Ismétlődő súlyos depresszió: Nem mindig akarok meghalni

A főiskola óta nehéz depresszióval küzdök. Évente egyszer, gyakrabban - abszolút megemlítik a depresszió. Általában kb. 3 hét és abszolút pokol. Az egyetlen dolog, ami elindít engem, az a gondolat, hogy tudom, hogy kijönök belőle. DE - mindig visszatér... ...

Nagyon köszönöm a megosztást. Egész életemben MDD-vel éltem... de valamilyen oknál fogva nehezebb kimaradni belőle az elmúlt néhány hónapban. Annyira hozzászoktam, hogy „jól tudom magam jobban érezni” mosolyogva, nevetve, vicceket mondani, vagy munkamániákká alakítva. Úgy tűnik, hogy egyik sem működik. A fibromyalgia és a hypersomnia nem segít. Olyan nehéz lehet, ha egyszerûen csak „mozog”. Az antidepresszánsok fáradtabbá tesznek az álmatlanságom miatt. De ma telefonáltam, és úgy döntöttem, hogy ismét felkeresem egy pszichiátert, amit elkerültem, mert nem tudok antidepresszánsokat szedni. De lássuk, hogyan megy. A terapeuta megkért, hogy beszéljek meg a hangulat-stabilizátorról. Nagyon félek a gyógyszerektől. Nem tudok működni, ha elaludok. Nagyon köszönöm, hogy ez a platform kényelmet és reményt nyújt a helynek. Isten áldjon!

Nemrég diagnosztizáltak ptsd-t és súlyos mdd-t, és évek óta azt gondoltam, hogy bipoláris voltam, amikor nyilvánvalóan tévesen diagnosztizáltak!!! Emlékszem, hogy a pokolba vándoroltam a bipoláris gyógyszeremet, és soha nem működött, és rosszabb gondolataim és cselekedeteim voltak az öngyilkossági kísérletek felé... Azt hiszem, most már tudom, és kutatva az újonnan diagnosztizált diagnozaim során, azt találtam, hogy ez a boszorkány nagyon hasznos, magyarázza tökéletesen, és hogy éljem a mindennapi életemet, borzalmasnak érzem magam, amikor azt gondolom, hogy a terapeuta őrült és nem tudta, mi az csinál!!! Örülök, hogy a klinikák cseréje előtt elvégeztem a kutatásaimat !!!

14 éve kezdtem a családon belüli erőszakról származó PTSD-vel, két hátsó terhesség alatt. Elmenekültem a bántalmazómtól, miközben mindkét gyermek pelenka volt. Körülbelül 8 évvel ezelőtt átváltottam a depresszióból az MDD-re. Régen voltam pezsgő, örömteli, és mindenre vágyakoztam, de most már nem tudok dolgozni. Fibróm van, számos gerincvel kapcsolatos problémám, perifériás neuropathia és osteoarthritis. 49 éves vagyok. Veszek gyógyszereket, és 10 éve terápiás vagyok. Kipróbálni akarom a TMS-t, de a Medicaid nem fedezi fel. Mielõtt diagnosztizáltak volna a PTSD-vel és az azt követõ depresszióval, elmondtam az embereknek, hogy úgy éreztem, hogy agyi sérüléseim vannak, de ez nem fizikai. Utálom, hogy az agyam most van. Jobb akarok lenni, de nem az. Nem tudom, mit tegyek. Elpazarolom.

Remélem, hogy segíteni tudok egy vagy több embert a leggyengébb betegségben: MDD súlyos visszatérő és Borderline személyiségzavar és OCD, súlyos fájdalom és emésztőrendszeri problémák, amelyek küzdenek az "elrejtésért" másoktól. 20 éves koromban súlyos fájdalom, gyomorproblémák, fáradtság, álmatlanság, fejfájás, fáj a szemek, fáj a testem minden izma, és így tovább... amíg végül nem diagnosztizáltak MDD-t generalizált szorongásos rendellenességgel. Elvesztettem 3 igazán ígéretes karrierlehetőséget, de le kellett mondanom, mert két-három óránként kellett a fürdőkádban forró forró vízben tartózkodnom. Nem tudtam koncentrálni, normálisan beszélni, nem volt memóriám, különösen rövid távú memóriám. Valóban ígéretes karrieremmel voltam, amit tudtam, hogyan kell jól csinálni, de nem tudtam, mi volt; Több mint két tucat orvosnál jártam, beleértve a Cleveland Clinic-ot is, és mindenki csak azt mondta, hogy nem találnak semmi rosszat. Minden tesztem volt, amit az ember ismert, fejtől talpig. Az egyetlen dolog, ami nem történt meg, egy 2 órás látogatás egy pszichiáternél; Végül el kellett mennem valakihez beszélgetni. Utolsó munkahelyem az AT&T-nél, jól fizetett és szükségem volt az ellátásokra, nem akartam elmenni, mint a többi munkám. Bementem a programba, amely segítséget nyújt azoknak az embereknek, akiknek nehézségeik vannak a teljesítménnyel, és szükség esetén elbocsáthatók. Bementem a programba, és csodálatos terapeutát kaptam; Mondtam neki, hogy az utolsó orvos, akihez jártam, egy reumatológus volt, aki azt mondta, hogy nem bánik az emberekkel, mint "én". Öngyilkos voltam, mert ő volt az egyetlen reményem, de azt mondta, hogy NEM NEM NEM FIBROMYALGIA, depresszióm van. Meghaladtam az öngyilkosságot, de felhívtam a terapeutamat, és az első pszichiátrám kórházba helyezte, tudva, hogy depresszióom van, és egyetlen orvos sem vizsgálta a problémáimra feltett „mentális” kérdést. A többi orvos csak fizikai tünetek alapján ment végbe, és semmi rosszat nem találtak velem. 20 év után végre "életem" volt fájdalom nélkül, minden nélkül, amit életem legnagyobb részén szenvedtem. Az egyik legfontosabb ok, amiért annyira súlyosnak tartom, hogy 30 év után elmondtam a terapeutáknak fekvőbeteg pszichiátriai kórház, melyben egy szomszéd szexuálisan bántalmazott, és soha senkinek sem mondtam el róla azt. Sok-sok dologra kellett mennem tanácsadásra, pl. a PTSD-vel foglalkozó kezelés, amelyet diagnosztizáltak. HA SZÜKSÉGEN EGY SZEMÉLETT MEGTAKARÍTNI, AMELYEN MIT VAGYOK, SZERETŐEN HATÁSAI lennék az Istennek. A tünet egyik, hogy sok pszichiátristát soha nem hallott, de hisz nekem: mielõtt a legfontosabb depresszióval diagnosztizáltam volna ezt, a fejemre, a fejemre és a nyakamra is hátrahúztam. Akkor úgy érezném, hogy a folyadékom folyik az én-m vineimben, és a testem annyira vissza. ÉLETTEN MÓDOS, forró vízben kellett élnem. Meg tudom mondani, amikor szükségem van a fejem hátsó ülésén való segítségre, mert szükségem van a dörzsölésre (ezek közül 2 óriási "dudor" van, és őrületbe vezetnek). KÉRJÜK Mondd Mondd el valakinek erről. KÖVETKEZTETTEN AZOK SZÁMÍTÓJA, AMELYEKKEL KAPCSOLATOSOK A VÉLEMÉNYEKHEZ, A FÉNYEKHEZ ÉS A KÖTELEZÉS MOST. Mindig azon gondolkodtam, vajon van-e valaki, aki ezt tapasztalja meg, mint én. Ha olyan sok tünet jelentkezik, és az orvosok nem találnak valami rosszat veled, próbálkozzon, mindenféle orvoshoz forduljon. De ha sehova nem jut, LÁSD PSZICHIATRISTÁT!!! Ő lesz a rejtvény darabja, amely belefér az olyan súlyos fájdalom kérdéseibe, amelyben nem kell élned!! Isten áldjon mindenkit!

30 éve éltem az MDD-vel, de mindig úgy látom, hogy túlélő vagyok, soha nem áldozat. Az emberek mindig kommentálják, mennyire élénk és boldog vagyok, és azért, mert ilyen zúzó mélységeket tapasztaltam, igazán értékelem az élet szépségét, amikor jól vagyok. A szenvedő embereim mottója aktív marad, és soha nem adom fel

Azt hiszem, ez az, ami van. Terapeuta voltam, de nagyon nehéz volt nekem beszélni arról, mi történt velem, amikor kicsi voltam. Csak néhányszor mentem. Nagyon nehéz vagyok minden nap átélni. 3 gyermekem van, és nem akarok soha elhagyni őket, de néha csak azt gondolom, hogy sokkal könnyebb lenne, ha már nem szenvednék ennyire fájdalmat. Hogy nem kellett felébrednem és emlékezni mindenre, ami történt. Nem tudom, mit tegyek. Csak azt akarom, hogy minden véget érjen. Annyira szörnyű, hogy bárkinek így kell élnie az életet.

Legalább néhány éve szenvednek az MDD-től. 5 hónapon keresztül nem dolgoztam vele. Öngyilkossági gondolataim voltak, és ez napról napra jön és megy. Nincs energiám, és nem tudok egyszerű feladatokat elvégezni. Jelenleg pszichiáter és 3 terapeuta találkozom. Nem tudom, képes leszek-e újra dolgozni. Kérem, adjon némi betekintést arról, hogy hova menjek innen?

valaki közeli ember, akit tudtam, rögeszméses kényszer-szimmetrikus volt a 17 évesnél fiatalabb korában, kb. 20 évvel ezelőtt elment az ECT-n keresztül. jelenleg depressziós gyógyszeres kezelés alatt áll, rivotril mész felébresztésekor 3-4 óráig, lexapro bfast után, rivotril n lexapro ebéd után, remeron alvás előtt. öngyilkossági gondolat napközben, komor hangulat az ébredéskor, gyomorfájás reggel, testfájás napközben, rossz étvágy a nap folyamán, de jó étvágy a remeron bevétele után. mit tegyünk, hogy megállítsuk ezt a szellemi n fizikai kínzást? szintén anti-pyschotikus injekciót kapott (már 2 - havonta egyszer). Kezdetben segíti az orvosváltást, de a fentiekhez hasonló sypmtom az első hónap után visszatér. tehát a 2. hónapban nincs lehetőség újabb pyschotikus anti-injekció beadására.

Nagyon értékelem ezt. Ahogy az MDD legújabb epizódjával küzdöttem, úgy éreztem, hogy valahogy tévedtem, és minden, amit csinálok, rossz. Nem tudom kifejezni nektek, mennyire csodálatos tudni, hogy amit tapasztalok, nem rejlő hiba, hanem a betegség tünete. Sokkal könnyebbé válik a szükséges segítség igénybevétele.

Ó, istenem, végül olyan szavakkal, amelyek segítenek megérteni, hogy mi megy keresztül a lányom. És bátorítás a családunk számára! Nagyon szerencsések vagyunk abban, hogy a lányom képes volt folytatni főiskolai tanfolyamát, de már közeledik a szemeszter vége és az MDD ismét megütötte és téglafalnak állunk. Egy hónapon belül kezdjük el a fekvőbeteg-kezelést. Most három napot töltöttem vele, és kidolgoztunk egy tervet a következő három hétre, amíg ő beteg lesz. Most rájöttem, hogy a helyes úton haladunk, és az Úr segítségével átvágjuk.

Az MDD kérdésem van engem azzal a kérdéssel kapcsolatban, hogy egy lefelé mutató spirál felé haladok. Az utóbbi időben, amikor MDD-jem volt, 2 hónapos kórházi ápoláshoz és 12 ECT kezeléshez vezetett. Most 9 hónappal később, és én vagyok az, amit "Slug mode" -nek hívok. Nem akarom kijutni a PJ-kből, még a zuhanyozás is fárasztó munka. Az ágy a társam, állandóan emlékeztetve, hogy biztonságban vagyok, és a nap csúszósan elcsúszik, ha egyszerűen benne maradok.
A MMD elleni küzdelem ebben a pillanatban és ez a hozzászólás segített nekem úgy érezni, hogy nem vagyok egyedül.
Kösz

Ha amerikai vagy, mentális beteg esetén nincs sok orvosi-szakember segítség. Több pénzre van szükség a depressziós segítséghez, mint más orvosi segítséghez. Sok ember akar hősré válni, hogy megmentse az öngyilkosságtól. De ugyanazok az emberek nagy (aránytalan) dollárt követelnek tőled, ha nem látják a párkányon állni. Tehát egyértelmű, hogy hol van az érdeklődés. A pénztáskájában van, ha van ilyen. Így működik a "szeretni egymást"? Nem hiszem. Az depressziós emberek NEM depressziós okosak. Csak fájdalom alapján tanulnak. Meg kell tapasztalniuk a depressziót, hogy elhiggyék és tudják. Ez a csúcstechnika? Nem hiszem! De segít megmagyarázni a depresszióval kapcsolatos visszatérő megbélyegzést. A depressziós emberek Phd igaz bátorsága. Sokan még nem bizonyították annyira az élet tiszteletét, hanem csak a pénz iránti szeretetet.

Az ismétlődő súlyos depresszió (RMD) a depressziós rendellenesség legrosszabb változata, amely súlyosan elpusztítja a beteg biopszichoszociális integritását. Sok szörnyű tünet és klinikai jelenség között az öngyilkossági szándék megnyomja a depressziós személy globális életképességét. Az ilyen típusú depresszió azonban sikeresen kezelhető. Elsősorban antidepresszáns gyógyszeres kezelés a megfelelő pszicho-stabilizáló gyógyszerekkel (például lítium, karbamazapin, valproát stb.). A kezelés ezen megközelítésén túl sokféle pszicho-társadalmi beavatkozást kell végrehajtania az egészséges életmód és életmód kezelése érdekében. A napi tevékenységekben szereplő összes előadást össze kell kapcsolni egy támogató és elfogadható közösségi hálózattal. Az utóbbi a legnehezebb kérdés a depressziós beteg gyógyulásában. Ugyanez a cél megköveteli a közvélemény jelentős pszicho-oktatását e veszélyes betegség természetéről. A depressziós embernek természetesen ébernek kell lennie a depressziós és öngyilkossági túlterhelés folyamata és intenzitása tekintetében is. A beteg és társadalmi miliője közötti funkcionális együttműködés enyhítheti a fárasztó szenvedést, valamint az öngyilkosság előfutáraként való önmegtagadás megoldható végzetes ötleteit.

Több mint 12 éve vagyok az MDD "epizódjában". Több évig tartott a kezelés és a gyógyszeres kezelés, valamint egy pár kórházi tartózkodás, hogy megszabaduljanak az MDD-t kísérő intenzív öngyilkossági gondolatoktól. A következő szint, amikor egyszerűen csak öngyilkossági gondolataik merültek fel az MDD-vel, megkönnyebbülés volt - hogy a nap folyamán behatoló, nem biztonságos gondolatokkal tudjuk megoldani. Körülbelül 2 évvel ezelőtt fokozatosan értem el a jelenlegi szintet, az öngyilkossági gondolatokkal még mindig a fedélzeten, de az agyam hátulról, hogy nem irányítottam minden gondolatomat. Alig várom azt a napot, amikor boldog vagyok, élvezem a pillanatot, beavatkozhatatlan öngyilkossági gondolatok nélkül. Azt hiszem, csalódom a terapeutakat a kezelés ellenállása miatt. Nagyra értékelem, hogy ott vagyok, ahol vagyok, ahol elmondhatom: "Nem mindig akarok meghalni." Az MDD borzasztóan nagy volt életem darabja, de látom a mentális egészség lehetőségét, és éreztem a remény és megkönnyebbülés kezdetét. Nagyon várom, hogy "normálisnak" érzem magam, ahelyett, hogy szomorúságot, értéktelenséget és minden más depressziós tünetet érzek. Az ilyen cikkek bátorítóak számomra, tudva, hogy ez nem fog örökké tartani (annak ellenére, hogy úgy érzi, mintha megmarad), és tudomásul venni ezeket a biztonságos és boldog gondolatokat, és ízlelni őket. Hálás vagyok Istennek, az orvosoknak, a terapeutáknak, a beteg feleségnek, a támogató csapatomnak és a pszichiátriai szolgálati kutyámnak, akik mind életben tartottak.

Amy, annyira kapcsolatban állhatok a történeteddel. Nekem is nehéz nekem magam elmenni, még azért is, hogy kiszálljak az ágyból. Időnként azt kívánom, hogy csak örökké aludhassam, és soha többé nem kellene aggódnom.
Néhány betekintést adott nekem arról, hogy mit kell keresni, ha egy esetleges alacsony idõpont bekövetkezik. Köszönet a megosztásért.