Mi történik, ha a hiperaktivitás be van csapva?

A legtöbb ADHD-diagnózissal rendelkező emberhez hasonlóan én is felfedeztem az állapotomat azáltal, hogy nem feleltem meg az iskolával kapcsolatos elvárásoknak. A harmadik osztályban szerencsém volt, hogy egy tanár azt sugallta, hogy rendszeres figyelmetlenségem a figyelemhiányos hiperaktivitás zavarhoz (ADHD vagy ADD) kapcsolódhat. Ez megdöbbentő, megdöbbentő és életmódot váltó volt, mert akkoriban a legtöbb oktató csak ezt gondolta tulajdonítsák a feltételt zavaró és hiperaktív gyermekeknek - nem viselkednek jól, csendes álmodozók nekem. Soha nem voltam ellenzéki, dacoló vagy nehéz. Valójában túlságosan óvatos voltam és megszállott voltam a szabályok betartása mellett.

Egyszer enyhén büntették meg, mert véletlenül kívül maradtam, miután a szünet befejeződött. Ahelyett, hogy fellépnék, mert az ilyen kis sértések nem voltak befolyásom alatt, bocsánatot kértek bocsánatért, sírtam és teljesen szégyenkeztem. A harcomat a szívem közelében tartottam, és titokban tartottam. Soha nem beszélt a szüleimnek az ilyen esetekről, vagy arról, hogy állandóan nem tudtam megakadályozni, hogy angolul kibújjak egy spanyol nyelvű iskolában, ahol ez tiltott volt.

Ennek ellenére a szüleim és a tanáraim észrevették, hogy mindent elvesztettem, állandóan álmodoztam, és teljesen motiválatlan voltam a házi feladatom elvégzésére. Kezdetben elsősorban figyelmetlenségről diagnosztizáltak ADHD. Bár elfogadtam a diagnózist, és némi megkönnyebbülést éreztem, ez nem segített megmagyarázni azokat a küzdelmeket, amelyeket az osztálytermen kívül éreztem. Senki nem kötötte össze az ADHD-m pontjait a krónikus letargiámmal, álmatlanságomkal, feldörgő gondolatokkal vagy érzelmi rendellenességekkel. Diagnózisom sokat magyarázott, de nem magyarázta az állandó hiperaktivitást, amelyet magamban tartottam.

Ez a hiperaktivitás csendes módon nyilvánul meg, amikor gyerek voltam. Rágtam a ceruzák végére, megharaptam az ujjam, rágtam a hajam, evett papírt, csaptam a lábam, éreztem enyhén ideges volt, felvette a kenyérem, és furcsa túlnyomó érzést éreztem a gyertyák kiürítésekor éttermek. A középiskolától kezdve egyre öntudatosabbá váltam ezekről a szokásokról. Hiperaktivitásom egyre fájdalmasabbá vált, amikor belülre palackoztam.

Rendkívül társadalmilag szorongássá váltam, nem tudtam aludni éjjel, bizonyos megszállottságokat fejlesztettem ki, időszakos pánikrohamaim voltak és mélyen szomorú voltam. Végül elkezdtem az SSRI-ket szedni az általános szorongásos zavarok miatt a középiskolában. Nem tudtam elrejteni azt a tényt, hogy nem aludtam három napig egyenesen, vagy egyszer vagy kétszer én - könnyebben felhívtam a szüleimet, amikor megragadta a terror, amelyet rosszindulatú rovarok vettek fel. Fejlesztettem bizonyos rögeszmeket - például annak eshetőségét, hogy a családom meghal, vagy hogy valami szörnyű dolgot megtettem, de elfelejtettem.

[Vegye ki ezt a tesztet: Az ADHD tünetei nőkben]

Titokban megszállottá váltam, hogy felfedezzem, mi baj van velem. Van-e rögeszméses kényszeres betegség? Van-e személyiségem vagy hangulatzavarom? Vagy csak szomorú vagyok és ideges? Az ADHD-t a gondolataim végén tartottam, de még csak nem is kezdtem el ezt a folyamatban lévő küzdelmeimhez kapcsolni.

Soha nem gondoltam, hogy beszéljek orvosommal a különféle kísérletekről ADHD gyógyszerek vagy adagok, bár mindig azt gyanítottam, hogy gyógyszereimnek csak csekély vagy nincs hatása rám. Az egészségügyi szakemberek azt javasolták, hogy nagyon alacsony adagot követeljenek, mivel a viselkedési problémáimat nem azonosítottuk azzal, hogy az ADHD enyhébb súlyosságú. Sőt, túltermeltem az általános iskolában folytatott korábbi tudományos küzdelmeimet - legalábbis kívülről. Noha folyamatosan elhalasztottam, nem tudtam elhívni magam vizsgákra, és gyakran unalmas órákat hagytam ki, többnyire As. Gyorsan feladtam Shakespeare elolvasását, amikor a figyelmem elvonult, de szikrázó jegyeket használtam, és erős voltam író. Imádtam az ADHD-barátságosabb irodalmat, és megszállott voltam a matematikáról, ezért nem voltak kitűnő kérdések ezen a területen. Mivel az iskolában már nem teljesítettem rosszul, mindenki fontolóra vette az ADHD kezelését. A leghosszabb ideig azt gondoltam, hogy az ADHD tanulási fogyatékosság, nem mentális betegség. Ezért homályosan azt gyanítottam, hogy a diagnózis egészében hibás volt, vagy egyszerűen kinövöttem.

Amikor az agyam nem adna nekem szünetet, véglegesen összetörtnek, zavartnak és betegnek éreztem magam. Folyamatosan kerestem a válaszokat, de nem találtam őket. Miért mutattam ki erős? OCD tünetei, de látszólag havonta halad tovább tőlük hónapokonként? Miért szelektíven misofónikus voltam - haragot vagy szorongást keltett bizonyos zajok, de csak akkor, ha már nyugtalan voltam, vagy valamire koncentráltam? Miért volt olyan nehéz felkelni reggel az ágyból? Miért voltam annyira elkerülve és féltem a kudarcot?

Egészen lenyeltem ezeket a kérdéseket, mert még mindig ostobán ambiciózus voltam, és optimistanak éreztem magam a főiskola iránt. Nagyon túlbecsültem azt, amit képes voltam kezelni az egyetemen. Beiratkoztam az egyetemi kitüntetési főiskolára, és kettős szakot próbáltam meg az angol és a fizika területén - mindezt miközben folytattam kissé ígéretes álmomat, hogy sikeres zenész vagyok. Teljes mértékben alábecsültem azt a szerepet, amelyet a családom játszott a középiskolai pályán való tartásban. A saját eszközeimre hagyva szomorúan szégyelltem. Amikor megpróbáltam a fejemet a víz felett tartani, gyorsan rájöttem, hogy le kellene szakítanom a kitüntetési főiskolát, és csak egy fokot kell folytatnom, ha túl akarok maradni.

[Vedd meg ezt a tesztet: Felnőttek rögeszmés-kényszeres betegsége]

Elkezdtem egy terapeuta látni a zavaró rögeszmés gondolataimat és a mély szomorúságomat. A terapeutam ésszerűen állította, hogy valószínűleg kezeletlen OCD-vel foglalkozom, és azt javasolta, hogy beszéljek orvosommal, miközben ő segített stratégiákat felajánlani megszállottságaimmal szemben. Könnyen elfogadtam a prognózisát, és újra optimista lettem. Nem vettem figyelembe azt a gyanút, hogy az új diagnózis nem beszámolt azzal a ténnyel, hogy megszállottságaim hajlamosak megmagyarázhatatlanul hosszú ideig elhalványulni, mielőtt ismét megvalósulnának. Vagy annak ellenére, hogy éjszaka feltartóztattak, úgy tűnt, hogy a megszállottságok nem a nap folyamán voltak a problémám gyökerei. Ennek ellenére könnyebb volt elhinni, hogy az OCD volt a problémáim gyökere; legalább egy válasz megerősítette a fájdalmat, amelyet éreztem.

Átértékeltem a gyógyszeremet, és az orvos jóváhagyásával elkezdtem a bupropion szedését az ADHD gyógyszerem helyett, és SSRI-k. A bupropion egy norepinefrin-dopamin újrafelvétel-gátló (NDRI), amely néha segíthet az ADHD és a hangulat kezelésében rendellenességek. Nem hittem, hogy az ADHD nagyon súlyos, ezért gondoltam, hogy a stimulánsok elhagyása nem kérdés. Az orvos, akivel röviden telefonon beszélt, lelkesen fogadta el.

Nem éreztem magam jobban, de hittek a bupropionnak, és addig emeltem az adagot, amíg nem engedték tovább, hogy tovább növelje. Ezután hazudtam magamnak és az orvosaimnak, és azt mondtam nekik, hogy javul a tünetem. Közben elvesztettem korábbi képességemet bizonytalanul kiegyensúlyozni tudományos felelősségemet. Sikerült fenntartani az megengedhető fokozatot, de a sértés szélén voltam. Folytattam a spirált lefelé, miközben óvatosan védtem a homlokzatot, amit jól csináltam.

Minden nap késtem a munkát és az órát, és néha teljesen elfelejtettem menni. Abbahagytam a munkámat, mert gyanítottam, hogy elbocsátanak, és hazudtam professzoraimnak a küzdelemért migrénnel, amikor aggodalmuknak adtak hangot a távollétem és az osztályban tapasztalható hirtelen elvonulás miatt megbeszéléseket. Nagyon szégyelltem, bűnösnek és elveszettnek éreztem magam, amikor megpróbáltam összeegyeztetni azokat a magas elvárásokat, amelyek mindig is voltak magammal, a tehetetlen motivációmmal.

A gólya évem forráspontjába került, amikor azt tapasztaltam, hogy 10 napos 12 oldalas kutatási papírt kell írni az éjszaka előtt. Rendkívül veszélyes stratégiát dolgoztam ki a dopamin-éheztetett agyam működtetésére; egy esszé előtti éjszaka áldozatot áldoztam, körülbelül hét csésze kávét iszom, és elmondom magamnak, hogy csak két lehetőségem van: befejezni a feladatot vagy befejezni az életem. Az év végéig tettem, de bevallom a szüleimnek, hogy nem voltam biztos benne, hogy meg tudom-e birkózni, ami teljes meglepetésként fogadta el őket. Szüleim terapeutaként találtak engem, miközben erősen tanácsoltam, hogy készítsen önéletrajzot és találjon munkát, hogy aktív maradjak. Az iskolával kapcsolatos szorongás nélkül nem is tudtam volna elhívni önéletrajzomat az egész három hónap alatt, nem is beszélve munkáról. Az önértékelésem mindenkor alacsony volt, és hatalmas csalódásom volt.

Azon a nyáron a szüleim dossziéján átkísértem, és kétségbeesetten kutatva, hogy felfedezzem, mi a hibás a földön nekem, csatlakoztam az ADHD-diagnózissal kapcsolatos régi dokumentumaimhoz. Odajelentéseket olvastam egészen az óvodai óta, amelyekben a tanárok kijelentették, hogy jól viselkedek, de az anyagot nem a lehető leggyorsabban kaptam meg, és mindig az ablakon néztem. Ezután egy pszichopedagógiai értékelést végeztem, amely nyilvánvaló következetlenségeket és eltéréseket dokumentált az agyam működésében. Noha a vizuális szekvenálási képességeimet a 99. percentilis fölött jelentették, a látásmemóriám a 0,4. Percentilisben jelentkezett, mert nem tudtam koncentrálni. Világos erősségeim vannak, de küzdök annak érdekében, hogy komoly hiányosságaimmal hatékonyan felhasználjam őket.

Hirtelen katarikus megkönnyebbülést és frusztrációt éreztem. Nem csak ADHD van, Tényleg rossz ADHD van! Nem csoda, hogy az élet nekem nehéz. Azon élök, amit megtanultam elfogadni gyönyörű és egyedi, de vidáman hatástalan agyként. További kutatást végeztem azon állapot tekintetében, amelyről azt gondoltam, hogy véletlenül vagy tévedés miatt esett rám. A nehézségeim magyarázata, amire oly kétségbeesetten vágytam, 9 éves korom óta nyilvánvalóan ott volt.

Senki sem mondta, hogy az ADHD miatt a túlérzékenység, megszállottság, a motiváció hiánya és az álmatlanságom jelentkezett. Senki sem mondta nekem, hogy a hiperaktivitás csak a gyermekek 25% -ánál és a felnőtt 5% -ánál jelentkezik. Soha nem kiabáltam, lázadtam és nem zavartam másoktól, de az agyamban zavaró hullámot internalizáltam, megakadályoztam, hogy mások zavarják, és veszélyesen közel álltam ahhoz, hogy megsértsem magam. Nagyon csalódott voltam az a tény, hogy sok ember (köztük oktatók és egészségügyi szakemberek) még mindig hisz abban hiperaktivitás az ADHD-től csak akkor jelent problémát, ha társadalmilag zavaró.

Ugyanakkor békét találtam magammal, abbahagytam a válaszok keresését, és szerető együttérzéssel kezdtem elfogadni végtelenül idegesítő agyam. Második évben elkezdtem az Adderall-t SNRI-kkel együtt szedni generalizált szorongás és hangulati rendellenesség kezelésére. Adderall szinte azonnal segített nekem látni az erdőt a fák között, és egy katasztrófamentes eredményt láttam az életemben. Emlékszem, hogy felhívtam apámat, hogy mondjam el neki, hogy végre egészségesnek, elkötelezettnek és optimistanak éreztem magam. Már nem éreztem magamnak, hogy állandóan vezettem egy autót, amelyből kifolyik a kormányfolyadék és nincs féke. Amikor letette a telefont, valódi öröm könnycseppjei merültek fel. Annyira megkönnyebbültem, hogy végül elhintem, amikor elmondtam a szüleimnek, hogy boldogok vagyok és nem kell aggódniuk miattam.

Naponta mindig küzdök az ADHD-val, de felismerem azt a színt is, amelyet az életemben ad - az egyedülálló és értékes mód, amellyel a problémákhoz fordulok; az ellenálló képesség, amelyet erőszakos; és a szenvedély és a fókusz az általam fontos dolgokra tart.

[Lehetett volna generalizált szorongási rendellenessége? Vedd meg ezt a tesztet]

Frissítve 2019. december 10-én