„Jobb kommunikáció”: A párok terápiájának nagy mítosza
"Itt van a kommunikáció elmulasztása." Emlékszel erre a híres sorra a "Cool Hand Luke" című filmből. És ha párok terápiájában voltál, akkor valószínűleg emlékszel arra a vonalra, amelyet valamilyen formában vagy módon mondott az ön terapeuta.
A probléma az: a legtöbb párok számára a vonal mítosz.
Bocsáss meg az istenkáromlásért. De az igazság az, hogy a párok folyamatosan kommunikálnak. Használják amit rejtett üzeneteknek hívok. A rejtett üzenetek a „vonalak közötti” kommunikáció, amely minden kapcsolatban oda-vissza repül. Ezek gyakran erősebbek, mint a közvetlenül beszélt üzenetek. És a kiképzett fül számára a legjobban feltárják a kapcsolatot.
O.K., azt mondod, akkor "Itt van a kommunikáció elmulasztása - közvetlenül! Szemantikai különbségről beszélünk... "
Dehogy. Van egy kellemesen romantikus felfogás (amelyet gyakran látnak a filmekben), hogy ha az emberek csak közvetlenül a fejükre és a szívükre szólnának, minden rendben lenne. Sok párt kezeltem, és van szinte sohaezt igaznak találta. Ha a boldogtalan párok képesek voltak közvetlenül a fejükre és a szívükre szólni (azaz beágyazottvá tették az üzenetek tiszta), mindkét fél tudni fogja, hol áll a másik fél, de egyikük sem feltétlenül lenne boldogabb. Valójában megtanulunk közvetett módon kommunikálni, hogy elrejtsük azokat a valódi érzéseket, amelyeket társadalmilag nem megfelelőnek vagy pusztítónak tekinthetünk. Mindannyian többé-kevésbé politikusok vagyunk, amikor az emberekkel állunk kapcsolatban, még a legközelebbiek is.
Ez azt jelenti, hogy a boldogtalan párok örökre így vannak ítélve? Alig. De a megoldás soha nem lesz olyan gyors és egyszerű, mint a "jobb kommunikáció". Mi határozza meg a sikert a párok terápiájában? Íme egy rövid lista:
- Mindegyik félnek meg kell tanulnia, hogy miért kérik a másik felet, és miért kérik ezt. Ez bonyolult lehet. A kért kérdéseknek gyakran nagyon mély családi gyökerei vannak - és láthatatlan a kérdező számára. Például: "Azt kértem, hogy csináld meg az ételeket, és te nem csináltad meg." Érzelmi súlyt hordozhat: "Te nem hallgatsz rám, senki sem hallgatta rám - én nem tudom, van-e helyem senkinek az életében. "És egy kissé szarkasztikus:„ Sajnálom, elfelejtettem "érzelmi súlyt hordozhat:„ Ezek a kívánságaid, igényeid, mi a helyzet nekem? Ki figyelt rám? "
- Mindegyik félnek meg kell értenie és be kell vonnia a beágyazott (a sorok közti) üzeneteket, amelyeket küld. Az embereknek fel kell ismerniük, hogy lehet, hogy mondják a "helyes dolgot", de ellentmondó üzeneteket küldenek, amelyek jobban tükrözik kívánságaikat / igényeiket / érzéseiket. A fenti párbeszédben a "Sajnálom" jó példa erre.
- A feleknek hajlandóak megosztani azt, amit magukról fedeznek fel (fájdalmas személyes történetek, nem teljesültek meg gyermekkori szükségletek, azok a módok, ahogyan megvédték magukat a kielégítetlen igényektől) és ösztönzik a másik felet erre hasonlóképpen.
- A feleknek továbbra is gondolniuk kell a fentiekre, még a terápia befejezése után is.
Ez a jó párok terápia célja. Miután elérték, a párok valódi, mély és fontos dolgokról beszélnek. És továbbra is "kommunikálnak" az egész életben.
A szerzőről: Dr. Grossman klinikai pszichológus és a Hangtalanság és érzelmi túlélés webhely.
következő: Pszichoterápia és humanizmus
