Beismerem: jobban szeretem a gyermekem, amikor drogként szerepel

Három évig ellenálltunk Lucasnak az ADHD miatt. Mint sok szüleink előttünk, a kipróbálás minden útját választottuk, amely kettős célt szolgált: Először védekező akadályként szolgált azok ellen, akik titokban talán vádolj minket lusta szülői nevelésben. Ó, igen, kábítószer-készítünk a gyerekünkre. De ne aggódj, nem vagyunk lusta szülők; először mindent megpróbáltunk. ”Másodszor, ez megakadályozta, hogy bűntudatunkat érezzük a gyerek drogozása miatt. Mert mi előbb mindent megpróbáltunk.

A nagy „Do Medicina” vita legfontosabb pontja a tanár-szülő konferencia volt. Ültem a férjemmel az asztal egyik oldalán; Lucas négy tanára a másik oldalon volt. Bár mindent megtettek, hogy ne tegyék a férjem és én megtámadottnak érzem magukat, a tanárok frusztráltak a gyermekünk annyira egyszerű volt, hogy a találkozó végére úgy éreztem magam, mint egy gőzölgő halom képtelenség.

Ezek a legjobb tanárok az államban. Minden technikát kipróbálták, amit tudtak, és Lucas iskolai munkájának csak kb. 40% -át fejezte be. Roncs volt az osztályban: anyagai szétszóródtak, Lucas nem tudta, mit kell tennie, és mindig ő volt

zavaró zajok készítése és megszakítás a tanár. A tanárok annyi időt töltöttek el, hogy átirányítsák és megpróbálják elérni Lucas-t, hogy a többi hallgató oktatása veszélybe kerüljön. A találkozó után hazamentem, és összevontam a szemem. Csinálnunk kellett valamit. A „minden más” nem működött.

Egy kedden az iskola előtt, Lucas bevette első 10 mg-ját. adag Focalin. Tizenöt perc múlva kezdtem észrevenni a különbségeket. Kis dolgok. Elmentem, hogy kérje tőle, hogy vegye fel a cipőjét, de már voltak. Megkértem, hogy szálljon be a kocsiba, és azt mondta: „OK”, és beült a kocsiba. Az iskolába járás közben elgondolkodva bámult az ablakon. azt gondoltam Zombivá válik. Megkérdeztem tőle, mit gondol. Bonyolult tervet írt nekem a Minecraft következő épületének tervezésére. Ki volt ez a gyermek golyópontokban beszél?

Amikor azon a napon hazaért az iskolából, bement az ajtóba, szépen behelyezte a cipőjét a mosóhelyiségbe, kicsomagolta a hátizsákját és az ebédlőjét, és elindult a házi feladat elvégzéséhez. A húga sikoltozva futott körül, és azt mondta: - Kérem, nyugodj meg? Megpróbálom koncentrálni. ”Ez volt az első alkalom, amikor hallottam, hogy ilyesmit mond. Rekordidőben befejezte a házi feladatot, és kiszállt az ajtón, hogy együtt játsszon a szomszédokkal.

Szerda, iskola után: Felkértem Lucast, hogy távolítsa el papírokat a konyhaasztalról. Egy perccel később megfordultam, hogy másodszor is kérgezzem, és megdöbbent, hogy rájött, hogy már megtette, amit kértem. Megfojtottam a kéreg, és ehelyett megváltottam: Nem csak Lucas szenved itt. Az ADHD mindannyiunkat viselt, főleg engem, az elsődleges gondozóját. Olyan sok éve aggódtam, hogy a állandó negatív visszajelzés Az iskolában kapott Lucas azt feltételezi, hogy azt higgye, hogy minden, amit elvárhat az életétől, az emberek végtelen csapása, arra kérve őt, hogy figyeljen oda, és azt mondja neki, hogy a lehető legjobban nem volt elég jó. Biztosan indokolt aggodalom. De szinte figyelmen kívül hagytam, amit az ADHD tett családunk többi részére. Nekem.

A Lucas ADHD-jának kezeléséért töltött évek során én is kondicionáltam. Feltételként feltételeztem, hogy Lucas soha nem fogja megtenni azt, amit kértek. Feladatot kellett mondanom, megismételnem, és vissza kellett kérdeznem azt, amit mondtam, miközben szemkontaktust tartottam. Aztán meg kellett kérnem tőle, hogy ismételje meg nekem még egyszer, majd két perccel később be kellett jelentkeznem vele, hogy megbizonyosodjak róla, hogy követi-e.

Feltételeztem, hogy azt hiszem, hogy gyermekem nem tud semmit sem elérni a könyörtelen helikopter nélkül. Kiabálásra készültem, hogy kiabáljon, mert néha csak így hallotta meg engem; hogy elbuktassam, mert ő soha zárja be az ismétlődő hülye zajokkal. Röviden: arra buzdítottam, hogy idegesítsék a saját gyermekem. Az őrült az, hogy nem tudtam. Így voltak a dolgok. Számomra ez az anyaság volt.

Csütörtök reggel, az iskolába vezető úton: Az iskolába vezető úton Lucas a szaporodó kártyáival dolgozott az autóban. Átcsúszott rajtuk keresztül, hangosan szavaltva, háromszor megismételve, hogy segítsen magának emlékezni. Hamarosan elkezdte megszüntetni azokat, amelyeket ismert, és félretette őket. Mindaddig dolgozott a kártyákon, amíg nem volt benne benne biztos, hogy megjegyezte őket, aztán félretette az egész csomagot, és azt mondta: „Anya, tudassa velem, amikor egy perc eltelt. Egy percig valami másra gondolok, majd visszamegyek és megnézem, hogy az agyam még mindig emlékszik-e mindent. ”
Egy furcsa új érzelem mossa el rajtam, és megborzongott. A fiam éppen emlékeztetett nekem ...nekem. Semmiféle ösztönzés vagy bátorítás nélkül kidolgozott egy tanulmányi technikát, amelyet én is egyszer önállóan kidolgoztam magam számára. Amit gondoltam: Ó, istenem, rokonok vagyunk. A fiam! Ez volt az első alkalom, hogy ilyen genetikai kapcsolatot éreztem vele. Laposra engedte.

Később délután elmentem, hogy felvegyem Lucast a sakk klubból (fogd be, az az így hűvös), és belefutottam az olvasási és társadalomtudományi tanárba. Felhívott, hogy elmondja nekem, hogy volt Lucas az elmúlt néhány napban. Olyan izgatott volt, mintha nyert volna a lottón, szó szerint remegve az örömtől. - Nézd - mondta. - Nézd meg ezt az írásmintát. Csak nézd meg! Nézd, mennyit írt. Nézd meg a kézírását. És olvassa el. Olyan, mint egy tudományos tankönyv! ”

Lucas udvariasan megszakította a beszélgetésünket, mert érdeklődni a mennyezet tűzjelzőjével kapcsolatban volt. Még soha nem vette észre, és körülbelül nyolc billió kérdés merült fel arról, hogy hogyan működik, ki tartja fenn, akár nem csiripeltek, ha az elemek meghaltak, ha a tűzoltóság hívása automatikus volt, vagy ha valaki feladata a hívás, és ha igen, akinek? Kérdés után a tanárnál lőtt egy kérdést, és elgondolkodva összehúzta magát, és szemmel tartotta vele a kapcsolatot, miközben a lány válaszolt a kérdéseire. A tanár és én könnyekkel néztek a szemünkbe.

Évekig gondoltam magamra, mint türelmetlen, nagyon reakcióképes emberre. Üvöltő. Snapper. Játék-dobó. Sokszor gondoltam, hogy talán nem vagyok kitéve az anyaságnak. Ez megváltozott, mióta Lucas elkezdi a gyógyszert. A gyógyszerek csak 6 vagy 7 órakor elhasználódnak, ami azt jelenti, hogy Lucas nyugodt, figyelmes, nem markáns verzióját kapom napi két vagy három órára az iskola után. Kiderül, hogy amikor két gyerek úgy viselkedik, mintha általában azt várnák a gyermekektől, akkor lenyűgözően türelmes ember vagyok. És mindig is voltam. Csak elfelejtettem.

Tehát az a gondolatom, amely az utóbbi időben felmerült, az igazán szomorú és zavarba ejtő, ez a következő: jobban szeretem a gyermekemet, amikor droggal szerepel. Következetesebb, könnyebben kommunikálható és jobban szervezett feladatai között. Sőt, jobban kedvelem magam, amikor drogot kap. Alig szoktam kiabálni. Hallom, hogy gondolkodom. Nem vagyok csalódott és lemondott. Szeretem ezeket a dolgokat. Tetszik ez az élet.

De vajon a drogosított Lucas az igazi Lucas? Gyógyszert adtam neki, hogy jobban hasonlítson rá? Megfertőztem őt megfelelőséggel? Megtettem ezt vele, hogy megkönnyítsem az életem? Ki vagyok, akiben tényleg segítek?

Most, hogy Lucas hat hétig gyógyszeresen dolgozik, jobban nézek ki. Hétvégén nem gyógyszereztünk, és örömömre derült rá, hogy szignifikánsan türelmesebb vagyok, ha nem orvosa. Úgy gondolom, hogy a hét folyamán a gyógyszeres kezelés során elegendő engem hoz, hogy ha hétvégén van néhány kiemelkedő pillanat az ADHD-n, akkor érzelmileg jobban felkészültem arra, hogy kezeljem őket. És Lucas? Azt mondja, hogy az iskola móka most, amikor rájön, hogy jó benne. Azt mondja, hogy élvezi a tanulást, mert ez okosnak érzi magát. Örül, hogy a tanárai már nem állandóan az ügyén vannak.

Azt mondom magamnak, hogy a gyógyszer nem teszi Lucast másképp vagy jobb emberré. Már jó ember volt, már elég, gyógyszeres kezelés előtt. A gyógyszer nem változik ki ő van. Tisztítja a fejében a felesleges zajt, és hozzáférést biztosít a gondolataihoz. Ez lehetővé teszi neki, hogy ki legyen.

Ezt mondom magamnak.

Frissítve 2019. november 2-án