A félelmetes méretarány
Dühében januárban eldobtam a mérlegemet.
A kísértés az volt, hogy újat vásároljon nagyon Erős, de tudtam, hogy a valódi gyógyulás elérése érdekében túl kell lépnem a számok megszállottságán.
Ezért nem ismerem a súlyomat majdnem nyolc hónap alatt.
A mai napig.
És meglepő módon, jól vagyok vele.
Miért van az, hogy az orvos irodája ragaszkodik ahhoz, hogy mérlegeljen, ha valamiért van itt teljesen súlytól függetlenül?
Mint egy fülfertőzés.
De hadd vonjak vissza.
Körülbelül három héttel ezelőtt nagyon súlyos megfázásom alakul ki. Vagy amiről azt hittem, hogy hideg van. Nagyon zsúfolt voltam, torokfájás és köhögés volt, és általában egész fájtam.
Ezért úgy döntöttem, hogy nem megyek orvoshoz, mert hé, ki megy az orvoshoz pusztán megfázással?
Az első számú hiba.
Aztán, néhány nappal később, kínos fájdalmat fejtettem ki a jobb fülében. Miután levágtam a kábítószer-fájdalomcsillapítóktól a tavaly őszi tévedések miatt, csak ibuprofént vagy acetaminofént tudtam szedni. Órákkal később, és még mindig a jobb fülomat szorongattam, és megpróbáltam nem sírni a fájdalomtól.
Azután, Ragyogó ötletem volt, hogy sós vizet tegyek a fülbe azzal a reménytel, hogy enyhíti a fájdalmat. (Ne próbáld ki otthon.)
Második hiba.
Végül valamilyen értelmemet kaptam, és odamentem a mentõszobába, ahol fülgyulladást diagnosztizáltak, antibiotikumokat szedtem és haza küldtem.
Aztán majdnem három hetet vártam, még mindig nem hallottam a jobb füléből, hogy nyomon kövessem a családorvosomat.
Három hiba... és én elmentem!
Miért vártam olyan sokáig, hogy orvoshoz menjek?
A mérleg.
Tudtam, hogy súlyozni fogok, és őszintén szólva vegyes érzéseim voltak ezzel kapcsolatban. Büszke vagyok a súlygyarapodásra, mivel ez az anorexia gyógyulásának szükséges része volt.
De megtettem igazán tudnia kell a súlyomat?
Napok óta aggódok ez a kis dolog. Nem akartam, hogy lemérjenek. És mégis megtettem, mert ez az orvoshoz való menés része, ráadásul kíváncsi voltam.
A súlygyarapodás egy dolog. A súlyom ismerete egy egész másik történet.
Oda-vissza mentem. Kérem, hogy hátrányosan lemérjék? Teljesen el kellene utasítanom? Csak szopjam fel, és szembe kell néznem az elkerülhetetlennel?
És ez elkerülhetetlen volt. Az életem egy bizonyos pontján megtanultam, mit súlyoztam. Ha valóban szembesülnék azzal a számmal - félelem nélkül -, akkor úgy gondolhatnám, hogy az étkezési rendellenességem még egy része elpusztult.
Az igazolványom szerint késtem orvosom kinevezését. Beépített passzív-agresszív hozzáállásom van mindenhez, amit kellemetlennek tartok.
Volt a skála. Nagy és impozáns és birtokló erő, hogy elpusztítson.
Vagy már volt ilyen ereje? Évtizedek óta, még az anorexia kialakulása előtt, ez a gép uralkodott engem. A skálán lévõ szám teheti a napomat, vagy elpusztíthatja azt.
Kész vagyok visszavenni ezt az erőt.
Mély lélegzetet vettem, majd felmásztam. Olyan örökkévalóságnak érezte magát, amikor a nővér a súlyomra összpontosít. Vártam, várva, hogy lesz? Döbbent? Dismayed? Szomorú?
Talán. De a reakcióm többnyire nem egyhangú volt. Meh. Szóval ezt mérjük. Körülbelül néhány font volt abban, amit azt gondoltam, hogy a ruháim illeszkedésén alapul.
Jól voltam vele. Igazán.
Egy pont Angela csapatnak, Zilch az ED csapatnak.
