásával küzd. „Ne feledje, hogy amikor a gyerekek sírnak vagy kiabálnak, ill diszregulált, ez annak a jele, hogy nem rendelkeznek a pillanatnyilag szükséges eszközökkel vagy belső erőforrásokkal, és előfordulhat, hogy nem tudnak hozzáférni a nyelvhez” – mondja Saline.

Vagy talán értékelnéd, ha a szövetségesed időnként félrehúz, hogy elmondja, észreveszik, milyen jól összetartod.

Gondolkodjon előre: legyen készen a terve és a válaszok

Készítsen egy tervet, amely előrevetíti gyermeke szükségleteit. King és férje tudják, hogy fiuk nehezen ül az asztalhoz, ezért megengedik neki, hogy mozgási szünetet tartson. „Ha végzett, kérheti, hogy távozzon, kitisztítja a tányérját, és indulhat” – mondja King. "Nincs nyomás azzal kapcsolatban, hogy egy bizonyos módon kell lenni."

Az előre megtervezett válaszok segíthetnek abban, hogy nyugodt maradj, amikor a közönség mellett nevelkedsz, és nyomást érzel. „Talán ez egy vicces kijelentés, amin kinevet” – mondja Allen. „Vagy valami olyasmi, ami a gyermekednek szól, például: „Ugorjunk fel te és én az asztaltól egy percre.”

Kezelje elvárásait

Légy realista. Ne várja el a tökéletességet. Rokonai nem egyik napról a másikra kezdik hibátlanul tiszteletben tartani a határaidat. „Várjon arra, hogy valamikor a dolgok rosszra fordulnak” – mondja Saline. "Nem tudod, hogy fog kinézni, de készülj fel arra, hogy nem úgy fog kinézni, mint egy hollywoodi film."

Mi a teendő, ha a családtagok átlépik a határait

Néha, bármennyi erőfeszítést is teszel, a családtagok nem tartják tiszteletben a határaidat. Bár ez kiábrándító, ne feledje, hogy még mindig van lehetősége gyermeke és családja védelmére.

1. Beszélj

Ne hagyja figyelmen kívül a rokonok gyermekével kapcsolatos bántó megjegyzéseit. „Igazán kiszolgáltatottá teszi a gyerekeket, ha valaki mond nekik valamit, és a szülő nem avatkozik közbe” – mondja Allen. „Az erőkiegyensúlyozatlanságot megváltoztathatja, ha megszólal.”

Ebben a pillanatban egy hasznos mondat a felnőttnek: „Nagyszerű gyerek; csak nehéz dolguk van."

Privátban elmagyarázhatod a gyerekednek, hogy a rokon tévedett, és te teszel valamit. Allen valami ilyesmit javasol: „Úgy tűnik, Bob bácsinak nehéz időszaka volt, és olyan dolgokat mondott, amelyek nem igazak és nem kedvesek. Nem értek egyet vele, és beszélni fogok vele erről.”

2. Fontolja meg újra a részvételt

Ha bizonyos rokonok továbbra is negatív környezetet teremtenek a családja számára, előfordulhat, hogy újra kell gondolnia, hogyan és mikor jelenik meg.

• Még rendezvényekre is el kell menni, ha problémás családtagokat hívnak meg?
• Érdemes rövidebb ideig maradni?
• Érdemes máskor is meglátogatni a rokonokat a gyerek nélkül?

3. Ne hibáztasd magad

A rokonok együttműködésének hiánya minden erőfeszítése ellenére méltánytalan teher. Ne verje fel magát, ha nem úgy megy, ahogy várta. „Ne feledje, hogy nem lehet minden forgatókönyvet előre megjósolni és megtervezni” – mondja Allen.

Ashley megtanulja ezt a leckét. „Csak tanulnod kell a tapasztalataidból, és folytatnod kell a határok felállítását” – mondja. Ennek a megközelítésnek a kulcsa az, hogy el kell hinned, hogy jogod van ehhez. "Megtanulom felismerni, hogy elég fontos vagyok ahhoz, hogy határokat szabjak."

4. Vigyázz magadra

Legyen szó sétálásról, belépésről a fürdőszobába, üzenetküldésről egy barátnak, vagy kávézni, Saline azt javasolja, hogy készüljön fel egy öngondoskodási tevékenységre, hogy a stressz alatt vagy után a középpontban maradjon összejönni.

„A „bekapcsolt” nyomás azt jelenti, hogy egész idő alatt harc, repülés vagy fagyasztás üzemmódban lehet – mondja Saline. „Amikor ebben az állapotban vagy, annyira aktivált vagy, hogy nyers érzelmeidben vagy. Tehát szeretnél egy dolgot, ami segíteni fog neked.”

*A név megváltozott a magánélet védelme érdekében

Határok felállítása a családdal: Következő lépések

• Olvas: Amikor a rokonok nem fogadják el az ADHD-t
• Olvas: Amikor a családi összejövetelek találkoznak az ADHD-val – egy játékterv
• Olvas: Állítsa meg a családtól érkező kéretlen tanácsokat

---

TÁMOGATÁSI KIEGÉSZÍTÉS
Köszönjük, hogy elolvasta az ADDitude-t. Az ADHD oktatásának és támogatásának küldetésének támogatása érdekében, kérjük, fontolja meg az előfizetést. Olvasói köre és támogatása elősegíti tartalmunk és elérhetőségünk lehetőségét. Köszönöm.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest