ADHD gyermekek és konstruktív kritika
Útmutató arról, hogyan lehet konstruktív kritikát adni, és hogyan segítheti gyermekét az adhdnak az építő kritika felhasználásával.
Bevezetés
Kötelességünk megtanítani gyermekeinket, hogyan viselkedjenek megfelelően a világban. Ennek a kötelezettségnek egy része megköveteli, hogy kijavítsuk a viselkedésbeli hibáikat. Ennek egyik módja az, ha gyermekeinknek konstruktív kritikát adunk.
Először hangsúlyoznunk kell, hogy ez a kritika gyermekeink számára opció, ez kötelező. Mint szülők, kötelességünk átirányítani gyermekeinket. Ez nem a gyermekek érdeke, és nem is részesítjük őket szívesen, ha nem irányítjuk őket megfelelően. Amikor látunk olyan dolgokat, amelyek a mindennapi életükben felmerülnek és rosszul cselekednek, meg kell javítanunk ezt a viselkedést. Hogyan lehetünk szülőkként átirányítani gyermekeink viselkedését oly módon, hogy az ne akadályozza az egészséges szülő-gyermek kapcsolatot?
Hogyan adjunk kritikát konstruktív módon
Számos olyan dolgot kell megjegyeznünk, amikor átirányítják gyermekeinket, ami kritikánkat elfogadhatóbbá és hatékonyabbá teszi.
1- A gyermekeknek érzéseik vannak
Ez talán a legfontosabb dolog, amelyet emlékezni kell gyermekeink kritikájára. Mindenki számára nyilvánvaló, hogy a gyerekeknek érzéseik vannak. Mégis nagyon gyakran ez olyan dolog, amit szülőkként elfelejtünk.
A gyermekeket, különösen akkor, ha kicsik, teljesen a kezünkben tartjuk. Könnyű elfelejteni, hogy kicsik emberek. Olyan érzéseik vannak, amelyek sérülhetnek, és az önbecsülésük megsemmisíthető, ha nem konstruktív bántalmazással kritizáljuk őket. Meg kell próbálnunk velük kapcsolatban állni, ahogy szeretnénk, ha mások is velünk állnak.
2- Ügyeljen az üzenet tisztázására
A megfelelő kritika célja az, hogy üzenetét átadja gyermekének. Ez azt jelenti, hogy üzenetet kell kapnia. Ha nincs elképzelése, amelyet átadni próbál, akkor a gyermeke kritikájával csak a saját haragját és csalódását szabadítja fel. Nem fogsz pozitív értéket tenni a gyermeke számára, és gyermeke nem fogja megváltoztatni a viselkedését a jövőben. Ne felejtse el, hogy a kritikával az a célja, hogy nevelje, ne büntesse vagy zavarja, vagy bosszút álljon a gyermek ellen. Amikor kritizálsz, akkor kell valamit, amit meg akarsz tanítani.
3 - Helyesen továbbítsa az üzenetet
Meg kell bánnod. Ez a szülői kötelessége. Önnek kötelessége megfelelő módon nevelni gyermekét. A lényeg az, hogy pozitívan kell adni. Ehhez számos feltételnek meg kell felelnie.
a. Kritizálja a gyermeke viselkedését
Ez kritikus. Irányítsa kritikáját a gyermek viselkedése felé. Gyermeke számára egyértelműnek kell lennie, hogy önmagát a magatartás zavarja, nem ő.
b. Ne címkézze meg gyermekét
A gyerekek megértik, hogy kicsoda, mások mondják el nekik. Amikor egy szülő ad egy gyermeknek címkét, ez a címke végül megsemmisül, katasztrofális következményekkel jár.
Nemrég hallottam a következő történetet:
Egy tinédzser jött egy ismert oktatóval konzultálni a szüleivel kapcsolatos problémáiról. Így ment a beszélgetés az első találkozójuk elején.
"Nem értek együtt az apámmal. Nem vagyunk hasonlók. Apám - ő vezette. Korán reggel kel fel. Egész nap dolgozik. Szabadidejében sokféle jótékonysági szervezetben vesz részt. Mindig osztályokat vesz. Egész idő alatt útközben csinál dolgokat itt és ott. Soha nem áll meg. És én..."
"Igen?"
"Lusta jó vagyok a semmi bajhoz."
Mi történt valójában? A fiú apja depresszióban nőtt fel. Rendkívül szegény volt. Óriási kemény munka révén kihúzta magát a szegénységből, és most már nagyon gazdag. De egész életében ugyanazt a munka-etikát tartotta fenn, amely megmentette a szegénységtől.
A fiú viszont gazdag lett. Van egy új autó, zseb tele hitelkártyákkal és bármi, amit vásárolni akar. Mire kell dolgoznia?
Tehát az apa még szabadnapjain is korán kel fel, és mindig valamit csinál. A fiú, egy tipikus tinédzser szeret későn aludni. Tehát az apa figyeli, hogy fia alszik, reggel 9-kor, 10-kor, 11-kor, és csalódott. Nem tudja rávenni a fiát, hogy tegyen semmit.
Végül a fiához megy, és megpróbálja kiengedni az ágyból.
"Felkelni! Kelj fel már! Kelj fel, lusta jó, hogy semmi baj! "
Ez egy-két évig folytatódott.
Az apa próbált üzenetet közvetíteni a fiának. "Ne ülj és pazarold az életed. Kelj fel és készítsen valamit magadról. "
Ez egy nagyszerű üzenet, de elveszett. A bejövő üzenet: "te lusta vagy, bármi sem vagy." Ez a címke olyan mélyre került, hogy az első találkozásnál egy teljesen idegennel így mutatta be magát a fiú.
A lényeg az, hogy ne címkézze meg gyermekét. Szinte biztosan negatív eredményeket fog hozni.
c. Adja meg személyesen a megrovást
Gyerekének elég nehéz lesz, ha el kell viselnie a kritikáját. Mindent meg kell tennie annak érdekében, hogy megkímélje neki a kínos érzést, ha mások előtt megdöntitek.
d. Ne lassítson a múlton
Az egyetlen érvényes kritika a jövőre vonatkozik. Amit a gyermek tett, vége. El kell ismernie a hibát, de egyértelművé kell tennie, hogy azért beszélsz gyermekével, hogy javulhasson a jövőben.
4- Kínáljon lehetőséget a rossz javítására
A gyermekének tudnia kell, hogy rosszul tett. Arra is lehetőséget kell biztosítani számára, hogy megváltsa magát a hibájának kijavításával. Javaslatokkal kell rendelkeznie arra vonatkozóan, hogyan javíthatja a gyermek a rosszat. Ez üzenetet küld a gyermekének, hogy nem bánthatja másokot, és csak elmehet. Azt kell mondania, hogy sajnálja, vagy szívességet ad az áldozatnak. Ez lehetőséget ad neki, hogy felelősséget vállaljon tetteiért. Ez azt is lehetővé teszi számára, hogy maga mögött tegye az elkövetett cselekedeteket, és tovább menjen.
5- Vigye át a kritikát szeretettel
Ez létfontosságú. A kritika ajándék. Ez a tudás ajándéka, az értékek ajándéka. De ez egy nem kívánt ajándék. Ennek ellenére ez ajándék. Senki sem akarja hallani a kritikát. Célunk, amikor kritikát adunk, az, hogy a lehető legfájdalmasabban tegyük, hogy megfelelően fogadjuk el.
Az üzenet kézbesítésekor egyértelműnek kell lennie, hogy a gyermeke kedvéért csinálja. Ha gyermeke tudja, hogy azért mond, mert szereted őt, az üzenet jobb lesz.
Ha mérges vagy, akkor a gyermek csak a haragot fogja hallani. Amit a gyermek hallani fog: "Nem kedvelsz engem." Semmi mást nem fogunk hallani. Egyértelművé kell tennie gyermekének, hogy kritizál, mert törődik vele. Nem hagyhatja, hogy az üzenet elmosódjon az érzelmeinek statikussága alapján.
Ez nem könnyű. Könnyű róla írni és olvasni, ha senki sem tartózkodik körül, és a dolgok nyugodtak. Sokkal nehezebb ezt az elképzelést alkalmazni, ha zavar folyik, és a feszültségek nagyok. Ennek ellenére el kell ismernünk legalább a dolgok végrehajtásának megfelelő módját. Vagy soha nem leszünk sikeresek.
6- Próbálja meg megnézni gyermeke szemszögét
Szülőkként nem ugyanazokkal a kihívásokkal kell szembenéznünk, mint gyermekeinknél. Ez nagyon ésszerű válaszhoz vezet, legalábbis a gyermek szemében, hogy gondolkodjon: "Ki kritizálja engem? Honnan tudod, mit megyek keresztül? Nem értesz engem. "
Ez jogos válasz. A gyermeke nem lát téged korábbi gyermekként. Gyermeke stabil felnőttnek tekinti Önt. Lehet, hogy tökéletesen megérti gyermekét, de a gyermeke nem tudja. Segít, ha kritikát ad arra, hogy a dolgokat a gyermek szemszögéből szemléltesse, és olyan szavakkal heverje a szavait, hogy gyermeke egyértelműen tudja, hogy érti őt.
7- Néha jobb, ha késleltetjük a kritikát
Térdremegő reakciónk van, hogy azonnal reagáljunk, amikor látjuk, hogy gyermekeink valamit csinálnak, ami nem tetszik. Ez egy normális reakció. Mindig azonban meg kell próbálnia azt gondolni, hogy ez a megfelelő idő és hely-e a gyermekének megrázására.
Amikor gyermeke valami rosszat csinál, azonnal várakozást fog várni. Amikor a gyermek reakcióra számít, az őre fel van állva, így megvédi magát és harcol. Nem fogja hallani, amit mondasz, és meg fogja védeni magát.
Néha jobb megvárni, amíg a dolgok le nem csillanak. Akkor ésszerűen megbeszélheti a gyermeket, és a gyermek meghallja. Ön is nyugodtabb lesz, és képes lesz jobb üzenetet küldeni gyermekének.
8- Néha a kritika nem a legjobb
A kritika célja a jövőbeli viselkedés helyesbítése. Ha a gyermek számára egyértelmű, hogy valami rosszat tett, és ha a gyermek rosszul érzi magát a cselekedetén, és valószínűleg nem fogja megismételni, akkor semmi nem adható hozzá a téves cselekedetek elismerésével.
Hibák kritikát adva
A legjobb körülmények között nagyon nehéz megfelelő kritikát adni. Számos tényező miatt azonban sokkal nehezebb a gyermek rossz magatartásának konstruktív kezelése. Általában nem tudja ellenőrizni ezeket a tényezőket. Ha azonban tisztában vannak velük, akkor az őrére állítja Önt, hogy különös óvatossággal járjon, amikor gyermekét megcsapja.
1- Ha közel áll a helyzethez
Nagyon könnyű kapcsolat nélküli maradni, ha valaki más gyermeke rosszul viselkedik. Amikor valaki más gyermeke kinyit egy zsákot, és elkezdi rajzolni az áruház falán, be kell vallanom, hogy ez tényleg nem zavar. Lehet, hogy még szórakoztató is. Biztos vagyok azonban abban, hogy a gyermek szülei nem úgy látják a helyzetet, mint én.
Szülőként Ön automatikusan részt vesz a helyzetben. Ez megnehezíti a világos és logikus dolgot. Sőt, sokkal valószínűbbé teszi, hogy a válasz rossz.
2- Ha a probléma közvetlenül érinti Önt
Gyakran egyik gyermekem megtesz valamit testvéreivel. Nem nehéz elszakadni és megfelelően reagálni, amikor ez történik. Ugyanakkor, amikor a téves cselekedetek áldozata vagyok, sokkal nehezebb a fellépést objektíven látni és helyesen reagálni.
3- Ha azonnal reagálnia kell
Mindig jobb, ha van ideje átgondolni és megtervezni a válaszát. Ugyanakkor nem gyakran élünk ilyen luxussal. Általában gyermekének viselkedését azonnal meg kell oldani. Tudnia kell, amikor ez történik, sokkal valószínűbb, hogy hibákat fog tenni.
4- Ha a gyermek valamit közzétett veled
Mindannyian nagyon aggódunk a közképünk iránt. Amikor gyermekeink nyilvánosan zavarnak minket, akár nem megfelelő magatartás, akár közvetlen támadás révén, nagyon nehéz a hozzá nem csatolt megfelelő választ adni.
Csak akkor tudom, hogy ebben a négy forgatókönyvben mindig sikeres lehet, ha előre látja, és megtervezi a válaszát. Ezt nem könnyű megtenni. A személyes tapasztalatból tudom, hogy gyermekeim sokkal kreatívabbak, mint én, és általában nem tudom kitalálni, milyen új dolgokat fognak csinálni. Ennek ellenére időnként megjavítottam, és amikor nem tudom megakadályozni a téves cselekedeteket, legalább reagálni tudok rá.
Következtetés
Szeretném rámutatni, hogy az általunk megvitatott alapelvek akkor érvényesek, amikor bárkit meg kell vitatni. A különbség az, hogy általában bárki más számára választhatjuk, hogy részt veszünk-e vagy sem. Mint szülő, nincs rá lehetőségünk. Automatikusan részt veszünk benne.
Kötelességünk, hogy kijavítsuk gyermekeink viselkedését. Gyermekeinknek szüksége van az irányításra. Ez egy szörnyű példa, amikor a szülők hagyják, hogy gyermekeik irányítás nélkül csinálják, amit akarnak. Lehet, hogy a gyermekek úgy viselkednek, mint a szabadság, ám ezek a gyermekek felnőnek, akik nem tudják, hogy a rosszból van-e jobb, és nem veszik észre, hogy a rossz cselekedeteknek következményei vannak. Végül ezek a gyermekek úgy érzik, hogy a szüleik valóban nem törődnek velük. Gyakran igazuk van.
Nehéz szülő lenni. De minél több erőfeszítést tesz a gyermek irányításához a felnőttkor felé vezető út felé, annál több boldogságot fog kapni, amikor megosztja gyermeke életében átadott sikereit.
A szerzőről: Anthony Kane, MD orvos, nemzetközi előadó és a speciális oktatás igazgatója. Ő egy könyv, számos cikk és számos online tanfolyam szerzője, amelyek az ADHD-vel, az ODD-vel, a szülői kérdésekkel és az oktatással foglalkoznak.
