- Ó, nagyon fáradt vagyok ...

Furcsa módon, a leírt fáradt és az élet, amelyben élni akarsz, erősen azonosul velem. Kivéve, hogy megpróbálom az ellenkezőjét tenni. Megpróbáltam vigyázni a mentális egészségemre, és nem annyira kényszerítem magam, hogy szorongássá, fáradtá vagy szomorúvá váljak. De abba kellett hagynom ezt, mert éppen a főiskolán álltam.

Úgy gondoltam, hogy a kiválóságra törekvés és az élet igényeinek való megfelelés elleni küzdelem teljesebb életmódot jelent majd. De azt mondod, hogy évtizedek óta így élve, mélységes fáradtsághoz vezet. Depressziónak hangzik. Kérjük, nézd meg, ha tudod - nem normális, hogy annyira nagyon-nagyon fáradt vagy, hogy még ha magára is engednéd magad és teljes létezése lecsökkentnéd, az nem javul. Örülök, hogy a munka erkölcsi aspektusainak megtanulása nélkül dolgozik - hogy produktívnak kell lennie ahhoz, hogy „megszerezze” élési jogát, vagy elégedett legyen önmagával. Azon dolgozom. Azt is reménykedtem, hogy erős vagyok, és lépést tudok tartani az élettel, miközben lépést tartok az élet igényeivel. 🙂

Úgy érzem, amit érzel, NEM vagy egyedül! Keményen próbáltam olyan lenni, mint más emberek, és miután a fiam 43 évesen született, sajnálatos módon kudarcot valltam.
Miután 8 éve küzdöttem a bitrh után, elvesztettem a kapcsolataimat és mindkettőnél több mint 20 éves munkám körülbelül ugyanabban az időben. 6 hónap telt el, és végül ismét örömöt éreztem azokról a dolgokról, amilyeneket (szoktam) hasonlóan, anélkül, hogy állandóan hasznosnak lennék. Van egy kis pénzem, és az együtt nevelés miatt hirtelen időm van arra, hogy magammal látogassam meg a museát, megismerjem a családi történetemet és más haszontalan, de annyira szórakoztató dolgokat. És nem igazán érdekel, hogy mások mit gondolnak, erre van most szükségem.
Látom, hogy sok olyan tevékenységet megemlít, amelyet Ön szerint meg kellene tennie, vagy amelyet más emberek élveznek, de meg kell találnia azokat a dolgokat, amelyeket tetszik, és tetszik, és most el kell engednie, hogy tegyen valamit hasznos. Csak találjon valamit, amit igazán élvez! Nem szabad erőfeszítéseket tennie a szórakozás érdekében, és az eredmény nem fontos. Fontos, hogy megtalálja az élet örömét (újra).

Micsoda nagyszerű cikk. 60 éves nőként nem látok sokat arról, hogy idős emberként kezelje az ADHD-t. Azt hiszem, legalábbis az én esetemben sok probléma az, hogy összehasonlítom magamat másokkal. nemcsak neurotípusok, hanem bárki, aki úgy tűnik, jobban kezeli az életet, mint én!

A Facebook ADHD csoportomban voltam, és egy fiatalember, aki profi művész, elkezdett beszélni a fókusz hiányáról. És az én dolgom a művészettel kapcsolatos volt, és MINDEN az általam vásárolt kellékek, és az összes olyan projekt, amelyben részt veszek, hiányos. Valójában nincs nyomás számomra, hogy bármelyiket befejezzem, mert ez nem valaki számára szól, hanem nekem.

Nem hiszem, hogy legalább 5-8 éve munkám volt a házamon kívül. A teljes munkaidős foglalkoztatást különböző irodai munkákban, részmunkaidőben folytattam, fokozatosan semmit. A férjem határozottan kényszerített engem, és el kell mondanom, hogy hálás vagyok. De emlékszem, hogy egyszer örült az öröm, hogy nem kell minden nap valahol tartózkodnom, és én is rájöttem, hogy nem fogok jobban megtenni a ház fenntartását, nem volt olyan nagy izgalom, mint én képzelte.

De az idő múlásával kiigazítottam. Most a legnagyobb problémám az, hogy elegendő időm van az összes dolgom elvégzésére. Lehet, hogy csak engednie kell magának, hogy egy ideig „sodródjon”. A művészet elindult értem, amikor egy közeli nőt találtam, aki magánórákat vezetett nekem. Aztán egy ideig megálltam és egyedül dolgoztam. Aztán visszamentem és csatlakoztam egy csoporthoz, amelyet tanított. Ez csak hetente egyszer történt, de nagyon vártam rá, és ösztönözte a hasonló érdeklődésű emberek környékén tartózkodást.

Ilyen magas elvárásaink vannak önmagunkkal szemben, de a változások még akkor is nehézek, ha jóak.

Köszönöm mindenkinek kedves szavait, aggodalmát és bátorítását. Attól tartok, hogy ennek a blognak negatívabbnak kellett volna lennie, mint amit akartam - bár igaz, hogy több tevékenységet feladtam, valójában boldog vagyok, mint egy kagyló, csak enyhítve. Ha ezt az időt magammal töltöm, jutalomként érezhető az évek túlzott munka után, és mesés, ha olyan helyzetben vagyok, hogy képes eldönteni, hogy mit akarok - és nem akarok - tenni. Pontosan annyira elfoglalt vagyok, mint szeretnék lenni.

A kenőcsben egy légy (amelyet szerintem mindenki megérintett) az a képtelenség, hogy abbahagyja a termelékenység összehasonlítását másokkal, és ennek eredményeként elégtelennek érzi magát. Ez azonban nem állandó, és egyre jobban tudom megállítani ezeket a negatív gondolatokat, amikor felmerülnek. Tudomásom szerint egyik barátom sem ítéli meg, hogy kevésbé elfoglalt vagyok, mint ők... miért kellene?

És ez tényleg segít annak megismerésében / megtudásában, hogy nem vagyunk egyedül a furcsaságainkkal és küzdelmeinkkel - az Adddition és az olyan emberek, mint te, jobb világmá tették a világomat.

Sokat gondolkodtam ezen a témán, mert a fáradtság olyan ismerős állapot. Úgy gondolom, hogy kulcsfontosságú annak felismerése, hogy az ADHD-vel kapcsolatos ismereteid (és minden egyéb kapcsolódó kérdés) magyarázza a fáradtság: gyermekkorunk óta kiképeztük arra, hogy működjön egy olyan világban, amelynek rendszereit nem úgy állítottuk össze, hogy a mi módunk legyen üzemeltetési. A tennivaló - és nem mondom, hogy könnyű, sőt még teljesen sem lehetséges - az, hogy beismerje magának ezt A működés „paradigma” már nem szolgálja Önt, és helyettesítheti az Ön által kivitelezett egyedileg. Minden alkalommal, amikor megjavítja rutinjait, hogy jobban működjenek, már ezt is megteszi. Hitelbe kell adnunk magunkat azért, hogy a navigációnkat úgy irányítsuk, hogy beillesszük a segítséget nyújtó struktúrát, a gyakorlatot, az időgazdálkodást, az utasításokat stb. A lényeg az, hogy ezt aktívan törekednünk kell, különben fáradtan maradunk. Azt gyanítom, hogy a fáradtságba esés egyenértékű a klinikai depresszióval. Függetlenül attól, hogy ugyanaz a csomag része az emberiségnek; mi vagyunk, amilyenek vagyunk, próbáljuk most élni az életünket saját feltételeink szerint!

Tudom kapcsolódni ehhez. Bár nem vagyok a nyugdíjkorhatárban, és valójában a 30-as éveim elején vagyok, a közelmúltban leginkább fáradtnak érzem magam, és úgy érzem, hogy a tünetem megváltozik, mint régen. A ködben és fáradtabbnak érzem magam, mint régen. Még azok a dolgok is, amelyek régen érdekeltek, nem annyira izgalmasak, ehelyett gyakran házimunkának érzik magukat. Arra is vonatkozom, hogy fáradtnak érzem magam olyan dolgokkal, amelyeket más emberek egyszerűnek találnak. Nehéz voltam megérteni, miért voltam ilyen képes és annyira „potenciális”, de a dolgok, amelyeknek egyszerűnek gondoltam, nehéz voltak nekem olyan módon, amit nem tudtam megérteni és megmagyarázni. Idősebb féltestvéreim úgy tűnt, hogy együtt élnek, és elszántsággal és hatalommal bírtak. Mentálisan fáradtnak éreztem magam, miután megtette a legegyszerűbb dolgokat. Arra gondoltam, hogy esetleg lusta voltam, de azt is éreztem, hogy ez valahogy rossz volt. Aztán csak azt hittem, hogy problémáim vannak az időgazdálkodással és az önkontrolllal / motivációval. Azt hittem, hogy az következetlen figyelem és támogatás miatt kaptam gyermekkoromban. Most rájöttem, hogy ez csak egy része annak, aki vagyok. Tehát megértem, milyen érzés az, hogy egész életen át keményen próbáltál, és kimerültnek, álmosnak érzi magát, ám úgy érzi, hogy pihenni is lusta lenne.

Az ADHD-m szintén a perfekcionizmussal jár, és számomra szellemileg kapcsolódik ahhoz a képességhez, hogy tisztában tartom a házat és lépést tartsam másokkal. Úgy érzem, hogy produktívnak kell lennem, de gyakran fáradtnak érzem magam, ami azt okozza, hogy kevesebb vagyok, mint mások. Csak a közelmúltban jöttem rá arra, hogy ADHD van. Azt is megemlítenem, hogy fáradtságom és szellemi kimerültségem mellett elkerültem a társadalmi helyzeteket, és további problémáim vannak a szorongással. Alapvetõen számomra az a dolog, ami segítsen nekem, az, hogy felismerem, hogy a jelenlegi átélés az az, hogy ténylegesen kiégtem magam, hogy annyira keményen dolgozom, anélkül, hogy időt kellett volna viselnem magamra. Mindannyiunknak időre van szüksége a pihenéshez és a feltöltéshez, és az ADHD-s emberek számára ez még fontosabb lehet. Tehát azt javaslom, próbáljon meg gyakorolni valamilyen önellátást. Az elmúlt két évben sokat tanultam az önellátásról. Számomra a dolgok elengedésével kezdődik. Például nem tudtam, milyen negatív véleményem van saját magammal kapcsolatban. Sok dolog, amire gondoltam, öntudatlan szinten volt, tehát nem tudatosultam, hogy ott vannak. Nagyon nehéz vagyok magammal szemben, és a perfekcionizmusom szerepet játszik. Például, ülve a kanapén, és figyelve a T.V.-t, amikor úgy érzem, hogy vannak más dolgok, amelyeket csinálhatok, az a gondolatom, hogy elkezdek gondolkodni. Kezdhetne azzal, hogy elmondom magamnak, hogy csak lusta vagyok és / vagy nem motivált, és onnan lefelé megyek. Alapvetően sok negatív dolog, amit az emberek mondtak nekem, és sok negatív dolog, amit internalizáltam, mert azt gondoltam, hogy így néznek meg az emberek. Amikor egy negatív dologgal kezdtem, elindultam ezen a hosszú úton, amikor alapvetően leengedtem magam és elmondtam magamnak, milyen haszontalan és értéktelen vagyok. Csak tavaly elején voltam az első alkalom, hogy rájöttem, hogy meg fogom csinálni. Nem értettem, hogy mások hogyan használhatják a „pozitív önbeszélgetést”, amikor úgy tűnt, hogy soha nem működik értem. De miután rájöttem, hogy annyira negatívan beszélek magammal (és tényleg beleszeretek magamba, hagytam, hogy ezeknek a gondolatoknak néhány felszínre kerüljön, hogy láthassam, amit azt mondtam magamnak, és őszintén megdöbbent, hogy mennyire gonosz lehetek.) Rájöttem, hogy számomra a pozitív önbeszélgetés alapvetően óvatosan emlékezteti magam a igazság. Segítettem, volt egy régóta barátom és régimódi szobatársam, aki néha azt mondta nekem, hogy nagyon kemény vagyok magamra, és hogy fájt neki, ha láttam, hogy megsértettem magam, és mondtam néhányat bántó dolgok magamról (azok a dolgok, amelyeket néha mondanék, hogy fájni fognak, ha hallani akarnak mondani magamról, rendkívül enyheek voltak ahhoz képest, ami a felszín alatt zajlott, de én Szerintem érezte, hogy és hogy mennyire bántottam magam, különbség volt az, hogy valakit hülyének hívtak azért, amit csináltak, és átkozta valakit a lehető legkevesebb vitával. Képzeld el). Különben is, ő segítségével és egy pillanatnyi betekintéssel láttam, hogy negatívan beszélek magammal. Aztán, amikor ezek a gondolatok újra felmerülnek, jobban tudtam segíteni magam, hogy feldolgozzam őket. Amit nyugodtan meghallgatnék ezen gondolatok elején, aztán megállítanám magamat és mondom, hogy nem, ez nem igaz. Itt az igazság. Például, ha azt éreztem, hogy valamit megtettem, amelyet gondoltam, hogy nem gondolkodik, akkor elkezdek önzőnek hívni, és onnan folytatni. Megismerve magamat és meghallgatva szobatársamtól, rájöttem, hogy ritkán önző vagyok. Én egész életemben más emberekről szólok, és boldoggá teszem őket. Van önző pillanatok, és sokat tükrözök, és időről időre meg kell változtatnom a dolgokat. De összességében nagyon önzetlen vagyok, annak ellenére, hogy egész életen át tartó makacs véleményem szerint önző vagyok. Tehát azt mondanám magamnak, hogy amit gondoltam, nem volt igaz, majd elkezdem felsorolni, amit tudtam, hogy igaz. Ami az, hogy bár nem vagyok tökéletes, minden tőlem telhetőt megteszek, hogy kedvességgel és megértéssel bánjak mindenkivel. Megpróbálom megkönnyíteni a dolgokat mások számára, és a keményebb terheket gyakran magamra viszem. Érdekel, és nagyon érdekel. Néha hibákat teszek, de nem vagyok önző ember. Lehet, hogy önző vagyok, de ez nem tesz engem önző emberré, csak embertem tesz. Életemnek számos olyan területe van, ahol meg kell állnom és ezt meg kell tennem. Alapvetően azokat a hamis dolgokat tanulom, amelyekben magamban hittek, és emlékeztettem magam az igazságra és a pozitív aspektusokra. Ez számomra működik, mert általában nagyon kemény vagyok magammal, és negatív megvilágításban tekintem a dolgokat, de nagyon keményen dolgozom segítsen másoknak, és gondolkodjon cselekedeteimben, és megváltoztassa azokat, amikor rájöttem, hogy valakit bánthatnék, vagy nehezíthetem a dolgokat őket. Ez a válasz már régóta folytatódik, és nem tűnik úgy tűnik relevánsnak, mivel úgy tűnik, hogy leginkább én beszélek magam és tapasztalataim, de esküszöm, van egy értelmem ennek mindent elmondani, és azt hiszem, hogy ez kapcsolódik az önhöz post.

Azért beszéltem erről és válaszoltam az ön üzenetére, mert az utóbbi időben is kimerültem. A gondolatok ködben vannak és néha nehéz összerakni. Legtöbbször stresszes és szorongónak érzem magam, és nincs valódi ötletem a forrásról. Folyamatosan fáradtnak érzem magam, és úgy érzem, mint minden olyan dolog, amit régen tettem, mielőtt már nem voltam képes erre. Régebben szervezett voltam és képes vagyok mindennapi feladatokat elvégezni, például élelmiszert vásárolni, és nem is kimerültem azzal, hogy megcsináltam. Úgy gondolom, hogy a változás oka egyszerűen a kiégés. Most rájöttem. Most, hogy felismerem, mi ez, úgy érzem, hogy meg tudok csinálni valamit. Nevezetesen, átfogja az ADHD diagnózisomat, és időt ad a magamnak pihenésre és újratöltésre. Még mindig vannak olyan dolgok, amelyeket el kell végeznem az életemben, de engedélyt adok magamnak, hogy ezeket a dolgokat lassan elvégezzem. Engedélyt adok magamnak, hogy lusta lehessek. Stratégiám az, hogy rengeteg időt adok magamnak a pihenésre és a pihenésre, miközben megteszem a szükséges dolgokat. Például a legtöbb ember javasolhatja a 30 perces tanulmányi ütemtervet, 15 perces szünettel. Számomra ezt megtettem és alkalmaztam a házimunkámra, és egyéb, kellemetlennek tartott dolgokra, de több időt adok magamnak a pihenésre, és a rövidebb időt használom a házimunkák elvégzésére. Például tegnap akartam rosszul tisztítani a szobámat, de a rendetlenség elárasztott. Nem akartam egész nap a kanapén ülni, és csak belementem a kedvenc műsoraimba, mert ez lustának, még jobban elárasztottnak és depressziósnak éreztem magam. Tehát ehelyett engedélyt adtam magamnak, hogy „lusta” legyenek, mindaddig, amíg én is készítek valami produktív munkát. A műsor, amelyet néztem, 45 perces epizódokban érkezik, így megállapodtam magammal. Körülbelül 15 percet csinálnék valami eredményes munkát (csak azt köpködtem, hogy tényleg lerövidítem, addig dolgoztam, amíg az agyam vágyakozik majd megnézem, hogy tudok-e néhány percet még jobban kitölteni egy feladat elvégzéséhez), és megnézhetem egy epizódot zavartalan. Ezután ahelyett, hogy azonnal a következő epizódot játszottam volna, megpróbáltam magamnak további 15 percet megszervezni a tudás megszervezésével hogy inkább ezt tennék, és jobban érzek magammal, mint azonnali megelégedéssel, ha egy másikot figyelnék epizód. A produktív érzés fő lendületet adott pozitív érzéseimnek. Valójában sokat elértek és igazán elégedett voltam a haladással, de rengeteg időt töltöttem a pihenésre. Ez azzal jár, hogy gyakran kell elengednem és átgondolnom néhány gondolkodásomat. Időnként lélegzetet kell vetnem és elengednem a perfekcionista tendenciáimat. Emlékeztesse magam, hogy nem vagyok tökéletes, és nem kell, hogy legyenek. Alapvetően azt mondom magamnak, hogy ma kis lépések megtétele és a dolgok elvégzése jobb, mint várni, amíg holnap mindent egyszerre meg tudok csinálni. Emlékeztetem magamra, hogy ma kis haladást fogok elérni a hazugsággal kapcsolatban, hogy holnap mindent tökéletesen megteszek. Még sokkal több munkám van, de sokkal több haladást hajtottam végre, mint gondoltam volna, és szellemileg és érzelmileg sokkal jobban érzem magam. Kevésbé érzem magam a terhektől. Ennek egy része abból származik, hogy tisztában vagyok azzal, hogy ADHD-vel rendelkezem, és így ezek a dolgok nem természetesen jönnek hozzám, ezért nekem nehéz helyett úgy érzem, hogy egyszerűen “lusta, piszkos és nem motivált” vagyok. Ez arra vezet, hogy megértem, hogyan kell beszélni magammal, és emlékeztetem magamra, hogy mi a valódi igazság. Elvonja az érzelmi terheket, ami személyesen visszatart engem.

Ez valóban kapcsolódik ahhoz, amit közzétettek, mert szerintem a kiégés egy formája is szenved. A tiéd lehet rosszabb, mint az enyém, mivel ez valószínűleg tovább folytatódott. Van olyan dolgom, amelyeket kreatívan vagy más módon akarok tenni, de már nincs mentális energiám arra, hogy rávegyem magam, hogy megtegyem. Amit ezt a hosszú utáni üzenetet próbálok mondani, az számomra úgy tűnik, hogy kiégted és valószínűleg vagy nagyon nehéz magadra, mint sok ADHD-s ember, amikor úgy érzi, mintha lusta vagy terméketlen. Úgy gondolom, hogy néhány betekintésem segíthet abban, hogy elfogadja a kikapcsolódást és elegendő pihenést, hogy végül visszatérjen az érdeklődési körébe, és elvégezze az általad élvezett dolgokat. Szerintem az első lépés annak felismerése, hogy kiégtek (vagy bármilyen következtetésre juthattok). Ezután engedélyezze magának, hogy bármilyen formában pihenhessen, vagy azt gondolja, hogy élvezheti. Itt segíthet az öngondozással és a pozitív önbeszélgetéssel kapcsolatos tapasztalataim. Az a rész, ami a kikapcsolódást élvezetessé teszi, az az érzés, hogy lusta vagy, és valószínűleg beépített más negatív gondolatokat, mint én. Próbáljon meghallgatni, amikor meggondolja ezeket a gondolatokat, hallja, amit mondasz magadnak, és cáfolja azt az igazsággal. Ha lusta érzi magát, emlékeztesse magát arra, hogy egész életében igazán kemény munkát végzett, és ön szorongatta magát hogy megtegye azt, amit mindenki más csinál, ami több szellemi, érzelmi és fizikai erőfeszítést igényel az ön részéről. Ezért fáradtnak érzed magad, és ebben nincs semmi baj. Keményen dolgoztál, és rendben van a pihenés. Valójában azt mondanám, hogy a többi megtérül. Érdemes egy kis időt pihenni, mert keményen dolgozott. Gondolj arra, ha egy barát azt mondta, hogy lusta voltak veled. Ha megtennék mindazt, amit csináltál, akkor hinne abban, hogy lusta? Valószínűleg nem, akkor valószínűleg azt mondanád, hogy megérdemelték a többit, és ugyanez igaz neked. Néha szüksége van egy külső perspektívára, hogy segítsen neked, mint a barátom, aki képes volt segíteni. Tehát kérdezze meg a közeli embereket, hogyan látnak téged, nem vagy egotisztikus az igazság kérésére.

Rendben, ha kedves vagy magaddal és időt szán önmagának. Nagyon emberi és normális. Még azok is, akik nem rendelkeznek ADHD-vel, küzdenek ezzel. Ha az agyad nem engedi, hogy pihenjen, találjon valamit, bármit is, függetlenül attól, hogy milyen kicsi, hogy boldoggá váljon. Ez lehet olyan egyszerű, mint egy kedvenc műsor nézése a kényelmes kanapén, kifestés egy kifestőkönyvben, egy érdekes könyv elolvasása vagy a blokkban járás. A kulcs itt az, hogy ne erőltesse magát semmire. Ha még nem fejezte be ezt a könyvet, és unatkozik, akkor lépjen a következőre, és bocsásson meg magadnak, hogy nem tökéletes, mert nem volt képes arra késztetni magad, hogy tegyen valamit, vagy elég hosszú ideig koncentráljon. Legalább ez segít nekem. Utálom, hogy valamire kényszerítem magam, ami részben utálom a rutinokat. Ha engedélyt adok magamnak, hogy ne fejezzek be valamit, meggondoljam magam, vagy valami mást csinálok, megkönnyebbültem a nyomás és a felelősségérzet átéléséért. Ez lehetővé teszi számomra, hogy élvezhessem az újratöltést, amely nem váltja ki a perfekcionizmusomat. Ilyen módon a pihenésem és a kikapcsolódásom valójában így érzi magát, ahelyett, hogy azt érzem, hogy azt csinálom, hogy elkerüljem a fontos dolgokat vagy a dolgokat. Ezért számomra is fontos, hogy ezeket a termelékenységi pillanatokat a hosszú pihenési szakaszok között csúsztassam el. Úgy érzem, hogy elkészítem a dolgokat, de azt is érzem, hogy rengeteget pihentem. Visszajövök a feltöltött munkához, mert hagytam, hogy egy kicsit átválthassak valami másra, és mivel ez élvezetes, lassan töltöttem fel újra. Azt tervezem, hogy ezt addig folytatom, amíg gondoskodom arról, hogy időt veszek és alaposak legyenek, hogy elegendő időt adjak magamnak a megfelelő feltöltéshez. Úgy gondolom, hogy ez végül arra vezet, hogy energiám és lelkesedésem legyen a dolgok iránt, amit újra élvezem.

A lényeg nem a dolgok elkerülése, hanem az, hogy öleljük meg magukat és azokat, amik vannak. Nem vagyunk tökéletesek, és ez rendben van, emberek vagyunk, és a hibák várhatóak és természetesek. Valójában többet tanulunk a hibáinkból, mint a sikerünkből. Azt is gondolom, hogy nagyon hasznos volt az, amit az egyik kommentátor rámutatott. Mivel az ADHDers-ek gyakran fáradtak vagyunk attól, hogy beleférjünk egy olyan világba, amelyet nem úgy állítunk elő, hogy kedvező legyen számunkra, sőt, olyan módon vannak felállítva, hogy nehezebbé tegyük a dolgokat, így némi fáradtság várható. Remélem, hogy ez a megjegyzés segíthet Önnek, és nem sokat zaklattam, és nem adtam tanácsot és információt, amely felesleges vagy nem kívánt.

Úgy gondolom, hogy az ADHD agyban lévők nagyon rugalmasak, ellenállóbbak, mint azok az emberek, akiknél nincs ilyen agyuk. Idővel azt hiszem, hogy megtalálja az Ön számára megfelelő megoldást (függetlenül attól, hogy az én tanácsom működik-e vagy sem), és segít megoldani a jelenlegi helyzetet. Ahogyan a többi kommentátor rámutatott, a legjobb dolog az, ha elengedi magát, és rájönnek, hogy rendben van, ha nem vagyok mindig 100% -ban rendben. Rendben van, ha fáradtnak érzem magam és nincs lelkesedés. Időnként ez történik az életben, de visszaléphet és megtalálhat egy olyan életet, amely az Ön számára működik. Tudom, hogy az ADHD elméi mindig mozognak és gondolkodnak, így valószínűleg sokáig visszatérsz a lábadra, csak ne feledje, hogy rendszeresen pihennie kell magát, ha a lehető legjobbat szeretnéd elérni saját magad.
Azt is javaslom, mint az éberség meditáció és a pozitív kognitív viselkedésterápia. Ezek hasznos eszközök, amelyek segíthetnek pihenni és pozitívabban gondolkodni magadban. Időt és erőfeszítést igényelnek, de ha eleget pihentek, és engedélyt adtál magadnak a kudarcra és lustára, akkor sokkal könnyebbé válnak.

Az a személy, akivel mindig összehasonlítottam magamat (és mindig mellette álltam), a nővérem. Még a 80-as években rendszeres testmozgási órákra és napi sétákra megy a férjével, ír, és mindig is képes volt célokat kitűzni és teljes mértékben ragaszkodni hozzájuk. De még ha így is érzem magam, tudom, hogy nem gondolok egyértelműen erre. Például megemlít néhány olyan dolgot, amelyet csinál, és amit élvez, és nincs gondja, hogy lépést tartson. Velem, azaz zongorázással és zongorázással, a 2 ártalmatlan dopamin forrásommal! Ha megkérdeztem a nővérem, biztos vagyok benne, hogy rámutat azokra a dolgokra, és mások iránt, akiket irigyel, vagy ha nem irigyeli, nagyon tisztában van vele. Csatlakozom mindkét alkotóelemhez, míg az A.D.D. megakadályozta, hogy igazán nagyszerű lettem akár (az ilyen haladáshoz következetes növekedés-előállítási szokásokra van szükség), elégedett vagyok azzal, amit éreztem elért. Igen, küzdök azokkal az iker tényekkel, amelyek szerint nem továbbírok verseket, hogy megpróbáljam megjelenni, és nem hívok meg barátaimat, hogy hallgassak játszani zongora, de ezek olyan célok, amelyeket szem előtt tartok, és amikor egy célt elég hosszú ideig tartok szem előtt, és ez továbbra is rám húz, végül megteszek valamit azt. Tehát számomra a válasz az, hogy tudom, mi enyhítene magam jobban, és tartsam fenn küzd azzal, hogy egyet vagy kettőt csinál minden… minden más… minden harmadik nap… vagy amikor csak gondolok azt. És akkor nagyon jól érzem magam benne! És az irigység, vagy ha belső részem összehasonlítása valaki másnak a külsővel valószínűleg nem tartozik ezek közé !!