Az első depressziós diagnózis - Áldás és átok

A depresszió és általában a mentális betegségek az utóbbi néhány évben nagy figyelmet szenteltek. Az internet és a szociális média rengeteg ismerettel és támogatással rendelkezik a számtalan rendellenességhez, amelyekben szenvedünk.

Ugyanez nem mondható el tizenkét évvel ezelőtt, amikor megkaptam az elsőt hivatalos a depresszióom diagnózisa.

2001. január elején volt. Abban az időben a munkám rendkívül stresszes volt; Az információs technológiában támogató szerepet töltöttem be, és állandóan ügyeletes voltam. 24 órán keresztül és hétfőn elérhetőek voltam, egy személyhívó, egy mobiltelefon és egy laptop segítségével kötözve a munkámmal.

Különösen szörnyű hétvége volt; A személyhívó állandóan megáll, minden órában részt vesz a válsághívásokban, a laptopomon próbál megjavítani minden, ami becsavaródott. Nagyon kevés aludtam, és ébrenlétben tartózkodott, ha egy bögre erős kávét bökött. A férj táplálékot adott, és a gyerekeket tartotta.

Hétfő reggelre az összes rendszert és folyamatot megjavították, és minden érintett felépült.

Kivéve engem.

Ez a hétvége volt a vége a kezemnek számomra, mert úgy tűnt, mintha egész életen keresztül tagadnám azt, amit éreztem.

A depressziónak feladta

[felirat id = "Attack_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "David Castillo Dominici jóvoltából készült kép, http://www.freedigitalphotos.net"][/felirat]

A stresszes hétvégétől számított két héten belül göndöríttem egy ágyban az ágyban. Mozgásképtelen - nem hajlandó mozogni - az átadás állapotában. Nem tudtam, mit adok át, csak tudtam, hogy bármi is legyen azt volt, erősebb, mint én... és olyan erős, mint én (szupermama / feleség / I.T. profi), végre megbuktam.

Félve, hogy féltem, végül az ágyból szálltam magamhoz az orvosomhoz. Könnyekben az érzéseim kiömlöttek (inkább elmosódtak).

- Mi baj van velem? - kiáltottam. "Csak nem tudok tovább folytatni."

Úgy éreztem magam, mint egy ilyen kudarc! Hülye, haszontalan és bűnösnek éreztem magam. Úgy éreztem magam, mint hamisító, csaló, az értelmetlen varázsló.

Orvosom elvette az életem és számos kérdést feltett nekem, köztük a legkevésbé: „Meddig vagytok állandóan szomorú?”

"Én nem éppen szomorú! - kiabáltam az orvosomra. Zsinóron és csukláson keresztül azt mondtam: „Valami van Komolyan baj van velem! ”

Orvosom könnyedén egyetértett azzal, hogy elmagyarázza, hogy ez a végtelen szomorúság egy jobb, mindenre kiterjedő szó hiánya miatt a depresszióra utal, amely valóban nagyon súlyos volt. Megkérdezte, hogy tettem-e valaha arra gondolt, hogy megsértem magam, amelyre (az életem ezen a pontján egyébként) azt válaszoltam, hogy nem tettem.

- Liana - mondta -, szenved klinikai depresszió."

És abban a pillanatban, miután csak megkaptam az első hivatalos depressziós diagnózisomat, áldottnak és átkozottnak éreztem magam.

Áldott, mert volt neve! Nem a fejemben volt - nos, az volt, de közmondásosan nem volt éppen az elmémben.

Átkozva, mert valódi volt, és vele együtt a megrontó megértés is volt, hogy hosszú, nehéz út áll előttünk.

Utazásom folytatódik.