"Beszélő volt a betegség, és nem a szerető fiam."

Újra nyomtatva a bp magazin: www.bphope.com

Nemrégiben a lányunk, aki jóval több mint egy éve stabil, dühöt szenvedett. Teljes hatalom volt, az ajtó becsapódott, falba rúgott, tele volt: „Utállak téged” és „te vagy a legrosszabb szülő valaha”.

A szívem néhány ütést kihagyott, amikor megpróbáltam nyugodt maradni. Nem a szavak rontottak fel, hanem a bizonytalanság. Megkérdeztem magamtól: ez volt a kétpólusú csuklás, egy elszigetelt visszaesés? Vagy ez volt a megállíthatatlan csúszás kezdete egy csúszós lejtőn?

Két órával később a lányom megölelt és azt mondta: „Sajnálom, anya. Nem igazán akartam, hogy pokolban rohadjon. - Megharaptam az ajkomat, és megpróbáltam meg nevetni a megkönnyebbüléstől. A kislányom visszatért. Tudta, hogy viselkedése és szavai nem megfelelőek. Bocsánatkérése őszinte volt.

Ilyen esetekben a szavak ritkán fájnak. Kihúznak tőlem, mint egy víz a kacsa hátsó részéből. Ilyen helyzetekben könnyű elválasztani a csúnya viselkedést az általában szerető és együttérző gyerekektől. Beszél a betegségről, nem a gyermekem. Vannak más esetek is, amikor a sértő szavak gyorsra kerülnek.

Hihetetlenül nehéz az, amikor hetekig ostrom alatt állunk. Ha ingerlékenységet és bizonytalanságot tapasztal napról napra, és 24 órás, hétvégi gondviseléssel foglalkozol, viseljen le. Elkezdek elveszíteni a perspektívát. Dühösnek érzem magam, ha bármiféle személyes időt elrabolnak, bármilyen lehetőséget feltölteni az üzemanyag-feltöltésre, bármilyen módon elvégezni az egyszerű napi feladatokat. És bűnösnek érzem magam, hogy így érzem magam. Végül is gyermekem az, aki annyira szenved. Ez az a helyzet, amikor a szavak ragaszkodnak.

[Önellenőrzés: Van-e gyermekem bipoláris zavar?]

Sokkal kevésbé vagyok türelmes gyermekem rövid biztosítékával szemben, amikor úgy érzem, mintha nem a saját részéről tenné jólétét. Ez alatt azt értem, hogy elmulasztotta gyógyszereit, nem alszik eléggé, egészségtelen táplálkozást követ, vagy megtagadja a testmozgást vagy friss levegőt. Ahogy a lányaim megöregednek, azt várom, hogy jobban járuljanak hozzá wellness-terveikhez. Amikor úgy tűnik, hogy hozzájárulok az erőfeszítések 90 százalékához, sokkal kevesebb toleranciám van bármilyen szóbeli támadás ellen.

Szóval, mikor szólok fel? Vagy inkább (mivel nem mindig kapok megfelelő időzítést), mikor kell felszólalnom? Megpróbálom nem reagálni azon a pillanatban, amikor a gyermekem hosszú instabilitású úton halad. Ha a gyermekem valóban beteg, nem fog feldolgozni semmit, amit mondok. De ha a sértő szavak verbális visszaéléssé válnak, emlékeztetem a gyermekemre, hogy továbbra is vannak határoink, és bármennyire is beteg, vannak olyan vonalak, amelyeket nem lehet átlépni. Ebben az esetben meg kell mondanom a lányomnak, hogy szavai és viselkedése nem elfogadhatók, és hogy egy kis időre van szüksége az újracsoportosításhoz, mielőtt újra kapcsolatba lép a családunkkal. E pillanatokat lehetőségként látom számára, hogy megtanulja az okot és az okot. A rossz gondozás instabilitást eredményez, ami olyan viselkedéshez vezet, amely fenyegetheti vagy károsíthatja a kapcsolatokat. Mivel családunk vagyunk, mindig megbocsátunk, és mindig szeretjük gyermekeinket. De a külvilág nem feltétlenül olyan megértő.

–Nanci Schiman, Az MSW, hét évig volt a CABF munkatársa, először önkéntesként és most programmenedzserként, koordinálva a szülőt a szülői programokhoz, támogató csoportokhoz, online csevegésekhez és fórumokhoz.

A szülői támogatásnál súlyos hangulatú gyerekek nevelésére /BPDegy havi csoport, amelyet a Manhattan Upper West Side-i házigazdájaként tartok, a szülők számos választ adnak erre a kérdésre. Néhányan azt mondják, hogy azonnal és határozottan reagáltak a különösen sértő magatartásra, abban a reményben, hogy elküldik az üzenetet, hogy gyermeke átlépte a vonalat. Az egyik pár azt mondta, hogy bizonyos körülmények között megéri „elveszíteni”: utána megmutatták a gyerek a bűnbánat és a gondolkodás, amely viszont arra vezetett, hogy megvitassák az ilyen bántó magatartás elkerülésének módjait jövő. Mások sajnálják, hogy „abban a pillanatban” nyilvánosságra hozzák érzéseiket, amikor gyermekeik túl védekeznek ahhoz, hogy beismerjék a gondoskodást. És vannak olyan párok, akik megmentik a csoportunkkal kapcsolatos érzéseiket, összeomlanak egy halomban és kijelentik: „Elpusztult vagyok! Ő egy horror! ”Előre lépnek velünk, hogy otthon tovább lépjenek.

[10 mítosz (és igazság) a bipoláris zavarról]

Kipróbáltam ezeket a stratégiákat és mindent, ami köztük van, és tudod mit? Azt hiszem, hogy végül egy csúzli; senki stratégia általában nem működik, és nem mindig használhatja a képletet. A házastársam és én azt használom, amit „fokozott szülői nevelésnek” nevezek - ez egy kiváló alulról építkező művészeti forma, amelyben úgy gondoljuk, hogy minden olyan szülő, aki hangulatjellegű gyerekeket nevel. Mivel a n. Fokozaton gyakran tesztelnek, a szülők, mint mi, megtanultak fokozni az intuíciót, az előrelátást, reflexiós eszközök és az irány rugalmassága, amikor gyermekeinkkel kölcsönhatásba lépünk, hogy életüket (és a miénket is) megteremtsék jobb. Ugyanazok a készségek és motívumok, amelyekre a nagy művészek támaszkodnak.

A szülői szülők fokozása megköveteli, hogy mindannyian folyamatosan mozogjunk az ellentmondásos kihívások széles skálájára válaszul, amelyek ránk közelednek. Filozófiai és cselekvésorientált, demonstrációs és zenek vagyunk. Mi, „kézműves szülők”, vagyunk a szülői Martha Grahams: jó páratlan szögekkel, spontán, gyors a lábunkon, szándékos és képes a megfelelő pillanatokban csapkodni és kacsazni. Valójában az időzítésben van.

Bárcsak a táncunk olyan szép lenne, mint Ms. Graham koreográfiája. A mi rendetlenség. A válságban könnyű túl sok felelõsséget vállalni a fiamra, és azt mondani magamnak, hogy érzelmileg elárasztották, bezárták. Az érzelmi válságok alatt azonban két oldal is árad el; az enyém csak jobban modulált. A szülői eszkaláció finomabb formája az, ha rám hallgat, és válaszol „a pillanatban”. Szóval, valami személyes bántalmazás az én dolgom. Mindenesetre, a fájdalom kifejezése gyakran arra a lehetőségre fordul, hogy még jobban megsérüljenek. Talán már hallotta ezt: „Nem akarja, hogy boldog vagyok, vagy bármi is legyen! Nem akarod, hogy jó életem legyen! Megbántottál! Üresen bámulom. Ez kellett volna a sorom. Hát igen.

Kim, a fiam bentlakásos iskolájának szociális munkása szerint ezekben a pillanatokban a legjobb dolog az, hogy „leásnak”. Azt jelenti, hogy ne válaszolj. Ezt mondom magamnak, amikor úgy érzem, hogy egy ásatás sérül. Az ásatásomat használva pozitív „ásni”, a légzésre összpontosít, a zajt tompítani, figyelmen kívül hagyni a nem kívánt viselkedést és várni, amíg átgondolom, mit akarok tenni. Martha Graham, emlékszel? Egyensúly. Fegyelem.

Ami a szeretet és támogatás folyamatos fenntartását illeti? A kimerültség és a fájdalom miatt is erre tettük a szüleket. Utáld a betegséget, szereted a gyermeket. [Ismétlés.] Ugye?

Ellenségesnek tűnhet, vagy Isten tiltja az önzőket, ha a szülői válság idején magamra koncentrálok. De amikor a fiam fenyeget vagy megaláz, mindkettőn segítenek, ha megtartom a saját irányításaimat - megengedom magamnak pihenni, átcsoportosulni és újra beállni.

Ez egy bonyolult tánc, amelyet a szülők végeznek, egyszerre szigorúan koreografálva, majd improvizációs módon. Néha munkánk ragyogó; néha tévedünk. De, hé, ez művészet.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, a CABF igazgatósági tagja

Egyedülálló az anyának bizonyosan vannak hátrányai azokban a helyzetekben, amikor a gyermeke verbálisan ragaszkodik hozzád. Voltak idők, amikor egy hosszú nap után az ajtóban sétáltam, és olyan, mintha egy háborús övezetbe sétálnék. Nincs időm felkészülni vagy kibontakozni a munkából, és a támadás támad. Rendőrnek lenni minden bizonnyal megvannak a maga kihívásai, de hazaértem a munkából és egy instabil gyerekkel foglalkozom, néha arra kényszerítek, hogy bezáruljak egy szobába és sírjak.

Évekbe telt, amíg megtanultam, hogy ez a betegségről beszél, nem pedig az édes és szerető fiam. Bár szeretném mondani, hogy tökéletes szülő vagyok, ez nem az. Bárcsak azt mondanám, hogy megtanultam figyelmen kívül hagyni a verbális bántalmazást, de nem tettem. Sokszor elvesztettem érzelmeimet, és minden alkalommal ez csak a helyzet bonyolítását eredményezte.

Sok éves próbálkozások és gyötrelmek után megtanultam, hogy szerelem és támogatás iránti kérelemre támaszkodhatok a legközelebb állók számára. Időnként elég, ha valaki meghallgat rám. Más esetekben valakinek be kellett lépnie és felajánlnia a fiamnak azt a szeretet és támogatást, amelyet jelenleg nem tudok biztosítani. Úgy gondolom, hogy egy faluba van szükség, hogy gyermeket neveljen. Szerencsére támogatási hálózatom van a fiam számára - pszichiáter, pszichológus, tanárok, válságkezelők, szociális munkások, család és a barátok. Számomra a legfontosabb az, hogy folyamatosan kommunikáljunk velük és információt cseréljünk a fiam igényeiről. Ez segített nekem egyensúlyt teremteni az egyébként kiegyensúlyozatlan életben.

Amikor egy mentálisan beteg gyermekkel foglalkoztam, azt tapasztaltam, hogy a háború megnyerése érdekében meg kell választanom a csatáimat. Tudnom kell, mikor kell állást foglalnom, és meg kell tartanom a helyem, mikor adnom kell le, és egyszerűen megbocsátani; minden attól függ, hogy a fiam mennyire stabil.

Az egyik dolog, amit megpróbálok tenni, amikor a fiam verbálisan kihúzódik, az, hogy azt mondja neki: „Szeretlek, de fáj az érzéseim.” Amikor elérte a nyugalom bizonyos szintjét, emlékeztesse őt, mennyire szeretem őt, és ülünk le és megvitatjuk a rossz viselkedést vagy szavakat, amelyeket használtak, és mit tehetünk családként, hogy megakadályozzuk ezt a jövő.

Mondhatom, hogy ez bolondbiztos terv? Nem, de mi haladást értünk el.

–Julie Joyce, CABF önkéntes és chicagói rendőr, aki a válságintervenciós csoport (CIT) tagja

[A bipoláris zavar tüneteinek kezelése]

Újra nyomtatva a bp Magazine. Minden jog fenntartva. További cikkekhez hasonló, látogasson el a következő oldalra: www.bphope.com

Frissítve 2019. június 11-én