Küzdöttem. Sírtam. Elbuktam. Aztán diagnosztizáltak - és újjászülettem

2010 volt, és Pennsylvania egyik legnagyobb egészségbiztosítójánál dolgoztam. A termelékenységem szenved: nem tudtam koncentrálni, a munka annyira összegyűlt, hogy féltem a munkám miatt, és fogalmam sem volt, miért. Eleinte a logikus dolgokat csináltam, amire gondoltam, hogy javítsam a helyzetet: keményebben próbáltam. Abbahagytam a munkatársakkal folytatott beszélgetést. Abbahagytam a szünetet és az ebédet, de még akkor sem tudtam elkészíteni. A munkahalom magasabb lett.

Ugyanakkor minden reggel felébredni (soha nem volt az erősségem) egyszerre lehetetlen volt: Nem tudtam elaludni éjjel, és ha egyszer megtettem, nem tudtam felébredni. Gondolkodtam azon, hogy ha hamarabb tudok aludni, akkor könnyebb lesz, de soha nem sikerült, és nem tudtam megérteni, miért. Feldobtam és megfordultam, aztán szenvedtem felébreszteni egy órás ingázást egy olyan helyre, amely egyre kevésbé tűnt foglalkoztatásnak és inkább fogva tartásnak.

Fáj a fejem; szemem könnyekkel úszott a kalap cseppjén; Ingerlékeny voltam az emberekkel, nem akartam, hogy ingerlékenyek legyenek. Láttam a háziorvosomat, és recepttel távoztam antidepresszánsok számára. Nyilvánvalóan a lehető leghamarabb el kellett kezdenem őket, hogy jobbá váljak. Az ő ajánlása alapján találtam egy terapeutát és ütemtervet készítettem. A következő hónapban a dolgok egyre rosszabbodtak.

Egy nap hazafelé az akkori barátom, most a férjem házából, eltörtem. A csalódás és a harc hete, plusz a hiábavalóság, mindegyik egyszerre összeomlott rajtam. Le akartam feküdni valahova és igazságosan... állj meg. Hagyja abba a munkát, ne mozogjon, ne lélegezzen. Át kellett vonulnom, mert a könnyek elvakultak.

Ekkor megijedtem. Vettem egy sabbatikust a munkából. Hetente mentem a terapeutahoz, kéthetente találkoztam a háziorvosommal, hogy megfigyeljem a dolgokat. A családom megpróbálta, de nem tudta, hogyan érjen el hozzám. A családtagok oldalirányú pillantásokkal és gömbölyű rám nézett rám. Jó szándékú tanácsok, például: „Mindenki szomorú lehet néha” és „Erős vagy. Csak keménynek kell lenned, és ki kell húznod magad ebből. ”Felszolgálták, újramelegítették és újra felszolgálták. Semmi sem működött.

[Önellenőrzés: Van-e ADHD?]

Egyik nap, amikor gyermekkori csontok fölött ismét szedtem a terapeuta számára, láttam, hogy a szeme először felgyullad. Csak annyit mondtam, hogy fiatalkoromban diagnosztizálták az ADHD-t, és anyám nagyon megvétózta a gondolatot. Anyám úgy gondolta, hogy az emberek megpróbálják kábítószerrel kiszolgáltatni a kisebbségi gyermekeket, és hogy ez az ADHD-ügy volt a kifogás, és ennek volt vége.

A terapeuta félbeszakított a mondat közepén, egy másik orvoshoz fordult a gyakorlatában, aki velem „beszélt volna a dolgokat”, és befejezte a napi ülést. Miután átadtam azt, amelyről gondoltam, hogy haszontalan információ, kaptam az első tipp, hogy a segítségnyújtás a láthatáron lehet. Egy héttel később ADHD-diagnózist és vényt kaptam a kezemben.

Biztos voltam abban, hogy az orvosok tévedhetnek. Az ADHD nem lehet a válasz. Mégis kitöltöttem a vényt, és vállaltam, hogy kipróbálom - azzal a feltétellel, hogy nem kell 6-8 hétig várnom, hogy olyan eredményeket látjak, mint ahogyan az antidepresszánsok esetében. Orvosaim biztosították, hogy egy órán belül - legfeljebb kettőn - tudom, ha működik-e a recept.

A következő esemény még mindig meghökkent. Úgy éreztem, hogy az agyam „bekapcsolódott”. A legtermékenyebbé váltam, amire emlékszem, valaha életemben. Három órán belül átalakítottam a hálószobámat, egy helyet, amelyet kedvesen rendetlenségnek nevezhetnék, de a legrosszabb esetben valójában inkább a „Hoarders” epizódjának tűnt szervezett és rendezett lakótérré. Telefonhívásokat kezdeményeztem és olyan üzleti tevékenységet folytattam, amelyet évek óta elhalasztottam. Mesemondóként az emberek azt várják el, hogy kissé eltúlzom, de amikor elmondom neked, két év munkát végeztem azon a napon, ez az igazság: Két év elhalasztott feladatokat három órán belül elvégeztek, és készítettem egy tervet bármi számára, ami bal. Aztán megtettem azt, amit minden érett felnőtt megtenne: felhívtam anyámat, és mindent elmondtam neki.

[Ingyenes letöltés: 11 ADHD másolási mechanizmus]

Azon a napon először rájöttem, hogy végre tudtam, hogy „mi a baj” velem. Nem voltam lusta, és nem hiányzott a motiváció sem. Nem voltam fegyelmetlen vagy makacs. Én csak más voltam.

Mint egy új valláshoz való áttérés, elmondtam MINDENKÉNT a diagnózisomról. Vezettem a rokonok bonkereit, leírva, hogy „hogyan lehet az ADHD-kkel nagyobb valószínűséggel hitelproblémákkal vagy elveszítik az engedélyüket.” arra késztette őket, hogy hallgassák, miközben leírtam a gyógyszeres kezelés tapasztalatait, mintha egy véletlenszerű találkozásra emlékeztem volna az áldottakkal Szűz.

Annak ellenére, hogy bosszankodtak, folyton fúrtam őket. Miért? Mert magam voltam. Örültem. Dühös voltam. 25 éves voltam, és eredeti diagnózisom 14 évvel korábban történt. Tizennégy évig küzdöttem azzal, hogy olyan feladatokra alkalmazom magam, amely soha nem fog eredményt hozni nekem. Szégyelltem a múltbeli kudarcaimat. Zavarban voltam a rossz besorolásaim, a felelősséghiányom miatt, és amit mindig is hittem, az akarat erő hiánya volt, amikor változás történt. Tizennégy év után rájöttem, hogy tévedek, és onnan újjászülettem.

["Nincs olyan módja, hogy lehetek ADHD, igaz?"]

Frissítve 2019. június 14-én