Az élet különböző veszteségeinek gyászolása
Russell Friedman, a Gyászgyógyulás kézikönyve és a Gyász-helyreállítási Intézet ügyvezetõ igazgatója csatlakozott hozzánk, hogy megvitassák a különféle veszteségek és gyászok különféle típusait, ideértve a szeretett ember elvesztését halál vagy válás következtében, vagy a szomorúságot, amelyet egy háziállat elvesztése vagy egy halva született veszteség okoz baba. Friedman úr beszélt a veszteséggel járó fájdalomról, arról, hogyan lehet hatékonyan kezelni a veszteséget, valamint a veszteséget kísérő szomorú vagy fájdalmas érzésekről.
A közönség kérdései a gyász folyamatára összpontosulnak, hogy egyedül szomorítsanak, a veszteségről beszélnek, és bánás másokkal, érzelmi válság megtapasztalása többszörös veszteségek miatt és a mozgáspróbálkozás fogalma előre.
David Roberts a HealthyPlace.com moderátor.
Az emberek benne kék közönség tagjai.
David: Jó estét. David Roberts vagyok. Én vagyok a ma esti konferencia moderátora. Szeretnék mindenkit üdvözölni a HealthyPlace.com webhelyen. Ma esti témánk az "Életed különböző veszteségeinek bánása". Vendégünk Russell Friedman, a
Gyászgyógyulás kézikönyve és a Gyász-helyreállítási Intézet ügyvezető igazgatója.Jó estét, Mr. Friedman és üdvözlöm a HealthyPlace.com webhelyen. Nagyra értékeljük, hogy ma este vendégünk vagyunk. Mielőtt elkezdenénk a konferencia húsát, kérjük, mondja meg nekünk egy kicsit többet magadról és az Ön szakterületéről?
Russell Friedman: Igen, köszönöm, hogy felhívtál a show-ra. Életem nagy részét az étterem üzletben töltöttem. A második válás és a csőd által elpusztított Gyász-helyreállítási Intézetbe érkeztem. Az intézetben tanultam megoldani a saját fájdalmamat, majd segíteni másoknak.
David: Amikor a "veszteségről és bánatról" beszél, nem csak a "halál és haldoklás" témájával foglalkozik? (lát: Mi a gyász?)
Russell Friedman: Nem, egyáltalán nem. Legalább 40 különféle élettapasztalatot azonosítunk, amelyek bánatnak hívják az érzelmek körét. A halál csak egy a 40 közül.
David: És meg tudná mondani nekünk 3 vagy 4 mást is, csak hogy megértsük, mi veszítést és bánatot foglal magában?
Russell Friedman: Igen, a válás meglehetősen nyilvánvaló, és csakúgy, mint a jelentős pénzügyi változások, ahol még a „veszteség” szót is használnánk, mint a vagyonvesztést. Kevésbé nyilvánvaló a MOZGÁS, amely megváltoztat mindent, amiben vagyunk.
David: Mit fedez fel az emberekben, ami megnehezíti néhány ember számára a gyászos folyamat kezelését?
Russell Friedman: A legnagyobb bűncselekmény a téves információ, amelyet mindannyian megtanultunk 3 vagy 4 éves korunk óta. Például mindannyian megtanítottuk, hogy az idő minden seb meggyógyítja, ám az idő csak telik el, és nem fejezi be azt, ami befejezetlen közted és valaki más, élő vagy halott között.
David: Akkor mi teszi a "hatékony gyászolást" - azáltal, hogy az emberek ténylegesen gyógyuljanak vagy jobban kezeljék veszteségeiket?
Russell Friedman: Jó kérdés. Az első üzleti sorrend az, hogy megtanuljuk, ami nem volt hatékony, így helyettesíthetjük jobb ötletekkel. Amellett, hogy az idő nem gyógyul, van legalább öt további mítosz is, amelyek hozzájárulnak ahhoz, hogy képtelenek vagyunk hatékonyan kezelni a veszteségeket. Egy másik példaként mindannyian megtanítottuk, hogy „ne érzzünk rosszul”, ha történik valami szomorú vagy fájdalmas. Ez az ötlet konfliktusba hozza minket a saját természetünkkel, azaz boldognak kell lennünk, ha valami pozitív történik, és szomorúnak kell lennünk, amikor valami fájdalmas történik.
David: Tehát, azt mondod, hogy rendben van a veszteséggel járó fájdalom érzése, és nem szabad az érzelmeit felszedni vagy a fájdalmat elbocsátani?
Russell Friedman: Nem csak rendben, de nagyon egészséges is. Az emberi test az érzelmek "feldolgozó üzem", nem pedig konténer, amely ezeket viszi.
David: Gondolod, hogy néhány ember fél? szomorú veszteség miatt? Félsz kezelni a veszteséggel kapcsolatos fájdalmakat?
Russell Friedman: Igen, abszolút, és teljesen hamis információkon alapszik - olyan ötletekre, amelyek azt jelzik, hogy valami hibás vagyunk, ha szomorú vagy fájdalmas érzéseink vannak.
David: Íme egy közönségkérdés ebben a témában:
cukorrépa: Októberben elvesztettem apámat, és ez tényleg nagyon nehéz. Hogyan lehet megakadályozni, hogy az érzelmeidet felszedje?
Russell Friedman: Szia cukorrépa. Sajnálom, hogy hallottam apád haláláról. Valószínűleg az első dolog, amit tennie kell, hogy legalább egy barátjának vagy rokonának megállapítsa, hogy biztonságban van veled beszélgetni, ahol nem érzi magát, hogy megítélnek vagy kritizáltak azért, mert ember.
David: Úgy gondolom, hogy néhány ember félhet másokkal beszélgetni attól tartva, hogy megítélnek vagy elutasítják őket.
Russell Friedman: Igen, azon a tényen alapul, hogy mindannyian megtanítottuk "Egyedül bánni" kifejezésre, amely azt mondja: "nevetj, és az egész világ nevet veled, sír, sírj egyedül." Ezért akkor ítélik meg, ha te kiáltás.
cukorrépa: Láttam, hogy szenved, és folyamatosan visszacsatolást kapok... Kösz. Úgy tűnik, hogy a legtöbb ember nem akarja beszélni erről a témáról.
David: Az a személy, akitől az emberről beszélni akarnak, és az azzal való kapcsolatról szóló gyász gondja néha elmozdíthatja az embereket. A másik ember gondolataiban azt mondják, "már elég", és egy idő után elkerülhetik téged. Van egy pont, ahol abba kellene hagynia a másokkal való veszteségéről és bánatáról való beszélgetést?
Russell Friedman: Sajnos, mivel az emberek szocializálódtak abban, hogy azt hiszik, hogy "helyet kell adniuk", ami elszigeteltséget teremt, és mióta mi hamisan tanítják, hogy szomorú érzéseink terhet jelentenek másokra, csapdába esnek és csendben maradunk, ami nem jó minket. Ezért az első dolog, amit mondtam a Cukorrépa-nak, az volt, hogy valaki biztonságban van.
Wannie: Mikor hagyod abba, hogy ilyen őrült vagy?
Russell Friedman: Időnként nagy zavart okoznak az érzelmek, amelyeket veszteség után tapasztalunk. Az embereket tévesen arra buzdítják, hogy gondolják, hogy van egy harag „szakaszai”, amelyek egy szeretett ember halálához kapcsolódnak. Nem hisszük, hogy ez mindig igaz. A legtöbb ember szívszomorú és szomorú, de a társadalom inkább haragot enged, mint szomorúságot.
David: Adjon magadnak egy ütemtervet a bánat "átjutására"?
Russell Friedman: Ez azt feltételezi, hogy az "idő" gyógyít téged, amit nem tud. Ennek az a humorunk, hogy feltesszük a kérdést: ha kimenne a kocsijához, és gumiabroncsának síkja volt, akkor húzza fel egy széket, és várja meg, amíg a levegő visszatér a gumiabroncsába? Nyilvánvalóan nem. Amint intézkedéseket tesz a gumiabroncs rögzítésére, megteszi a szívét.
Wannie: Milyen tevékenységek gyógyítják meg a szíved?
Russell Friedman: A több fellépés közül az első annak felfedezése, hogy milyen ötleteket (az idő gyógyít, „légy erős” és mások) megtanultál kezelni a veszteséget. Ezután áttekinti a halálával fennálló kapcsolatait, hogy felfedezze mindazt, amire kíváncsi lett eltérő, jobb vagy annál több, és az összes, a meg nem valósult remény, álom és elvárás, amelyek a körülöttük voltak jövő.
djbben: Akciónak kell lennie, vagy a figyelme elvonása szintén segíthet?
Russell Friedman: Ó, nagyszerű kérdés. A figyelmeztetés elvonása a 6 mítosz egyikének címe alá tartozik, amelyet azonosítunk és amelyek inkább fájnak, mint segítenek, sértetik az embereket. Ez a mítosz a "Foglalt foglalkozás", mintha elfoglalt lenne, és a Time Pass befejezi a befejezetlen dolgot közted és a meghalt személy között. Nem azért, mert nem tudja. A foglalkoztatás csak késlelteti az elvégzendő munkát.
Hannah Cohen: Friedman úr, az elmúlt újévi esténként régóta elvesztettem barátom öngyilkosságot. Bűntudatom és zsibbadásom van, amikor közben sírok. Az érzések nem voltak megengedettek, amikor felnőttem és még most is. Megtettem volna valamit a tragikus veszteség megakadályozására? Ez arra készteti, hogy visszatérjek a függőségeimhez. A fájdalom szörnyű. Elcsúsztam. Visszamentem az iváshoz, így tovább nem éreztem magam. Köszönöm. Doktorátusát kellett volna kapnia. az antropológiában májusban.
Russell Friedman: Jaj! Hannah. Az egyik szempont - a bűntudat a bántalmazás szándékát jelenti. Feltételezem, hogy soha nem tettél semmit azzal a szándékkal, hogy sértsd a barátaid? Fogadok, hogy igazam van - ebben az esetben a bűntudat veszélyes szó. Valószínűleg pontosabb azt mondani, hogy a szíved millió darabban megtört, és hogy barátja nélkül nehéz gondolkodni a jövőről. Néhány perc múlva foglalkozom a függőség problémáival.
David: Hannah, azt is azt akarom javasolni, hogy ha visszatért az iváshoz, hogy foglalkozzon veled érzelmek, talán itt az ideje, hogy szakmai segítséget kapjunk, pl. keresse meg a terapeutát, hogy beszéljen róla folyik.
Van-e értelme, Russell, amikor tudnunk kell, hogy ennek a fájdalomnak a kezelése túl sok, és szakmai segítséget kell keresniük?
Russell Friedman: Válsághelyzetben mindannyian hajlamosak visszatérni a régi viselkedéshez. A függőségünk természetesen "régi viselkedésnek" minősül. Nagyon nehéz valami új és hasznos dolgot megtenni, amikor érzelmi válság történik.
Soha nem túl hamar segítséget kapni. Sokan várnak, különösen a gyász és veszteség kérdésében, mert mindannyian tanítottak abban az időben gyógyulni fog, és hogy nem vagyunk „erősek”, ha olyan érzéseink vannak, amelyeket az okoz veszteség.
David: Azt hiszem, hogy ezt nagyon fontos szem előtt tartani.
izme: Az elmúlt nyolc hónapban négy haláleset volt a családomban, és hamarosan el fogok veszíteni egy másik családtagot. Problémáim vannak az egyik veszteség kezelésével, mielőtt a másikkal foglalkoznom kell. Van bármilyen javaslat, amely segíthet?
Russell Friedman: Izme: a többszörös veszteség problémája az, hogy ha nincs eszköze, képessége vagy ötlete az első veszteség kezelésére, akkor a másodiknál nincs rá. harmadik vagy negyedik - és tetejére rettegve gondol arra, hogy egy másikkal foglalkozzon, mert a korábbi érzelmek felhalmozódtak veszteség. Vissza kell mennie, és minden veszteséggel foglalkoznia kell - a technikákkal A fájdalom-helyreállítási kézikönyv erre a célra készültek.
David: Friedman úr weboldala itt található: http://www.grief-recovery.com
Hogyan viselkedsz az olyan klipekkel, mint például: "tovább kell lépned" és "az idő meggyógyítja az összes sebet" stb. hogy a barátok és mások rád dobnak?
Russell Friedman: Webhelyünkön 20 cikkből álló sorozat található, amely ingyenesen letölthető. A jelenleg bemutatott egyiknek joga van Szerelem öröksége vagy szenvedés emlékműve. Beszél arról, hogy egy szerető kapcsolat nem hagyna számunkra fájdalomcsillapítást halál után.
A helytelen és haszontalan megjegyzések kezelésével kapcsolatban: Az egyik nyelv, amelyet magamnak használtam és mások számára ösztönöztem, az egyszerűen azt mondja: "Köszönöm, tényleg értékelje az aggodalmát. "A lényeg nem az, hogy meg kell próbálnunk valakit oktatni, amíg a szíve megtört, vagy hogy elvonja magát azáltal, hogy dühös arra, aki rosszul mondja dolgokat.
MicroLion: Hogyan kezelje a háziállatok elvesztését? Mások gyakran nem értik a gyász intenzitását, amely ennek következménye lehet.
Russell Friedman: Azta! Az ébrenléti órám legalább 20% -át a szomorú háziállattulajdonosokkal foglalkozom. Szégyentelő, hogy társadalmunkban sok ember nem érti meg, hogy a feltétel nélküli szeretethez legközelebb a dolgok, melyeket mi emberek valaha is észlelünk, háziállatainktól származnak. Látogasson el az úgynevezett webhelyre www.abbeyglen.com majd kattintson a gyász helyreállítási gombra. Itt található néhány cikk, amelyet én írtam a kedvtelésből tartott állatok tulajdonosai számára.
HPC-Brian: Hogyan bánsz a halállal, ha azt gondolod, hogy túléled és visszatükröződik?
Russell Friedman: Mióta szocializálódtak, hogy foglalkozzunk a fejünkben lévő fájdalommal (vagy értelmünkkel), nem pedig a szívünkkel érzelmileg, van egy Nagyon nagy a valószínűsége, hogy megpróbálunk csak elmenni a veszteség múltján és átélésén keresztül anélkül, hogy megtennénk azokat a lépéseket, amelyek valóban teljesítik a fájdalmat. Ami fennmarad, olyan, mint egy taposóakna sorozat, amely bármikor felrobbanhat, ha arra ösztönzik vagy emlékeztetik a halott személyt - akár évtizedekkel később is. Éppen ezért van a könyvünk alcíme A cselekvés programja a halálon, váláson és egyéb veszteségeken túlmutató lépésekre. Akciók nélkül a legtöbb ember csak a fájdalmat távolítja el a látványtól.
katy_: Egészséges az, ha elfoglalja magát és elméjét kihagyja a kérdésről, vagy időt fordít rá gondolkodni?
Russell Friedman: Katy - Nem, az elfoglaltság a katasztrófa receptje. Másrészt, a veszteségre gondolkodás sem segít. Szükség van egy sor apró és helyes választásra, amelyek a befejezetlen befejezéséhez vezetnek érzelmi üzlet, ez pedig a veszteség valóságának elfogadására és a szeretet megtartására emlékek.
David: Íme egy rövid összefoglaló arról, hogy Katy miként foglalkozott:
katy_: Amikor 12 éves voltam, hatalmas életváltozásokon ment keresztül. Egy nagyon közeli családtag meghalt, apám depressziót szenvedett és idegen lett számomra - ezt rendkívül nehéz kezelni. Nem tudtam, hogyan kell kezelni az érzelmeket. Töltöttem őket, úgy érezve, hogy rendben leszek, de nagyon boldogtalan lettem. Nagyon összetett érzelmekkel kellett szembenéznem fiatalon. Ennek volt a hatása. Határozottan éreztem a gyász érzését. Szomorúságom volt a gyermekkorom és az életem elvesztése miatt.
Russell Friedman: Abszolút, Katy, minden más eredmény szinte logikus lenne. Noha nem adhatjuk az embereknek gyermekkoruk hátát (én sem tudtam visszahozni az enyémet), segíthetünk az embereknek válni teljes a múlttal, hogy ne kelljen újra élniük, és újra és újra megismételni - csinálok pont?
David: Úgy tűnik, hogy sok ember van a közönségben, Russell, akik nagyon nagy többszörös veszteségeket szenvedtek el. Itt van egy másik megjegyzés:
angelbabywithwings: Sok-sok veszteségem volt, és tudom, hogy soha nem tanultam meg, hogyan kell kezelni velük. Traumás gyermekkor, több haláleset a családomban az elmúlt négy évben, és egész életen át depressziós volt. 10 évvel ezelőtt volt egy stroke, amely rövidtávú memóriavesztést okozott nekem, amelyben nem tudok valami újat megtanulni. Két évvel ezelőtt egy autó ütött fel, és a jobb bokámban törés történt. Volt műtétem stb. - minden dolog, ami vele jár. A második műtét egy évvel később volt, hogy eltávolítsák a csapokat.
David: Ez a kérdés vezeti a kérdést: gondol-e Ön úgy, hogy többszörös veszteségekkel nyitva hagyjuk magunkat az ön hibájának? Valami hasonló: "Azt hiszem, megérdemlem ezt a fájdalmat."
Russell Friedman: David, ha nincs jobb választásunk, akkor bármit rögzítünk, aminek látszólag van értelme. De ha hozzámegy az ön hibájához, akkor lefogadom, hogy az ön hibáztatása "szokás". És ha visszaemlékezik, korábban azt mondtam, hogy válsághelyzetben visszatérünk a régi viselkedéshez - a régi viselkedés szokás. Ha jobb készségeket szerez, pótolhatja a régi, nem hatékony képességeket.
pMR spektrum: Úgy tűnik, hogy nincs probléma a végső veszteségekkel, például a halállal, de szeretném tudni: Mi a leghasznosabb módszer a veszteségek kezelésére, amelyek nyitott végű marad, mint a bántalmazás áldozatainak, akik már nem képesek fenntartani a kapcsolatot még a gyermekeikkel sem a bántalmazás eredményeként család. Nehezen tudom elfogadni, hogy ezzel teljesen elvesztem gyermekeimet.
Russell Friedman: pmr - Örülök, hogy felhozta ezt. Rámutat arra, hogy mennyire nélkülözhetetlen, hogy megtanuljunk jobb módszereket a veszteség kezelésére. Én magam elvesztettem a kapcsolatot egy gyerekkel, akivel nagyon közel voltam, mert anyja kiesett. Megtört a szívem, de foglalkoznom kell azzal, hogy az életem tovább ne korlátozódjon. Ami a visszaélésekkel kapcsolatos kérdéseket illeti, a tragédia exponenciális: amikor valakit szexuálisan, fizikailag, érzelmileg, stb. Elég szörnyű, hogy a visszaélés történt, de a tragédia az áldozat emlékezetére utal a fájdalmat újra-újra átalakítja, és szinte lehetetlenné teszi a szeretést és biztonságot kapcsolatok. A bánathelyreállítás nagyon hasznos annak korlátozásában, hogy a dolgok már régen bekövetkezzenek.
David: Íme egy közönség megjegyzés:
kaligt: Nagyon úgy érzem, mint te Russell, de nem akarok tovább folytatni. Vele akarok lenni.
David: Az "elfogadás" a gyász folyamat egyik legnehezebb része.
Russell Friedman: David elfogadása a gyászos helyreállítási szempontból különbözik a szó más felhasználásától. Számunkra az elfogadás az érzelmileg befejezetlen befejezésének eredménye.
kaligt - hallok - hangosan és tisztán. Nem ritka, hogy a megtört szívű emberek úgy érzik magukat. Az egyik tragédia az, hogy az emberek megijednek, és azt mondják neked, hogy nem szabad ilyen érzésnek lennie. Inkább megengedöm, hogy az érzéseitek normálisak legyenek, de az ezekkel az érzésekkel semmilyen intézkedés nem lenne. Ezért fontos, hogy jobban megismerje az érzéseidet. Nem akarna sokáig élni az ilyen fájdalomban.
kaligt: Nem az öngyilkosságra gondolok, de beteg vagyok, és bármi történik, történik. Így nézek rá most - egészen másképp, mint a lányom halála előtt. Tudom, hogy el kell fogadnom. Még mindig sokkban vagyok, de most bátorságot találtam ahhoz, hogy elfogadhassam a halált, mivel még nem volt ilyen.
MicroLion: Miért tűnik, hogy a bánat és a depresszió fájdalma továbbra is „hullámokba” kerül?
Russell Friedman: Microlion, könyvünkben az "érzelmek hullámvasútja" kifejezést használjuk, hogy általános módon leírjuk, hogyan érzi a gyászokat. Részben azért van, mert testünknek van egyfajta termosztáta, tehát amikor érzelmileg túlterheltek vagyunk, akkor valamilyen módon leállít minket. Egy másik oldalról az a tényező, hogy hány emlékeztető vagy ösztönző eszköz emlékezzen a személyre vagy kapcsolatra.
rwilky: Friedman úr, hajtsa végre azokat az érzéseket / stádiumokat, amelyeket Kubler-Ross a "Halál és haldoklás"vonatkozzon azokra a szakaszokra, amelyekben átélhetjük szeretteink elvesztését, házasságunkat, ha nem sikerül, vagy egy háziállatot hal meg? Remélem, ez nem ostoba kérdés.
Russell Friedman: rwilky, könyvünkben óvatosan eltávolítjuk magunkat Elisabeth Kubler-Ross munkájáról, amely nem a bánatról szól. Az általa meghatározott szakaszok arról szóltak, hogy mi mehet át, ha azt mondják, hogy végzetes betegsége van. Ezért, bár több mint 50 000 emberrel beszéltem veszteséggel foglalkozó emberről, még soha nem találkoztam senkivel, aki tagadta volna, hogy veszteség történt.
Az első dolog, amit nekem mondnak: "anyám meghalt" vagy "a férjem hagyott engem".
Del25: A nehéz gyász korai szakaszában normális-e egyedül maradni, és nem kell azonnal másokkal kapcsolatba lépnie?
Russell Friedman: del25, ha az egész chat alatt itt voltál, akkor emlékeztethetsz arra, hogy néhányszor utaltam arra, hogy "válsághelyzetben visszatérünk a régi viselkedéshez". Lehet, hogy ez egy kérdés. Másodszor az lehet, hogy a biztonság mértéke az érzelmek nyers érzelmeinek bemutatásakor elkerüli a kapcsolatot. És harmadszor: te TE leszel, és bármi, amit teszel, rendben és normális, mert Ön a saját veszteségére reagál. Senki sem fog megítélni téged erre.
jmitchell: Van-e olyan tanács, amit anyáknak tudsz ajánlani, amelyek gyászolják az elhunyt babát?
Ez az anya, aki elvesztette a lányát, folyamatosan fut, és nem tudja, hogyan kell lelassulni. Ez beleillik a valódi gyászmunka elvégzéséről szóló vitabe.
Russell Friedman: jmitchell, minden veszteség a kapcsolatokról szól. A társadalom gyakran bántalmazza a gyászoló anyákat és apukat azzal, hogy azt jelenti, hogy mivel nem tudták meg a babát, valójában nem volt sok veszteség, de ez nem igaz. Attól a pillanattól kezdve, amikor egy nő teherbe esik, kapcsolatba lép a bennük lévő csecsemővel. Ha ezt a kapcsolatot megváltoztatja a baba halála, akkor pusztító. Az anyukáknak (és apukáknak) szomorúnak kell lenniük és be kell fejezniük ezeket a kapcsolatokat, csakúgy, mint hosszabb ideig tartó mások.
ict4evr2: Megértem, hogy itt mindenki ugyanazon okból van itt. Életemben először erőszakos módon elvesztettem valakit. Megtanulom, hogy ez egy hosszú folyamat. Valóban él valaki olyan erőszakos és váratlan halállal?
Russell Friedman: Az ict4evr2 anélkül, hogy egyszerűsítettnek vagy érzéketlennek tűnne, hadd javasoljam, hogy az időtartam nem az Alapvető kérdés, inkább az időben végrehajtott intézkedések vezethetnek az okozott szörnyű fájdalom csökkentéséhez veszteséggel. Ezenkívül kérjük, ismerje fel, hogy az "erőszak" csak a veszteség egyik aspektusa. Az a kérdés, amelyet mindig felteszünk, bár valószínűleg durvanak tűnik, a következő: "Kevésbé hiányoznának nekik, ha más módon meghalnának?" Erre a kérdésre csak egy helyes válasz van. A bánat kulcseleme a tény, hogy meghaltak, nem az, hogy hogyan.
David: Itt található a link a HealthyPlace.com webhelyhez Depressziós közösség. Ne felejtsd el megállni Friedman úr webhelyén sem: http://www.grief-recovery.com
És ez a link a Gyászgyógyulás kézikönyve: A halálos válás és egyéb veszteségek túllépésének cselekvési programja.
pantera: Életem során sok veszteséget szenvedtem, leginkább gyermekkorban. Hajlamosak vagyok bezárulni a jövőbeli kapcsolatokba, attól tartva, hogy további veszteségeket okoznék, amelyek túl sok fájdalmat okoznának. Valami javaslat?
Russell Friedman: Pantera, ismét szinte logikátlan lenne, ha ezen a ponton mást csinál. Ha szíve tele van a korábbi veszteségekkel járó fájdalommal, ez szinte annak meghatározása, hogy „érzelmileg nem elérhető” vagy „nem tud elkötelezni”. Az alapvető feladat az, hogy visszatérjen és kitöltse azt, ami a korábbi kapcsolatokban még nem fejeződött be, különben az egyetlen választásod, hogy megvédje szívedet a jövőtől sért. Ez nem igazán választás.
David: Köszönöm, Friedman úr, hogy ma este vendégünk vagyunk, és hogy megosztotta velünk ezeket az információkat. És a közönség számára köszönöm, hogy eljöttek és részt vettek. Remélem hasznosnak találta. Továbbá, ha kedvezőnek találta webhelyünket, remélem, átadja URL-jünket barátainak, levelezőlistáinak és másoknak. http://www.healthyplace.com
David: Még egyszer köszönöm, Russell.
Russell Friedman: Nagyon örülök, hogy meghívott, és remélem, segítőkész voltam azoknak közületek, akik ma este eljöttek. Kösz.
David: Jó estét mindenkinek.
Jogi nyilatkozat: Nem javasoljuk, vagy nem támogatjuk vendégünk egyik javaslatát sem. Valójában erősen javasoljuk, hogy beszéljen orvosával minden terápiáról, gyógyszerről vagy javaslatról, mielőtt végrehajtja őket, vagy bármilyen változtatást végrehajt a kezelésében.
