Szkizoaffektív betegség és disszociáció

Olvassa el a disszociációs tapasztalataimat. A disszociáció valami, ami azzal jár, hogy van skizoaffektív rendellenesség.

Időnként, különösen a '85 -es nyáron, tapasztalatom lenne, hogy már nem veszek részt a saját életemben, hogy inkább elkülönült megfigyelő voltam, mint inkább az életem résztvevője.

A tapasztalat olyan volt, mintha egy nagyon részletes filmet nézzenek, igazán nagy hűségű hanggal és egy körbefutó képernyővel. Láttam és hallottam mindent, ami folyik. Azt hiszem, még mindig irányítottam a tetteimet abban az értelemben, hogy valami srácnak, akit mindenki másnak Mike-nek neveztek beszélni és csinálni dolgokat ugyanabból a nézőpontból, ahonnan néztem -, de az a személy határozottan valaki volt más. Nem volt az az érzésem, hogy az én részem, akit hívtak én bármi köze volt ehhez.

Időnként ez ijesztő volt, de valahogy nehéz volt rá dolgozni. Nem az a személy hívták, aki érzelmeket és érzelmeket mutatta ki én. Helyette, én csak hátradőlt és passzív módon figyelte a nyár folyamát.

Volt egy filozófiai elmélet, amelyben már régóta érdekel, és azt hiszem, először találkoztam egy tudományos fantasztikus történetben, amelyet fiatal voltam. Noha eredetileg fogalmi és akadémiai módon elbűvöltem vele, a szolipszis abban a nyárban szörnyű új jelentőségűvé vált számomra - nem hittem, hogy

bármi valódi volt.

A szolipszizmus az a felfogás, hogy te vagy az egyetlen létező lény, amely létezik az Univerzumban, és hogy valójában senki más nem létezik, inkább a képzeleted ábrázolása. Kapcsolódó fogalom az az elképzelés, hogy a történelem soha nem történt meg, és hogy ez a pillanat épült be életen át tartó emlékeket készíteni, anélkül, hogy a bennük levő eseményeknek valóban megtörténtek volna történtek.

Eleinte ezt érdekesnek találtam. Mindig is ilyen lenyűgöző ötleteket találtam, hogy megbeszélhessek és megbeszélhessek az iskolatársaimmal, és most erről beszélek a többi beteggel. De azt tapasztaltam, hogy ez már nem egy érdekes koncepció, amelyet távolról tartok, hanem inkább megtapasztaltam, és valóban szörnyűnek találtam ezt a valóságot.

A szolipszizmussal kapcsolatban az a félelem is, hogy minden, amit hallunk, hallucináció, hogy van más objektív valóság, amely valóban történik, de amelyet nem tapasztal. Ehelyett attól tart, hogy egy fantázia él. Valójában ez nem messze van attól, amellyel a legtöbb beteg pszichiátriai beteg szembesül. Aggódtam, hogy (annak ellenére, hogy valójában egy pszichiátriai kórházban voltam) nem voltam szabadon mozogni a kórteremben és beszélgetni a orvosokat és a többi beteget, de valójában egyenesen a kabátban egy párnázott cellában hevertem, inkoherensen sikoltoztam, és fogalmam sincs, hogy hol valóban volt.

Ott. Mondtam, hogy ez hátborzongató. Ne mondd, hogy nem figyelmeztettelek.

Egyszer olvastam valahol, hogy a solipsizmus megcáfolódott. Az ezt állító könyv ugyanakkor nem szolgált bizonyítékkal, tehát nem tudtam, mi az, és ez óriási zavart okozott. Tehát elmagyaráztam a terapeutam számára a szolipsizmust, és azt mondtam neki, hogy ideges vagyok, hogy megtapasztalom, és arra kértem, hogy bizonyítsa nekem, hogy hamis. Reméltem, hogy valószínűleg igazolást fog adni nekem a valóságról, ahogyan a Caltech Calculus órájában bizonyítékokat dolgoztunk.

Megdöbbent a válaszától. Csak elutasította. Egyáltalán nem akarta igazolni. Még csak nem is próbált azzal érvelni, hogy tévedek. Most hogy megijesztett.

Meg kellett találnom a saját kijáratomat. De hogyan, amikor tudtam, hogy nem bízhatok abban, amit hallottam, láttam, gondoltam vagy éreztem? Mikor valójában hallucinációim és téveszmék sokkal valóságosabbnak éreztem magam, mint azok a dolgok, amelyek most azt hiszem, valóban megtörténtek?

Nagyon sok időbe telt, hogy kitaláljam. Nagyon sok időt töltöttem azzal, hogy nagyon nehéz gondolkodni arról, hogy mit tegyek. Olyan volt, mintha elvesztek volna egy csavart átjárók labirintusában egyaránt, csak ott, ahol a falak láthatatlanok voltak, és akadályt jelentettek csak nekem, nem mások számára. Ott a kórteremben mindannyian ugyanabban a helyen élünk, és (nagyrészt) ugyanazokat a dolgokat láttuk és tapasztaltunk, de én voltam csapdába esett egy olyan világban, ahonnan nem tudtam menekülni, ahonnan láthatatlansága ellenére olyan börtön volt, mint Alcatraz Sziget.

Ez az, amit felfedeztem. Nem vagyok biztos benne, hogy rájöttem, hogy véletlenül történt, és amikor véletlenül néhány alkalommal találkoztam vele, a lecke kezdett ragaszkodni. A dolgok én nemez, nem az érzelmeimmel, hanem azáltal, hogy megérintettem őket, és az ujjaimmal éreztem őket, meggyőzően valós voltak nekem. Nem tudtam objektív bizonyítékot nyújtani arról, hogy valóságosabbak voltak-e, mint azok, amelyeket láttam és hallottam, ám valódinak érezték számomra. Bíztam abban, amit megérintettem.

És tehát minden dolgot megérintettem, mindent a kórteremben. Felfüggesztem az ítéleteket olyan dolgokról, amelyeket láttam vagy hallottam, mindaddig, amíg nem tudom megérinteni őket a kezemmel. Néhány hét után az az érzés, hogy csak filmet nézek, anélkül, hogy benne fellépnék, és az az aggodalom, hogy talán én vagyok az egyetlen az univerzumban való leszámolódás és a mindennapi világ a valóság konkrét élményét vette át, amelyet néhány ember számára még nem éreztem idő.

Nem tudtam elképzelni, hogy kijövök a börtönből. A gondolkodás volt az, ami bebörtönözött. Ami engem megváltott, az volt, hogy találtam egy repedést a falban. Amit engem megmentett, nem az a gondolat, hanem az érzés. Az az egyszerű érzés, hogy egy kis tapasztalat maradt a világomban, amelyben megbízhattam.

Évek óta szokásom volt, hogy az ujjaimat a falak mentén húzom, és lecsúszok a folyosókon, vagy a dübörgésemet jelzőtáblákra raboltam, amikor áthaladtam az utcán. Még most is, amikor ruhákat vásárolok, az az, hogy ujjaimat a boltban levő polcokon végigfuttatom, érintéssel keresve olyan anyagot, amely különösen hívogató. Jobban szeretem a durva, robosztus és meleg anyagot, a durva pamutot és gyapjút, hosszú ujjú ingbe öltözve, még ha forró is.

Ha a saját készülékeimre hagynék, ruhákat vásárolnék (és szoktam) vásárolni, tekintet nélkül a megjelenésükre. Ha a feleségem nem segített kiválasztani a ruháimat, mindig reménytelenül illeszkednek egymáshoz. Szerencsére a feleségem értékeli a tapintással vonzó ruháim szükségességét, és vásárol nekem olyan ruhákat, amelyeket kellemesnek tartok, és amelyeket kellemesnek néz ki.

Az érintés fontossága még a művészetemben is felmerül. Egy barátom megjegyezte egyszer a ceruza rajzom - a ceruza a kedvenc médium - hogy "szeretem a textúrát".

A skizofrén gondolkodásra jellemző, hogy egy egyszerű, de zavaró filozófiai ötlet túlterhelhet. Nem csoda, hogy Nietzsche megőrült! De később elmagyarázom, hogy a filozófia tanulása miként is megnyugtató lehet. Elmondom nektek, hogyan találtam megváltást Immanuel Kant ötleteiben.

következő: Szkizoaffektív betegség és paranoia