Az unalom szorongása
Gyakran aggódok. Azt mondom, hogy „találom magam”, mert általában eszméletlen, mint egy fájó fájdalom, tartós, mintha egy zselatin folyadékba merülne, csapdába esett és tehetetlen. Talán a keresett kifejezés a DSM kedvence, az "átható". Ennek ellenére soha nem diffúz. Konkrét embereket, esetleges eseményeket vagy többé-kevésbé megbízható forgatókönyveket aggódok. Úgy tűnik, hogy folyamatosan felidézem valamilyen ok miatt aggódni. A pozitív múltbeli tapasztalatok nem tudtak visszatartani engem az előfoglaltságtól. Úgy gondolom, hogy a világ egy kegyetlenül önkényes, baljóslatú ellentmondásos, meghökkentően ravasz és közömbösen összeomló hely. Tudom, hogy mindez rosszul és jó ok nélkül végződik. Tudom, hogy az élet túl jó ahhoz, hogy igaz legyen, és túl rossz ahhoz, hogy elviselje. Tudom, hogy a civilizáció ideális, és hogy attól való eltérést „történelemnek” hívunk. Gyógyíthatatlanul pesszimista vagyok, tudomásul veszem a választást, és kifogástalanul vak vagyok az ellenkező bizonyítékokra.
Mindez alatt nagy a szorongás. Félek az élettől és attól, amit az emberek egymással tesznek. Félek a félelemtől, és mit csinál velem. Tudom, hogy részt veszek egy olyan játékban, amelynek szabályait soha nem fogom tudni, és hogy a létezésem a tét. Senkiben nem bízok, semmibe nem hiszek, csak két bizonyosságot ismerek: létezik gonosz és az élet értelmetlen. Meg vagyok győződve arról, hogy senkit sem érdekel. Gyalog vagyok, sakktábla nélkül, a sakkjátékosokkal már régen távoztam. Más szavakkal: úszok.
Ez az egzisztenciális érzékenység, amely minden sejtembe áthat, avista és irracionális. Nincs neve vagy hasonlósága. Olyan, mintha minden gyermek hálószobájában a szörnyek ki vannak kapcsolva. De mivel a racionalizáló és intellektualizáló agy narcissista vagyok - azonnal meg kell jelölnem, magyaráznom, elemezni és megjósolni. Ezt a mérgező felhőt, amely belém súlyosan befolyásolja, valamilyen külső oknak kell tulajdonítanom. Mintába kell állítanom, beágyaznom egy összefüggésbe, át kell alakítanom a létezésem nagy láncának láncává. Ezért a diffúz szorongás az összpontosított aggodalmammá válik. A gondok ismertek és mérhető mennyiségek. Van egy mozgatórugó, amely megoldható és kiküszöbölhető. Nekik van kezdete és vége. kötődnek nevekhez, helyekhez, arcokhoz és emberekhez. A gondok emberi - a szorongás isteni. Így átalakítom a démonjaimat jelöléssel a naplóban: ellenőrizze ezt, tegye meg, megelőző intézkedéseket hajtson végre, ne engedjen, üldözzen, támadjon, kerülje el. Az emberi magatartás nyelve a valós és közvetlen veszélyekkel szemben takaróként szolgál a mögöttes mélyedés fölé, amely felteszi a szorongást.
De az ilyen túlzott aggodalom - amelynek egyetlen célja az irracionális szorongás hétköznapi és kézzelfoghatóvá történő átalakítása - a paranoia dolga. Mi a paranoia, ha nem a belső szétesésnek a külső üldöztetésnek tulajdonítása, a rosszindulatú ügynökök kinevezése kívülről a belső zavarokhoz? A paranoid az ésszerűtlen racionális ragaszkodással igyekszik enyhíteni megsemmisítését. A dolgok annyira rosszak, mondja, főleg magának, mert áldozat vagyok, mert "ők" utánam vannak és én is vadászik az állami korszerűség, a szabadkőművesek, a zsidók vagy a környéki könyvtáros. Ez az út vezet a szorongás felhőjétől az aggodalom lámpáján keresztül a paranoia fogyasztó sötétségéhez.
Paranoia védelem a szorongás és az agresszió ellen. Ez utóbbi kifelé, a képzeletbeli másokra vetítve, az egyik keresztre feszítés ügynöke.
A szorongás az agresszív impulzusok elleni védelem is. Ezért a szorongás és a paranoia nővérek, utóbbi, de az előbbi koncentrált formája. A mentálisan rendezetlen személyek agresszív hajlandóságuk ellen védekeznek, akár szorongással, akár paranoidussá válva.
Az agressziónak számos arca van. Az egyik kedvenc álruhája az unalom.
Hasonlóan viszonyához, depressziójához, a befelé irányuló agresszióhoz is. Fenyeget az unatkozást elsősorban a tétlenség és az energia kimerülés elsődleges levesében. Anhedonic (öröm megfosztja) és diszforikus (mély szomorúsághoz vezet). De fenyegető is, talán azért, mert olyan emlékeztet a halálra.
A legjobban aggódok, amikor unatkozom. Ilyen: agresszív vagyok. Az agresszióomat csatornázom és internalizálom. A palackozott haragomat unatkozom. Unatkozom. Homályosan és rejtélyesen fenyegeti ezt. Szorongás lép fel. Rohanok egy szellemi épület felépítésére, hogy elférjenek ezek a primitív érzelmek és transzubstantinációk. Azonosítom a külső világ okait, okait, következményeit és lehetőségeit. Építek forgatókönyveket. Narratívákat forgatok. Nem érzem többé szorongást. Ismerem az ellenséget (vagy úgy gondolom). És most aggódom. Vagy paranoiás.
következő: Nagy csodálat
