Utáltam a testem egy mentális betegség miatt, melynek neve ED
Minden túlélőnek megvan a háborús története, és nem vagyok kivétel. Saját esetemben a csatatér volt a testem, az ellenség pedig a fejemben lévő zsarnok, az az átlagos lány, aki azt mondta nekem, hogy évek óta nem vagyok unalmas, kövér, lusta és nem okos. Az én az étkezési rendellenesség nem volt szakasz. A gondolatom sarkában született betegség okozta számomra a végtelen epizódok átkerülését zsibbadás, megtisztulás és éhezés. A leghosszabb ideig azt gondoltam, hogy senkinek sem tudok beszélni erről, mert a sérülõ szavak belenyugszanak a fejem, amelyet magamra vetítek, még mindig jobbak voltak, mint a címke, amelyet kapnék, ha valaki megismerné titok.
Utáltam a testem, és néha még mindig csinálok
Most már felépült a bulimia miatt majdnem öt évig néha még mindig a tükörben vizsgálom a testem. Látom, hogy az epehólyag sürgősségi műtétéből adódó heg bulimia okozta szövődmények eltűnt. Elhalványult, mintha életem egész időszaka soha nem történt volna meg. De még mindig megvan a rózsaszínű mérőszalag. Az egyik, amellyel szorgalmasan nyomon követtem a combom, a csípőm, a karom és a derékvonal méretét.
Kényelmesen tartom a konyhaszekrényben, hogy emlékeztessem magam egy nehéz napra, milyen messzire jutottam el. Időnként kihúzom és megnézem, és emlékeztetem magam az önkárosítás és az önszeretet közötti választásra. Emlékszem, hogy sok szempontból a rózsaszínű mérőszalag nemcsak a csípőm körüli szál volt, hanem a nyakam körüli hurok is. De időben elkerültem a fogását. Úgy döntöttem, hogy hallgatok és bízom magamban, és idővel képesek voltam meghódítani azt a hangot a fejemben, amely évek óta zaklatott.
A test gyűlöletétől a test elfogadásáig
A helyreállítási folyamat részeként, Néhány évvel ezelőtt levelet írtam a testtemnek a naplómban. Arra gondoltam, hogy megosztom veled, hogy talán megismerkedhetsz a belső küzdelmekkel, amelyekkel szemben voltam, miközben harcoltam az étkezési rendellenességem során. Nagyon hosszú út volt számomra, és ez bepillantást nyújt nekem a test elfogadásába vezető úthoz.
Kedves Testület!
Soha nem éreztem, hogy az enyém vagy. Soha nem éreztem, hogy te és én szándékozunk lenni. Végtelenségig gondoltam rád, és azon tűnődtem, miért nem voltál olyan, ahogy akartam, hogy te légy; amire szükségem volt, hogy legyen, hogy megfeleljen annak, amire gondoltam, hogy néz ki. A balettórában minden alkalommal megbukottál, amikor megnéztem a csípődet a stúdió teljes hosszúságú tükrében. Az évek során, amikor bókot kaptak, soha nem hittem, hogy méltó vagy rá. Imádtam az úszást, mert azt jelentette, hogy elrejthetek téged a víz alatt, de csinálhatok valamit, amit szerettem a medence be- és kijutása között, szégyellve arra, hogy miként nézel ki a spandexben.
Nagyon sok voltál, de a szemem szerint soha nem voltál elég. Megüttek, zúzódtak, hegesedtek, megsérültél, megcsókoltál, szerettél, gyűlöltél és feladtad. Pusztán baba voltál; egy báb, aki elmesélte a gyűlölet mesét, amit az elméje írt. De nem az volt a te hibád. Az elméd beteg volt. Végig tökéletes voltál minden tökéletlen módon. Csak soha nem láttam, amíg majdnem elvesztettelek téged.
Most rád nézek és tudom, hogy szerettem téged, mert mindenekelőtt még mindig állsz. Útközben állsz, hogy erősebbé és mentesebbé válj az elmédből. Nem pontosan olyan vagy, mint szeretném, ha te lennél; talán soha nem fogsz, de most pontosan te vagy, amire szükségem van.
Szerelem,
Patricia
Maradjon velük kapcsolatban a test elfogadásával kapcsolatban még ezen a héten, amikor a társszerzőm Jessica Hudgens megosztja gondolatait a testén! Mint általában, nyugodtan hagyja megjegyzését alább. Nagyon örülök a visszajelzés megszerzésének és a párbeszéd megkezdésének!
Csatlakozhat Patricia Lemoine-ra is Google +, Twitter, Facebookés Iwiw
