Amikor a családi stressz az ADHD tüneteket továbbadja

"Engedj el!"

Éjfél közelében kell lennie, de nem tudom, mi az idő. Tudom, hogy az előttem lévő ember nagyon dühös és nagyon részeg. Megpróbálom megfogni a csuklóját, de ez csúnya vérrel és verejtékkel.

"Hagyd abba!" mondja. "Hagyjon békén!"

Amikor anyám és én végre felállítjuk a férfit, a 87 éves apámat, kihúzza a kezem, de a hirtelen lendület levette az egyensúlyt, az ágy szélére ütközik, és továbbra is rám és az anyámra ráncol, a padló felé esik. újra. Még korában is nagy ember, de ha beledobom az összes 220 fontomat, félig elkapom és félig blokkolom. hátra, az ágy tetejére, ahol dühös morgással leszáll, és azonnal megpróbál felkelni újra. Anyám a mellkasához teszi a kezét, és megpróbálja megnyugtatni, amikor megkapom az egyik nyugtatóját.

„Frank, levágtad a karod, amikor leessz” - mondja neki (Frank Sr. a junioromnak), ahogy visszaér, és egy Lorazepámot dobok a tenyerébe. - Meg kell javítanunk. De először, drágám, vegye be az éjszakai piruláját.

"Képtelenség, jól vagyok!" Apu dörömböl, elhúzza őt, majdnem visszadugta a szekrénybe. Megnyomom, és a karomra megragad, hogy kitartjon. Anya remegve nézi a férjét félelemben és hitetlenségben. Megfordul és átadja nekem a pirulát.

- Nem tudom - mondja. "Próbáld." Az évek során láttam anyámat, amikor boldogtalan vagy depressziós, még dühös vagy zavart is. De mindig is elsőrendű acél magnólia volt, határozott farmlány - minden katasztrófa ellenében fékezetlen. A fájdalom és a kopasz vereség, amelyet ma este szemében látok, új számomra - és félelmetes.

Védő düh söpört fölém, és ismét megragadom apám lángoló karját, ezúttal a kezem az ő esésétől érzett véres seb ellen kapaszkodva. - kiált ki, döbbenten.

- Apu, nézz ránk! Nézd ezt a rendetlenséget! Ordítom. - Abba kell hagynia az ivást! Ezt már nem teheted magaddal. Anyának nem teheted. "

- A fenébe mondod! Apu fújtató. "Nem a te dolgod!"

Visszavágom rá, esküszöm - állj meg, majd hirtelen megdöbbent a pillanat rettenetes abszurdja miatt. Az éjszaka közepén a szüleim hálószobájában állok, tüdő tetején ordítozva. Selyemük, Toby, rám ugat, mintha betolakodó lennék.

Jelenleg azt hiszem, hogy a kutyának igaza van, de igazán nincs választásom. Ennek a rendetlenségnek a részét képezi a felelősség. Delaware-ben jöttem a grúziai otthonomból, hogy segítsek anyámnak a kórházból hazaérni, és felépülni a stressz által kiváltott súlyos kiszáradáshoz és kimerültséghez. Talán egy hete volt haza, és éppen akkor kezdte visszakapni erőnket, amikor apám - még mindig alkalmazkodott az élethez az utoljára elszenvedett traumás agyi sérülés és stroke után év, amely miatt őt és a többiünket új, nyugtalanító memóriaproblémáinak, csökkent kapacitásának és haragjának problémáinak kezelésére hagyta - ivott, mint amikor önpusztítás. Korábban az orvos parancsa ellenére, mivel az egyik legjobb barátja éppen meghalt, vonakodva mentem együtt Anya és apa új tervével, amely szerint apanak két vagy több martinit kellene hagynia egyeztetett egy pohár bor helyett nap. Az elmúlt néhány napban a terv felrobbant az arcunkban, amikor apám egyre kevésbé volt értelme, hogy minden nap korábban és korábban, és az éjszakák harcokkal, esésekkel és könnyekkel tele.

De hogyan tudtam megállítani? Utálom magam, mert kudarcot vallott, de gyerünk, túl sok másra gondoltam. Megpróbáltam az anyám szükségleteire koncentrálni, de apám természetesen nem tudta ezt elviselni, és saját vészhelyzetét kellett készítenie. Aztán azt gondolom: Nem, nem ő, ez a megsérült agy megváltozott személyisége és nárcizmusa. Nem, nem az, én vagyok és hülye, inkompetens, túlterhelt ADHD agyam. Amint a gondolataim spirálisan kezdenek, riasztás kialszik a fejemben, és az összes terapeuta, akivel valaha együtt voltam, összehangoltan kiabáltam: „STOP!” (A hang mindig Judy bíró hangja. Nem tudom miért.)

- Rendben, rendben - suttogom. „De én egy ADHD stressz-fájdalomban vagyok! Minden az én hibám.

"Az ADHD soha nem kifogás" - mondja a hang. „Hibakeresés haszontalan. Lélegzik. Nyugodj meg és fogadd el a helyzeted. Nézze meg, mi zavar téged, majd csináljon mindent, ami pozitív, hogy jobbá tegye a dolgokat. Ez mindenki megteheti. "

Hosszú, lassú lélegzetet veszek, és körülnézek. Anya lehunyta szemmel a falnak támaszkodik, és levegőt kap. Apa továbbra is rám ordít, de nem hallgatok. Judy bíróm, a terapeutak kollégáim, és arra összpontosítom, hogy a düh, a szorongás, a bűntudat és a beteg, reménytelen rettegés viharában uralkodjék, amely szétesik a kaotikus ADHD agyamban. Lélegezve emlékeztetem magamnak, hogy nem akarok kiborulni apámhoz, és még rosszabbá tenni a dolgokat. Apu tavaly gyengítő agyi sérülést szenvedett. Ivása ellenőrizhetetlen, de mindenekelőtt ez az ember, akit szeretek és tiszteletek. Ez az ember, akit neveztek és akinek a makacs meleg temperamentumát örököltem. Megadom, hogy továbbra is lassan és mélyen lélegezzek. Elengedtem a karját, és anyát árnyékolva közelebb léptem apámhoz a tablettával és egy kis vízzel. Arra beszélek, amit remélem a csendes autoritás hangja.

- Apu, figyelj! - mondom. - El kell vinnie a Lorazepam-ot. Akkor felteszek egy kötést a karodra, jó? A szemébe néz. Visszatekint. - Itt van - mondom, kinyújtva a tablettát. "Kérem." Megpróbálom Clint Eastwoodért az Unforgiven-ben, de figyelembe véve a belső káoszt és a A háborús hősök professzora apám továbbra is rám ér, és biztos vagyok benne, hogy jobban hasonlítom Jerry Lewis-re a The-ban Londiner.

Apja mindazonáltal elveszi a tablettát, és még mindig rám bámul, és lenyel. Kezdenek egy átváltó kötést a karján, hogy reggelig tartsa, amikor a másnaposság lelassítja, és tudom megfelelően megtisztítani és felöltöztetni azt a mély gázolást, amelyet valahogy magának adott. - Feltűnő kis takon - motyogja.

Szerintem viccelődik, de nem válaszolok. Kihasználva a vihar nyugalmát, szalagot tekercseltem a karján lévő kötés körül.

„Semmi baj az, ha időnként iszik egy italt” - mondja apa.

Csendben maradok, koncentrálva az előttem lévő munkára. Úgy gondolom, hogy az ADHD agy a mindennapi élményt darabokra bontja, és egy kubista festménnyé teszi. Torzítja és refigrálja a fontos szempontot, és különösen stresszhelyzetben nagy jelentőséget tulajdonít a apró részleteknek és a „rögzítő” tevékenységeknek. Saját esetemben ez néha a nagyobb kép rovására történik - de ezúttal nem.

Most, hogy a terapeuták múltbeli kollektív hangja megnyugtatott engem, rájöttem, hogy jelenleg nem állíthatom egy olyan dolgot, amely bármilyen hatással lenne apám ivására. Emlékeztetnék neki, hogy orvosa azt mondta neki, hogy az ősszel és az előző kemény élet után bekövetkezett károk miatt az alkohol mérgezte az agyát és a testét, és minden további ivás meg fogja ölni. Megismételhetem, hogy a folyamatos ivás miatti stressz megsértette az anyát, és részben a kórházba helyezéséért felelős. De ő csak kiáltott fel. Én gyógyító alkoholista vagyok. Már ott voltam, ahol apám van, és ezen a helyen a palackot csak annyit hallgatod. Ezenkívül már eldöntöttem, mit fogok tenni a probléma megoldása érdekében.

Nyugtatója hatályba lépett, és apja csukott szemmel hátradőlt, és magához morgott. Mondom el az anyámnak a tervét, és egyetért - bár, amilyen kimerült, mint ő, valószínűleg egyetért azzal, ha azt mondanám neki, hogy apát velem velem, hogy csatlakozzak a cirkuszhoz. Jó éjszakát megcsókolom anyát, aztán összegyűjtem az elsősegély-nyújtási dolgokat, miközben apja lábait a fedelek alá dobja. Toby abbahagyja az ugatást, meghúzza a farkát, és követ engem a konyhába. Adok neki egy kutyus kekszet, egyenesítjük fel a nappali szobát, megtisztítjuk a konyhát, elindítom a mosogatógépet és egy rakás ruhát, majd dolgozom.

15:00 óráig minden csepp alkoholt kiszívtam a házból. Gin, bourbon, pálinka, vörös és fehér bor, pezsgő és egy csomó kis csokoládé palack likőr, mindegyik kiöntve és dobva vagy lezárva légcsatorna-ragasztott dobozt, és egy magas garázspolcra rakva, két boros mini-hűtőszekrénnyel együtt készen áll a szomszédos háztartási hulladék szemetesének eltávolítására holnap.

Bármennyire is váratlan, úgy érzem, ez volt az egyetlen dolgom. És tudom, hogy ez csak a kezdet. Fel kell hívnom Margaret-t, és meg kell mondanom neki, hogy itt kell maradnom még néhány hétre. Ki tudja, mit fog tenni apám, amikor felfedezi, mit csináltam. De meg fog csinálni valamit.

Következő bejegyzésemben a stressalanche egyre intenzívebbé válik, és egyre kevesebbet alszom, amikor megpróbálok kezelni a családommal kapcsolatos aggodalmaimat vissza Grúziába, a szüleim nemrégiben alkoholmentes házában tapasztalható bizonytalan helyzethez, és felfedezésemhez szeretett macskámról (amivel soha nem voltam együtt) kívülről - halott.

Frissítve 2017. március 29-én