Rólam (Júlia): Életem a bipolárral

Évek óta mániás depressziónak is nevezik bipoláris rendellenességet. Itt a történetem. Remélem, hogy valahogy segíteni fog valaki.

Személyes történetek a bipoláris rendellenességgel kapcsolatos életéről

A legfontosabb dolog szégyen nélkül bárki lenni. "
~ Rod Steiger ~ Színész

A depresszió súlyosbított fájdalma félelmetes, és az elalva, nem azonos ikertestvére még félelmesebb - vonzó, amilyen lehet egy pillanatra. Nagyvonalú vagy, ha túlmutat a kreativitás valóságán.
~ Joshua Logan ~ Amerikai színházi és filmrendező és író

Röviden: megosztom a történetet, hogy másoknak segítsek. Azért nyitottam meg magam ebben a fórumban és a webhelyen, mert az emberek írtak nekem és arra kérték, hogy szóljak többet a tapasztalataimról és magamról. Köszönjük érdeklődését! :-) Néhány dolgot még soha nem mondtam el senkinek, még a saját családtagjaimnak sem. Ezt nehéz döntés volt meghozni, de remélem, hogy valaki segít.

Most 40, tehát 40 éves lettem 2004 áprilisában. Még mindig nagyon nagy gyerek vagyok a szívemben! A legtöbb ember szerint a férjem és én még mindig a 30-as évek elején vagyunk. Nem bolondozzuk őket ;-) Egy csodálatos házassággal áldott meg. A házasságom erős, mert nagyon szerető és támogató férjem van, Greg nevű. Sokat élt velem, és tolerált sok olyan dolgot, amire a legtöbb ember nem lenne képes. Azt hiszem, értékeljük a hosszú kapcsolatunkat, mivel 1981 nyarán találkoztunk egymással. Jelenleg nincsenek gyermekeink, csak egy kutya, aki romlott rohadt. Megpróbálok egy egyszerű életet élni, legalábbis semmi képzeletbeli sem. Egy kis tengerparti városban nőttem fel a Maryland keleti partján, a Chesapeake-öböl és az Atlanti-óceán között.

Évek óta szenvednek a bipoláris rendellenességtől, más néven mániás depresszió. 1994-ben 30 éves koromig nem diagnosztizáltak. Visszatekintve most összerakhatom a puzzle darabjait. Most visszatekinthetek és mondhatom, hogy "ahh". Ez okozta engem így viselkedni. Csak azt szeretném, ha nem tartott volna ennyire ideje, hogy megfelelő diagnózist kapjak. Számtalan éven át tartottam, hogy mi rosszul keressem, nagyon sokat szenvedtem. Megértem, hogy a statisztikák azt állítják, hogy az átlagos bipoláris ember valószínűleg 10 év alatt szenved, mielőtt megfelelően diagnosztizálják és kezelik.

Depresszióim már a korai gyermekkorban nyúlnak vissza. Emlékszem, hogy a 6. osztályban mentem a tanácsadói irodába, és könyörögtem valakit, aki segítsen nekem, mert annyira szomorúan éreztem magam. Az érzés annyira lenyűgöző volt, nem tudom megmondani, milyen szörnyű volt. Csak teljesen akartam eltűnni a földről. A túlnyomó szomorúság úgy tűnik, hogy nagyon korai gyermekkor óta mindig is része volt az életemnek.

Az első „mániás” támadás, amelyet igazán felismerhetek, bentlakásos iskolám alatt történt. 10. osztályban voltam. Emlékszem, hogy napok óta ébren vagyok, és rendkívül beszédes, szellemes, bájos, gondoltam, hogy az élet csak gyönyörű. Gondolkodtam, hogy túlórát dolgoztam, és tanulmányom kifogástalan volt. Ragyogó voltam! Az iskola a pennsylvaniai Allegheny hegységben található, így természetesen úgy éreztem, hogy egy vagyok a földdel. Régen éjszaka besurrantak, mentek a jégkorong- / focipályára, és a csillagokat nézték. Tudtam, hogy a lelkem az univerzum része! Minden ragyogott! Az érzékeim teljesen éltek. Felhőn voltam. Soha nem éreztem magam ilyen jól. Egy elfoglalt lány voltam.

Aztán a dolgok kiszivárogtak. Azt hittem, látom az energiát a kollégiumi szobám levegőjén. Nem vagyok új hullámú lány, ha akarsz, nem az, hogy ebben valami baj van! Megpróbáltam néhány barátomat meggyőzni erről, ám ezek nagyrészt elfújták. Tudtam, hogy láttam ezt. Ott volt, valódi volt, és meg tudtam érni! Láttam ragyogó fehér és elektromos kék energiagolyókat, amelyek lebegnek a szobámban. Senki sem értette (kivéve egy barátot, aki olyan dolgokba került, mint az "energia" és hasonló), így ez kissé feldühítette és feldühítette. Pár hétig szububantam néhány barátomat. Nem értettem, mi folyik a fejemben, és senki más sem, beleértve a személyzetet. Furcsa módon öltöztem, furcsán beszélt, impulzív volt az osztályban, és nem tudtam elég gyorsan beszélni, hogy lépést tartsam a gondolataimmal. Vettem részt egy nagy "NEM NEM" konyhaversenyen, amely TELJESEN volt a "normális" karakteremmel szemben. Végül is osztályom elnöke voltam! Hogyan tudtam volna csinálni valami ilyen csintalan dolgot? Úgy gondolom, hogy a személyzet ezt a tipikus "serdülőkori" viselkedésnek vetette fel. Akkoriban nem sokat tudtak erről a betegségről.

Aztán egy napsütéses délután, míg a történelem osztályban a tanárom volt az ügyemben, és teljesen lezuhant. Könnyen futottam a szobából, és megkerestem az egészségügyi tanáromat, akihez közel voltam. Meg vigasztalott, és látszólag megértette, hogy "valami" "rossz". Hisztérikusan sírtam! Azt gondolta, hogy talán kemény szamárról ismert történelem tanárnőm jutott hozzám. Teljes rendetlenség voltam. Nem tudtam szavakat összerakni, hogy megmagyarázzam, mi folyik a fejemben. Azért küldte a gyengélkedőbe, ahol éjszakát töltöttem, mert az a képesség, amelyről azt gondolom, hogy kimerültem. Másnap visszatértem a kollégiumhoz, teljesen sötét, depressziós és nagyon fáj. Fájdalommal fájtam. Mi történt? Hová ment ez a hegyi magas? Eltűnt... Ez volt a napfogyatkozás, amikor elkezdődtek a súlyos depresszióim és a kerékpározás.

következő: Milyen a kórházi ápolás a bipolár miatt?
~ bipoláris zavar könyvtár
~ minden bipoláris rendellenességről szóló cikk