"Azt hittem, gyomnövény voltam. Most táplálom a vadvirágokat az osztályteremben. ”

Az egyik középiskolás hallgatóm csendben szenvedett az elmúlt év nagy részén. Elmulasztotta a határidőket, nem tudta, hol kezdje meg a projekteket, és éjfélkor e-mailen e-mailt küldött egy nagy bemutató előtt, elnézést kérve, hogy rájött, hogy segítségre van szüksége. Az osztály alatt szeretett személyesen kapcsolatba lépni velem. Amikor nem hajlandó buzgón elosztani a szobát, felfedezhető volt, amikor nem megfelelő időben felállt, hogy kommentárokat tegyen, telefonját nézzen, vagy a következő osztályán dolgozzon.

Könnyű lett volna szememmel forgatni, figyelmen kívül hagyni, vagy enyhíteni a normáimat. Ehelyett céltudatosan irányítottam a kíváncsiságát és az elválaszthatatlanságát az óráimba. Miközben fenntartotta a nyitott kommunikációs vonalat, lassan, de biztosan felérte a magasabb szintű követelményeket, amelyeket magamra állítottam, miközben továbbra is spontán, véletlenszerű és nem volt képes megfelelni. Megfordult az összes feladatában? Nem. Ragyogott az osztályban, és új és kreatív módon próbálhattam-e megtanulását? Teljesen.

Valahol az út mentén a diákok kedvelik ezt a lányt ADHD elveszíti bizalmát, mivel kétszer olyan keményen kell dolgozniuk, és tisztában vannak a hiányosságaikkal. Miért nem lehetek olyan, mint mindenki más? Miért vagyok hülye? Miért tűnik mindenki másnak képes erre? Miért bajom van? Rossz hallgatónak kell lennem, ha ezt még egyszer sem tudom megtenni.

A visszajelzés megváltoztathatja vagy megszakíthatja a ADHD hallgató. Ha időd nagy részét azzal tölti, hogy beleférjen a tudományos életbe, és előadjon, akkor az osztályok összefonódnak az egoval. Ha kudarcot vall, akkor kudarc vagy; Ha sikerrel jár, akkor célja és értelme van. Rendkívül bosszantó, ha nem tudjuk hatékonyan „megtenni az életet”, és még a legerősebb szíveken is elbukik, a legtöbb támogatással.

Három évtizedbe telt, amíg megtanultam, hogy semmi sem jó, vagy rossz; mindig van egy dialektika: zavart vagyok, és képtelen vagyok ellenállni az órámon tett vágyaimnak, Én pedig elkötelezett résztvevő lehetek. Csalódott az a képességem, hogy ma este nem tudok dolgozni, és megkaphatom a kiterjesztést, és megtervezhetem az idejét a hétvégén.

[Kattintson a olvasásra: 9 dolog, amit szeretnék, ha a világ tudta a hallgatóik ADHD-jét]

Emlékszem, amikor első alkalommal kaptam megrovást a középiskolában. A tanár azt mondta, hogy túl sokat járok a tűzővel, és elküldte a csarnokba, hogy egyedül üljek a szobában. Az általános iskolában csak egyszer sírtam (büszke voltam arra, hogy kemény vagyok) - amikor elvesztettem a 20 dollárt, az anyám adta nekem az otthon és az iskola közötti könyvvásárra. A fiatal nőknek, akiket femmenek tekintünk, tiszteletteljesnek, csendesnek és még mindig csendesnek kell lenniük. Vad voltam, szerettem a birkózást, és azon a napon küzdöttem, amikor a szünet megszűnt.

Egyetemen diplomáztam kettős biológiai és spanyol szakon, valamint kettős kiskorúval. Papíron jól néztem ki. A való életben valószínűleg elfelejtettem riasztást beállítani, a kocsiból kiömlött zabliszttel a buszhoz rohantam, 15 perc alatt kinyújtottam egy egyoldalas papírt. osztály előtt, a legközelebbi számítógépes laboratóriumban, aktívan részt vett az osztály alatt, majd lehajolt, mert nem maradt semmi más tőlem adni. Annyira rossz volt a magas rangú év, hogy abbahagytam a szeretetét, ami nem jelent jövedelmet egy szemeszter során. Az önálló működés a középiskola vagy a családom felépítése nélkül, hogy motiváljanak, napi csata lett. Még azok a dolgok is, mint a zuhanyozás és az étkezés, olyan terhessé váltak, amely megköveteli a szervezési ismereteket, amikkel még nem rendelkeztem. Elkezdtem elszigetelni magam, hogy megvédjem magamat a barátaim leengedésétől.

Abban az időben az etikai professzorom megkérdezte tőlem, hogy mi eszik a belső részemben. Nem könnyű megnyitni, de ha van ADHD-je, ha egyszer bízik valakiben, akkor a nyitottság folyó, amit nem tudsz megállítani, mert

1. Te vagy impulzív AF és
2. Nem tudja, mikor kell megállni és elindulni, és ez csak egy rendetlen folt, rím és oka nélkül.

Régebben büntettem magam azért, mert nem tudtam szűrni, de most gyakorolom önsajnálat mondván: "Természetesen így vagyok, mert gyerekként töltöttem fel fájdalmamat." Nem csak életre szóló barátokká válunk, hanem ez az etikai professzor megpördülte, ahogy láttam magamat: régen kudarcot valltam egy olyan rendszer ellen, amelyben az egész harcomat harcoltam élet. Az idő múlásával képesnek és kreatívnak láttam magam, amelynek lehetősége van a virágzásra. Professzorom hitelesítése és gondozása segített abban, hogy higgyek magamban, de csak kétszer mentem a terápiát, és minden energiámat arra fordítottam, hogy mindennapi feladatokat elvégezzem, amelyek monumentálisnak érzik magukat, tehát nem változtam sokat. Kihúztam a szekrényből, ami csodálatos, mégis bonyolult, és befejeztem a diplomáját, de még mindig nem vettem komolyan az emberi lélek igényeit. Nekem nem volt sem az eszköz, sem az idő, hogy fektessenek be ebbe a törekvésbe.

[Alapvető olvasat: „A tökéletes egy mítosz” és más önértékelés-erősítők]

Ehelyett előrehaladtam, figyelmen kívül hagytam a bánatomat, és 110% -ot adtam a tanári munkámnak. A hallgatók kineveztek arra, hogy érettségi beszédeket, rendező együtteseket, labdarúgó edzőket tartsanak, és arra késztettem a hallgatóimat, hogy kritikusan gondolkodjanak az osztályban. Büszke vagyok arra, hogy egy osztálytermet olvasok, és a tanulók legkisebb érzelmi változásait. Fárasztó, de ugyanakkor izgalmas a kapcsolatok kiépítése és a hallgatóim növekedése önismeretük, nyelvtudásuk és interkulturális kommunikációs képességük hatáskörébe tartozik.

Hosszú ideig egész nap tanítottam, délutánokban edzőm volt, egy órás szundikálást folytattam, majd éjszaka visszamentem az iskolába, hogy utolérjek mindazt, amit korábban nem tudtam volna. A nem rendezett papírok halmaza feltöltötte az autómat, és minden egyes forduláskor elcsúszott. A szorongás hegyei hányingert okoztak minden reggel, és a munka utáni migrén egybeesett azzal a gyűlölettel, hogy képtelen vagyok utána semmit értelmezni munka.

Képzelje el, hogy soha nem lesz képes koncentrálni, egy napra előre tervezni, és az EGYES FELADATot úgy elvégezni, mint a ruhanemű. Képzelje el, hogy rendszeresen kifogy a gáz, mert elfelejtette, hogy üres volt, és mindenki több mint 90 tanulót tanított túlélési módban. átkozott. nap. Ez továbbra is a valóságom. Az én energiám nagy részét arra fordítják, hogy az A ponttól a B pontig elkerüljük a kitérőket. Osztályozásom rémálom, és csak akkor motiváltam, ha konferenciák jönnek körül, vagy amikor egy szülő e-mailt küld nekem és tüzet gyújt. Nagyszerű tanár vagyok, aki elrejti képtelenségét az osztálytermen kívüli működésre. De még mindig azt gondolom, hogy rossz tanár vagyok, mert úgy programoztam magam, hogy a kudarcaimat önmagának visszatükröződésének tekintsem, nem pedig egy figyelmet igénylő aspektusról.

Az élet nem könnyű az ADHD-val, de képes. És a képességem azt jelenti, hogy nagyon sok segítséget kérlek, beállítom a riasztást a találkozókra, és a pénztárcámat a telefonom kulcsaihoz ragadom (minél nagyobb a köteg, annál nehezebb veszíteni!) Most egyetemi iskolába járok, és jól vagyok, mert tudom, hogy hibákat fogok csinálni, és nem hajlandóak megverni magamat, amikor elmulasztom magam elvárások. Amikor elvárásokra számítok, kiderül, hogy enyhébb vagyok magammal, és készen állok készenléti tervekre, amikor hibáim eltalálják a rajongót. Naponta eltalálják a rajongót, és még mindig küzdök, hogy több mint 10 percig bármire koncentráljak, de legalább most megértem, hogy ez vagyok én, és ebben nincs semmi baj. Egész életemben vertem magam, és most aktívan szeretnem kell magam - és olyan nehéz.

Meg tudom-e tartani egy határidőt és időben osztályozni a dolgokat? Nem. Lehetek olyan tanár, aki minden nap megjelenik és szállít? Igen. A „Van egy rossz napom” átváltása a „Néhány kihívásom volt manapság, és ez természetes” szemléletkérdés. Az ADHD-val rendelkező, önbizalomtól eltérő diákom könnyen betonból nővő gyomnövény lehet... vagy tartósan megmaradó évelő virág lehet valószínűtlen helyen virágzni. A különbség perspektíva. A tanár és a kollégák gondolkodásának megváltoztatása és kis megértése és támogatása hosszú utat jelent.

Az igazságosság az osztályban a tudatossággal kezdődik. Az ADHD-vel rendelkező hallgatók és tanárok nem fognak könnyedén repülni a radar alatt; ők akarat naponta keresse meg a figyelmét hiper gondolataival, cselekedeteivel és a kapcsolat szükségességével. Ahelyett, hogy folyamatosan bocsánatot kérnék azért, hogy én voltam, azon dolgozom, hogy büszkeségként érzem magam, aki vagyok, és megosztom másokkal. Örülök évelő kollégáimnak - folytathatja az erős fejlődést és meglazítja az akadémia talaját!

[Olvassa el ezt a következőt: Az ADHD Soul Shine Kit - Hogyan építsük fel a gyermek önértékelését]

---

TÁMOGATÁSI KIEGÉSZÍTÉS
Köszönjük, hogy elolvasta az ADDitude-t. Annak érdekében, hogy támogassuk az ADHD oktatás és támogatás nyújtására irányuló küldetésünket, kérjük, fontolja meg a feliratkozást. Az Ön olvasói köre és támogatása elősegíti a tartalom és a tájékoztatás lehetőségét. Köszönöm.

Frissítve 2020. július 16-án