Margaret és én: A rendetlen tudat házassága

„Emlékszem az élet illúzióira, valójában egyáltalán nem ismerek az életet.” - Joni Mitchell, „Mindkét oldalunk most”

"Ó Istenem! Figyeljen rám, ugye? Csak egy hülye másodpercig próbáld megérteni, mit érzem! Én vagyok... Én... nem tudom, fel van rakva! Nem tudom megmondani, hogy mire gondolok! Félek magamtól! ”Ezen a ponton zokogok, és nem tudom elkapni a lélegzetem. Szédülök, hiperventilálom - jó dolog, hogy magzati helyzetben vagyok Margaret hálószobájának padlóján és az új duplex lakásomban, Los Angelesben. Nem akarod elkezdeni a kapcsolatainkat, hogy leesik és bomlanak. 1984-es év, éppen együtt költöztünk, és Margaret először jön az egyik ruhámmal.

Miután rövidesen egyetértettem vele a semmiről, szélsőséges pánikrohamot kaptam (bár akkor nem tudtam). A húszas évek végén és a harmincas évek elején hagytam, hogy egy ismeretlen, kezeletlen mentális rendetlenségem átvegyék, fej-talpig, és felhúzódóan szörnyű ruckust emelnek fel. Így az emberek, akik törődtek velem, fel tudták ismerni, mennyire nyomorúságos voltam, és csinálni, amit akartam, bármi is legyen, ami javítja a dolgokat, amit soha nem tett. A két korábbi feleségemmel és több korábbi barátnőmmel való illeszkedésem során keményen lovagoltam ezt a forró drámát, ösztönözve a zavartság és öngyűlölet, amíg ki nem szólt a társamnál, haragudó, könny-töltött, teli-tele-o-hibás káosz. Később megfigyeltem, hogy ez a szar hiábavaló ütés egy tonna tonnás érzelmi vadállat elkerülésére, és éreztem, hogy kicsúszik mögöttem kis elefánt lábán. Várt. Addig, amíg a dráma nem történt meg, biztonságban voltam, töltöttem és barátságos voltam, aztán laposra csaptam. Ezért a sok sikertelen kapcsolat.

Mindezeknek a mintája ritmust adott. A barátnőm / feleségem a pillanat rendetlenségében maradna - vitatkozna, érvelne velem és együttérzzen. Pótolnánk. Meglapulnék, sötétednék egy-két hétig. Amikor kihúztam ebből, három vagy négy hónapig nem leszünk jól, és azután az elefánt ismét mögötte kúszni kezdett, és máris más helyzetbe vagyunk. Mindig, előbb vagy utóbb ismét egyedül voltam.

Margaret nem felel meg a mintának. Ahogy a hálószoba padlóján írom, észreveszem, hogy nem hallom tőle semmilyen reakciót. Ellenőrzésem alatt áll a lélegzetem, és arccal ülök oda, ahol az ágyon ült. Nincs ott. Körülnézek. Egyáltalán nincs itt. Egy üres szobába járok. Felhívom a nevét, de nem válaszolok. Felállok, megtisztítom a takon, és könnycsepp levonja az arcomat, és újra hívom a nevét, és lemegyek a nappaliba. Margaret a kanapén ül, keresztbe tett karokkal, egyenesen előre néz. Leülök mellette, és kinyújtom. Elhúzódik. Azt mondom, hogy sajnálom, azt mondom, hogy néha nem tudom kifejezni magát, ideges vagyok, az érzéseim átveszik… Nem néz ki tőle. A falra bámul. Becsukódtam. Hosszú ideig csendes. Az autók kívülről vezetnek. Parkolóhely, az emberek kijutnak, elmennek beszélgetni. Egy másik autó megy el. Egy másik. Egy kutya ugat.

Egy évszázad múlva lélegzetet vesz, fejét fordítja és rám néz. "Nem voltál ellenőrzés alatt" - mondja. Az érzelmeimmel kezdem, melyeket nehéz ellenőrizni, hogy dolgozom rajta, és ...

Felemelte a kezét. - Biztonságban kell éreznem magam, Frank. Ha nem, nem maradhatok itt. És jelenleg egyáltalán nem érzem magam biztonságban. ”

A múltban mindig ez volt a dolog, hogy megragadjam a táskámat, és Popeye-hez hasonlóan támaszkodtam, és így hagytam: „Én vagyok, ami vagyok, és ennyi is vagyok. Ha nem tudod elfogadni, akkor az is rossz. ”Először mindig megvédtem magamat. Tudtam, hogy valahol belül van egy olyan részem, amely nem minden rendben van, és amely kitettségre darabokra képes megtörni a többi részem. A kapcsolataim mintája biztonságban volt. De most először tudtam, hogy a mellettem lévő személy biztonsága fontosabb számomra, mint a sajátom. És fogalmam sem volt, miért, amíg hangosan nem mondtam ki.

- Szeretlek, Margaret - mondtam -, és megígérem, hogy megteszek bármit, amire szükséged van, hogy biztonságban tartsam. - A vállamon támaszkodott, megfogta a kezem.

"Nincs több kiabálás, ami kezdődik" - mondta.

A következő évben megházasodtunk, és együtt töltött 33 évünk során, rengeteg pártterápia és egyéni terápia segítségével, különösképpen az én oldalamon, soha többé nem ordítottam. Margaretnél egyébként. Néhány gyerekünk volt, és amikor kezdtem rájuk kiabálni, családterápiát adtunk hozzá, és a kiabálás szintén megállt. Idősek voltak az orvosi, karrier- és pénzügyi katasztrófák és fellendülések, házat vásárolunk, házat eladunk, mi van? A kicsinek nyitott szívű műtétre van szüksége? Csináljuk. Margaret nyugodt volt a kormányoszlopnál, és folyamatosan figyelt a hangulataimra; alkalmanként éles lövöldözéssel: „Ne rohanj ki rám, oké?”.

Aztán mind a gyerekeket, mind nekem mind ADHD-t diagnosztizálták. Volt egy számomra egy viszonylag csendes és viszonylag rövid bontás. Margaret-et A-OK neurotípusosnak diagnosztizálták, és mindannyian azonnal orvosra helyeztük. Margaretnek gondoskodnia kellett arról, hogy mindannyian ütemtervben vettük őket. De itt van a dolog, tudtam, hogy mindannyian jól leszünk, mert Margaret nagyszívű és kemény. És világos, valóság-alapú életképe és egy furcsa, éles humorérzéke van annak bizonyítására.

Pár hónappal később úgy tűnik, hogy minden jól működik - nyugodt vizek, tiszta ég. És Margaretnek volt az első három teljesen csendes, teljesen tehetetlenné váló súlyos pánikroham, amely EMT-ket hozott a házunkba, a kórház maradt neki, és durva ébredt fel nekem.

Következő: Nagy meredek tanulási görbe mindenkinek. És valaki repül a szélről.

Frissítve 2018. január 19-én