Emlékszel-e a mentális betegség előtti életre?

2013. szeptember 5., 9:52

Tudom, hogy ez egy régi cikk, de nagyon értékelem. Különösen ebben a pillanatban... most.
Közvetlenül a diagnózisom után nem gondoltam sem a jövőre, sem a múltra. Megragadtam a jelenben, ami félelmetes, zavaró, megalázó és egyszerűen nyomorult. Természetesen egy depressziós epizódon is keresztülmentem, oly bevallom, valószínűleg ferde volt, de mégis ...
Utólag: nem, a diagnózis előtti élet nem volt minden puffadt felhő és szivárvány, de legalább kezelhető volt - Fenn tudtam tartani egy munkát, menni nyaralni, élvezni a barátokat és a kapcsolatokat, élvezni az új embereket és felállítani néhány jó dolgot alkalommal. Bizonyos értelemben a tudatlanság boldogság volt azért, mert engem nem fogyasztott betegségem, és ha a dolgok tényleg rosszak voltak, mivel elkerülhetetlenül alkalmanként vannak - különösen akkor, ha nem kezeltek - igazán átölelhetem a "ez is át fog menni" kifejezést, és mozogni tudok tovább. Amikor nevet adtak neki, minden megváltozott, és nem a legjobbat. Őszintén szólva, most inkább elakadnak, mint valaha. Valószínűleg azért, mert nem tudom, hogyan kell navigálni az útból ebből a labirintusból, és valószínűleg azért, mert utálom, és igazán nem akarok. Gyakran gondolom, hogy szinte nem éri meg.

Újra kapcsolatba léptem egy régi, régi barátommal, és ismeretlenül vele, nagyon küzdöttem. Annyira hálás, hogy újracsatlakoztam, nem azért, mert tanácsot adott, vagy megnyugtató szavakat mondott, hanem egyszerűen azért, mert jelen volt. A jó időkről beszéltünk, és az emlékek visszatértek. Hirtelen emlékezett rám az első depressziós epizódom előtt - és csendesen független voltam és magabiztos gal, érzékeny és kicsit óvatos, sok kíváncsisággal és kérdéssel a világ. És sok fantasztikus tulajdonságot fedeztem fel róla, amelyeket még soha nem vettem észre - például a barátok, a család és a barátja iránti szeretetét; vágya, hogy tisztelje az elhunyt szüleit, a furcsa humorérzéke, ami valóban nevetést okoz (és fiúm, szükségem van rá!).
Tehát a bipoláris élet előtti élet jó volt, mert kedveltem magamat. Diagnozálatlanul lassan megtanultam gyűlölni magam. És most???
Azt hiszem, most vannak jó emlékeim. És egy igazán boldog, kedves kutya, akit imádok. És a nagyra becsült zenegyűjteményem, amely úgy tűnik, hogy az egyetlen dolog, amely folyamatosan fejlődik. És egy család és kultúra, amely nekem is nehéz és könnyű. De összetört vagyok, nem vagyok biztos abban, hogy javítom-e vagy sem. Imádtam a „látni fogjuk” kifejezést, de most félek tőle.

• Válasz

2013. március 26., 17:38

Depressziót diagnosztizáltak, és PTSD-t adtak hozzá, majd 3 eltérõ személyiségben DID-t adtak hozzá. 56 éves voltam, amikor ez történt, és most 62 éves vagyok. Egész életemben másként éreztem magam. Utáltam magamat. Azt hittem, őrült vagyok, ha valaki kiegészítést ad nekem, egy hang a fejemben azt mondta: Igen, de te nem ismersz. Mindenki számára az életem normálisnak tűnt, és azt mondanám, hogy "normálisan viselkedtem". A terápia megkezdésekor eszembe jutott, hogy mi történt fiatalkoromban. Nem akartam emlékezni, de a gyógyuláshoz meg kellett tennem. Mindent át kellett mennem, amire emlékeztem, és meg kellett birkóznom a fájdalommal, hogy odahelyezzem, hogy az ne legyen, hogy ne tartsa meg a lehető legjobb életet. A diagnosztizálás előtti életem emlékezete a diagnózis utáni életem hitelessé vált. Megtanultam felismerni, mikor idegeim vannak ideges, vagy segít nekem az életemben élni. Diagnózisom életben tartott, jobb, ha megismerjük az igazságot és megértjük az összes zavart, amelyben éltem.

• Válasz

2013. március 26., 10:17

Nos, az életem nagyjából két felére oszlik - 20 évvel a diagnózis előtt és 20 évvel azóta. Emlékszem (vagy legalábbis azt hiszem, pontosan emlékszem) az első felére, főleg mivel etikám, kreativitásom és személyiségem nagyjából ugyanaz maradt. Vannak rossz részek is - emlékezve arra, hogy mennyire szerettem a grapefruitot és a grepefruitlét, amelyek nincsenek nincsenek jelenlegi programomban. Emlékszem arra a szabadságra, hogy nem szedtem rendszeresen gyógyszereket, és hogy akkor nem értékeltem. Emlékszem, hogy talán 1/8 vízmennyire korcsolyázhattam, amennyire most szükségem van. A 21. századi bölcsesség e nagy szavaival viszont az az, ami az.

• Válasz

2013. március 25., 8:53

Szép cikk. Nagyon remélem, hogy srácok el fognak írni egy cikket kutatási adatokkal arról, hogy a Bipolar képes-e megváltoztatni egy ember agyát úgy, hogy megkezdje ADD-jét, de nem szokták hozzá. 34 éves koráig teljesen normális voltam, nagyon boldog és nem mániás ember. Olyan sok ismétlődött nekem a kezelhetetlen depresszió, hogy Biploarnak hívják, annak ellenére, hogy nem vagyok mániás vagy akár hipo-mániás. Frusztráló, amikor olvastam a Bipolar leírásait, mert nincs másik "pólusom". De most nagyon nehéz vagyok koncentrálási, kognitív és memóriaproblémákkal stb. és ez csak körülbelül 50 éves korig kezdődött. Nagyon kíváncsi vagyok, hogy ez milyen gyakori az emberek számára, hogy az öregedéskor valamiféle "adjunk hozzá" -t... Tudom, hogy az ADD definíció szerint veleszületett.

• Válasz

2013. március 25., 4:28

50 éves vagyok, és csak két évvel ezelőtt diagnosztizáltak. Nehezen tudom pontosan felidézni életem sok szempontját a diagnózisom előtt.
Amikor a családi eseményekről vagy tevékenységekről említem a családomnak, általában azt mondják, hogy nem emlékszik úgy, ahogy én, vagy azt mondják, hogy valaha is történt. Tehát most nem tudom, mit gondoljak az emlékeimről.

• Válasz

2013. március 24., 3:08

Úgy gondolom, hogy egy élet megértése a kezdete előtt messze a legfontosabb tényező a rendellenességhez való alkalmazkodás megtanulásához. A középiskolai pszichológusomat idézve: "Ha tudod, hogy bolond vagy, akkor nem vagy őrült". Különbséget kell tenni a tünetek megnyilvánulása és a amikor valóban a saját gondolataid és cselekedeteitek elengedhetetlenek a „tagadás” szakasz előrehaladásához és az alkalmazkodás és elfogadható képesség gyors megtanulásához ravaszt. Amikor a rendellenességem teljesen kifejlődött, nagyon jól tudtam, hogy minden egyes tünet havonta fejlődik. Mint mindannyian megtapasztaltam, féltem, összezavarodtam és egyedül voltam. Csak addig, amíg visszamentem a kórházba, és nem beszéltem egy pszichussal, az összes korábbi életem eseményét az asztalra fektetve, meg tudtuk ismerni a kezem igazságát. Ezután a korábbi szokásaim, viselkedésem és gondolataim emlékezetének segítségével elválasztottam, mi vagyok én és mi a rendellenesség. Nem hiszem, hogy a bipoláris zavar mindig olyan véletlenszerű, mint az emberek úgy vélik, hogy ez valóban nagyszerű tényező a tanulásban A megküzdési mechanizmusok célja az esetleges események mélyebb megértése, amelyek befolyásolhatják az érzelmeket szint. Úgy gondolom, hogy ez gyakorlatilag egy feltöltött érzékeny egyénné tesz téged, mint azelőtt, mint azelőtt, tehát elfogadja a régi emlékeit valamint új tapasztalatai segítenek abban, hogy a világosság egy szakaszába kerüljön a zavart, depresszió és tagadás.

• Válasz