„Nyári lefejés”

Az ADHD bennem olyan, mint a járdák hője. Úgy érzem, hogy a dolgok lassan kibontakoztak az elmúlt két hónapban. A hétvégén végül felrobbant.

Egy nappal korábban a privát órákért felelős úszásadminisztrátor srác e-mailen küldött nekem, hogy mondjam, hogy zavarba ejtöm a dolgokat, amikor közvetlenül az ügyfelekkel dolgozom, és megpróbálom őket lefoglalni. Rövid és kurta e-mail volt, és azonnal felmentem a füstből. Gondolkodtam, itt próbáltam helyesen cselekedni az ügyfelek vendéglátásával, mert a foglalást végző emberek nem tértek vissza hozzájuk, és most becsapódik.

Gondoltam egy választ, amely magyarázza a helyzetet, és elmagyarázza, hogy az ügyfelek úgy érezték, hogy a hívásaikra nem válaszolnak, tehát mit tegyek? Kihúztam az e-mailt, és a CC úszás igazgatója válaszolt hosszú e-maillel, felsorolva az összes okot, miért nem hajlandó nyáron magánórákat foglalni. Én örökké késtem; az ügyfelek panaszkodnak; és nem tudnak továbbra is mentséget adni az ügyfeleknek és fedezni a seggem, amikor nem vagyok ott. Úgy éreztem, hogy becsapódtak, kicsit sokkoltak. De akkor ismét miért kellene lennem? Sok szempontból igazuk van.

Túlterheltek és túlterheltek voltam, és hogy teljesen őszinte legyek, elvesztettem az iránti érdeklődésem. Lehet, hogy türelmetlenség vagy attól való félelem, hogy túl közel kerülünk egy helyhez és annak népéhez, de körülbelül négy hónappal ezelőtt elvesztettem a chutzpah-t, hogy tanítson, és őszintén szólva, még az ebbék és az áramlások úszásának öröme is.

Amikor fiatalabb voltam, vitatkoznék az esetleges főnökökkel és hatalmakkal. Mennyire mernek azzal vádolni, hogy késtem, gondatlanok vagyok, nem koncentráltam és nem törődtem vele; ők kihoztak engem. És most azon tűnődtem, hogy vajon vajon vajon vajon kéne-e bocsánatot kérnem. Az emailt impulzív módon is küldtem. Egy másik az ADHD tulajdonsága.

És a munka? A dolgok is kibomlanak abban, hogy úgy érzem, kicsit gondatlan lettem. Látom a tájat, a nagy ötleteket, de hiányzik a táj részletei, és ilyen gyakran bocsánatot kérlek, hogy egyszerűen én vagyok.

Ma este beszéltem az apjával, aki a tsk-tsk-vel felhívott, amikor azt mondtam, hogy nem szíve vagy próbálkozása hiányzik, hanem hogy nincs eszköze az idő és a dolgok megszervezésére. Hat naptárom, egy tucat notebookom van, és a mobiltelefonomban olyan riasztásokat állítottam be, amelyek olyan eseményekkel csengenek, mint a „hajvágás”. „Fogorvoshoz megyek”. De a nap viszont nagyon zaklatottnak érzi magát, és úgy érzem, hogy a nadrágom ülésén dolgozom. Időben akarok lenni, kevesebb stressztel akarok lenni; Irányítani akarok. Normális akarok lenni.

- Csak fel kell nőnie - mondta az apa. „Nem mondhatod el, hogy problémád van. Meg kell tennie valamit az ügyben. ”Úgy tűnt, mint egy újabb pofon az arcon. Mikor lesz együttérző vagy empatikus? Talán soha, mert a Az ADHD láthatatlan.

"Nagyon sok pénzt költenek a gyógyszerekre és ezekre a terapeutákra" - mondtam kissé hidegen. Szeretném az együttérzést, bántalmazni akarok. Azt akarom, hogy vegyenek komolyan. Meg akarom mondani az embereknek, hogy van ADHD, és néha segítségre van szükségem. Ha lenne egy lábom és vak, akkor minden bizonnyal segítenek, ahelyett, hogy lustanak és fegyelmetlennek hívnának.

A lényeg az, hogy szörnyű nap volt. Minden nem volt rendben, és egyszerűen el kellett nyelnem a valóságot, hogy elveszíthetem az úszási munkát, amelyet annyira dolgoztam, hogy elején keresem. Kissé tragikusnak tűnik, de végül én csináltam. Ez a legtöbb koncertem tipikus vége.

Frissítve 2017. október 25-én