A szorongásos menyét utóhatásai a kormánynál

Az utolsó bejegyzésben leírtam, hogy felépülök egy szokatlanul súlyos pánikrohamból, amelyet egy ideje tettem egy New York-i üzleti úton. Az első éjszaka elvesztettem Manhattanben, amikor egy vacsorára mentem egy Chelsea-i művészeti galériába, és nagyjából megszabadult. A túlterheltség, a zavar és a félelem eljutása után a vörös zónába ököllel meg kellett ütnem a napfényt, hogy megtörje a meghúzza a sávomat a mellkasom körül, és arra kényszeríti a rosszindulatú agyomat, hogy csak a 10 és 15 számú légzésre fókuszáljak ki. Néhány perc múlva elég nyugodt voltam ahhoz, hogy egy metrómegállóhoz menjek, ahol át tudnék változtatni magam, és lefelé a fejemmel követhetem a telefonos alkalmazásomat, csak némileg későn jutok be a galériába, de úgy gondolom, hogy 20 perccel a pánikroham után ugyanolyan sütött és hüvelyesnek tűnt, mint még mindig éreztem. telt el.

Számomra úgy tűnik, hogy mindannyian a mentálhigiénés közösségben, a különböző agyi vegyszereinkkel, spektrumainkkal, A diagnózisok, az előírások és a megküzdési mechanizmusok esetenként vadul eltérő reakciókat mutatnak hasonló betegségekben él. A közösségünkben néhány ember talált módot a pánikrohamok teljes megszabadulására; mások túl sok baj, túlzott dráma vagy hosszú távú hatás nélkül kezelik őket.

Nem én. Még ADHD hipomániás alkoholistaként, szorongással és hangulati rendellenességgel, a legtöbb cuccomat lezártam. Tény, hogy a megküzdési képességeim az ADHD-tünetek nagy részét hiperfókuszált íróként és hiperaktív háztakarítóként, faültetõként és udvari rakerekként hasznosítom. 15 év alatt nem ittam, és az idő 90% -át kompetens, működőképes, ha valamilyen ráncos, felnőttként töltöm el.

Gyakorolom az éberségi meditációt, megyek terápiára, testgyakorlatokra, elviszem a gyógyszereimet, figyeltem, mit eszek, és bármilyen megoldást vagy iránymutatást megteszek velük komolyan találkozom, de a pánikrohamok leginkább makacs, legerősebb és pusztítóbbnak találom az agyam játékát, amelyen az agyam játszik nekem. Tehát óvatos vagyok - tisztában vagyok a kiváltókkal és a jelekkel, amelyeket az évek során katalogizáltam - hogy ne engedje, hogy a támadás becsússzon és átvegye az irányítást. De néha csak annyit veszít, hogy hiányzik a délutáni gyógyszereim, és elvonjanak figyelmüket, különösképpen stresszes este, amikor őrizetben kellene lennem, és, bam, a szívem versenyez és a szorongási menyét a kerék.

Húsz perccel később kimerülten és óvatosan sikerül bemennem a galériába. Megyek a bárba, elutasítom a pezsgőt, de elfogyasztom az italát. (Tudom, tudom, rengeteg koffeint és cukrot tartalmaz az égett idegekre - de nem tudok inni, és ez a Red Bull Studios galéria, szóval mit fogok csinálni? Emellett narancs aromája. A C-vitamin gyógyító.) Eszel valamit egy-egy-egy-egy botra, beszélek pár kedves emberrel, és azt mondom, hogy én is várom a holnap esti nagy nyitót.

A baj az, hogy nem tudok kényelmesen összpontosítani és összpontosítani, és nem lehetek abban a pillanatban, mert még mindig kábult vagyok a pánikrohamomtól és attól tartok, hogy Lehet, hogy van egy újabb itt a pozitív, inspiráló művészek és a gyönyörű munkák közepette létrehozva. Hogy nem tudtam elviselni. Tehát körülbelül fél óra múlva visszamegyek Brooklynba, ahol két legidősebb, legjobb barátommal maradok. Szerencsére másnap este velem jönnek a megnyitóra. Biztos vagyok benne, hogy elviszem a gyógyszeremet, és ha ott lenne a barátaimmal támogatás, mi lehet a baj?

Következő üzenet: Ez a galéria megnyitása, mindenre kiterjedő, nagyszerű éjszaka. Jól megy, akkor valaki átad nekem egy mikrofont.

Frissítve 2018. február 1-jén