Üresen fut, 1. rész

A múlt hónapban az ADHD apai posztjában ástam egy lyukat, és beletettem egy fát. Ebben a hónapban egy sokkal tágabb és mélyebb lyukra ébredtem az ágyam mellett.

Szombat, reggel reggel alszom, de elrontottam azzal, hogy az éjszakai olvasás nagy részében felmaradtam, tehát 10:00 után még csak négy órát aludtam. Az ágy szélén ülve a sötét, ásító lyukra nézem, és érzem annak gyengéd húzását. Ismerem a depressziót; Túl sok időt veszítettem, rémült és zsibbadt, hullámzott a depresszió mérgező kényelme belsejében, hogy nem tudom, mit nézek.

Ez nem egy aranyos kis depressziós lyuk googly szemmel, amely követi ezt a nőt az antidepresszáns rajzfilm reklámban. Ez egy igazi depressziós lyuk. Nem kicsi vagy aranyos, és nem metafora. Olyan valós, mint az elhalt madarak, égetett vacsora és migrén. Nincs széle; egyre növekvő árnyék a padlón, egyre sötétebb folt a falon és a hálószoba szekrény ajtaján, amely egy ismerős régi beteg-édes illatot hordoz. Úgy húzza meg a pólómat, mint egy gyermekkori barátom.

Gyere nézd, suttogja, kedveled ezt. Saját fáradt hangom kijön a kiszélesedő lyuk sötét közepéből: „Legyen egyszer őszinte, tudod, hogy már itt vagy” - sóhajt. „Nincs több erőd, hogy visszalépj, tehát fogadd el.” Tehát bár tudom, hogy nem kellett volna, pontosan ezt csinálok. És ha egyszer ott vagyok, azt mondom magamnak, hogy nem csoda, hogy depressziós vagyok; Sokat depressziós vagyok.

De ez természetesen teljes szar. Nem számít, mit szól a fekete lyuk hangja, nem vagyok depressziós az életem, a súlyom és a további hat hónapos választási év alatt. Igen, manapság családunk érzelmileg nehéz dolgokkal néz szembe. De a feleségemmel szilárd, mély házasságunk van. Jó partnerek vagyunk. Beszélünk és hallgatunk egymásra. Idősek vagyunk a nehéz időkben korábban, és mi mindig jöttünk ki annál jobb. Nincs a „depresszióról” vagy a „miért” kérdése - ez csak csavaros huzalozás és kevert agyi vegyszerek. Tudom, hogy ez igaz, de a probléma az, hogy amikor lyukban vagyok, nem hiszem el. Lefelé nem keresek a kijutás módját. Megvizsgálom az összes okot, amiért megérdemlem, hogy úgy érzem magam, mint az értéktelen varangy, amiben egyértelműen látom.

Nagyon sok időt és energiát igényel, hogy a fejem folyamatosan kikapcsoljon számtalanszor Megbuktam másoktól és magamtól, és amit minden kudarc illusztrál az emberi tisztesség hiányában vagy érdemes. Szerencsére nem alszom sokat.

A terapeuta elmondta, hogy álmatlanságom és a depresszió rohamai összefüggenek. Ha koncentrálnék a stratégiákra több aludni, gondolta, meg tudom szakítani a ciklust, és kilátásaim javulni fognak. Most sok szart adhattam volna neki, hogy rámutasson a nyilvánvalóra, vagy őszinte lehetek vele.

De ritkán vagyok a terapeutákkal sem. Tapasztalataim szerint legtöbbjük inkább a rövid, szórakoztató történeteket részesíti előnyben, egyszerűen megoldott problémákkal. Én is. Nagyon sok frusztrációt és zavart takarít meg mindkét oldalról. Tehát elfogadom a tanácsot és havi ADHD és szorongásom elcsúszik mosolyogva töltse be a sötét szívemet a régi Dodge-lakókocsiba, és induljon a Walgreens autópályához, amikor felmegyek a lányomba a középiskolából.

A bosszantó igazság, amelyet nem említettem a terapeutam számára, az, hogy amikor ebben a depressziós lyukban vagyok, úgy bánok a homokossal, mint egy öngyilkos bombázó. Én csinálok alvási stratégiák: Napközben edzek; Lélegzem, bevezem a pirulámat, és éjszaka csendesen olvastam az ágyban - mindezt úgy, hogy megnyugtassam magam, hogy el tudjak elaludni. De amikor elkezdek elsüllyedni, lázadok. Tudom, hogy akkor kellene kikapcsolnom a lámpát, és letennem a fáradt fejem, de nem így van. Lerakom a könyvemet a mellkasomról, visszafordítom az oldalt, hogy megkapjam azt, ami hiányzott, és visszavonom a figyelmet a történetre. Ebben a legújabb depressziós rohamban olyan regényeket olvastam, amelyeket a második világháború nyomorúságában állítottam össze, és amelyek jól illeszkednek a folyamatos önelégülésemhez.

Szükség esetén lemegyek a konyhába, beszerezem néhány granolabárt és egy étrendi szódat, és ülök olvasni a nappaliban, amíg a ház többi tagja alszik. Ha ez nem tart fenn, akkor a szendvicsbe és a Haagen-Dazsbe keményen belemegyek. (Hozzáadva: a zsír illeszkedik a varangy képéhez.) Az alvás leküzdése érdekében elmentem annyira, hogy reggel egyet feltekertem az ujjaimat, és lemosom a mosogatást. konyhapadló, a konyhaasztal tisztítása és viaszolása, valamint a reggelire állítása, mindig a gyengeség és a becstelenség szégyenletes jeleneteire támaszkodva a múltból. Hé, én alkoholista vagyok. Tudom, hogyan kell jól időzni.

A számomra nyilvánvalóvá vált, hogy ez a szándékos küzdelem az alvás ellen, amelyet akarok és szükségem, nem a malom depresszió-álmatlansága. Ez az ADHD depresszió-álmatlansága.

Következő a Futás az üresben című 2. részben: Nincs olyan listázhatatlan, aki az ablakon bámulná ezt a depressziót. Az ADHD-vel történő depresszió egy célzott depresszió. Ki kell jutnod oda, és el kell terjesztened ezt a nyomorúságot bárhol, ahol csak lehet. Mivel nem jól tudok antidepresszáns gyógyszereket alkalmazni, ez hosszú csúszás lehet. Vagy talán ezúttal végre megtalálom a módját, hogy kihúzzam belőle.

Frissítve 2017. szeptember 15-én