Üresen fut, 2. rész

A múlt hónap első részében egy álmatlanságból fakadó, nem vicc, metaforája, a depresszió fekete lyukában oly mély, annyira széles és mindent átfogó volt, hogy nem tűnt lehetséges kiút. Mint ADHD srác, aki hiperaktívnak tűnhet úgy, mintha nyugodtan állnék, nem maradtam magammal az ágyomban, sötét reménytelen gondolataimmal, melyeket magam ölel fel. Fene, nem: A földszinten hoztam őket, amikor reggeliztem a családnak. Mint a zabliszt, amelyet megszórunk barna cukorral és őrölt hamuval = szürke kétségbeesés? Mi lenne a sötétben főzött kávéval, hogy örökre elmossa az arcát a mosollyal? Üdvözöljük Frank boldog reggeli konyhájában.

Tudja meg, nem akartam üdvözölni a feleségemet, anyósát és lányát homlokával és keserves figyelmeztetéssel a vereségre nézve, amikor munkába, hídklubba és iskolába indultak. Bár nagyon biztos voltam benne, hogy a vereség és a szégyen minden, ami a bejárati ajtón kívül várakozik rájuk, továbbra is bátor mosolyt és feszült vidám optimizmust folytattam a beszélgetésem során. Ez csak növekedett

az én személyes pusztaságom mert fokozta annak tudatomat, hogy semmit sem tehetek szeretteim védelme érdekében.

Túlvásároltam élelmiszereket, harisnyakamrát, hűtőt és fagyasztót, mintha háború jönne. Nagyon megszállott voltam a lányom osztályai felett, minden feladatot és tesztet ellenőriztem az iskolai számítógépen. Kihúztam az udvarunk erdős területéről az elhalt fákat, kivágtam és kivágtam a ragadozó szőlőket, ültettem egy narancssárga liliomot és a reggeli dicsőséget. Aztán néha kimerülten megállítottam mindent, és csak ültem, csendesen kiborulva - egyszer feledkeztem, hogy felvegyem a lányomat az iskolából. - Mi történt veled, OCD úr? - viccelte, amikor felmentem a középiskolába. - Soha nem szabad elfelejteni ezeket a dolgokat.

"Semmi sem történt" - mondtam -, én csak tudom... elfelejtettem. Aztán vállat vont, amikor elindultam a forgalomba. A lányom bólintott, azt mondta, oké, tette a lábát a műszerfalra, és kinézett az ablakon.

Tehát most már teljesen furcsa volt a családom. A feleségem és a lányom rekordidő alatt befejezték a reggelit, és úgy döntöttek, hogy mindennap korábban szeretnének munkába vagy iskolába menni. Amikor anyósámnak nem volt temploma, hídja vagy kötőklubja, a szobájában maradt, bezárva az ajtót. Kutyánk követte engem, bárhova is mentem a házban vagy az udvaron, változatlan aggodalommal nézve az arcát. Amikor lefeküdtem, letette a fejét az ágyra, és bámult rám, egyik szemöldökét felfelé, a kutyája agyhullámaival azt mondta: „Csak mondd meg, mit tegyek, megjavítom. A kutya megtiszteltetés.”

De eddig még senki sem tehette sem ő, sem bárki más. Mondtam újra a terapeutamnak, hogy én nem tudta elviselni az antidepresszánsokat. Azt mondta, hogy legközelebb újra megbeszéljük. Nem válaszoltam. Annyira mélyen voltam az ADHD depresszióm lyukában, hogy elfelejtettem a napfényt a tetején.

Most, ADHD és depresszió ne mindig járjanak kéz a kézben - nem feltétlenül komorbid állapotok. Hasonló a környéken élnek az agyad, de nem ugyanabban a házban élnek. Különben is nem hiszem - de talán igen, nem tudom. Nem vagyok bármilyen szakértő vagy orvos. Tényleg csak azt mondom, amit gondolok, az alapján, amit megértek a saját tapasztalataim alapján, vagy az alapján, amit a különféle terapeutaim mondtak nekem, és ezt könnyen összekevertem.

Azt mondta, azt hiszem, napi szinten is foglalkozhatunk egy ADHD-val hihetetlenül frusztráló és elősegítheti a „Miért próbálkoznék egyáltalán? Csak ébressz, miután a nagy leesett, és mindannyian halottak vagyunk ”. És a depresszió miatt elfelejtheti azt, amit állít, és elvonhatja a találkozóktól és az egyéb szükséges életműveletektől. mert csak arra gondolhat, hogy van-e bármi az univerzumban, ami megéri az életet.

Tehát teljes érzelmi sötétségben voltam, és olyan hasznosnak éreztem magam, mint a mosodai szösz, amikor a bátyám hívott Delaware-től, mondván, hogy követi a mentőt, amely a 90 éves anyánkat kórházba vitte újra. Már korábban ott volt a gyomorproblémák miatt, melyeket az okozott, hogy a demenciával küzdő apám elsődleges gondozója volt.

"Talán ezúttal meggyőzi őt, hogy hagyjuk rendszeres ápolói gondozást a házukba" - mondta a testvérem.

- Remélhetjük - mondtam, nem említve, hogy az utóbbi időben nem töltöttem túl sok készletet ezekbe a dolgokba.

Mivel itt a grúziai család iránti kötelezettségeim voltak, nem tudtam felmenni oda, hogy segítsek, amíg a feleségem és a lányom néhány hét alatt kimaradt az iskolából. Aztán feljöttem és megtettem azt, amit tudtam - bár mivel én magamnak láttam Eeyore és a pestis valamilyen kombinációját, el sem tudtam képzelni, hogy bármit csinálok, csak hogy a dolgok még rosszabbá váljanak. Egy nappal később anyám felhívta az ágyából a kórházba. Hangja gyenge és lélegzetelállító volt, de személyiségének határozott meghatározása telefonon keresztül olyan világos, mint mindig. „Tudom, hogy segíteni akarsz, de nem akarom, hogy ne hagyja figyelmen kívül a családját. Úgy értem - annyit csinálsz, amikor jössz, de ezúttal visszatérhetek az apád gondozásához anélkül, hogy te és a bátyád mozgatnád a Mennyet és a Földet. Meg tudom oldani ezt a finom dolgot - mondta. - Ez az én dolgom.

Amikor ezt mondta, valami mélyen csattant fel, és a depresszió elvesztette rám. Nem tudom, hogy a kötelességérzet vagy a büszkeség volt-e, vagy csak az acél határozottsága a hangjában, hanem egy fény ismét felfelé mutatott, és a lyuk oldalán kicsi lábakat láttam, amelyek a nyílás felé vezettek nap. Úgy nézett ki, mintha anyám lába lenne, és eszembe jutott, hogy az életében maga is a depresszióval küzdött. Jó ötletnek tűnt anyám lépésein követni.

És lépésről lépésre ezt csináltam; először az, hogy nem vette figyelembe a tanácsát. Amint elmúlt az iskola, felmentem Delaware-be, és időt töltöttem a szüleimmel, visszatértem haza anyámhoz, és segítettem a bátyámat az otthoni gondozás felállításában.

De a depresszió lyukának felfelé történő lassú lépésein valami alapvető fontosságú volt, mint a családi vészhelyzetre való reagálás. Amit az anyám mondott a demenciával sújtott apámmal való gondozása lehetetlen szívszorító feladatról, az az: "Ez az én dolgom."

Ahogy folyamatosan fejlődtem, és kiszakítottam magam a depresszióból és más olyan lyukakból, amelyeket magamnak ástam ki ebben az életben, egy lépésről lépésre, elkezdtem megérteni, hogy miért engedtek engem ezeknek a szavaknak. Bármelyik pillanatban, amikor magadra nézel, és összpontosítson arra, amire másnak szüksége van, elkezdheti látni, hogy mit tehet segíteni. Ennek a szükségletnek a teljesítése önmagától védi magát, feladatot ad neked, és nem túl messze van attól, ami önértékelést és talán egy kis jelentést jelent. Számomra a munkám a családom. De bárhová is, bárhová is kiterjeszted magad, az erőd apránként épít, és egy lyuk helyett egy hegyet kapsz. És a kilátás fentről sokkal jobb.

Időközben elhallgatom az ADHD apa írását, hogy befejezzem néhány sürgető projektet, és ahogy már fentebb mondtam, inkább a családomra koncentrálok. Köszönet minden olvasómnak és kommentátoromnak az elmúlt három évben. Alig várom, hogy folytatjuk a jövőben folytatott beszélgetéseinket az ADHD életének kalandjairól.

Frissítve 2017. április 7-én