A D-szó: Hogyan lehet visszatérni a depresszióhoz

Mennyire mély és sötét a depresszió? Van egy sor a Kate Bush dalból, Szerelem és harag, ez tökéletesen összefoglalja az utolsó depressziós rohamomat: „... Annyira mély, hogy nem gondolja, hogy bárkivel beszélhet róla…”

Újra csendben voltam egy kicsit az írási fronton, mert egy a depresszió amiben szinte túl mély volt beszélni. Természetesen túl mély volt róla írni. Fel kellett dolgoznom az ezzel kapcsolatos érzéseimet. Ami a beszédet illeti, életemben már több depressziós kört is átéltem, ezért ragaszkodtam ehhez Mindig igaz szabály, amelyhez visszatérek depressziós állapotban: Nem számít, mit mond a depresszió, beszélnie kell erről. Neked muszáj. Nem hagyhatja, hogy a depresszió azt mondja, hogy elszigetelje magát.

Depresszió hazugság torzítja a gondolkodást, megrontja az önszeretetünket, eltúlzza és félig igazakat mond. Nem tudod elhinni mindent, amit mond, és a legveszélyesebb dolog, amit megpróbál mondani, az, hogy egyedül vagy, hogy nincs érdeme, és senkit sem érdekel, ha elmondja nekik. Feltétlenül el kell mondania valakinek, hogy depressziós, és mindent, ami magában foglalja. Szomorú vagy? Nem érzel semmit? Úgy érzi, hogy árthat magának? Mondd el valakinek. Neked muszáj.

Úgy tűnt, hogy az Abilify, amelyet vettem, már nem működött értem, és a depresszió hogy kezelte, visszatért. Betelepült és nagyon kényelmessé tette magát. Sokkal hosszabban ragaszkodott hozzá, mint bármely udvarias vendégnek kellene, és sokkal hosszabb ideig, mint bármely depresszió, amelyet eddig átéltem. Mivel túlhaladta az üdvözletét, olyan lehetőségekre gondoltam, amelyeket még soha nem gondoltam: Lehet, hogy soha nem hagyná el. Lehet, hogy ha egyszer távozik, visszatér.

Felíróm depressziós gondolatokként utasította el ezeket, és bizonyos mértékig igaza volt. De ezek a konkrét gondolatok logikusak voltak a helyzetemre is figyelemmel. Szörnyűnek éreztem magam, és nem akartam újra így érezni. Féltem, hogy megismétlődik. Tudtam, hogy létezik ilyen lehetőség. Megértem, hogy nem hasznos a félelemben élni, de mégis meg kellett éreznem és feldolgoznom ezeket az érzéseket, hogy elhaladjak rajtuk.

Annak érdekében, hogy elhaladjanak rajtuk, és megakadályozzák őket, hogy elszakadjanak és elhajoljanak a súlya alatt depresszióa működés folytatása érdekében, és bizonyos érthetőség igénylése érdekében hangosan kellett beszélnem őket a férjemmel, a szüleimmel. Nem féltem elmondani törvényemnek, hogy mi folyik. Anyám, anyám, hogy segítsen nekünk a takarításban. Nem könnyű elmondani a legközelebbi szeretteinek azokat a dolgokat, amelyeket a depresszió okoz neked, de a családom megérti, hogy a depresszió, mint minden más, a betegség. Nem én vagyok a depresszióm. Megértik, hogy jön, és megértik, hogy megy. Nekem megnyugtató volt tudni, hogy megértették ezt, és hogy őszintén beszélhessek velük.

A felíróm segítségével új gyógyszereket kipróbálhattam. A Pristiq-en telepítettünk. Több hetet vett igénybe a bejutás, de úgy tűnik, hogy hatékony. Azt is felfedeztem, hogy jelentős hormonális egyensúlyhiányom van, amely valószínűleg hozzájárult a depresszióhoz, ezért azon dolgozom, hogy orvosoljam ezt.

Ebből a tapasztalatból hálásan jöttem ki, mint bármi más. Hálás vagyok, hogy életben maradok minden nap. Hálás a családommal töltött időért. A gyerekeinkkel töltött időért. Ideje tisztítani a házam. Az önellátásra fordított idő alatt, amely túl nehéz volt a részvételhez, amikor rosszul voltam. Puha, biztonságos ágyhoz, hogy éjszaka aludhasson. A békés környéken élni. Szerető és támogató férjem számára.

Frissítve 2017. szeptember 15