„Az érzékeny gyermekem nevelése a pokolban volt. Itt van, hogyan éljük meg mindketten az SPD-t, a szorongást és az ADHD-t. ”

A 11 évvel ezelőtt készített fotón (mosolygós) lányom éppen 1 éves lett. Nemrég jöttünk ki a tiszta pokol egy évéből, bár akkor még soha nem ismertettem volna. Hazudtam volna. Hazudtam, mert egészen a közelmúltig azt hittem, hogy a probléma én vagyok.

Ha tudtam, hogyan kell megfelelőképpen szülni, elmondtam magamnak a zajokat, hangokat, illatokat, élelmiszer textúrákat, ruházati textúrákat stb. - a hétköznapi dolgok, amelyek elszámolják a számtalan tantrumot, amelyek mindennapi életünket pokollá tették - nem lennének ilyen szörnyű kiváltók. Tantrumnak hívtam őket, de visszatekintve sokkal többet voltak. Összeomlások voltak a fürdők, ruhák, ételek, hangok, nappali, lefekvés, szinte minden napi rutin és interakció miatt.

Kétségbeesésemben olvastam a szülői könyveket. Imádkoztam. Online kerestem a reményt. Semmi sem működött. A lányom még mindig órákig sikolt vagy sír, mert a Cheerio a földre ért, vagy a zoknivarrás nem volt megfelelő. Felvettem a Cheerio-t, és rögzítem a varrást... sebességgel... tovább sikoltozva.

A család nem segített. Bíráltak, és azt mondták nekem, hogy ne bátorítsam őt. Megfojtottnak éreztem magam. Csapdában. Itt volt az, ami nem volt hazugság... Azt akartam, hogy az életem és az övé is véget érjen. Nem azért, mert nem szerettem, hanem azért, mert nem láttam utat nekünk a társadalomban.

De valahogy túléltük a kisgyermek éveit, és 4 éves korukban iskola előtti opcióvá vált. Nem tudtam, hogyan fog működni. Az érzelmi állapotom alacsony volt. A súlyom, szokatlan. Minden nap azt gondoltam, hogy „csak kapjanak át”. Ha gyermeket nevel, kihívásokkal teli magatartásban él, túlélési módban él.

[Vegye ki ezt a tesztet: Érzékelési folyamatok tünetei gyermekeknél]

Aludni fogok ma este? Egy óra? Húsz perc? Mennyi? A férjem nem tudott segíteni, és anyám eltűnt - elhunyt, amikor a lányom 4 hónapos volt. Családja nem lakott közeli életben, de gondoskodott róla, hogy rendszeresen emlékeztessen arra, hogy egy erős akaratú gyermeknek szüksége van határozott kézre.

Mégis láttam édességet a tűzijátékok között. A lányom szerette volna kedvedre. Drága volt mindaddig, amíg ez az erő - bármi is legyen - átveszi. És vegye át - naponta, órákig, megkönnyebbülés nélkül és nem tetszett neki. Nem tudtam, hogyan szülhessem őt, és inkább sírtam, mint amennyit érdekel beismerni. Nem sikerült, és nem tudtam, mit tegyek.

A lányom óvodai tanára - akit imádok ma is - a következő problémát javasolta: szorongás. Össze voltam zavarodva. Igen, ragaszkodott hozzám. Igen, a váratlan zajok gyorsabban felmásztak, mint egy agilis pók. De szorongás? Igazán?

Amikor 5 éves lett, teszteltem. Az óvodai tanár valami dolgot folytatott. Általános szorongásos zavar (GAD) és ADHD. Azta. Ennek mindennek értelme volt. A megmagyarázhatatlan viselkedésnek volt oka. Egy név.

[Ingyenes letöltés: Lehet, hogy szenzoros feldolgozási zavarok?]

A következő gyógyszerek voltak, de nem lélekkeresés nélkül. Hazamentem és még sírtam. Milyen anya teszi egy ötéves drogot? Nem volt más út? Terápia? “Nem”- mondta a szakember. Túl ideges volt egyedül a terápia miatt. Túl ideges, hogy egy órán keresztül távol legyen tőlem!

Az érzékeny gyermekem kezelése

Oké. Már megint itt tartunk. Pokol. Gyógyszer gyógyszer után. Próbálom megjavítani. Az adagot. A típus. Súlyt és ingerlékenységet könyörgött tőlem, hogy öljek meg a gyógyszerei miatt. Arra könyörgöm az orvosát, hogy kérje csak a szorongásának kezelését, felejtse el az ADHD-t.

Végül, eredmények. A szorongáscsillapító gyógyszer segített, de a hangok, textúrák, fürdési idő még mindig olvadásokhoz és csúnya, gyűlöletes beszédhez vezettek, ami elvezette engem, és süllyesztett le, le és tovább.

Évek telt el. Cseréljük a terapeutakat. Különböző pszichológusoknál jártam. Újra és újra. Körbe-körbe. Álmatlan éjszakák számomra. Ágynedvesítés és rémálmok neki. Túlélő. Kapaszkodik valamibe. Halni kezd, de élni akar, boldogulni akar.

Világos volt, olyan ragyogó, annyira édes és olyan kedves az állatok számára, de könnyen, és nagyon izgatottan. A zaklatás az első osztályban kezdődött, és a második osztályban folytatódott. Néhány tanár gondoskodott. Sokan nem voltak.

Több alvási problémák, ágymosás, és mélyebbre süllyed a kétségbeesés.

A harmadik osztályban úgy döntöttünk, hogy az otthoni nevelés a legmegfelelőbb, ha azt megkönnyíti az átlagos diákok és az apáti tanárok. A negyedik osztályban a zaklatás gonosz lett, de voltak könnyű pillanatok is. A lányom szerette a fiatalabb gyermekeket. Tudományos úton vezette osztályát. De mindketten kívülállók voltunk. Felemelte a fejem, de belül tele volt kétségbeeséssel. Sír érte. Sír engem.

Végül pedig fordulópont az érzékeny gyermekemnek

Az ötödik osztályban észrevettem, hogy megpróbálja megtalálni a lábát. Ez új volt. Valójában dolgozni próbált val vel nekünk, hanem velünk szemben. Kétségbeesetten próbálta megérteni, mit kell tennie, és megértette, hogy más. Szívszorító és felvilágosító volt.

Áprilisban, miután meghallotta a haladásáról és a folyamatos kihívásokról, háziorvosunk javasolta a foglalkozási terápiát (OT). Elmentünk. Sírtam az ellenőrző listán, amely születésekor kezdődött. A diagnózis, egy trifecta: Érzékszervi feldolgozási zavar (SPD) szorongással és ADHD-val.

Ellenőrzöttnek és csalódottnak éreztem magam. A pszichiáterekkel és terapeutákkal töltött összes évet ...nem"Amikor megkérdeztem az érzékszervi problémákat, amelyeket láttam és átéltem. Nem, nem, nem, mondták. Ez csak az ADHD része.

A teljes pubertásban és az OT rendszeres ülésein a dolgok végre javulni kezdenek, és hadd mondjak valamit: a világ sugárzó. A 12 éves terhelés felemelkedett.

A lányom új iskolába jár, és virágzik. Még mindig bajba kerül? Igen, de kicsi, és az egész tanév során csak háromszor történt meg (a napi többszöröshez képest, ez nagy előrelépés).

Ennél is fontosabb, hogy barátokat szerez és akadémiai szempontból is jól teljesít. Csatlakozott a beszédklubhoz, és első helyet ért el első találkozásán. - kiáltottam a szoba hátuljáról, vigyorogva és csodálkozva nézve, ahogy osztálytársai izgatottan kiabálták a nevét, és kikötöttek az iskolai énekről. A lányom részesült a magas ötösben és a szívből jövő ösztönzésben. Nehéz volt elhinni.

De mindent büszkén vettem el. Néztem a mosolyát. Láttam, hogy gödröcskék jelennek meg, és a szeme ragyog. Sírhatatlanul sírtam, de ezúttal örömkönnyek voltak, és elküldtek, hogy elrejtőzzek a fürdőszobába, hogy ne zavarják.

A remény üzenete az érzékeny gyerekek szüleinek

Itt van a helyzet: Nem az, hogy nyertes beszédet beszélt; ez az, hogy fiatal életében először nyer az életben. Igen, 12 éves, és pimasz, feledékeny és drámai, de én ezt megteszem. Minden percben elveszem szeszélyes csokoládéját,OMG, ez a fiú bántalmaz engem, és az OMG Claire még nem beszél velem"A hét bármely napján, mert amikor soha nem voltál normális, néha a normális égnek érezheti magát.

Tehát, amikor elkezdjük az új évet, megköszönöm Istennek, hogy felemelte a rossz szülői terheket. Most kedvesebb és gyengébb vagyok más anyukákkal és gyerekkel, és a korosztályban először csak azért mosolyogok. 2020-ra tervem az, hogy rám összpontosítson. Anyukák és apukák, tartsanak. A te napod is jön. Lehet, hogy ez az év vagy a következő év nem az Ön éve. Hé, egy évtizedbe telhet, mire érkezel, de tedd be. Az élet jobb lesz, ó, lassan, jobb. És megéri a fenét is, amire oda kellett érnie.

[Olvassa el ezt a következőt: Az ADHD-hoz hasonló érzékszervi rendellenességek 3 típusa]

Frissítve 2020. január 9-én