Gyerekkori bipoláris zavar: Bipoláris gyermek felnövelése

Huszonnyolc éves vagyok, amikor ezeket a szavakat írom. Tizenkét éves koromban diagnosztizáltak gyermekkori bipoláris zavaromat. Tizenhat év telt el a diagnózis óta, ám még mindig nemrégiben érzi magát, különösen amikor azt kérdezik tőlem, milyen volt az élet egy ilyen fiatal korban súlyos mentális betegséggel élni.

Amikor megkérdeznek tőlem, mit gyermekkori bipoláris tünetek Kiállítottam és tapasztaltam, ami a diagnózishoz vezetett, abba kell hagynom és gondolkodnom. Emlékeznem kell arra az időre az életemben - a ijesztő időre -, hogy képet festessek róla bipoláris zavar úgy nézett ki és éreztem, és milyen hatással volt a családi életemre. Néha könnyű elfelejteni, hogy a mentális betegség minden formája és formája családi betegség, és minden tag saját maga szenved.

Megáldtak egy csodálatos családdal, és anyám - a legerősebb nő, akivel valaha is találkoztam - megkérdeztem, hogy tudna-e hozzájárulni a tapasztalatához a cikkhez. Szerette volna a lehetőséget, hogy a szülők szemszögéből beszéljen, és milyen érzés lenni egy bipoláris gyermek szülőjeként. Mint minden élettörténet esetében, az elején kell kezdenem; Vissza kell térnem magam arra a félelmetes időre az életemben.

A gyermekkori bipoláris zavarok mindenkit érintettek

Szüleim tudták, hogy valami nem megfelelő

Anyám azt mondja nekem, hogy tudta, hogy más vagyok, még mielőtt szemébe nézett. A méhében szarvasmarhákat csináltam, keményen rúgni, ellentétben a két testvéremmel. Sikoltozva jöttem ebbe a világba, és soha nem álltam meg. Az orvos azt mondta a szüleimnek, hogy kólika vagyok - egy egyszerű kifejezés olyan újszülöttet ír le, aki egyébként egészséges, sőt még virágzik is, de ok nélkül sikoltozva kifejezi a szorongás tüneteit.

Öt évvel később, tudva járni és beszélni, nem aludtam volna - nem tudtam aludni. Feküdtem az apró ágyamban és rúgtam a falakat. Sikoltoztam és sírtam, és a szüleim tudták, hogy valami nincs rendben. Valami, az anyám mondja, nem volt rendben. Testvéreim fiatalabb voltak nálam, egy évvel két évvel fiatalabb és egy öt évvel, és magatartásom rendkívül dinamikusan befolyásolta a családot. Nem tudtuk együtt élvezni a vacsorát, mert nem tudtam ülni. Noha fiatal voltam, emlékszem a szélsőséges izgalomra, egy dühös energiára, amelytől nem tudtam megszabadulni. Nyilvánvaló érzés, hogy különbözem a testvéreimtől.

Hét éves koromra viselkedésem pusztítóbb lett. Szégyellem beismerni, hogy bántalmaztam mind a testvéreim, mind a házi kedvenceink ellen. Az agyam olyan volt, mint egy motor, amely megnyomta a fiatal testem. Teljesen ellenőrizetlenül éreztem magam. Teljesen ellenőrizhetetlen voltam. A szüleim megpróbáltak beilleszkedni a társakba; beiratkoztak a baseballba, a fociba és a műkorcsolyázásba. Mániás voltam, és úgy döntöttem, hogy csatlakozni akarok ezekhez a csapatokhoz, és szüleim, magasztosan, fizetni fognak érte. Soha nem tudtam több rendezvényen részt venni, olyan szorongásom volt olyan magas, hogy nehezen lehetett lélegezni és beszélgetni az emberekkel.

A bipoláris zavar családi története

A családfám olyan emberekkel lakott, akiknél bipoláris zavart, súlyos depressziót, szorongási rendellenességeket és sajnos több mint öngyilkosságot diagnosztizáltak. A mentális betegség mind az anyám, mind az apám oldalán rohamosan fut. Ezzel a tudással felfegyverkezve szüleim tíz éves korában elvitték az első pszichiáterhez. A gyermekkori bipoláris zavar (más néven juvenile bipoláris zavar) diagnosztizálása ritka volt abban az időben, bár a pszichiáter hallgatta, amikor anyám és apám beszélnek, leírva a gyermekkori bipoláris tüneteket, egyszerűen csak azt mondta nekik, hogy rosszak szülők. Hitetlenkedve volt, hogy nem fegyelmezettek engem rendesen. Más szavakkal: Nem voltam mentálisan beteg, az ő hibájuk volt. Ezt a tapasztalatot sok szülő osztja meg, akik megpróbálták segíteni gyermekeiknek. Senki sem akarja elhinni, hogy egy ártatlan és a világban még mindig új gyermek súlyos mentális betegségben szenvedhet.

Mondván, hogy rossz szülő vagy

Megkérdeztem anyámtól, hogy mi volt az az első találkozás, amikor azt mondták, hogy az ő hibáik, és bizonytalanul elmondta, hogy ő és az apám úgy érezték, hogy hibás. Hittek ennek a szakembereknek, hittek a falán lógó különféle orvosi fokoknak és tanácsot adtak: Kihúztak a szobámba, és azt mondták, hogy tíz percig csendben kell ülnem. Ezt már korábban kipróbálták. Felfelé és lefelé futtam a lépcsőn olyan energiával, amelyet nem tudtam megmagyarázni, és így az "ülés" és "csend" nem számomra lehetséges. Amint becsukódott az ajtó, lefekszem a hátamat és elkezdem rúgni. Rúgni fogok, amíg a fa nem szakadt és repedt, a fogantyú a földre esett, majd azt sikítottam, hogy kiugrok az ablakon.

Lebontottam az összes ruhámat a fogasokról; Kihúztam a dolgokat a harmadik történet ablakon, a kezemmel letéptem a tapétalapot, és felszakítottam kedvenc könyveimet. Olyan voltam, mint egy állat, csak ketrecbe voltam a fejemben, és a szüleim nem tudtak elérni. Világossá vált, hogy cselekedeteim nem a „rossz nevelés” eredményei, mivel mindkét testvérem stabil és virágzó volt - amennyire csak lehetett az őrületemben. Tizenkét éves koromban engedtek be a gyermekek pszichiátriai kórházába. Emlékszem, hogy megrémültem, és azon gondolkodtam, mi bajom van velem. Olyan akartam lenni, mint a testvérem; Iskolába akartam menni, barátokat szerezni és mosolyogni! A súlyos mentális betegséggel járó gyermek félelmetes, bomlasztó, és mindenekelőtt reménytelennek érzi magát. Áldott vagyok, hogy a szüleim soha nem adtak fel engem, de az évek folyamán elvesztették a hitüket azokban, akik nem voltak hajlandóak hinni abban, hogy mentális betegségben szenvedtem.

Láttuk a mentálhigiénés szakemberek arányos részarányát - ebben az időben kórházban voltam és kimentem - Mielőtt találtunk egyet, aki hallgatta a szüleimet, és aki engem hallgatott, leírja, mennyire félek én volt. Számos olyan találkozó után, amelyen megvitatták, mi folyik, egy nap leült a családunkra, és azt mondta nekünk, hogy diagnosztizálták. Volt egy szép irodája, amelyet csipeszben és blues-ban festett, a falakat könyvekkel és nagy ablakokkal bélelték, furcsa, amit emlékszünk. De mindig emlékezni fogok az arcára, mind derűs, mind tényszerű megjelenésre, amely azt mondja, hogy hamarosan jó vagy rossz híreket kap. A mi esetünkben egy kicsit.

Natalie bipoláris zavarral rendelkezik

Azt állította: "Natalie-nek bipoláris zavara van." Anyám emlékszik erre, hogy először hihetetlenül szomorú, de megkönnyebbült is. Végül valaki hitt nekik! És remélte, hogy most már jól tudok válni. Nem tudom elképzelni, milyen nehéz volt ez számukra, de emlékszem, hogy zavart voltam. Korábban hallottam a „bipoláris zavar” szavakat, de nem voltam biztos abban, hogy mit jelentenek. Kíváncsi voltam: "Meghalok?" "Jobb leszek?" és egyszerű dolgok, olyan dolgok, amelyek azt jelezték, hogy csak gyerek vagyok, azon tűnődtem, vajon tudok-e iskolába menni, mint a testvéreim.

Mindenekelőtt akartam lenni normális. Nem tudtam, mit jelent ez, de tudtam, hogy valami nem voltam. Ha fiatal korban diagnosztizáltak egy mentális betegséget, az befolyásolja az ön és a világ megfigyelésének módját. Nem biztos benne, ki vagy. Kíváncsi vagyok: csak betegség vagyok, vagy tényleg én vagyok? A mentális betegség diagnosztizálása bármilyen életkorban megtévesztő, még inkább, ha olyan gyermek vagy, aki csak olyan akar lenni, mint más gyermekek.

Miután közvetlenül a tizenharmadik születésnapom előtt megkaptam a gyermekkori bipoláris diagnózist, áldás és átka volt. Az év felét a gyermekkórházban töltöttem, új gyógyszereket kipróbálva, mintha új cipők lennének. Néhányan dolgoztak, de többségük nem. A mellékhatások gyakran szörnyűek voltak, és még mielőtt a gyógyszernek lehetősége lett volna működni, megtagadtam a szedését. Tizenöt éves korában, amikor már majdnem feladtam, és már túl fáradtnak éreztem magam, hogy harcoljak, úgy éreztem, hogy az élet kiúszik tőlem. A kórházban eltelt minden hónapban jobban kezdtem kezdni.

Várakozás a bipoláris helyreállításra

A gyermekkori bipoláris zavarból való gyógyulásom nem volt könnyű, és a családom számára sem volt könnyű. Bár ebben az időben kórházban voltam, hogy megfigyelhessék a súlyos mellékhatásokat, mindannyian vártunk. Vártunk, amíg a gyógyszerek megszűnnek, mint a múltban; arra vártunk, hogy rosszullám legyen. Amikor mentális betegséggel él, a "várakozás" szó új formát ölt. Ez a lila elefánt a szobában. Rettenetes szó, a létezés állapota, de reményteljes is. Ezen a ponton, több mint egy évtizedes betegség után, minden megtorlás áldás lenne.

A hónapok lassan telt el, hamarosan tizenhat éves voltam, és elkezdtem hinni, hogy talán jobb vagyok! Az egyszerű dolgok az emberek magától értetődőnek bizonyultak: reggel fel tudtam szállni az ágyból, vagy éjszaka elaludtam. Fenn tudtam tartani a szemkontaktust, és a haragom, a harag és a zavart szintje csökkent. Nehéz lett volna a jóvá válás, soha nem voltam jól, és fogalmam sem volt, milyen érzésem van. Kíváncsi voltam: "Ez az, amire normális érzés?" Magányos idő volt számomra. Időm nagy részét arra gondoltam, hogy más gyerekek miként járnak az iskolában, mennek Halloween táncokra, és még mindig a vakító kórházi falakra vagy a világos kék háttérképre bámultam otthon a hálószobámban.

Anyám azt mondja, hogy a család ugyanolyan megijedt. A múltban nagyon rövid stabilitási periódusok voltam, és gyorsan megbetegedtem. A bipoláris zavar jellege különösen kegyetlen. De most elmondja, ez az idő más volt. Látta a szememben; ahogy a testem mozgott, sem túl gyorsan, sem lassan. A családom először gondolta, hogy sikerül.

Még néhány hónap telt el, és a bipoláris gyógyszerek Szedtem a stabilizátorokat és egy antidepresszánst, amely továbbra is működik. Továbbra is egyre jobban voltam. Amikor erre az időre gondolok, összekapcsolom a képekkel és a színekkel: világos és sötét is volt. Látom magam sírni, térdre a mellkasamra az ágyamon, azon gondolkodva, vajon így marad-e? Ha így maradnék. Mosolyogva képzeltem magam, amikor először rájöttem, hogy a főiskolára megyek, miután keményen dolgoztam, hogy felzárkózjak az általam elmaradt oktatáshoz. De az élet nem volt hirtelen könnyű. Egyedül éreztem magam küzdelmemben; Soha nem találkoztam egy másik bipoláris zavarral rendelkező gyermekkel, még a kórházban sem. Most más a helyzet - a mentális betegséggel küzdő gyermekek gyakorisága elismert, és a rászoruló családok több (bár természetesen nem elég) támogatást kapnak.

A bipoláris zavar mindenki számára nagyon elszigetelő

Anyám emlékszik erre az időre úgy, ahogy nem: félt, ahogy én voltam, de először érezte, hogy képes megismerni. A többi családtagom is ugyanezt érezte. Már nem definiáltam a bipoláris zavar ciklusát, az általa okozott károkat, de képes voltam az emberekkel kapcsolatban állni. Hirtelen nővére, lánya, diák voltam, és mindenekelőtt egy fiatal nő, aki megpróbálta kitalálni az életet. A stabilitásomat követő évek a családomban a gyógyulás ideje voltak. Bár a bűntudatom ellen küzdöttem; a visszaélésekkel kapcsolatban, melyeket betegkor okoztam, de lassan, az évek múlásával, elfogadtam a betegséget.

Később az életben, a húszas éveim elején harcoltam a függőséggel. Úgy gondolom, hogy ez volt a módja annak, hogy elkerüljem a gyermekkor és az ilyen beteg emlékeit. A függőség ugyanolyan nehéz volt a családomnál, mint a mentális betegség kezdete. A függőség sötét és félelmetes, ám valahogy hazaértem őket.

Az életem most kiegyensúlyozó cselekedet; gyógyszereim jól működnek, de a téli hónapokban még mindig zavarom. Józan vagyok, és azt csinálom, amit szeretek: Írok és futok, és a világ része vagyok. A családom része. Azt hiszem, ez a legfontosabb mentális betegséggel küzdő gyermekek felépülhetnek, és regenerálódnak, és a folyamat során megtudjuk, kik vagyunk valójában. És azt hiszem, hogy van.

A szerzőről: Natalie Jeanne Champagne a A harmadik napkelte: őrület emlékezete. Ő egyben a Helyrehozás a mentális betegségek blogjából a HealthyPlace.com oldalon.