Szigorú szülői és megengedő szülői szokások: Középút keresése

Hogyan lehet megtalálni a középút az autoritárius szülő (szigorú szülői) és megengedő szülő (megengedő szülői) között? Segítség a szülőknek a legjobb szülői stílus megtalálásához.

Egy szülő azt írja: "Családunk egyik legnagyobb kihívása a férjem és én között folyamatban lévő vita arról, hogy milyen szigorúak vagyunk. milyen óvatosnak kell lennünk. Gyerekeink panaszkodnak, hogy túl szigorúak vagyunk, a férjem azt panaszolja, hogy túl rugalmas vagyok, és azt állítják, hogy túl merev. Ez túl sok stresszt okoz. Hogyan találhatunk középutat? "

Az összes szükséges összetevő közül, amelyeket a szülők adnak a gyermeknevelésnek nevezett keverékhez, a szabályok és korlátok a legfontosabbak. Ezt a feladatot azonban bonyolítja az a tény, hogy a túlságos korlátok a neheztelés felforródásához vezetnek dacolás, de a nem megfelelő határok akadályozzák a szabályokhoz való alkalmazkodást és az egészségtelen ellenálláshoz szükséges akaratot nyomást.

Nem szokatlan, hogy az anyák és az apák a "szilárdsági kerítés" másik oldalán vannak, és mindkettő meg van győződve arról, hogy a másik rosszul cselekszik. Ez következetlenségekhez, vegyes üzenetekhez vezet a szabályokról, és aláássa egymás tekintélyét. Az ilyen körülmények befolyásolhatják a gyermekek becstelenségét, megtévesztését és manipulációját, néhány olyan magatartás esetében, amelyre a megfelelő korlátok célja az elriasztás és megelőzés. Ezért különösen fontos, hogy a szülők egységesen kezeljék ezt a kérdést.

Tekintélyelvű szülő vs. Engedélyezõ szülõk: Nem tudunk együtt menni?

Az autoritárius szülői stílus és megengedő szülői stílus a spektrum másik végén vannak. Íme néhány javaslat a megfoghatatlan középút megtalálására:

Ne feledje, hogy az nevelés kulcsszerepet játszik ebben a filozófia összecsapásában. A szüleink által kiszabott korlátok és büntetések létrehoznak egy sablont arra, amit szüleinknek nevezünk. Néhányan közülünk védik a szülői döntéseinket azzal, hogy "jól jöttem", mintha ez azt jelzi, hogy gyermekeink ugyanolyan boldogok és jól alkalmazkodnak. Ha kifejezést kölcsönözünk a befektetõktõl, a múltbeli eredmények nem garantálják a jövõbeli teljesítményt. A mai összetett kultúra egészen más erőforrások és csalódásokhoz vezetett, amelyeknek a szülőknek segíteniük kell gyermekeik felkészítésében. Ha egyszerűen megtesszük, amit tettünk nekünk, akkor veszélybe kerülhet a korlátok, az edzés és az erősebb építkezés következményeinek felhasználásának számos lehetősége karakter erősségeink gyermekeinkben. Ennek a tudásnak az egyik módja annak mérlegelése, hogy mely múltbeli szülői órák hasznosak a mai világban, és melyeket kell eldobni.

Vigyázzon a házastársa véleményére, mivel ezek figyelmen kívül hagyása zavaró eredményeket eredményez a gyermekei számára. Azok a gyermekek, akiknek két különféle korlátja és következményei vannak nevelve, nehezebben alkalmazkodnak a külvilághoz. Az önszabályozóvá váló szabályok internalizálása helyett vágyaik teljesítését megtévesztés, elkerülés és önmegváltás útján keresi. Ez aláhúzza, hogy mi a kockázat, ha a szülők nem oldják meg a különbségeket. Ha nem ért egyet teljesen a házastársának álláspontjával, akkor fontolja meg a következő legjobb választást azzal, amellyel "élhet". Az egységes szabályok és következmények előnyeit részesítik előnyben, még akkor is, ha kissé elégedettek velük a normák eltolódásának önkényessége és a megkísérelni "pótolni" az észlelt túllépéseket házastárs.

Ne feledje, hogy a szülõk gyakran közvetlenül vezetnek a kiváltó pontokhoz vagy forró pontokhoz. Ennek oka az elvárások és érzelmek, amelyek szorosan körbejárják gyermekeink viselkedését. Ha nem megfelelő módon cselekszenek, akkor fennáll annak a veszélye, hogy elveszítjük az irányítást reagáló feleink felett. Ez akkor lehet komoly probléma, ha a párok nem értenek egyet a szabályokban és a fegyelemben. Az egyik szülő érzelmileg reagál a gyermek rossz magatartására; a másik szülő megpróbálja megvédeni a gyermeket a kieséstől. A túlérzelmi szülő bölcs dolog mérlegelni, hogy hol vannak kiváltóik, hogy átgondoltabban reagáljon. A másik szülő bölcs dolog lenne verbális diplomáciát alkalmazni e megterhelt kérdés megvitatásakor.

Fontolja meg, milyen mentális vakító szerepeket vonhatja be szülői szerepébe. Ezek a vakvak akadályozzák meg, hogy pontosan látjuk gyermekét, vagy empátiásan reagáljunk. Időnként a gyermekeinkben fellépő viselkedés miatt emlékeztet bennünket magunkra, testvéreinkre vagy szüleinkre, amelyeket negatív vagy sértő emlékekkel társítottunk. A vakítás néha a házastársunk olyan szempontjai miatt következhet be, amelyeket nemkívánatosnak találunk, és bizonyítékokat találunk gyermekeinkben. Ha ez a helyzet, akkor valószínűleg hozzájárul a túlságosan szigorú vagy enyhe fegyelmi stílushoz. Próbáljon a lehető legnyitottabb és őszintebb megbeszéléseket folytatni a házastársával, amennyit csak tudsz, és ismerje meg, hogy honnan származhatnak ezek a vakító elemek, és ígérje, hogy megtalálja azokat a módszereket, amelyekkel elháríthatja őket.