A depresszió és a szorongás miatt kiszakadtam az egyetemen

Örülök, hogy olvastam a hozzászólásokat, és láttam, hogy tíz, húsz év után visszatérnek az emberek. Nemrégiben egyetemi koncertre jártam, és benne volt 2 hallgató, 60 évesnél idősebb. Tehát azt mondhatja, hogy soha nem késő, hogy a többi reménye reménykedjen. Ez lehet ez a weboldal!
A krónikus betegség valójában inkább fogyatékosság, mint betegség, és úgy gondolom, hogy léteznie kell olyan főiskoláknak, amelyeknek osztályai vannak olyan típusú tanulás, amelyet a mentális betegségben szenvedő emberek többsége képes megtenni - nincs nyomás alatt történő tanulás -, és olyan osztálytermi környezet, amely olyan, mint a támogatás csoportok.. Kevesebb osztály, például 3 szemeszterenként, teljes munkaidőben is. Minden szemeszter alatt 5 osztályba kerültem. A betegségemet sok futással, imával, humorral kezeltem, és megpróbáltam a negatív fulladási energiát a tanulmányaimhoz vezetni. Olyan voltam, mint egy tűzoltó, aki minden nap tűzbe rohan. Rémült és szó szerint az egész egyetemen fut, hogy az osztályon keresztül üljön (és izguljon). Néhány nappal sikerült kipréselnem egy diplomát, mielőtt összeomlott, és alig botlottam az idősebb éves koromban. És csak azért, mert megfelelő képességeim és személyiségem szempontjából megfelelő voltam.

18 éves vagyok és jelenleg egyetemre járok. Az elmúlt félévben az összes osztályomat sikertelen voltam, főként a depresszió miatt. Az első szorongásos rohamom is volt a múlt félévben, és intenzív hangulati ingadozáson ment keresztül. Ezt nem erősítettem meg egy pszichológussal, de lehet, hogy bipoláris zavarom van.
Ebben a félévben megpróbáltam kiküszöbölni a lehető legtöbb egészségtelen szokást, és jobban teljesítek. Azonban azokban az időkben, amikor nagyon sok stressz van, mint például a szezon közepén, nagyon nehéz lehet felmászni a csúszós lejtőn, ami mentális betegségem. Tegnap nagyon motiváltan ébredtem fel, reggelizés közben pedig depressziós lettem. Tudtam tanulni, de nem annyira, mint akartam. Tegnap este nagyon éreztem magam, amíg hirtelen sokkal jobban éreztem magam és inspiráltam. Jó érzés félek, mert a hangulatom ennyire ingadozik.
Most csak depressziós, letargikus vagyok és félek, hogy bármit is próbálok. Ma dolgoztam ki, de ez monumentális erőfeszítés volt. Elég nehéz ahhoz, hogy úgy dolgozzon ki, hogy a gondolatai nem vernek le. A lehető legtöbb segítséget kell kapnom a hallgatói egészségügyi központtól... Nagyon szeretnék ellenőrizni ezt a mentális betegséget és megoldni a múltban felmerülő kérdéseket, amelyek ennek gyökerei lehetnek. Olyan sok dolgot akarok tenni az életemben, de a negatív gondolatok és az önbizalom folyamatosan akadályba lépnek, és visszatartanak ...
Nagyon köszönöm, hogy elküldte ezt a cikket. Van egy játéktervem a mentális betegségeim kezelésére, amelyet még mindig tökéletesíteni próbálok és követni akarok. Időnként nincs annyi időm az öngondozásra, mint szeretnék, mert annyira elfoglalt vagyok. ugyanakkor akkor is, amikor mentális egészségem a legjobban romlik.
Erõsnek kell maradnom ebben a félévben. Az álom főiskolán vagyok. Ha továbbra is reményteljes és egészséges maradok, ez annyit jelent nekem. Nagyon sok befektetést tettem azért, hogy csak idejöjjek, így utáltam volna mindent elveszíteni az első évben.

Hé, 18 éves vagyok, és 17 éves koromban is kiléptem az egyetemen. Kevesebb, mint egy év volt, és megpróbálok kezelni a depressziómat és a szorongást, nincs törekvés vagy törekvés vagy bármilyen cél, rosszul érzem magamat a szüleim miatt, mert úgy érzem, hogy kudarcot vallottam, amikor jól jártam a főiskolán a felsőfokú végzettségért, csak csalódott voltam, a betegség a legjobbat hozta nekem, de megtanulom elfogadni, hogy minden okból megtörténik, és valószínűleg más utazást teszek az életben, csak nem akarok lenni bárki problémája, különösen a családom problémája, amikor feltételeztem, hogy fiatal független felnőtt vagyok, és nem is tudok munkát kapni, mert megkönnyebbültem, hogy elhagyom a házat legtöbb nap. Tehát, mikor ébren feküdtem, hogy aludni küzdjön a gyakori álmatlanságom miatt, újra le kellett érzem magam, és úgy éreztem magam, mintha volt egy a súlyom levonta a vállaimat, elhagyva az egyetemet, még mindig nem tudtam élvezni ezt az időt, és a hatalmas bűntudatom miatt összpontosítani magamra dolgoztam, de figyeltem a videóod és a történetedet hallva igazán megnyugtatott, hogy soha nem késő visszamenni, ha akarom, és az alagút végén még fény is van bár a közelmúltban annyira reménytelennek éreztem magam, köszönöm szépen inspirálva, örülök, hogy tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki tapasztalt ez.

Amikor évekkel ezelőtt először jártam egyetemen, nem érdekelte, hogyan csináltam. Sokkal nyugodtabb voltam... így kiszálltam. Nem volt irányom. Most, hogy évekkel később visszatértem, azt tapasztalom, hogy túlságosan nagyon érdekel a fokozat. Állandó idegösszeomlásokkal járok. Nem tudom ellenőrizni az érzelmeimet. Úgy érzem, pokolban vagyok. Minden rossz osztályzat indokolja a feladást és a kétségbeesést, és az a kis ösztönzés, amit kapok, egyáltalán nem segít. Kimerült magam olyan megoldásokat keresni, amelyek nem tartalmaznak gyógyszert. Megpróbálom testmozgni... de valóban azt hiszem, hogy minden a személyiségben rejlik. Vannak, akik ellenállnak az egyetemen, míg mások nem. A munka világában voltam, két karrierem volt - bízz bennem, a munkahelyi stressz könnyebb, mint az iskolai stressz! Egy rossz munkanap elmúlik! A GPA nem létezik! Nem kell vadásznia ösztöndíjakat vagy professzor ajánlásait, vagy tanórán kívüli tevékenységeket... az egyik ostobaság. Valakinek szüksége van a belekre, hogy felálljon az akadémiai rendszerrel és megváltoztassa azt, mert túl sokunk szenved szükségtelenül.

Üdvözlet! A főiskolai tanulmányaim alatt vagyok. Kilenc éves kora óta depresszióm van, de úgy döntöttem, hogy 21 éves koromban kezdek kezelni, amikor az alacsony koncentrációs képesség nem tette lehetővé, hogy tanulmányozzam vagy házi feladatomat elvégezzem. Nagyon nehéz volt segítséget kérni. Nem akarok túl sokat kiterjeszteni, tehát összefoglalva: Amikor segítséget kértem a szüleim, rájöttek, hogy antidepresszánsokat és szorongásoldókat szedtem és kényszerítik, hogy hagyják el mert elmaradtak a gazdasági támogatástól, és a megszeretett pénz nem elegendő a kezelésem kifizetéséhez, ezért visszatértem pánikrohamokhoz, depresszióhoz, memória elvesztéséhez, étkezési rendellenességekhez stb. Most nekem nagyon nehéz befejezni a főiskolát. Mindennap próbáltam, de ez szinte lehetetlen, az egyetlen tény, hogy nem öltem meg, nagyon kimerítő.
Nem sikerült ezt a szemesztert, öt tantárgyból négyet nem sikerült. Sírni akarok, olyan hülye vagyok. A szemeszter elején beszéltem a szüleimmel, de csak azt mondták nekem, hogy be kell fejeznem, mert nem vagyok kudarc, és azt gondolják, hogy csak lusta voltam. Utálom magam, és meg akarok halni. Megértem a szüleim értelmét, nagyon félelmetes, hogy nincs főiskolai végzettségem, de én is nagyon gyengítő vagyok a depresszió elleni küzdelem segítség nélkül.
btw sajnálom a rossz angolom miatt, nem az első nyelvem.

Szia Ashley, köszönöm a megosztást. Most 25 vagyok, és miután többször megpróbáltam egyetemet, kiszorultam és feladtam a visszatérés reményét. Miután kipróbáltam különféle furcsa munkákat az elmúlt két évben, nagyon szeretnék visszamenni, de úgy érzem, nem kapom meg ezt a lehetőséget... Ez durva.

Jelenleg a kereskedelmi iskolában vagyok repülőgépszerelő. Őszintén érzem, hogy ez a karrier nem fog számomra megfelelő, és szorongást és depressziót szenvedtem el. Úgy érzem, hogy kimaradok, de hallgatói kölcsönök vannak, és adósságot hagynék engem. Nem tudom, mit tegyek. Van tanács?

1981-ben kiszálltam a kollégiumból, vagy ugyanezen okok miatt. Visszamentem és szereztem egy diplomát, de ezt nagyon nehéz megtenni. Akkoriban egyedül éreztem magam, de most már tudom, hogy sok ember ugyanazokkal a dolgokkal néz szembe vagy szembesülnek velük. Érdemes megpróbálni!

Köszönjük, hogy megosztotta, Ashley. Jelenleg ugyanabban a helyzetben vagyok, mint amit már leírtak, nem akarom vagy képtelen vagyok folytatni diplomámat, és küzdök az érzésemért is. Azt hiszem, beleestem a csapdaba, amikor összehasonlítottam magamat társaimmal és ismerőseimmel. Félelmetes az előrehaladás az életben terv vagy világos célok nélkül, de ez tényleg segít nekem, hogy megvilágítsam az alagút végén. Folytasd a feladást, mert tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, akinek ilyen megnyugtatásra van szüksége.

Úgy éreztem, hogy abba kell hagynom. Nem tudtam kiszállni az ágyból, hogy osztályokra menjek. Senki sem tudott az 1978-as depresszióról, tehát sehol sem volt, hogy segítséget kapjak. Csak azt hittem, hogy reménytelen rendetlenség vagyok, és nem azt akarom, hogy befejezzem a főiskolát. Megpróbáltam többször visszamenni - jelenleg 127 alacsonyabb osztályú kredit szerezhet úgy, hogy sokszor megváltoztatom a főszerepemet. A legtöbb időskorú nem végzi el ezt a sok kreditet!
Még mindig szeretnék visszatérni és újrafoglalni a matematikai óráimat. Szeretnék több kémiai órát is tartani, de nem engedtem magamnak, hogy visszamenjek, amíg meg nem tudom választani és maradni egy főnemet. De ennek oka az ADHD, ami mindezt sokkal nehezebbé teszi! Tehát tegye a visszatérő súlyos depressziót, az általános szorongást, az ADHD / tehetséges "kétszer kivételes" és a végrehajtó funkcióval kapcsolatos problémákat együtt, és kapjon olyan életet, mint az enyém: alapvetően hajó kormánylapát nélkül! Ami a múlt héten érdekel, valószínűleg nem fog válaszolni a jövő héten. "Ó, nézd csak egy mókus!"

2016. december 25, 6:40

A depresszió és szorongásos zavar miatt háromszor távoztam az iskolából. Emlékszem, hogy az osztályban sokszor pánikroham alatt ment keresztül, és elhagyta az osztályt, még mielőtt zavarba érkezett volna. Végül 46 évesen kaptam mesterképzést. Akkoriban nem tudtam, mi ez vagy mi okozza.

2016. december 25, 06:33