"Az ADHD-m rejtett volt a siker rétegei alatt - addig, amíg nem volt."

Nem csavarom a ceruzám. Nem vagyok hiper. Nem veszek részt gondatlan viselkedésben. Teljesen felnőtt nő vagyok. És igen, ADHD van.

3 évbe telt, mire kiderült, hogy van-e figyelemhiányos hiperaktivitási rendellenességem (ADHD). Valójában 35, ha a kezdetektől kezdjük. És aztán még 6 (és számolva), hogy tudjam, mit kell csinálni vele.

Jól fogok jutni hozzá, és azzal a csúcsponttal kezdtem, amely azt jelzi, hogy kezdtem kideríteni, hogy ADHD-m volt: végül dióba tettem.

A dió alatt azt gondolom, hogy az agyam, amely általában egy nagyon tetszetős hely, ahol csiripelő madarak és sok növény fényesen festett edényekben felismerhetetlenné vált. Olyan hely lett ez, amelyet el akartam kerülni - madarak csendben, a növényeim rohadt.

Örökké ideges lettem, és a szívem gyorsan dobog, ahogyan a szíveket csak a verseny kezdő (vagy befejező) vonalán kell elvégezni. Én küzdöttem, hogy átjuthassam munkanap, bizonytalan abban, hogy mennyi ideig tudok hamisítani, hogy nem lennék a veszteség szélén. Az én alvás szar volt. Mivel a testem folyamatosan dolgozott, étvágyom csökkent; az étkezés kényszerült.

[Önteszt: ADHD tünetek nőkben és lányokban]

A gondolataim összefutottak. Minden nehéz volt. Még az is, hogy kitaláltam, hogyan töltsem az időmet, ez a feladat ilyen nagy góliává vált. Rosszul rémültem és félek tőle. Félelemtől félek, hogy a pszichiátriai kórterem gézzel és gurinnal felfegyverzett férfiak minden nap meg fognak jelenni a küszöbömön, hogy elhúzzanak az életemtől.

Most, hogy van egy alacsony fogantyú, ami vezetett az én ADHD diagnózis, Kezdem az elejét.

A nyolcvanas évek gyermeke és egy elsőszülött kutyusember, szerencsém volt, hogy gyermekkorom klasszikus, egyértelmű osztálytermében gyarapodtam. Mivel tetszett a tanulás és az aranycsillagok, valamint a szocializáció minden lehetősége, tetszik nekem egyetlen olyan pillanat sem, amikor az iskola rettenetesnek érezte magát. Szerencsére a jelentéskártyáim feltárták az iskolám könnyűségét; Megtisztelő tekercs voltam.

A főiskolán több volt ugyanaz, plusz egy új út a sikerhez: 11^thórás győzelmek. Epossá váltam halogató. A könyvtárban tervezett tanulmányi alkalmak során szinte mindig elhagytam a munkámat, amikor első alkalommal szocializáltam a zaklatókat. Ennek eredményeként szinte teljesen a töltött inspirációs csavarokra támaszkodtam a kollégiumi szobai asztali lámpa alatt, a határidőn belül néhány órán belül. És szinte mindig aranyat ütöttem.

Nem voltak problémák, Világ.

Még mindig jó úton voltam, hozzáértő és magabiztos.

A diploma megszerzése után még mindig végigmentem az életen, kivéve most - amikor a munkám rengeteg rendezvényszervezéssel és a részletek hangszerbe helyezésével töltött el, úgy éreztem, hogy fél agyom van. A dolgok készítése sokkal hosszabb időt vett igénybe, mint aminek látszott, hogy munkatársainknak ugyanazokat a dolgokat kellene elvégezniük. Sokat hazavitte. Több órát dolgoztam. Nem tudtam segíteni, de vadul hatékonyan érzem magam, annak ellenére, hogy kétszer olyan gyorsan vízadtam a víz alatt.

Aztán jöttek a gyorshajtójegyek. Ugyanebben az időben a szülővárosomba tett és a szülővárosba tett látogatások során bélyeget kaptál, bármennyire is sokszor szükséges, hogy egy centiméternyi távolságon belül legyen az engedély visszavonása. A csuklóm becsapódása előtt, mielőtt odajutott volna, helyet szereztem egy oktató vezetési osztályban. Kivéve, hogy az alternatív önálló opciót választottam: egy DVD-t küldtek nekem papír teszttel. Megkaptam a tesztet nekik; Fizetnem kellett egy csere-DVD-t (mert minden bizonnyal elvesztettem a másolatomat).

Megkímélöm a kisebb részleteket, de itt van néhány további kiemelés:

• Annak ellenére, hogy egyetemet végzett matematikai diplomával, a csekkfüzet kiegyensúlyozó hiányosságaim miatt rendszeresen könyörgöttem a bank képviselőivel a folyószámlahitel-díjak lemondásáról.
• Az ételek asztalnál történő kiszolgálása rövid idejű volt: nem tudtam válaszolni a menüvel kapcsolatos kérdésekre nyomás alatt álltak, és az ebédlők folyamatosan kérdezték tőlem a dolgokat, amíg más étkezők dolgait kaptam - a ideg.
• Egyszer fizettem, hogy az autómat, amely nem indul el, csak a szerelőnek vonzom, hogy megtudjam, hogy egyszerűen elfogyott a gázom.
• Megkezdődött a mobiltelefonok kora, és szinte minden olyan helyzetben, amikor használnom kellett az enyém, szinte mindig megbízhatóan halott volt: a dolgok feltöltése jóval meghaladta a működésomat szint.
• Bocsánatot kérek a Föld Anyának a számtalan extra ruhadarabért, amelyet csináltam, ami azért szükséges, mert a sűrített ruháim túl sok napra hagyták elülni a mosógépben.
• Egyre inkább az egyszerű kommunikáció kudarcot vall majd - mintha akadály lenne minden zamatos intelligenciám és az ossza meg szavaim között. Vőlegényem és én kifejlesztettük erre a nyelvet: Amikor elakadtam, csak sóhajtva mondanám: "Nem találok szavaimat".
• Az esküvői hétvégem abszolút csodája volt. Mindenkinek, aki segített levonni és talán ezt olvasta: Köszönöm. A pokolba eső tervezést nem számíthatom el számomra.
• Gyorsasági jegyek. Megemlítettem a gyorshajtójegyeket?

Tehát, míg ezeknek a valóságoknak a hátterében zajlott, életem előtérbe került nagyon megerősítve: nő voltam, aki oktatott volt, foglalkoztatott, feleségül vett és még egy kisgyermeket is tartott élő. A repülő színekkel hozzátehetem.

Akkor mikor és miért mentem dióba?

Úgy értem, fokozatos volt. De ha pontosítani kellene - visszamenőleg -, azt mondanám, hogy a ravaszt a második gyerek, majd határozottan a harmadik gyerek (és minden bizonnyal a negyedik) volt. A feleség és a házkezelés, a munkás és az egyik gyerek dolga volt az, amit neurológiai sminkem kezelni tudott.

Miután rétegeztünk egy további kiddóban, „motorom - erőssége ellenére - nem tudta tovább húzni az élet súlyát az összes ilyen lapos gumiabronccsal.” (Ezek nem az én szavaim. Ezek az ADHD tesztelési szakemberek szavai, akik felelősek a diagnosztizálásért. A motor az agyam. A lapos gumik azok a kihívások, amelyekkel az ADHD előttem áll. A súly minden felelősségem, beleértve a rászoruló babákat is.)

És számomra nem csak az, hogy a járműm sebessége lelassult. És nem csak az volt, hogy morgással, fröccsenéssel és morgással tiltakozott.

Teljesen kiürült.

Belső világom vele ment... ahhoz az elárasztott, pánikba eső, félelmetes helyre. Egyre növekszik a különbség a követelmények és a képesek között, és a félelem több, mint alig várta, hogy kitöltse a helyet. Nem meglepő, hogy a kompetencia érzéseim, bizalom, és az önbizalom is elindult az úton. Egyre inkább kételkedtem magamban, egyre kevésbé bíztam magamban, egyre inkább bujkáltam és egyre kisebbek lettem.

Kivéve, és ez fontos, hogy világossá tegyük, nem tudtam, hogy az utolsó bekezdés az, ami valójában történik.

Amit gondoltam, megtörténik: dióval megyek.

Most szeretném rámutatni, hogy sok különböző indítóbetét létezik, amelyek az egyiket megrongálhatják a sérülés helyére szorongás és az alulról érkező wellness, mint az akkori enyém. És hidd el, eleinte néhány terapeuta és mindegyiket feltártam. Gyerekkoromban bajba kerültünk, elkábítottuk az életemben bekövetkezett veszteségek gyanúját, megpróbáltuk az akut alkalmazkodási rendellenességet illeszteni több sífutó mozgalom miatt rövid idő alatt, és azt gondoltuk, hogy sokkal inkább az aranyat ütöttük meg azzal, amit a szülés utáni illeszkedés során tapasztaltam meg. tünetek.

Ravasz fülébe tette a harmadik terapeuta, hogy hallgassa meg az ADHD csendes suttogásait az összes zümmögésem alatt. Ő volt az, aki javasolta ADHD tesztelés, és - bár makacsul ellenálltam az övének ezen felfedezéséhez („Semmilyen módon! Nagyon jól teljesítettem az iskolában! Soha nem voltam ellenőrizetlen! Az ADHD valaki más képe, NEM én! ”) - ez a terapeuta ragaszkodott hozzá. Egyre távolabb esett az elutasítástól, és rányomott rá, hogy idegrendszeri hiányom pontosan az, ami a napjaim sötét képeit festette.

Gyors előretekintés mostanáig: attól a naptól kezdve, amikor az ADHD tesztelő irodában az autó autóképeket használt, hogy laikus szavakkal magyarázza meg, hogy Figyelmetlen ADHD (az a fajta H nélkül - azaz hiperaktivitás nélkül - ami sokkal árnyaltabb és nehezebben felfedezhető), elkötelezettek vagyok a PhD hallgatóként tanulni. Van könyveim és cikkeim a házam körül (és megmutatnám nektek, ha csak megtalálnám őket). Az agyam és én hihetetlenül jól megismerkedtünk. Számtalan rendszert dolgoztam ki, hajtottam végre és elhagytam különböző időpontokban jobban szervezz, jobban kezelheti az időt, jobban dokumentál, jobban csökkenti a zavaró képességeket, jobb étkezési tervet... neveznéd.

[Önteszt: Van-e figyelmetlen ADHD?]

Megpróbáltam ADHD gyógyszerek. Megállítottam a gyógyszereket. Megpróbáltam újra. Élesebbé tettem az öngondozás képzőművészetét, masszíroztam, szundikáltam, meditáltam, kiszervezett háztakarítás, naplózás, bébiszitterek és testmozgás annak alapján, hogy a motorom miként kezeli a készülékemet gumiabroncsok. Láttam terapeutakat és ADHD életmentőket, és részt vettem a helyi látogatásokon Chadd fejezet ülések. És határozottan imádkoztam.

És örülök annak, hogy kijelentem, hogy már nem aggódok a tekercses szemétkosár miatt.

Az sem biztos, hogy nem tökéletes. Ahogyan a felnőttkori ADHD-s szakorvosi pszichiáter nemrégiben azt mondta: „Nem itt ezüst golyót keresünk, de mi lenne a bronz célja?” Bronz számomra az, hogy végre el tudom helyezni a szorongást és hangulati rendellenesség és bűntudatlan, énektől mentes belső élet - bármikor, amikor újra megjelennek - kognitív kihívásaim melléktermékeként. Látom, hogy túl keményen dolgozom, és a gondolatom kibomlik. És - ami nagyon fontos - hogy nem vagyok dió.

Mindenekelőtt - és amit itt nagyon szeretnék kommunikálni - nem tudom elhinni, hogy sokáig tartott ahhoz, hogy ezt megismerjem magamról. Hogy lehetett volna ugyanaz az agyam egész életemben, és ennek következtében nem válhattak ki komoly életkomplikációk, amíg az ezekből fakadó komoly komplikációk meg nem kezdődtek? Életem első 75% -a: SWELL. Következő 8%: KERESZTETNI. A legutóbbi 17%: A SZARNOS MEGFELELÉSE.

Ez minden bizonnyal arra készteti, hogy legyek az, ami számomra a harmadik számú terapeuta volt más fiatal nők számára (a figyelmetlen ADHD leggyakrabban a nők, és mivel ez az iskolában nem mutatkozik meg viselkedési vagy tudományos szempontból - legalábbis az elején -, gyakran figyelmen kívül hagyni). Ez arra készteti, hogy feltörjek minden fiatalabb fejét, és segítsen feltárni minden ott látható láthatatlan tanulási rendellenességet. Ez arra készteti az összes tanár, szülő, edző, rokon oktatását, hogy milyen jelek utalhatnak az ADHD-ra azokban a gyerekekben, akikkel lógnak, még akkor is, ha még nem történik semmi drámai esemény.

Alapvetően azt szeretném, ha a sima gumiabroncsok a járművek fiatal generációja által ismert elemek lenne... jóval azelőtt - mint én - a felfújás megmutatta.

[Ingyenes letöltés: A figyelmetlen ADHD mélységi útmutatója]

Frissítve 2019. december 12-én