A verbálisan visszaélésszerű partner elhagyása: Mi a töréspont?

Mikor hagyja el verbálisan bántalmazó partnerét? Az a pont, ahol elmenekül az erőszakos partnertől, zúzódás, törött borda vagy akár félelem az életedért, de honnan tudod amikor itt az ideje elhagyni a bántalmazót amikor a visszaélés verbális? Az pszichológiai vagy érzelmi visszaélés jelei gyakran könnyű elbocsátani, vagyis figyelmen kívül hagyjuk a vörös vörös zászlókat, amelyek azt mondják, hogy szálljunk ki. Ennek ellenére eljön az a pont, amikor a visszaélések túl sokká válnak, és mi már nem tudjuk többé elfogadni. Lehet, hogy mentálisan visszavonulunk verbálisan bántalmazó partnerünktől, elkezdjük máshol kötni egy életet, vagy pedig teljesen távozunk. Az a pont, amikor verbálisan sértő partnerről távozik, az a pillanat, amikor kénytelen vagyok elismerni, hogy a helyzet visszaélésszerű - de honnan tudod amikor elég is elég?

A jelek észlelése verbálisan sértő partner elhagyására

Az a sok kérdés, amelyet azt a kérdést vetünk fel magunk után, amikor egy verbálisan bántalmazó partnerrel való kapcsolat véget ér, miért ragaszkodtunk ilyen sokáig a nyilvánvaló jelek ellenére (

A bántalmazás áldozatainak túl jó lehet a távozás). Számomra az a vicces, hogy több ezer esemény történt, amikor riasztó csengőket kellett volna hangolniuk az a két év alatt, amikor volt barátommal voltam, de mindegyiket elhomályosítottam. Ehelyett úgy döntöttem, hogy a figyelmemet az időkre összpontosítom kedves srác volt és jó nekem.

De több volt a visszaélés korai figyelmeztető jelei ez azt mondta nekem, hogy a kapcsolat semmilyen jót nem ment. Abban az időben, amikor felnyomott engem az ajtónak, és azzal fenyegetőzött, hogy például megüt. Vagy éjszaka kiömlött ketchupot a kocsijába, és egy szikla széléhez vezetett, és azt mondta: "Nem aranyos vagy elbűvölő, ha ilyen hibákat csinálsz - f ** cking bosszantó, és csak annyit tesz, mint az önzőség, és hogy nem érdekel nekem."

Azt mondta, ha nem változtatom meg az utat, akkor elhagy. Lehetetlen normákat állított fel számomra, hogy teljesítsem, és szabályokat követett be, amelyekről tudta, hogy kudarcot vallok, így lenne oka arra, hogy engem tovább verjen. Azt mondta, hibás vagyok, hogy jobbat érdemel, mint én. Megint hűségesen mellette álltam, meggyőződve arról, hogy hibás vagyok az ő boldogtalansága miatt.

Nem annyira, hogy nem tudtam, hogy rosszul van, vagy mit csinál, és azt mondta, hogy igazságtalan. Megtettem, de minden alkalommal, amikor megpróbáltam hallani a hangomat, csak körökben beszélt velem, amíg végül órák és órák után, amikor újra és újra folytattuk ugyanazt a beszélgetést, kénytelen voltam beismerni vereség. Előbb vagy utóbb rájöttem nem volt értelme vitatkozni vele. Igaza volt. Mindig, mindig a hibám volt.

Ha elhagyom a verbálisan sértő partnert: a Breaking Point

Egyszer azonban más volt. Ez volt a személyes töréspontom.

Néhány hónappal korábban hivatalosan szakítottunk, és keményen dolgoztam annak érdekében, hogy az életem visszatérjen a pályára, hogy valahol máshol találjak, ahol élni és továbbmenni. És sikerült. Boldognak és szabadnak éreztem magam; de valamilyen oknál fogva, miután átfutott az éjszakán, hogy elmondja nekem, hogy újra össze akar lépni, készségesen válaszoltam a független szerelmi rabja Én voltam. Meggyőzött arról, hogy megváltozott, és hajlandó vállalni a felelősséget viselkedéséért. Egy második gondolat nélkül visszamentem hozzá.

Az első dolog, amit megtett, azt kérdezte, hogy tudom-e valaki mással. Aztán meg akarta tudni, miért festettem fel a hajam, és új ruhát viseltem. Vörös zászlóknak kellett lenniük, amelyekben semmi sem változott, de (szomorúan) örültem, hogy örültem, hogy továbbra is elég gondoskodik ahhoz, hogy féltékeny legyen.

Néhány héttel később az estét a lakásában töltöttük (korábban a lakásunk), és én éppen munkából jöttem, és éhes voltam. Nem felajánlott, hogy készítsen nekem semmit, ezért rohantam a hűtőszekrénybe (még volt étel benne.), És késő esti snackként készítettem magamnak chipet fokhagymával és parmezánnal.

Ekkor tört ki. Megkímélném a részleteket arról, hogy pontosan hogyan reagált arra, hogy nekem ételt készítsek, de dühös volt, hogy a "legdrágább" sajtomat használtam. Azt mondta, ha nem lennék teljesen önző és megvető, akkor inkább az "olcsó cheddarot" használtam volna, amit csak annyira megérdemeltem. Ez a szóbeli bántalmazás óráit váltotta ki, amelyek során aprólékos módon felvázolta mind az én, mind személyiségként és barátnőmben elkövetett mulasztásaimat, mielőtt elmondta volna, hogy újra megrontottam a kapcsolatainkat. Úgy érezte, mintha Én voltam a bántalmazó.

Breaking Points mondja el nekünk, amit már tudunk - el kell hagynunk a verbálisan bántalmazó partnerünket

Nevetségesnek hangzik, mert volt. Nem tudom, miért volt ez a töréspont számom számára, és nem a több millió más alkalommal, amikor bírálta, zsarolta, manipulálta és megvilágított, de csak gondoltam, amíg ezt az unalmas érvet megfogalmaztuk: az biztos, hogy ha annyira szeretsz valakit, aki azt állította, hogy szeret engem, azt akarja, hogy a világ minden drága sajtja legyen.

Bármit adtam volna neki, eladtam a lelkem az ördögnek, ha ez boldoggá tette volna. De nem tudta elviselni, hogy nekem legyen a legkevesebb luxus vagy kényelem. Minden mozdulatomat személyesen sértette. Egyszerűen nem tudtam, és nem is éltem így tovább.

Ez volt a tapasztalataim, de mindenki eltérő pontja van (Mi az idővonal a bántalmazó elhagyására?).

Ha ilyen típusú kapcsolatban állsz, kérdezd meg magadtól ezt a kérdést: mennyire kell rosszul lennie ahhoz, hogy elhagyja verbálisan bántalmazó partnerét? Mi a töréspontja?