Hogyan segíthetek gyermekeidet a kutyákkal szemben

Kathy Noll a mi vendégünk.
Fiúk és lányok milliói vesznek részt évente az iskolai küzdelmekben. Sokan fizikailag fenyegetik és ki is rabolják. Hogyan tudják gyermekeik megvédeni magukat a zaklatások és az iskolai erőszak ellen?

Kathy írta a "A zsarnok szarva" című könyvet. Meg fogja vitatni, hogy mit tehet szülőként annak érdekében, hogy segítsen gyermekének a bántalmazások kezelésében és / vagy megakadályozzák őket.

David HealthyPlace.com moderátor.

Az emberek benne kékközönség tagjai.

David: Jó estét. David Roberts vagyok, a ma esti konferencia moderátora. Szeretnék mindenkit üdvözölni a HealthyPlace.com webhelyen. Ma esti témánk a következő: "Hogyan segíthetek gyermekeidet a kutyákkal szemben?".

Néhány gyermeket ma zaklattak azzal a ponttal, hogy semmit sem érnek, zsibbadnak. Visszavonultak és reménytelenek.

Egy közelmúltbeli tanulmányban a hallgatók 77% -a mondta, hogy zaklatást szenvedtek. És a zaklatott személyek 14% -a mondta, hogy súlyos (rossz) reakciókat tapasztalt a bántalmazás ellen. Tudta, hogy minden évben több mint 6 millió fiú és 4 millió lány vesz részt az iskolai küzdelmekben? Sokakat fizikailag veszélyeztetett, míg a hallgatók nagy részét is kirabolták. És az iskolai erőszakkal, amely látszólag mindennapi jelenség, mit fogsz csinálni, amikor a zaklató felhívja?

Vendégünk Kathy Noll, a könyv szerzője: "Figyelembe a Bully a szarv."

Jó estét Kathy, üdvözlöm a HealthyPlace.com webhelyen. Köszönjük, hogy ma este csatlakozott hozzánk. Tehát mindenki ugyanazon a pályán van, kérjük, határozza meg számunkra egy zaklatót.

Kathy: Köszönöm Davidnek, és köszönet mindenkinek. A zaklató olyan személy, akinek alacsony az önértékelése, és úgy érzi, hogy el kell helyeznie egy másik személyt annak érdekében, hogy magasabb szintűnek érezze magát.

David: Hogyan válik a zaklató zaklatóvá?

Kathy: Sokféle módon létezik. Lehet, hogy zaklatják magukat, vagy az társak vagy a média negatív hatása lehet. Ennek oka az is lehet, hogy dühös vagy a saját önértékelése, vagy a kapott zaklatás miatt.

David: Hogyan választja meg a zaklató a célját? Milyen tulajdonságok teszik a másik személyt "áldozatul"?

Kathy: Leginkább a kiusalók egy másik gyermeket választanak, aki fiatalabb vagy kisebb, mint ő, mert könnyebben ellenőrizhető. Meg kell említenem, hogy az áldozatokat akkor is választják, ha alacsonyan tartják a fejüket, lehajolt vállukkal járnak, vagy „magányosnak” tűnnek.

David: A könyvében megemlíti a zaklatás különböző szintjeit - „jelent”, „jelentõsebb”, „jelentõsebb”. Meg tudja magyarázni a különböző szinteket nekünk?

Kathy: A különböző szintek attól függnek, hogy a zaklatás verbális vagy fizikai. A fizikai a legrosszabb eset. Az "átlag" zaklató szóba üthet téged, míg a "leggyengébb" zaklató az, aki fizikailag erőszakos. Ez az, amellyel minden áron távol kell maradni.

David: Szülőként mit kell tennem, hogy segítsek gyermekemnek kezelni az ilyen típusú helyzeteket?

Kathy: Először: ha úgy érzi, hogy gyermekét zaklatják, akkor rá kell hívnia rá, hogy elismerje. Ez az első lépés. Vannak olyan jelek is, amelyeket érdemes megkeresni, hogy megtudják, hogy gyermekei zaklatják-e:

• viselkedésváltozás
• koncentráció hiánya
• szakadt ruházat, zúzódások
• sokat veszít pénzt
• depresszió, félelmetes, hangulati ingadozások
• gyomorfájás, fejfájás

Ne kérdezzen szándékosan az áldozatokat, és ne kérdezzen semmit, ami arra készteti őket, hogy valami rosszat tettek. Nyissa meg a témát ferdén, lehetőséget adva nekik, hogy beszéljenek róla vagy sem. Mondja meg nekik, hogy hajlandó bármikor meghallgatni. Amikor elkezdenek beszélni, figyelmesen hallgassák meg, mit kell mondaniuk. Hagyja nekik eldönteni, hogy maguk akarják-e kezelni a helyzetet, vagy akarják-e, hogy vegyenek részt.

Ha hagyja, hogy maguk is kezeljék, ez javítja az önértékelésüket, de ha tanácsot kérnek, akkor te is segíthet számukra a megfélemlítéssel kapcsolatos elfogadható válaszok felkutatásában, ha mondjuk, hogy a zaklatás verbális és / vagy ugratás.

David: Megemlítette, hogy "arra kéri gyermekét, hogy vallja, hogy zaklatják". A gyerekek ezt általában titokban tartják? És ha igen, miért?

Kathy: Attól tartanak, hogy valamilyen módon bajba kerülnek; hogy valamilyen módon provokálták vagy kérték ezt. Lehet, hogy azzal vádolják őket, hogy maguk zaklatók. Félnek attól is, hogy "vesztesnek" tűnjenek, ha beismerik, hogy "áldozat".

David: Emlékszem, hogy gyerekként egy nap zaklatották, és fekete szemmel jöttem haza. Apám megtanította nekem, hogyan kell megvédeni magam, és szükség esetén megütni a másik embert. Tudom, hogy ez egy másik korszak volt, de ma még mindig ajánlja ezt a szülőknek?

Kathy: Segít megismerni néhány harcművészetet. De csak végső megoldásként szabad felhasználni őket. Manapság számos peres eljárás van azért, mert a gyerekek képességeikkel megmutatják, amit megtanultak. A harcművészeteket eredetileg fejlesztették ki, amelyeket akkor lehet használni, ha a helyzet rendezésének békésebb eszközei nem sikerültek. Erről szól a könyvem.

David:Kathy, itt van néhány közönséggel kapcsolatos kérdés:

karen_river: Van egy zaklatónk, aki mögöttünk él, és ebben az évben is a lányom osztályába tartozik. Mindkettő 9 éves. Folyamatosan lerázza, megalázza őt, úgy viselkedik, mintha mindent tud, és hülye. Időnként szeretne vele játszani. Időnként és bizonyos pillanatokban kedves lehet vele szemben. Mit tehet vagy mondhat neki, ha így viselkedik? Úgy érzem, hogy ki kell állnia a sajátért (a hiedelmeiért), de az ő megjegyzései / megjegyzései tényleg zavarják. Kösz.

Kathy: Győződjön meg róla, hogy tudja rendben van. Magyarázza el neki, hogy a zaklató milyen probléma. Alacsony önértékelése van és nagyon rosszul érzi magát. Mások lerontása - szerinte szerint - jobban érzi magát. Ne tévesse be az arroganciát a magas önértékelés miatt. Segíthetne neki az elfogadható válaszok kidolgozásában, például: "miért bánsz engem ilyen módon? Soha semmit sem csináltam veled. "

David: Mi lenne, ha a zaklató továbbra is gonoszkodna egy gyermekkel. Mit ajánlasz ennek kezelésére?

Kathy: Ezután tartsa távol gyermekét attól a gyermektől, vagy beszéljen a zaklató szüleivel.

David: És ez felveti a kérdést, hogy Ön szerint mikor helyes a szülők bevonulni bármilyen zaklatási helyzetbe?

Kathy: A legtöbb zaklatás iskolai területeken zajlik. Ott a gyerekek a tanár felelőssége, bár sokan úgy érzik, hogy az egyetlen feladata a tanítás. Számos szeretetteljes és gondoskodó tanár is van, akik részt akarnak venni, és ezt meg kell mondani, és be kell vonniuk az események leállításához. Ha a tanárok szokás bármit megtehetsz a segítségért, bejelenthet egy rendőrségi jelentést.

schmidt85: Honnan tudja "biztosítani", hogy tudja, hogy rendben van? A junior magas gyerekek számára ez szinte lehetetlen, ha a zsarnok fogadó végén vannak. A "zaklató" az, aki magabiztos, és tapasztalatom szerint az, akinek a szülei megengedik és ösztönzik az ilyen típusú viselkedést.

Kathy: Általában a bántalmazók szülei két kategóriába sorolhatók: vagy nagyon megengedőek, és lehetővé teszik a gyerekeiknek, hogy megszabaduljanak bármitől, vagy nagyon erőszakosak. Ne ismételje meg az összetévesztést a magas önértékelés iránt. Számos tanulmány kimutatta, hogy a kutyáknak van alacsony önbecsülés. Ha ellentétesnek tűnnek, ez cselekedet; egy műsor, amelyet feltettek. Fő céljuk ismét az ellenőrzés.

David: Ez egy érdekes kérdés, amelyet Schmidt85 hoz fel. Megkapja-e a bántalmazó gyerek szüleitől „jóváhagyását”, hogy zaklatássá váljon, így folytatja a zaklató magatartását?

Kathy: Ez teljesen lehetséges. Minden eset egyedi és olyan egyedi, mint az emberek. De igen, sok zaklató gyereknek is vannak zsarnoki szülei. Általában nem tudod, vagy nem is ismeri be, hogy te vannak egy kis zsarnok.

sunnstar: A szüleim beszélték a zaklató szüleivel, és a zaklatók még engem is zaklattak. Hogyan kezeli az ilyen helyzetet?

Kathy: Igen, sokszor egy zaklató jobban visszatér hozzád, hogy rájuk "elkapjon". Mivel a zaklatás nagy része iskolai területeken zajlik, be kell vonni a tanárokat / az igazgatót. Figyelniük kell az ilyen helyzeteket. Ha nem, az embereknek rendõrségi jelentéseket kell benyújtaniuk.

David: Itt van néhány közönség megjegyzés, majd folytatjuk a kérdéseket:

momof7: Egyetértek az alacsony önértékelés kérdésével. Fontosnak érzik magukat, amikor le tudják űzni másokat.

sunnstar: Úgy gondolom, hogy ez igaz, mert a bántalmazott szüleim jobban bántalmaztak engem, majd a szüleimkel is rosszul bántak.

Rich005: Kíváncsi voltam, vannak-e olyan tanulmányok olyan felnőttekről, akiket az élet korábban kínoztak. Általános iskolában és középiskolában zaklattam. Elég boldogtalan idő. Kíváncsi vagyok, vannak-e olyan fennmaradó mellékhatások, amelyek későbbi életben lehetnek, még a zaklatás vége után is?

Kathy: Könyvem, "Figyelembe a zsarnok a szarv"Dr. Carter legkelendőbb könyvén alapul"Csúnya emberek". Ez a könyv a felnőttkori zaklatásról vagy érvénytelenítésről szól.

Az emberek többsége áldozatul kezdett, és egész felnőtt életük során áldozatul maradt. Mindkét könyv elérhető az Amazon-on.

David: Mi lenne azzal a gondolattal, hogy "figyelmen kívül hagyják" a zaklatást, és ha a zaklatás szóbeli zaklatást folytat, akkor csak nem válaszol.

Kathy: Igen, ez működik. Ha a zaklatás verbális, néha a legjobb, ha figyelmen kívül hagyjuk, mert ha nem kelnek ki tőled, akkor többé nem szórakoztató. Vagy ha velük együtt nevetnek, amit mondanak, ismét ez nem számukra működik, számukra nem szórakoztató, és valószínűleg valaki másra fognak költözni.

David: Mit kap a zaklató a zaklatásból?

Kathy: Tetszőleges számú dolog lehet. Tegyük fel, hogy a zaklatónak nagy orra van. Előfordulhat, hogy "megfélemlít" valakit, akinek szemüvege van, mert el akarja vonni a figyelmét. Időnként a zaklató zaklat, mert áldozatul kezdett, és úgy érzi, hogy ha „zaklatássá” válik, akkor senki sem bánthatja megint. Vagy úgy gondolja.

David: Szóval ez egy közös téma... az áldozattól a zaklatásig?

Kathy: Igen, a könyvemben ezt "Bully Cycle" -nek hívom. Bullies több kutyát.

Bev_1: Miért zaklatják az egyik gyermeket, akit zaklattak?

Kathy: Úgy érted, hogy a szülők áldozatok voltak, és a gyerekeik is? Talán azért, mert soha nem tanultak meg, hogyan lehetne javítani saját önértékelésüket, vagy magasan tartani a fejüket, és jól érezni magukat, így nehéz nekik ezeket a képességeket megtanítani gyermekeiknek.

David: Itt van egy kapcsolódó kérdés ebben a pontban, Kathy:

sunnstar: Tudom, hogy ez a csevegés a gyermekeket zaklatják. Olyan súlyosan zaklattam, mint egy gyerek, hogy felnőttként kialakult a társadalmi fóbia. A mai napig még mindig válogatnak, függetlenül attól, hova megyek. Észrevettem, hogy hangot adok ki, hogy könnyű célpont vagyok. Van tanácsod? Kösz.

Kathy: Próbáltál már profi segítséget kapni? Dr. Carter sok embernek segített az "Önértékelési Központ" címmel. És igen, ki kell adnia ezt a hangulatot. És mivel azt javasolja itt, tudod, hogy van. Tehát el kell kezdenie jobban érezni magát. Nincs odakint senki, aki jobb lenne, mint te, és ha bejuthatna mindenki fejébe, rájössz, hogy mindenkinek félelem eltérő szintje van, és másoknak hiányzik az önbizalom fokozat.

David: A múlt héten konferenciánk volt az önértékelésről. Elolvashatja az átiratot. Nagyon jó konferencia volt, sok információval.

CATSnHARDROCK: Bár hatalmasan szeretjük egymást, a barátnőmmel és én hajlamosak vagyunk egymásra zsarolni bizonyos esetekben, és csak nem értem, honnan származik ez.

Kathy: Újra, félelem és hiányzik az önbizalom. A probléma azonosításához nyitott kommunikációra van szükség. És a problémára összpontosítva nem az embert, és megtámadja a problémát nem A személy. Nyitott hallgatás, az ember érzéseinek tisztelettel kezelése és a saját tettekért való felelősségvállalás. Nem egy problémától sétálva, hanem megpróbálva nyíltan megvitatni és megtalálni a megoldást.

David: Kathy, növekednek-e a gyerekek abból, hogy kínoznak, vagy nagy kiuszokká nőnek fel?

Kathy: Ez mindkét irányba mehet, attól függően, hogy hány áldozat állt velük szemben, hány tanár vagy szülő fegyelmezte őket, és ha végre rájött, mennyire ártanak az embereknek.

David: A gyermekek áldozatai között van különbség a lány áldozat és a fiú áldozat között? És léteznek-e különféle módszerek a kutyák kezelésére?

Kathy: Érdekes, hogy az Egyesült Államok Igazságügyi Minisztériuma szerint több lány van BULLIES mint fiú! A lányok más lányok megfélemlítése a nagy kérdés. Tudom, hogy a fegyverekkel és bombákkal végzett iskolai erőszak a mai napig a legsúlyosabb kérdés, de a leggyakoribb a lánykattintások. A lányok hajlamosak beszélni egymásról, és csoportokban lógni, ahol elrabolják egymást. Nagyon gyakran támaszkodnak a tompításokra és a pletykákra, ám a legtöbb fizikai harc fiúk között zajlik, és sok lány is nagyon jól megszerezte ezt!

David: A lányoknak más módszereket kellene-e alkalmazniuk a kiabálások kezelésére, mint a fiúkat?

Kathy: Nem, mindkettőnek meg kell tanulnia állnia a kutyák, lányok vagy fiúk előtt. Ez az első lépés.

Bev_1: Olyan sok zaklatás esetén a fiam nem akarja menni iskolába. 10 éves. Hogyan tudom rávenni, hogy anélkül, hogy annyira aggódna róla?

Kathy: Kérdezze meg fiát, hogy van-e ötlete arról, hogyan változtathatja meg helyzetét. Bátorítsa őt arra, hogy önmagában oldja meg az önértékelés javítását, nyitott meghallgatást és megoldások kínálását. Ha a félelem egy adott zaklatás miatt nagy, értesítse a tanárt. Vannak idők, amikor ezt "névtelenül" lehet megtenni, hogy a zaklató ne jusson vissza erősebben. Az áldozatok nevének megadása helyett mondja el csak a tanárnak vagy a zaklató szüleinek, hogy ez a gyerek sok fájdalmat okozott más diákoknak, ezért beszélgetni kell és abba kell hagyni.

schmidt85: Mi van, ha értesíti a tanárt, a tanár értesíti a gyerek szüleit, és a zaklató csak rosszabbodik?

David: Mi lenne, ha a dolgok olyan rosszak, a gyerek egyszerűen nem megy vissza az iskolába. Akkor mit?

Kathy: Tudom, hogy sok szülő ír nekem, és elvitték a gyerekeiket az iskolából, vagy otthonukba, vagy egy másik iskolába költöztetni őket. Szomorú, hogy az életed miként kényszerül megváltozni félelem és egy másik ember erőszakának köszönhetően. Ha a zaklatás annyira rossz, akkor ismét a rendõrség vesz részt, és jelentést kell benyújtania.

David: Szülőként ez egy nagyon nehéz helyzet, mert nem akarja visszaküldeni a gyermekét, hogy megsérüljön, akár fizikai, akár érzelmi.

Kathy: Igen, és annak ellenére, hogy a fizikai a legveszélyesebb, a verbális egész életében a mélyebb hegek fognak viselni.

dotwhat: A zaklatás és az agresszív kísértés ma járványos méretű. Gondolod, hogy az iskoláknak el kell kezdeniük a gyerekeket arra, hogy megfélemlítsék, nevezzék és harcoljanak?

Kathy: Igen, sok iskolában van „Nem tolerancia” politika az ilyen helyzetekre.

David: Kathy, mindig szeretek konkrét dolgokat adni a közönségünknek, amelyeket az egyes konferenciákon hazavihetnek. Tehát néhány dolgot szeretnék itt áttekinteni:

Először is, ha gyermeke szóbeli zaklatás áldozata, mit javasolna a gyermek és a szülő, ha a zaklatás továbbra is eszkalálódik?

Kathy: Ha a zaklatás szóbeli, az első lépés, ha figyelmen kívül hagyjuk. Ha ez nem működik, próbálj nevetni. Ha ez nem működik, kerülje a zaklatást, ha tud. Ha emiatt érzelmi roncsokká válik, beszéljen a szülőkkel és a tanárokkal. Ha nem a tanulás, hanem a félelemre kell összpontosítania, akkor a pontszáma csökken.

David: Mi a helyzet a fizikai megfélemlítéssel, és ha továbbra is eszkalálódik? És itt beszélek a kísértésről, a tolásról és a lövöldözésről, valamint a fegyver nélküli harcról?

Kathy: Először meg kell próbálnia békésen rendezni a konfliktust - ki kell beszélnie. Ha a zaklató nem akar beszélni, és továbbra is bánt téged, kerülje őt minden áron. Ha még mindig utána jár, jó ismerni a harcművészetet, sétálni az iskolába csoportokban nem egyedül, elkerülni a sikátorokat... és ezen a ponton be kell vonni az iskolát, a szülõket és a rendõrséget.

David: És végül, Kathy, mikor ajánlja a szülők beavatkozását?

Kathy: A szülők bármikor bekapcsolódhatnak. Még a kezdetben is, ha a gyermek segítségért jön hozzád. Lehet, hogy nem érzi magát egyedül a konfliktus kezelésében, és ötleteket és segítséget kérhet tőled. De leginkább akkor, ha testi sérüléssel fenyeget.

David: Most tudom, hogy néhány szülő hozzáállása: "Nos, fiam vagy lányom, itt az ideje, hogy felnőj és megtanulod ezt egyedül kezelni". Jó dolog?

Kathy: Igen, tanítsd meg nekik a felelősséget. Tanítsd meg nekik, hogy cselekedeteiknek vannak következményei, és tegyék fel a felelõsséget saját cselekedeteikért. Azt is elnézést kérni, amikor tudják, hogy hibásak.

David: Talán nem tisztáztam magam. Arra gondolok, hogy megmondtam a gyermekének (az áldozatnak), hogy találja ki a módját, hogy egyedül kezelje a zaklatást?

Kathy: Ne csináld, ha vannak kérve segítségért. Számos zaklatást hoznak létre, amikor a szülők hiány felügyelet alatt.

David: Köszönöm Kathy, hogy ma este vendégünk vagyunk. És szeretnék köszönetet mondani a közönség mindenkinek, hogy eljött és részt vett. Remélem hasznosnak találta.

Kathy: Köszönöm Davidnek. És köszönöm mindenkinek. Remélem, hogy ma este érdekesnek és hasznosnak találta az információkat.

David: Jó estét mindenkinek.

Jogi nyilatkozat: Felhívjuk figyelmét, hogy a HealthyPlace.com NEM javasolja vagy támogatja vendégünk bármelyik javaslatát. Valójában erősen javasoljuk, hogy beszéljen bármilyen terápiáról, gyógyszerről vagy javaslatról orvosával és / vagy terapeutájával, mielőtt végrehajtja őket, vagy bármilyen változtatást bevezet a kezelésben vagy az életmódban.