A PTSD és a visszaélések emlékei rájuk csökkentve csökkenhetnek

2016. augusztus 29., 14:57

Hogy tudsz túljutni ezen a cuccon? Pánik zavarom volt, amikor feleségül vette a férjem. Ez szörnyű. Azt hiszem, a férjem egyáltalán nem tudta kezelni. Minden névvel megátkozna, sikolt rám, hogy bezárja az f-et, és tovább. A tavalyi évben még rosszabb lett, amikor vele dolgokat dobott, lámpákat kopogtatott, bútorokat törött, üldözött engem körül az ebédlőasztal körül, térdre mondva - jobb hallgatnom, vagy nem lesznek következményekkel jár. Tizenkét éves korom elkezdett beszélni és ugyanúgy viselkedni. Úgy tűnik, senki sem törődik vele. Mondtam, hacsak nincs rendőrségi beszámolóm, a bíróságok nem törődnek vele. A férjem válást keres, és én vagyok az a rendetlenség, aki ezzel foglalkozik. Egy évtizedig együtt dolgoztam a családon belüli erőszak áldozatainak, tehát jobban tudtam volna, hogy állítsam le ezt. Fel kellett volna hívni a rendõrséget, ahogy bárkit is tanácsoltam volna, de soha nem tettem magam. Nem akarom elpusztítani a férjem vagy megsérteni a lányomat, de úgy tűnik, hogy senki sem érti meg, miért van szükségem valamilyen elismerésre, hogy ez történt. Most órákig esti pánikrohamaim. Hogyan lehet túljutni ezen a hosszú távon?

• Válasz

2015. március 16., 20:23

Csak az első néhány kommentár elolvasása után elárasztom a „őrült ember”, „őrült”, „soha” negektív nyelvet:
Ez a nyelv csak meghosszabbítja a szenvedését: nem vagyunk őrültek, úgy érezhetjük, hogy időnként nem tudunk megbirkózni, és mert azért szenvedtünk el testünket, megsérült a bt gyógyulása lehetséges.
Nagyon biztos voltam abban, hogy mániás depressziós voltam 17 éves korig az első túladagolás, nemi erőszak, sok erőszakos kísérlet, emberrablás, bántalmazó apa és mostohaapja miatt. Bpd bt diagnosztizáltak, nem hagyhattam el a házat, rémülten szenvedtem, hogy naponta többször pánikrohamot szenvedtem. Utáltam magam, sérültem és nem ittam meg 12 év alatt: Úgy gondoltam, hogy gonosz vagyok, megérdemlem azt, ami velem történt, és sok öngyilkossági kísérletet alig éltem túl.
Mentális egészségügyi csapattal voltam, de a segítség szórványos volt, némi káros. Olvastam a cptsd-ről és valami kattintással.
Dbt-t kezdtem egy munkafüzettel, elmélkedtem a meditációban, a jógában, fizikai egészségem romlott, ha küzdök n fibromyalgia n abbahagyta az ivást; n elkezdett igazán vigyázni arra, hogy levágjam a n családomat, akik készítették a tünetek rosszabbodnak.
Most 29 évesnél sokkal jobb helyen vagyok, már nem vesztegettem magam, vagy hibáztatom magam ebben az életben. Megpróbálok másoknak gyógyulni, bár még mindig magam veszek. Csoportos terápia a bpd és az expozíció számára. Nincs gyors javítás az önszeretettel és a gondozással. Ritkán önkárosodást nem látom a hegeim strentgh-ként. Végül önmagam vagyok, továbbra is harcolok minden nap, ez az életem. Feladomnak kell lennem a saját boldogságomért.
Mindenkinek, az atrentgh-nek, azt akarom, hogy ne adja fel. Jobb lesz, ha egyetlen lövéssel sem könnyű.
Hát nem őrült vagy olyan sok testnél, amelyik során a test megpróbálja megvédeni magát, harcolni vagy repülni. Vegyük órákat órákig. Légy hálás a lil dolgokért. Mindig olyan boldog vagyok, hogy szép ágyom van. Soha soha nem szörfözött addig a kanapén hosszú ideig. Én ismét étel van a hűtőszekrényben, nem valami, amiben mindig volt egy lakásom, ami a szentélyem.
Az út messze volt könnyű. A következő pysch-találkozón megemlítem, hogy úgy érzem, hogy PTSD-m van. Bár az utolsó megszólalásom, amit mondtam, nem, ez egy esemény. Az összes elszenvedett traumát hiszem, egyedül a viharos otthoni élettel együtt, amikor apám dühöngött. Egy ideje gyűlöltem az összes embert, és rájöttem, hogy ez fekete és fehér gondolkodás. Próbáljon mindenkit magánszemélynek tekinteni. Ne ur kutatás dnt feladja valaha. Ur sokkal többet ér, mint amennyit az emberek éreztünk. Biztonságban van most

• Válasz

2013. március 5., 5:06

Olyan sok ok miatt maradtam. A magatartás számomra lassan kezdődött. Tehát úgy gondoltam, hogy minden házasság durva időpontokban van. És voltak jó idők. De az évek folyamán az érzelmi, verbális és néhányszor még fizikai erőszak is sokkal gyakoribbá vált. Ami még ennél is rosszabb volt, hogy mi várható volt. Néha el tudtam mondani, hogy az ajtóból milyen lába van, milyen este lesz. Sokáig maradtam a gyerekeknél, arra gondolva, hogy meg tudom védeni őket, ha ott lennék. (Így enyhe gondolkodás történt nekem.) Őszintén hiszem, hogy az ex-férjem képes megölni - de társadalmi helyzetekben továbbra is normálisnak tűnik. Az az egyensúlytalanság megőrzése és a saját gondolataim és véleményem tovább nem bízása, ideértve a szörnyű események során bekövetkezett valóságot is. Annyira kimerült vagyok. Nem tudtam, mennyire rossz volt, amíg távoztam. Hat hétbe telt a tervezés, és elvittem a gyerekeket, és üzleti út során távoztam, ahol tartózkodott. Amikor szoktam mondani neki, hogy el akarok menni, bólint az ajtó felé, és azt mondja, menjek - csak ne gondold, hogy elviszem a gyerekeket. Őszintén szólva, a távozásom volt a legjobb út, amire gondoltam a gyerekek számára. Ez milyen rossz volt.
Az együttnevelés rémálom, mert hozzáférhet hozzám. Megpróbálom nem engedni, hogy hozzám jusson, de néhány nap jobb, mint mások. Az egyik, amit viszont biztosan tudok, az, hogy elmentem!! Egészségesebb vagyok, a gyerekeim határozottan boldogabbak és stabilabbak. Ez volt a legnehezebb dolog, amit valaha csináltam, olyan, mint egy szikláról séta. De nagyon örülök, hogy megcsináltam. Visszatértem az önbizalmam, újra bízom az ítéletemben, sokkal jobb anya vagyok, békével és szeretettel teli otthont létesítek... és legalább a gyerekeim láthatják az élet más oldalát. élt.

• Válasz

2013. február 5., 19:48

Először finom módon történik. Amikor először találkoztam exnel, ő volt minden, amiről álmodtam. Szép, tiszteletteljes, vicces és szeretett kaland volt. Nagyon gondolkodó voltam és új, amit akartam az életből. Nemrég vettem egy házat, és végeztem egyetemet. Még velem is templomba ment. Minden olyan volt, ahogy reméltem. Ez egészen addig, amíg házasodtunk.
Kevés kísérteties szóval kezdődött a családomról és a barátaimról. Lassan a családom és a barátaim nem akartak ott lenni. Végül elkezdett eltávolítani a fizikai dolgokat, ami sokat jelentett nekem. Egy 100 éves rózsafüves növény a hátsó udvarban, amelyet nagyon kedveltem, egy nap buldórozott, miközben dolgoztam. Másnap ellapította a gyógynövénykertet, és a szomszédaival megosztottam gyógynövényeket. Visszatekintve ott álltam meg, és akkor távoztam. De én nem. Arra gondoltam, hogy ha elég szerettem, akkor abbahagyja, legalábbis ezt mondta nekem, hogy inkább neki és kevesebb kertemre kellett koncentrálnom.
Amikor terhes lettem, egy kicsit javult, és úgy döntöttünk, jó ötlet lenne abbahagyni a munkámat, hogy otthon maradjak a babával. Néhány nappal azután, hogy elkezdett erősen alkoholt fogyasztani, soha nem tudtam, hogy iszik valaha, mégis úgy ivott, mintha egész idő alatt tette volna. Megtöltöttem, mennyire gyenge nem ismerem. Aztán bejelentette, hogy korábban házas volt, és fia volt, akit évek óta nem látott. Lassan elkezdett szörnyű dolgokat mesélni nekem gyermekkoráról, úgy éreztem, hogy tovább tudom javítani az életét. Egyenesen a csapdájába estem. Amikor a fiam született, ünnepelt a házamban, amíg a kórházban voltam, aztán hazavitt, mondta, hogy rendetlenségem van a takarításra, és két napra távozik az egyetlen autónkkal.
Két évvel később, a vita közepette éreztem, hogy valami megrándul a lábamon, lefelé nézett, és láttam, hogy a fiam vágyakozva próbál elkülöníteni minket, úgy döntöttem, hogy elég van. Becsuktam a számat, felvettem a fiamat és tartottam. Nehéz volt, de a közösségünkben erőforrásokat találtam, hogy segítsenek a válás folyamatában. Féltem és tudta. Azon a napon arccal néztem a fiaimra, amikor levettem a motivációomat a továbblépéshez. Soha nem akartam, hogy a fiam újra így érezze magát. Újabb teljes év telt el a válás befejezéséig, és végül is kezdhettem újra.
Amikor az emberek visszaélésre gondolnak, akkor inkább csak arra a fizikai természetre gondolnak, amelyet láthattok és bebizonyíthatnak. Nem gondolnak olyan érzelmi hegekre, amelyeket a szavak és a viselkedés az elmén hagynak. Csakúgy, mint a pénzügyi visszaélések, amelyek gyakran egybeesnek a verbális visszaélésekkel, mert az ellenőrzésünk egyik módja, amely nem látható. Ezek olyan hegek hagynak benne, amelyek örökre részei vagyunk, de nem kell többé meghatározniuk minket. Remélem, hogy egy nap elég egészséges lesz, hogy másoknak is segítsen a rossz helyzetekből, mint mások segítették nekem.

• Válasz

2013. február 3., 5:21

Csak verbálisan sértő házasságot hagytam el több mint 40 év után. Tizenévesekben házasodtam, frissen, nagyon diszfunkcionális otthonból. Az ex-férjem néhány évvel idősebb volt. Nemrég jött Vietnamból, és ezt megelőzően egy rendkívül diszfunkcionális család.
Mi egy vonat roncs voltunk, amelynek szándéka szerint megtörténne, de természetesen őrült "szerelmes", ahogy mondják.
Körülbelül az első év valószínűleg normális volt a kiigazítások tekintetében. Miután visszatértünk családja állapotába (még nem találkoztam velük), elkezdte bezárni a bárokat (soha nem tudtam, hogy másokat isz mint egy sört vagy kettőt), ragaszkodva ahhoz, hogy elfogadjam a családjának kultúráját (nem az, hogy ilyen módon fogalmazta meg), és fizikailag hozzám jött egy pár alkalommal.
Az első néhány évben ott voltam sokkolt, amint mondtam. Ennek ellenére az élet folytatódott. Megtettem mindent, amit vele tudtam kezelni. És természetesen voltak jó pillanatok. Teljesen és teljesen nem voltam képes a fizikai, érzelmi és verbális visszaélések kezelésére, nem is beszélve arról, hogy valóban megértem. És természetesen még nem igazán értettem meg a sötét hátteret, amelyből mindketten jöttünk.
A második terhesség során (az idősebb gyermekem két éves volt) egy fizikai esemény után kb. Három napra hagytam őt, de nekem csak negyven dollárt kellett a nevemre. A közelmúltban a terhesség miatt abbahagytam a részmunkaidős állásaimat. Miután megígérte, hogy velem tanácsadást folytat, amikor telefonon beszélgettünk, azt reméltem, hogy meg tudjuk oldani a dolgokat, így visszamentem.
Természetesen ez hazugság volt.
Nem sokkal ezután elköltözöttünk a mérgező családjától és a bárokból. Mindketten tudtuk, ha maradunk, akkor rosszul véget ért volna. Visszatértünk a mérgező családomhoz.
A kritikus jellege kivételével (amelyet akkoriban soha nem tudtam verbális bántalmazásnak tekinteni) évekig a dolgok kissé javultak. Természetesen ő is abbahagyta az ivást. Vagy úgy gondoltam.
Körülbelül tíz évvel később újra felmerült a fizikai erőszak veszélye. Ezúttal mondtam neki, hacsak nem akarunk tanácsadást, akkor ez nekünk lenne.
Együtt mentünk. Egyedül ment, én pedig egyedül. Akkoriban tizenéves lányaink egyikének is ment. Úgy tűnt, hogy ez körülbelül 20 éve jelentősen segít. Sokkal szebb lett; gyermekeivel való kapcsolatát kereste és helyreállította. Közelebb voltunk. És természetesen én is "felnőttem". Azt mondtuk, hogy mindketten együtt nőttünk fel.
tehát ez a "felépülés" elég hosszú ideig tartott. Aztán újra elkezdett inni. Elképesztő, hogy mekkora károkat okozhat az alkohol.
Gyorsan előre két hónappal ezelőtt.
Utoljára, amikor beszéltem vele, a mobiltelefonomon volt a kocsiban, amikor elmenekültem a házból, egy alkoholos üzemű sikító dühben (olyan kiváltók nélkül, amiket láttam... csak egy esős esténként unatkoztam, hogy nézzen meg egy kedvenc videót) mindenféle módon sértetett, amire gondolhatott, sértetett a családomra, a szakmámra, még a génemre is medencében. Nem viccel. Azt is elmondta, hogy soha nem szeretem az életét, mert tudta, milyen érzés szerelem az életében. OOooOOooo... Kay...
Csak ezúttal, miután lassan, de biztosan "növekedtem a sajátomban és a saját érzésemben az érték és az érték", mert Már korán keresztény volt, és megengedtem, hogy Isten tájékoztasson, majd gyógyuljon meg, majd átalakítson engem sokkal "egészebb" emberré, akiben valóban vagyok, képes voltam azt mondani neki, amikor abbahagyta a lélegzetet: "Tudod, nem igaz, hogy az, amit mondasz, nagyon sértő, de tudom, ki most vagyok... "
Természetesen bármi, ami elkapta őt, nagyjából feledékeny volt a válaszokra. Egy ponton, mivel akkoriban sinus problémák voltak, megbocsátottam magam, hogy gyógyszert szedjek. Miközben a fürdőszobában voltam, és nyugodtan, egyértelműen kerestem a gyógyszereket, eszébe jutottak ezek a szavak: "Most menned kell."
Felnéztem, rájöttem az igazságra, rájöttem, hogy most el tudok menni (gyerekek felnőttek és elmentek, saját jövedelemmel és biztosításokkal rendelkezem, mint ő). Átmentem a konyhán, megragadtam a táskámat és a kulcsokat, és egy gyors imát mondtam, hogy nem hallja a garázs ajtaját nyitva, és hogy távol lehetek valamivel, mielőtt ellenőrizne. Körülbelül tíz mérföldnyire voltam a városból a biztonságos házam felé vezető úton, amikor hívta. Nyitottam a mobiltelefont és hallgattam.
Körülbelül húsz percig megismételte: "Körbe kell fordítania az autót, és haza kell jönnie. Ha nem, akkor elválasztja ezt a házasságot. "
Mióta megtanultam, hogy ne válaszoljon a részeg / hazudó / kritikus szellemekre, csak "nem" mondtam.
Miután elértem a rendeltetési helyemre, végül azt mondtam: "Most mennem kell."
A válásunknak néhány hét múlva véglegesnek kell lennie.
Aznap este nem beszéltem vele és nem láttam. Csak azokat az alapvető információkat írom neki, amelyeket tudnia kell. Túl jól céloz engem a legkisebb pillantással, toroktisztán, terhes szünettel ...
Én is SZÍNEK Patricia Evans "A verbálisan zaklató kapcsolat" című könyve. Habár számtalan órányi más kutatást végeztem magamon. És még annak a gondolatának is, hogy a családomra vonatkozó értékelése igaz - "diófélék vagyunk", a különbség az, hogy a legtöbben tudatosan kerestek segítséget a tanácsot, imát, és soha nem adjuk fel az igazság keresését, és most gazdag segítség, forrás, vigasz, bölcsesség, javítás, útmutatás és valós segítség forrása vagyunk mindenkinek Egyéb.
De, és itt van a fő ok, amiért ezt írok, teljes és örömteli egyetértésben vagyok a közvetlenül feletti nővel, aki utal arra, ami nyilvánvalóan segélyforrásként szolgált életében: Jézus Krisztusba vetett hit és az a hatalom, amelyet Ő ad azoknak, akik befogadják őt, majd lehetővé teszik, hogy gyógyuljon és megszabadítson neki őket.
A kiderítésével kezdődik, kik vagyunk valójában.
Az elme, az érzelem, a test és a szellem „ellenségei” valóban jók lehetnek. Lehet, hogy nagyon okos és képzett. Lehet, hogy már születettünk és meg is nőttünk az áldozat / cél szerepben. És ez minden bizonnyal lenyűgöző lehet. De van egy "energiaforrás", amely sokkal nagyobb, mint az egész. Forrás, amely nemcsak gyakorlati tanácsokat ad a jó / gonosz természetéről; bölcsesség / ostobaság (próbáld ki a Példabeszédeket kezdőknek), de aki az imákra is válaszol, megígéri, hogy megszabadul a gonosztól, és néha, mondjuk, „beszél” nekünk világosan és érthetően, a mi konkrét természetünkkel kapcsolatban tennie. Épp most. Néha "szabadság".
Teljesen tisztában vagyok a jelenlegi „PTSD-szerű” válaszokkal az összes ezekre az évekre vonatkozóan, bár számos emberben bízom hidd el, hogy csak "kényszerítette a kezem" azon az éjszakán, ami összhangban áll azzal a vágyával, hogy soha ne legyen "a" nehéz."
Elkötelezettek vagyok az étkezés mellett, a testmozgás mellett, minden apró, biztonságos lépést megtenni, ha ismét a legkevésbé félek. Kiváló tanácsokkal és támogatással rendelkezem. Minden nap olvastam a Szentírást gyakorlati útmutatás és bátorítás céljából.
Lehet, hogy egy kicsit rosszabb vagyok a kopáshoz, de ép vagyok. Még egy időre elveszem a vérnyomáscsökkentő gyógyszereket és az antacidákat, de a testem minden nap egy kicsit nyugodtabb, egy kicsit stabilabb.
Úgy érzem, ha nagy, nagy csodát engedtek volna neki ebben. És teljesen elmondhatom, hogy tehetséges vagyok, hogy megbocsásson neki. Bár soha nem tudom, képes leszek-e beszélni vele, vagy újra látni. A sms tiszta, egyszerű, rövid.
Áldás és vigasz, bátorítás, szeretet és ölelés mindenkinek. Értékellek. Remélem, itt talált némi vigaszt a történetemben.
MC

• Válasz

2013. február 2, 3:48

Köszönjük, hogy elkészítette ezt a cikket. 8 rövid hónapig sértő házasságban voltam. Megpróbáltam „kijavítani” azt, amit gondoltam, hogy a problémám. Végül rájöttem, hogy őt kell javítani, és nem tudtam megcsinálni, ezért elmentem. Egy évig harcoltunk a bíróságon; szörnyen nehéz volt, de ki voltam, volt munkám, autóm és távol voltam tőle. Régóta éreztem, hogy mindent ellenőrzés alatt tartom. De lassan a PTSD jeleit mutattam ki, még csak nem is vettem észre, mi történik velem. A pokolon keresztülmentem félelemmel, érzelmekkel, visszahúzódásokkal, pánikrohamokkal, egész idő alatt sírva. Tanácsadást kértem, és itt 3 év után, és még mindig orvoshoz látogatva, nagy lépéseket tettem. Az öngyilkosság szélén voltam. Látom, mennyire javult az életem, még mindig visszatérek az összes rossz emlékre, és visszatér a félelem és a szomorúság. De mint te, én is csinálok dolgokat, hogy kiszabadítsam magam ebből a visszaesésből, és biztosíthatom magam, hogy nincs itt, és ha valaha megjelent, vagy kapcsolatba lép velem, bírósági védelmi végzésem van 3 évre, és ő megy börtön. Ez a tény megnyugtat, és úgy gondolom, hogy messze megtértem az öngyilkosság gondolatait, és soha nem akarok visszamenni. Olyan jól tudom kapcsolódni a cikkhez. Köszönjük, hogy közzétette.

• Válasz

2013. január 1., 10:20

Sigurd,
Tudom, hogy mit érzel! Harminc évig sértő házasságban voltam. A kontroll, verbális, fizikai, érzelmi és pénzügyi visszaélésekkel foglalkoztam. Az exem mindenkinek azt mondaná, hogy őrült vagyok, és sok embert fordított ellenem, beleértve a saját gyermekeimet is! Ő volt az őrült ember! Csak arra vágytam, hogy szeretni és szeretni kell, bízni kell, és együtt élni. A bántalmazással már 2 éves korom óta foglalkozom, amikor a nagybátyám megalázott. Úgy tűnik, ha egyszer áldozatává válnak, hacsak nem válsz erősebbé abban, ahogyan látja magát, akkor újra és újra el fog bukni ugyanaz a visszaélés. A bántalmazók csak a gyengéket célozzák meg. Erõsekké kell válnunk önmagunkban, és meg kell őriznünk a szívünket és elménket a gonoszoktól, akik elpusztítanak minket. Élemet, szívemet és elmémet az Úr Jézus Krisztusba tettem. Őrzi a szívemet és az elmém, mint egy erős torony! Imádkozni fogok érted, mint oly sokan ebben a blogban. A fájdalom éjszaka tarthat, de az örömünk reggel jön! Isten áldjon!

• Válasz

2012. december 29-én, 22: 39-kor

Köszönjük, hogy elrabolta ezt a cikket :)
Úgy gondoltam, hogy egyedül éreztem magam, mint amit csak akarok, az az utcán sikoltozni, mint egy mda embernek.
Olyan gyakran akarok elmenekülni, és nem értem, miért.
Problémám van légzéssel, hányingerrel, és úgy érzem, hogy feldobom. végül mindig lábpozícióban vagyok, és a könnyeim soha nem állnak meg.
kétségbeesetten próbálom kitalálni, miért. mert a kis dolgok meg tudják oldani ezeket a dolgokat.
és most már jobban aggódok, mert az utóbbi időben boldog vagyok és mosolyoghatok, és hirtelen rájöttem, hogy a testem távol van. Nem tudom, hogy sírok, amíg a testem nem izzad, és olyan érzésem van, hogy el kell menekülnem. akkor megijedök és nem tudom kitalálni, miért.
költöztem a régi házunkból, és néhány hónapig minden csodálatos volt. aztán az ex volt megtudta, hogy költöztem a városból és a szülinapomba (20 perc autóútra). Nem tetszett neki, és mint mindig az elmúlt 4 évben, rendkívül mérges lesz, hogy nem tisztelem azt a véleményét, miszerint el kell döntenie, hol élek és mit csinálok.
Nagyon nehezen értem, miért nem tudom ellenőrizni a válaszomat, amikor egy találkozón kell lennem az exnel. most csak akkor próbálok "bezárni", amikor látom. Rájöttem, hogy minden alkalommal, amikor egy találkozón vagyunk, valami olyasmit mond, vagy egy gesztust tesz, hogy egyensúlytalanná tegyek. Még ennél is rosszabb az, hogy a terapeutamat arra buzdítottam, hogy beszéljen vele, tehát szorongásos és depressziós diagnosztizálással, és ennek következtében egy meghatározatlan NO-rendellenességgel rendelkezem. talán nem volt jó ötlet a terápia elindítása, amikor megtettem. És ami még rosszabb, a terapeutamat arra kérdezi, hogy az én ex voltom, ami bajom volt velem. Legalább akkor nem kellett volna öngyilkos. :(
Most a dolgok még rosszabbá válnak, mert nem akarom megadni az ex utcám és házszámomat. őnek nincs rá szüksége, mert mondtam neki, hogy nem akarok másról beszélni, mint a gyermekeinkről, és csak akkor, ha az orvosi sürgősség csak on-line a TXT-n vagy e-mailben.
Válaszként kaptam egy ügyvédétől levelet, amelyben hangsúlyozta nekem a házat, annak ellenére, hogy már ex-jelemet elmondtam, hogy azt akarom, hogy azt nyilvános jelöléssel, nem pedig magántulajdonban adják el a barátjának.
Az új helyem, amelyben teljesen nyugodtan éreztem magam. most úgy néz ki, mint egy börtön, és továbbra is kinézek, elvárva, hogy a ház elõtt álljon, mint az elmúlt 4 évben.
Félek, teljesen elveszem. Soha nem ütköztem egy nővel korábban, és öregszem, hogy most kezdjem. ehelyett megütötte a magam mentálisan.
Minden nap 1-3 remény alszom. Felébredek, és nedvesen ázom az izzadság után. az utolsó nyáron újra elkezdtem álmodozni. annyira szép volt aludni egy teljes éjszaka, álmokkal :). az életem újra normálisnak tűnt.
Most ott vagyok, ahol majdnem 17 éve vagyok. Félek a randevúktól és valakivel való találkozástól. mert nem tudom megszabadulni a gondolatomtól, talán igaza van az igazságomnak, és elrontottam az életét, ha őrült vagyok, akkor jogom van egy másik ember életét ilyen módon elpusztítani? Hogyan kérdezhetek valakit, hogy velem éljen, amikor az életem annyira összezavarodott, nem aludok rendesen, újraélek újra és újra a házasságom, nem eszek rendesen, nem tudok több percre koncentrálni idő. Nem tudok többet emlékezni, mint néhány remény.
Néha, mint most, azt szeretném, ha nem kerültek volna a családon belüli erőszak központjába és a hteir tanácsadókba. Szeretném, ha valaki eltávolítaná azt, amit ők és más tanácsadók mondtak nekem a házasságról. még ha az életem is... szürke és üres. jó volt "ködös káprázatos" helyzetben lenni, és nem tudtam, hogy az életnek nem szabad ilyennek lennie.
Bevallom, hogy az üdvös anyám és a nővérem sikoltozta, mert körbehelyeztem a hálószobai bútorjainkat, vagy nem tettem a fürdőszoba burkolólapjait úgy, ahogy akarják, hogy zavaró legyen, mindig kíváncsi vagyok arra, hogy miért nem próbálta ex volt az, hogy mondja nekik, hogy zárjanak be fel. és miért mindig rám kiabált, amikor azt mondtam, hogy álljon be vagy menjen ki.
Most kíváncsi vagyok, hogy örülne-e olyan dühösnek látni, hogy majdnem megütötte és megütötte őket. de ehelyett a szemem kezdett sírni a haragtól, és beleütköztem a falba. legalább azt kellett volna mondania nekik, hogy ne fogják meg a karomat, hogy megakadályozzanak tőlem, hogy elmenjek tőlük.
Hiányzik az idő, akkor minden volt az én hibám, mert ő mondta nekem. legalább soha nem emlékeztem arra, hogy miért és mit tettem. de mindig számítottam rá, hogy megmondja, miért volt az, mert "elfelejtettem, mert rövid távú memóriaproblémáim voltak".
most mindenféle emlékezet felszínre kerül, mindig emlékeztetve. és nem értem, hogyan és miért engedhetem meg, hogy egynél több gyermeket vehessenek vele. Kísértettem azokon az időkben, amikor meg kellett tartanom és a gyerekeket távol tartottam tőle, miközben ő forgatta és utálta őket. Nem tudom megérteni, hogyan érzem magam rosszul, ha egyszer olyan keményen megragadom a karját, hogy egyszer fájdalmat éreztem, csak hogy kikapcsoljam őt a 2 éves fiúnk megrázásáról, mert mérges volt rá, hogy sír.
Bárcsak soha nem ébredtem fel. vagy legalább egyszer megütötte, így én lennék az erőszakos. annak ellenére, hogy a hazai erőszakos tanácsadók folyamatosan azt mondják nekem, hogy ezt a tényt, hogy még azt sem tudja mondani, ujjamra tettem (még akkor is, ha megpróbálta a bíróságon állítani, hogy félt tőlem), megmentett és büszkenek kell lennem arra, hogy az öngyilkosság ellenére még mindig állok.
Nos, nem érzem magam. inkább mászik és ...
Hogyan kezeli ezt a barátja? hogyan tudtad legyőzni azt a kétséget, hogy valaha is élhetsz és szerethetsz valaki?
és ami a legfontosabb, hogyan lehet egy nőt megtalálni, aki képes megbirkózni a múltommal?
Ami engem nem vártam, vagy megkérhetnék senkit, hogy foglalkozzon a múlttal. Több, mint gondolkodási problémám merül fel ezzel a magammal. :(
Soha több mint 3-6 hónap béke van, mielőtt üzenetet, e-mailt, telefonhívást vagy az ex-családomat kopogtatnék a bejárati ajtón. és akkor minden újra kezdődik. de ez a néhány hónap mindig arra késztet engem, hogy kész vagyok egy új életre és új kapcsolatra. de 4 év után, mindössze 3–6 hónapos békével megtanítottam nekem, hogy a béke soha nem fog megmaradni. :(
Volt egy rövid ideig egy női barátom. de amikor azt mondta nekem, hogy ha nem akarom becsukni az ex-emberemet, és távol tartom magam, vagy el fogja verni belőle a szart, akkor véget vettem a kapcsolatnak.
Megint visszavonultam régi barátaimtól, akik ismerik az ex. nehéz volt megtanulni, miért álltak le az összejövetelre. és valamilyen módon még nehezebb, amikor újra találkoztunk. nehezebb, mert valamennyien eljöttek hozzám, és arra kértek, hogy mondjam meg az exnek, hogy álljon be, különben megverték. egy idő után elkezdtem mondani nekik, hogy nem tudtam megkérdezni vagy elmondani valamit az ex-nek, és hogy jobban mondják el neki. Tudom, hogy támogatóak, de ...
Bárcsak le tudnék feküdni anélkül, hogy aludnék súlyos alvás közben, valahova utaznék, vagy odamehetnék, anélkül, hogy azon gondolkodnék, vajon kellene-e hoznom a szorongáscsökkentő gyógyszeremet.
Azt mondják, hogy azoknak, akik elegendőek voltak a mentális vagy erőszakos visszaéléshez, képzettséggel és ismeretekkel kell rendelkezniük a visszaélésről.
Nos, sajnálom, hogy elkezdtem tanulni, mert ez felteszi a kérdést, minden alkalommal, amikor minden kétségem megszűnik, többképp megkérdőjelezem, összezavarodom és mérges vagyok, hogy miért nem láttam, realizáltam és megállíthattam. tisztességesen gondolkodtam, rájöttem, hogy nem tudtam volna sokkal másképp csinálni érte, és egyébként sem számítottam volna rá. De legalább nem kellene körülnéznem magam. minden kérdésre kapok egy új qnswer-et egy másikhoz:
És fájdalmas, hogy nem tudom, lesz-e valaha is kapcsolatom, béke, több mint 6 hónapig. mosolyogj és légy boldog, anélkül, hogy a testem hirtelen furcsa és teljesen zaklató módon reagálna.
Nem normális, hogy nem tud kimenni anélkül, hogy mélyen érezné, hogy egy nőnek hirtelen el kell kezdenie Sikoltozni és élesíteni tud valamit, csak azért, mert ugyanaz a hajszíne, ruhája és hasonlít az exem.
Egyet kell értenem az első terapeutammal, hogy nem normális ilyen hosszú ideig ilyen kapcsolatban maradni. de honnan tudhatnám? Még azt sem tudtam, hogy visszaélésszerű volt, amíg 3 évvel azután nem indult el. majd csak azért, mert kénytelenek voltam találkozni a nők családon belüli erőszak menedékjogával. és terapeuta az ország más részén, ahol élek. 3 hónap alatt el kellett őket győzni róla, hogy áldozat vagyok, nem pedig az ex.
Most olyan, mintha azt akarom, hogy bekerüljenek egy pszichológiai beavatkozásba (kérdeztem, de nem volt hajlandó).
Olyan országban élek, ahol ingyenes egészségügyi ellátás érkezik, de szokás szerint nem adnak valakinek a PTSD diagnózist, kivéve, ha katonák voltak, vagy nem egy háborús országból származnak. az egyetlen erőszakos áldozat, aki ezt a kezelést kapja, azok, akik súlyosan megverték és kórházba szállították. Soha nem zavartam azzal, amit a háztartási erőszakközpont, a barátok és az erőszakos terapeuta mondott nekem a PTSD-ről. Bíztam a nyilvános pszichológusban, aki azt mondta nekem, hogy nem tesztel engem erre. most online tesztet tettem, és 17-et szereztem meg, hány pozitív közül :( olvastam a reakciókról, a testreakciókról és így tovább, és minden, ami illik, nincs olyan tünet, ami van, aki nem felel meg. nekem nincs minden pozitív a tesztben (hála Istennek).
Januárban új szakorvosi központba megyek a visszaélések és a családon belüli erőszak kezelésére. ez az állami egészségügy tetején van, de nincs véleményük a gyógyászatban és így tovább, mivel 1. soros szolgáltatásuk. és bárcsak nem olvastam volna a PTSD-ről most :(. az új terapeuta központ a PTSD-re szakosodott, ez talán jó dolog??? de nehéz elolvasni, ha rájössz, hogy sokáig velem fog maradni, nehéz. és ha jól értettem a kezelést, akkor ismét terapeutával kell mennem a házas életemben.
NEM akarom! A pszichológus egyszer kényszerítette rá, aztán a családon belüli erőszak központjában, majd ismét az erőszakos terapeutával az ország különböző központjaiban. mind azt mondják, ahogy a pszichológusom tette.
Mindent át kell mennem, és újra meg kell szenvednem ezeket az érzelmeket.
Nem értem, miért.
Csak segítséget akarok, hogy megszabaduljak a test újbóli fellépéseitől.
Most már biztonságban vagyok. noby sikoltozik, vagy olyan helyzeteket hoz létre, ahol... az agyam többségében nyugodt. és amikor nem csak inni akarok, amíg el nem múlik, hanem azt is mondtam, hogy nem tudok, mert utólag rosszabb leszek. Szóval nem.
Meg tudod mondani, miért kellett mindent átmennem a múltban? ez nem tesz érzékeltetést. megadta, hogy nem voltam boldog, mivel találkoztam ex-vel. de aztán ismét zsibbadtam. Sokat nem éreztem, hogy legalább emlékszem, amíg a terapeuták elkezdenek „lyukakat dugni”, hogy a házas életemről beszéljenek, amikor csak annyit akartam beszélni, hogy az ex.
a nyilvános pszichológus egy meghatározott személyiségzavart (NOS) adott nekem, mert diagnózist kellett adnia nekem, hogy engem kezelhessenek. a szorongás és a depresszió diagnózisát nem tartották szem előtt, és elmondta nekem, ameddig szükséges a kezeléséhez. Most már több mint egy éve szinte kettőt megyek oda, és csak annyit akarnak mondani, hogy beszéljen a házasságomról, majd panaszkodik, hogy nem bocsátom el mindent, ami történt. Beszélhetek gyermekkoromról, az ex-korom előtti időről, de minden alkalommal, amikor kérdéseket tesznek fel a házassági életemmel kapcsolatban, és hogy mi történik és minden alkalommal szomorú vagyok, kimerültem és csak úgy érzem magam, mint ...
miért van ez így? ez egy egyszerű kívánságom, hogy képesek vagyok aludni súlyos altatók nélkül, kiment és új emberekkel találkozhatok anélkül, hogy szorongáscsökkentő gyógyszert kellene szednem, hogy biztonságban érzem magam.
Nem akarom emlékezni arra, amit valaha a testem próbált mondani, vagy emlékezetbe hozni.
Azt akarom, hogy az elmém ellenőrizze a testem fölött annyira beteg és fáradt, mint mondod, hogy tartod a konyhában, hogy ne essem le, vagy ne sikoltson az utcán, mint egy őrült ember.
Hosszú időbe telt, hogy ezt megírjam, és tudom, hogy olyan őrültnek hangzok, mint egy komoly, nagy mentális problémával küzdő ember. De manapság annyira hihetetlenül fáradt vagyok, hogy csak egy éjszakát akarok, anélkül, hogy minden 2 órában felébredek. de azt hiszem, újra el kell aludnom a gyógyszereket :( és remélem, mint mindig, hogy egy idő után ismét kijavítottam az alvásomat. de az életem nem lehet ilyen, mint minden alkalommal, amikor üzenetet kapok, vagy ha valaki beszél az ex-ről, vagy valami mélyen bennem lévő dolog fojtódik fel. képesnek kell lennem arra, hogy megtaláljam a jobb és jobb módot, mint a szorongásos gyógyszereket és az altatót, hogy foglalkozzon ezzel ...

• Válasz

2012. december 20., 6:12

Köszönöm, hogy ezt írta. Segít megérteni egy olyan eseményt, amelyet néhány nappal ezelőtt tapasztaltam meg egy barátommal, amikor azzal vádoltam, hogy valami manipuláló módon cselekszik és az irányítás - de nem volt, egyáltalán nem volt semmi baj, valójában ha ennek köze volt hozzám, az ő szívességet tett nekem. Léptem hátra, és teljesen összezavarodtam magam, a tetteim és a reakcióim között. A bipolárisnak, a paranoának tulajdonítottam, de nem tudtam megérteni, miért lenne ez a bipoláris része.
Most van értelme. Gyerekkoromban valaki bántalmazott valakivel, aki folyamatosan aláássa a manipulációs támadásokat, amelyek annyira finomak voltak, hogy senki más ne láthassa őket azokért, amik voltak. Tudtam, hogy van PTSD, de nehéz megkülönböztetni a bipoláris és bármi más közötti finom különbségeket - bármit, amit "normális" ember tapasztal. Most ennek van értelme - ami a múltban védekező mechanizmus volt a támadás elismerésekor, túlzottan meghajtó, most, hogy távol vagyok a támadóktól.
Önhöz hasonlóan, nem tudom, mennyire érdekli a barátaimat a ragaszkodás. Mondtam neki, hogy gondolkodásom megtévesztő / paranoiás volt, de ez nem jelenti azt, hogy ő akarja kitenni magát annak a kockázatnak, hogy ismét ilyen módon kezelje őt. Talán ez segít nekem a hasonló események elhárításában a jövőben. Köszönöm szépen!

• Válasz