Visszatérés arra a helyre, ahol a trauma történt

Majdnem egy éve járok terápiára, hogy leküzdjem azt a traumát, amelyet a akut pánik és szorongás 2021 késő nyarán szenvedtem. Az elmúlt hetekben én voltam szorongáscsökkentő stratégiáim gyakorlása és tesztelve a szorongásos kiváltókkal szembeni ellenálló képességemet az epizódok csúcspontjának helyszínére való visszatérés előkészítéseként. Rendkívüli hálával, örömmel mondhatom, hogy a hely újralátogatása óriási siker volt.

Felkészülés a szorongás rettegett démonaival való szembenézésre ott, ahol trauma történt

A harcom vele akut pánik és a fokozott szorongás tetőzött, miközben a férjemmel egy nyaralóban voltunk, amelyet évente bérelünk. A pánik és a szorongás néhány héttel a házikóba indulás előtt kezdődött. Elhatároztuk, hogy mentális betegségem ellenére mégis elmegyünk, mert azt hittük, hogy a nyaraló nyugalma – egy parányi mennyország a földön, amelyet mindig is boldog helyemnek tartottam – hasznos lesz nekem. És így is volt, néhány napig, mígnem meg nem. Látszólag rím és ok nélkül olyan állapotba kerültem olyan erős a pánik, hogy a kórházba kerültem. Másnap elmentünk.

A trauma mindenkinél más. Mindig azt feltételeztem, hogy a trauma valami konkrét és kézzelfogható dologhoz kapcsolódik: háború, baleset, személyi sérülés, visszaélés, a hirtelen halálstb. Fogalmam sem volt arról, hogy az extrém pánik önmagában is traumatikus lehet. Az én esetemben biztosan így volt. Mivel a nyaraló volt az a hely, ahol a legrosszabb trauma történt, ez a ház vált az intenzív félelem helyévé. A visszatérés azt jelentette, hogy szembe kell néznem a szorongás rettegett démonaival, amelyek ott laktak, pontosabban ott, ahol a házikó az én gondolataim szerint a rettegés helyévé vált.

A sok hónapos házikó utáni terápia alatt a szorongásom csökkent, és jól kezeltem. Miután egy antipszichotikus hogy segítsen megnyugtatni a pánikrohamok, ők is elcsendesedtek. Keményen dolgoztam, tizenegy hónapon keresztül hetente egyszer jártam terápiára, azzal a kifejezett céllal, hogy 2022 augusztusának végén visszatérjek a házikóba. Míg a kezelés néha fokozta a szorongásamat, enyhítő eszközeimet használtam annak csillapítására és a rugalmasság kialakítására. Mégis, két nappal a nyaralóba indulás előtt, érthető módon, a szorongásom kényelmetlen szintre nőtt. Szerencsére a terapeutám beilleszkedett, és együtt tudtuk megnyugtatni a démonokat.

A hónapok terápia kifizetődik

Azt hittem, ideges leszek az indulásunk előtti órákban és a közel háromórás autóút alatt a nyaralóig. én nem. Leálltunk a felhajtóra, és pontosan akkor szálltam ki a kocsiból, amikor a tavon át kiáltott egy hurka, mintha vissza akarna üdvözölni minket. Jó érzés volt. jól éreztem magam.

A férjemmel végeztük a feladatainkat; ő berakta az ételt, én előkészítem a hálószobánkat, és elraktam a piperecikkeinket. Ez az otthonunk az otthonunktól távol, nagyon rutinszerű volt. Nem sokkal ezután a munkánktól izzadva felvettük a fürdőruhánkat, felkaptuk a törölközőnket, és elindultunk a dokk felé. Kevés ingerléssel mindketten beugrottunk, gyönyörködve a tiszta, hűvös vízben. Amíg a férjem megtett néhány kört oda-vissza a dokkhoz az öböl túloldalán, én lebegtem, és azon töprengtem, mit éreztem abban a pillanatban.

Úgy éreztem, hogy szimbolikusan megtisztultam, az előző év eseményeinek szennyeződése elmosódott.

Nem vagyok naiv. Most is tudom, mint akkor, hogy egy puszta öblítés a tóban nem volt elég bizonyíték az utam sikerére. Mégis, ez a béke pillanata volt, amikor az elmémben csak gyötrelem élt. Az az éjszaka lenne az igazi jelző; képes lennék lekapcsolni a villanyt és elaludni? Még ennél is fontosabb, hogy tekintettel a pszichémre arra, hogy felébresszen egy pánikroham szorításában, képes lennék-e maradj aludni?

Igen, és igen!

Őszintén mondhatom, hogy az én boldog helyem ismét az én boldog helyem. Nem tapasztaltam pánikot vagy szorongást. Csodálatos kéthetes vakációnk volt a férjemmel, és a nyaralóval kapcsolatban elszenvedett traumámnak vége.

A szorongás visszatérésének jelei

Amikor visszatértem a kunyhóból, elragadtattam. Megcsináltam! Szembesültem a legrosszabb félelmeimmel, és a másik oldalról jöttem ki jobban ezért. És mégis, néhány nappal azután, hogy otthon voltam, éreztem azt az ismerős nyugtalanságot, ami ezzel jár szorongás. Őszintén szólva, az azonnali reakcióm az volt: mi a csuda?! Itt voltam, meglovagoltam a sikerem csúcsát, és a szorongás úgy szúr a szemembe, mintha azt mondaná: "Még mindig itt vagyok, tudod? Ezt ne felejtsd el."

Ez feldühített, de ugyanakkor eszembe jutott, hogy miután gyerekkorom óta szorongok, ez mindig velem lesz. Egyelőre örökké hálás vagyok, amiért a trauma legrosszabb része mögöttem van, és ha ezt odaadtam, jobb eszközökkel és nagyobb rugalmassággal rendelkezem az előttem álló dolgokhoz.