"A nem diagnosztizált ADHD-m gyulladtam nővérem depressziójában - és ezért hibáztattam őt"

A húgom tökéletes ellenszere számomra. Ahova nyomom, ő húzza. Örvénylő dervis vagyok; béke és csend. Megdöbbentő, hogy a testvérek ugyanabban a családban, ugyanabban az időben (ő három éves fiatalabb) nevelnek ugyanabban a házban annyira különbözhetnek egymástól, de mi vagyunk. Ma, 19 és 22 órakor felnőttünk arra, hogy (szinte) tökéletes harmóniában éljünk, de néhány viharos évtizedbe telt, amíg ide jutottunk.

Az én ADHD állandó káosz és stimuláció folyamatát követeli meg; neki depresszió felszólít a nyugalomra és a csendre. Az energiám motivál és felélénkít, de ez is elárasztja. Megadja a világosságot és az okot arra, hogy túl gyorsan elfelejtem a látomást.

Azt mondják, élsz, és megtanulsz, de mi lenne, ha ezek a leckék valaki másnak nagy költségekkel járnának? A látszólag megszakíthatatlan kötésünk ellenére nem tudok hozzájárulni ahhoz, hogy a nem diagnosztizált ADHD túl sokáig rohanjon, és így szívfájdalom és pusztulás útját hagyom nyomán. A kegyetlenül elhagyott nővérem hagyta, hogy megértse az utóhatásainak zavart. a

ADHD és depresszió széttépett minket, és évek óta tartó tagadás után végre látom, hogy hibás vagyok.

Az Apple és az ADHD fa

Végül voltam ADHD-vel diagnosztizálták 19-kor, hazatérve Londonból, külföldön egy hazaérkezéskor Nyilvánvaló, hogy a szüleim által tapasztalt érzelmi volatilitás és gondatlan viselkedés meghaladta a tinédzserben normálisnak ítélt értéket. Először a harag rossz irányítását gyanították, hypomania majd ADHD - az, amire mindig is ragaszkodtam.

[Olvassa el ezt a következőt: Mi a depresszió?]

Anyám nővéremmel nőtt fel, akinek ADHD volt. Gyakran erőszakos és megtévesztő; Másrészt én nagyon vágyakoztam a vágyakozásra és túl érzékeny tulajdonságokra, amelyek eltűntek, amikor elértem a lázadó tizenéves évemet.

Később, amikor az ADHD tünetei jobban megegyeztek a nagynéném tüneteivel, felhelyezték gyógyszer, és ekkor vált világossá minden. Az ADHD elmagyarázta a szokatlan magatartásomat és az utat, ahogy az életemben rakéta sebességgel futottam. Elmagyarázta, miért mindig veszítettem, miért voltam az utolsó személy, aki engedélycsomagokat adott át mindent, többször is sikoltoztak, hogy megszakítsák a beszélgetéseket, és állandóan mozgatják a beszélgetést osztályban. Ennek értelme volt ennek a ténynek Fürémnek tűnt beszélgetésben, de okos papíron. Segített megmagyarázni, hogy miért nehezen tudtam elsajátítani a hallott információkat, és arra törekedtem, hogy értékes szóbeli betekintést nyújtsak be a megbeszélésekbe, amelyekben alig tudtam lépést tartani.

Utáltam az osztályban feltett kérdések megválaszolását, mert a válaszoknak soha nem volt értelme. És a véletlenszerűen, hogy értelmesek voltak, zamatlanul, következetlen módon - umms,ahhs, és kedvel. A munka során minden munkám bizonytalan volt. Gyakran egy "majdnem kirúgott" próbaidőn foglalkoznak, ám végül valami élénk energiával mentették meg, ami eszközként tette számomra a vendéglátóiparban.

Szobatársaként is katasztrófa voltam - tiszteletlen, önző és mindig egyirányú vállalkozás az izgalom és a szórakozás számára. Nem csoda, hogy hat hónap alatt kétszer kirúgták a szobatársak!

Saját ADHD valóság ellenőrzése

A megfelelő diagnosztizálás és kezelték az ADHD-m miatt, Egy teljesen új, rémült fényben láttam magam. Olyan gyorsan bulldozottam az életen keresztül, hogy figyelmen kívül hagytam mániás önmeghatározásom mondható jeleit, amelyek elrontották a körülöttem élők - különösen a húgom - életét.

[Lehet, hogy lányodnak van ADHD? Fogd ezt a kvízet]

Felnőttként nővérem volt a beépített PA-m ​​(személyi asszisztens). Vezettem a Barbie Doll játékokat és a nappali jazz előadásokat, utasítva őt erre; hogy kövessen engem itt-ott. Amikor megpróbált ellenállni és megállni a földjét, irracionális dühben robbant fel. Amikor el kellett lépnie egy lassabb dobos verésére, hiányzott az empátia. A depressziós periódusokat összekevertem az élet iránti vágy hiányával, amelyről úgy gondoltam, hogy méltó az emberek az időmre.

Miközben csendben küzdött a saját belső démonjaival, minden apró eredményt hangosan és zavaróan bejelentettem az arcában. Nehéz valahogy megmagyarázni a nem provokált haragot. Ez egy teljes perspektíva veszteség az érzelmi hullám hullámának köszönhetően, amely kevés figyelmeztetéssel jelent meg. Engedély nélkül használt smink vagy a megosztott autó nem érhető el, amikor én elég lenne ahhoz, hogy elindítson.

Javítások az ADHD hibáimhoz

Néhány évvel ezelőtt egy vita során nővérem hibáztatott engem a mentálhigiénés küzdelmeiből - egy megjegyzés, amelyet sietve mondtak, de egy meggyőződésem, hogy tartalmazta az igazságot. Elmagyarázta, hogy az abrazív természetem és az uralkodó személyiség milyen jelentéktelennek és érdektelennek érzi magát. Azt mondta, hogy az „unalmasnak” nevezett sértéseim önbizalommal és társadalmi kérdéssel töltöttték fel szorongás. Dühös voltam arra, hogy gyakori beszélgetési téma voltam vele a terapeutával, és hogy elég nagy kihívást jelentettem az életében, hogy szakmai útmutatásra van szüksége. Abban az időben csak nem tudtam vállalni a felelősséget - mondtam magamnak, hogy a húgom túl érzékeny.

A kezelés segített nyugodtabbnak, felelősebbnek és kevésbé impulzívnak érezni. Ahogy elfogadtam az életében játszott pusztító szerepet, belsőleg többet küzdöttem. A harag és az önmegtiszteltetés érzéseimet felváltotta szégyen és bűntudat.

Lassan elkezdtem megérteni, hogy miért mindig a vihar közepén voltam, miért távolultak el az emberek és milyen kemény stresszt okoztak a keményen bulizó tizenéves évek a családomnak. Ahogy kevésbé meggondolatlan voltam, figyelmesebbé váltam - két változás, amelyek figyelemre méltóan megerősítették a kapcsolatot a nővéremmel.

Még mindig küzdök az önszeretettel és a megbocsátással, de nem hiszem, hogy a bűntudat és az önvád a gonosz ellenség. Legalábbis nekem nem. Ez vezette az önjavítást, és prioritássá tette. Amikor az iskolában azt mondják, hogy légy önmagad, és soha senkit sem változtasz meg; Most már tudom, hogy nem értek egyet.

Természetes, hogy a testvéreket befolyásolják egymás viselkedése és életmódja. Sajnos hiányzik a cenzúra az otthon biztonsága szempontjából. Olyan, mintha azt várnánk, hogy családunk vastag bőrrel rendelkezzen - amely átjárhatatlan a mérgező retorikánkhoz.

Az ADHD-m engem olyanvá tett, aki vagyok. Nem lennék én én versenyző gondolkodásom, zavaró beszédem, őrült magatartásom és az életen át felgyorsuló hajlam nélkül. Egy gyors tempójú, túlstimulált világban jól illesztek be. De a mentális egészség és a személyes küzdelem komplex világában túl kényelmes lettem - és ez nem igazságos.

Az 'szerelem minden áron ” A mantra, amelyet gyakran használnak a családunk, nem vezethet az önellenőrzés vagy a fejlesztés csökkenéséhez. Mint találtam, a legközelebb állnak hozzánk a leginkább.

[Töltse le ezt az ingyenes erőforrást: Az ADHD agyának titkai]

Frissítve 2020. március 16-án