A kapcsolatokban lévő mindkét partnernek terápiára kell-e mennie?

Amikor mentális betegség kezelése alatt áll, valószínűleg bizonyos mértékű beszédterápián ment keresztül. Ha jól sikerült a gyógyulás, akkor valószínűleg évek óta tapasztalja a terápiát, és remélhetőleg a siker mértéke a negatív minták felfedezésében és megszüntetésében, valamint az öntudatosság megszerzésében. Tehát, ha a pszichológiai megvilágosodás, a betegségkezelés és az általános mentális egészség felé vezető utat tették meg, romantikus kapcsolatban állhatnak-e valakivel, aki még soha nem volt terápiában?Mint a rendszeres olvasók tudják, kvázi megbékélés közepén vagyok az ex-barátommal, Bobmal. Időt töltöttünk azzal, hogy újból megismerjük egymást, és felfedezzük kapcsolataink érzelmibb területeit, amelyek arra vezettek, hogy felismerjük, hogy egymáshoz nem platonikus érzéseink vannak. A probléma az, hogy Bobnak vannak olyan kérdései az intimitással és a bizalommal kapcsolatban, amelyeknek saját bevallásukhoz szükségesek komoly időre a kanapén, hogy átmenjenek. Másrészről annyira terápiásan dolgoztam, hogy az alkalmi beszélgetés során gyakran elmegyek a pszichoanalízisbe. Természetesen elkezdtem Bobot „kezelni” éjszakai telefonhívásaink során.

A másik fontos személy pszichoanalízise NEM jó ötlet

Egyértelmûvé téve, hogy Bob nem szenved mentális betegségben. Inkább - mint egy átlagos embernek - van némi élettagja ez befolyásolja a kapcsolatokhoz való hozzáállását. A jelenlegi elrendezésünk megvitatásakor Bob bevallotta, hogy vonzódása / érzései miatt „kiszolgáltatottnak” érzi magát, és képes vagyok „arra késztetni, hogy mindent megtegyen, amit akarok”. Mondanom sem kell, hogy ő nem szereti ilyen érzést. A bennem lévő terápiás veterán rámutatott a valódi érzelmek és a sebezhetőség közötti kapcsolatra, miközben felvetette az észrevételei alapjául szolgáló bizalom hiányát. Úgy értem, nem bíz meg bennem, hogy ne használja ki a sebezhetőségét? Vagy kiszolgáltatott állapotban nem bízik önmagában? Amikor feltette ezeket a nagyon érdekes kérdéseket Bobnak, ő válaszolt: „Még nem vagyok készen állni a kanapén ülésre.” Talán inkább a potenciális barátnő szerepében kellett volna maradnom, ahelyett, hogy a karosszék-terapeutához mernék terület.

Ez nem kapcsolatterápia, amikor egy partner elvégzi az összes munkát

Most, hogy Bob fejébe kerültem, mindent meg kell dolgoznom, amit tudok. Amikor először keltünk, azt hittem, hogy nem törődik velem annyira, hogy komoly kapcsolatot akarjon. Természetesen a belső monológom akkoriban arról szólott, hogy nem érdemes megszerezni a szeretet, tehát Bob megítélése jól illeszkedik a negatív önbeszélgetésemhez. Most, hogy becsületesbb információm van Bob valódi érzéseiről, a múltbeli viselkedése sokkal értelmesebb, de még mindig megvan a saját döntéseim. Költeni tudok energiát Bobmal kapcsolatban, ha nem hajlandó szembenézni az intimitás látszólagos félelmével? Türelmesen kell várnom, amíg elkezdi feldolgozni az érzéseit, és ha igen, akkor a romantikus partner választása lesz? Meg lehet-e maradni a barátságunk, ha soha nem kerül szembe a kérdéseivel, és úgy dönt, hogy olyan nővel lenne, aki nem próbálja ki ellenőrzését?

Keresse meg Tracey-t Twitter, Facebookés a személyes blogja.