Megváltozhat-e egy verbális bántalmazó?

1 éve házasok vagyunk, 8 hónapos fiuk van. Kapcsolatba 9 éve. Rájöttem, hogy két évvel ezelőtt érzelmileg bántalmaztak. Azóta megígérte, hogy minden nap / hetente változni fog. Hiszem, hogy nem akarja ilyen ember lenni, de továbbra is így van. Idén fizikailag zaklatott lett, és azóta nem tudom... Két héttel ezelőtt rám kiabált: STUPID! mert megkértem, hogy vigyázzon a fiunkra, közben kellett mennem az irodába találkozóra. Mondtam neki, hogy hagyja el a házat, és váljon be. Minden héten megy a pszichológushoz, és azt mondja nekem, hogy tudja, hogy rosszat tett, és változtatni akar. Annyira elvesztem, és nincs energiám ahhoz, hogy újra hiszek és újrakezdjem. Úgy érzem, annyira fájdalom és nagyon harag bennem, amit engedtem neki, hogy oly sok éven át tegye magamnak, és mindezenben olyan gyönyörű babát hozott életre. Szükségem van helyre a gondolkodáshoz, és ha bármit is rávesz, akkor vesztesége van, mert nem akarom, és nem félek elveszíteni.
A nehéz helyzet az, hogy szeretem őt. És azt hiszem, hogy minden kapcsolatnak megvan a maga kérdése, talán ebben maradni és ezzel a kérdéssel dolgozni a legjobb módjam ezen a világon. Talán megváltozik? Talán csak talán tiszteletre fog érte? És értékel engem olyan, amilyen vagyok?

érzelmileg bántalmaztam a 14 éves férjem. 3 gyerekünk van (10 év alatt). év elején ébredés élt és rájött, hogy bántalmazom őt, nagyon mély klinikai depresszióba esett súlyos alkoholfogyasztással és nagyon veszélyeztetett válást. nagyon világos volt mindenféle módon, amellyel visszaéltek (ideértve a hűtlenségeket is), és bár ő azt mondja, hogy még mindig szeret engem, és ki akarja dolgozni, úgy érzem, hogy alig van egy haj, amely tart minket együtt. Elismertem minden rossz cselekedetét, többször elnézést kértem tőle (személyesen, írásban, szüleihez stb.), és lépéseket tettem magam megváltoztatására. terápián jártam, megvédtem őt a szüleim előtt, számos pozitív viselkedési vonást kutattam és érvényesítettem (dühöt hallgattam, kisebb, napi jogsértések anélkül, hogy provokálni kellene, rendszeresen elismerve és elnézést kérve konkrét dolgokért, amelyeket évek óta tettem, hogy bántalmazjam őt, stb). igazán jó ember, mindig ő próbált boldoggá tenni, stb. És most valóban látom a cselekedeteim szélességét, elkötelezettek vagyok a ház és a házasságunk újjáépítésében. Azért okom, hogy most kommentáljam, az, hogy nagyon szükségem van sikertörténetekre. Olyan emberektől kell meghallgatnom, akik nálam voltak és képesek voltak gyógyítani bántalmazott férjüket és javítani a házasságukat. minden statisztika velem szemben áll és házasságunk folytatódik. minden ügyvéd, terapeuta stb., aki ezt a történetet hallja (különösen a nagyon leíró szempontjából), egyszerűen nem tudja elhinni, hogy ilyen hosszú ideig tartunk... és gondolkodjunk a folytatásról??? a férjem törött ember, mert megtörtem. úgy érzi, hogy az élete tönkrement, az álmok elvesztek, az élet miattam vesztett. Van valaki olyan történet, amelyet megoszthat velem és amely boldogan véget ér? mint: képes összeegyeztetni és végül boldogul és egészségesen élni, mint egy házaspár? köszönöm előre... im, így valami pozitív szükségem van, megoszthatom a férjemmel.

20 évig verbálisan bántalmaztam és kioltottam feleségem előtt. 6 hónappal ezelőtt válást nyújtott be. Most terápiában vagyok, és egyáltalán nem iszom alkoholt. Kedvesen bánok vele, de nagyon távol van, és azt hiszem, hogy át fogja élni a válást. Úgy gondolom, hogy az ivás a probléma része volt, és nem értettem a szóbeli visszaélés által okozott károkat. szintén nagyon biztos vagyok benne, hogy kikapcsol és van valami srác. kívánom, ha egy idővel ezelőtt felébredtem!!! folytatni fogom magam és javulni fogok! Nem tudom, mit tegyünk még mindig ugyanabban a házban élünk. 55 éves vagyok és biztos vagyok benne, hogy most már józan vagyok és a terápiában sokkal jobb lennék, de nem akar velem tanácskozni.. mondta, hogy jól van. imádom őt, de talán túl sok megpróbáltatást tettem, mert most adtam neki helyet a terapeuta javaslata szerint. minden javaslat, amit mindig is dolgoztam és jól megéltem.. néha beszél velem, de nem gyakran

Volt egy ex, akivel ½ éve voltam, amíg már nem tudtam elvenni, és végül elszakítottam 2016. március 15-én. Megszakítottuk a tavalyi év előtt, amikor majdnem kiugrottam egy mozgó autóból, hogy elmeneküljek tőle és véget vetjem az életemnek. Próbált messzire tartani, és elhozni, ahol a családja volt, és megbotlik, mert már nem akartam vele lenni. Most rájöttem, hogy érzelmileg bántalmazó kapcsolatban voltam, de tudtam, hogy valami nincs rendben. Volt a részem a figyelmeztető tábláktól ebből a srácból, és azt gondoltam, hogy "a fenébe jobb lesz, én csak kibékülök erről". Nem. Emlékeztem még az első éjszakára, amikor azért szállított ki az anyja házából megtettem vagy mondtam neki, így mondtam neki, hogy távozom, és becsapott a WC-bódéhoz, és mosogatóba fojtott ki. És attól az éjszakától kezdve tudtam, hogy nem helyes, de maradok, és megkérdezem magamtól, hogy miért. És azt válaszolom, hogy szeretem őt, és ezt a munkát fogom csinálni, bár néha fel akartam adni, de valamilyen furcsa ok miatt szükségem volt rá. Bocsánatot kér, amikor megfojtott, de féltem tőle.
Annyira szégyenkedett engem a családja elõtt, miközben ott éltem, amikor vitákba kerültünk, vagy amikor mondtam neki valamit, azt mondja, hogy valami a derék alatt van. Ebből fáj az érzéseim. Kidobta a ruháimat, a cuccaimon keresztül, és ribancnak hívott, hogy kövér vagyok és csúnya. Jobb tudna lenni, megtört vagyok és semmi, jobb nőtípus is lehet, mint én, és azt mondja, hogy a legjobban viselkedem, és senki más az ember el fog állni velem, és ha kapok egy embert, bántalmaz engem, és úgy viselkedik velem, mint a szemét, de a fejemben hát ez történik Most. Kíméletes módjai voltak, ha azt kellett volna mondanom neki, hogy eszik egy szendvicset, vagy ha családommal vagyok, és nincs hely, azt mondtam neki, hogy üljön a földre, valóban ideges lett velem, és amikor egyedül engem kapott. Legrosszabbnak érezte. A legrosszabb dolgok miatt ő volt egy extrém banggyalácsos, tehát a története, amelyet elmondott, én is gondolkodtam.
Ne tévessze meg, hogy van jó módja, de a rossz módjainak hatalmát annyira elfelejtette. Ha bármi szüksége lenne rá, tegye meg, mondja ki. Adom neki, de ez nem volt számomra megfelelő. Mivel a kapcsolatokban jelenleg egészségügyi problémák merültek fel a túlzott vérzés miatt valami mást, de attól sötét helyen voltam, és azt hittem, hogy megértette, megmutatta és elmondta nekem tette. De tévedtem. Annyira szennyezettnek éreztem magam. Félbiztos voltam magamban, de összetört az volt, hogy vele voltam, egészen addig a pontig, ha azt mondod, hogy szép vagyok, nem hiszem el. Mert nagyon alacsonynak érezte magammal szemben. Összehasonlítja a múltbeli kapcsolatával, meg akarja változtatni, ki vagyok, és azt mondta, hogy megpróbálom megváltoztatni őt, de én csak azt akartam, hogy segítsen neki, és úgy szeretem őt, ahogy tudtam. Igen, bevallom, nem vagyok szeretetteljes, de hajlandó voltam ezt megtanulni, de játékos és hülye voltam, így rajta mutattam ki szeretetem. Azt hiszem, ez nem volt elég. Annyira depressziós voltam, hogy vele voltam, miközben félek. Fenyeget, ha el akarom hagyni őt, és azt mondta, hogy pazarolom az idejét, de csak azért, hogy engem ilyen rosszul verjen fel. Tehát féltem elmenni, és azt sem tudtam elhinni, hogy hagytam, hogy ezt velem csinálja, mert ez nem különbözik tőlem, erős vagyok, de kimentem az ablakon, hogy vele maradjak.
Vannak olyan szörnyű érvek, hogy sok sértő dolgot mond nekem, és azt mondanám, hogy oké szégyentelsz, ha sírva ásod magad. Mondtam neki, hogy figyelmeztető jeleket is adtam neki, ha visszamegyek a régi önmagamhoz, nem fogod tetszeni. Újjászületett keresztényként, és többször is mondta nekem, hogy rólunk beszélt Istennel és látja, mit csinál rosszul, de csak visszatér a régi énéhez. Bírál engem és mások körülötte, mert templomba ment. De aztán elkezdtem harcolni, miután újra elfojtott, hogy valami sértõnek mondtam neki, de meg akartam mutatni neki, milyen érzés mondani nekem bántó dolgokat, de megsérültem a folyamat során. Soha egyszer nem ütött meg, csak megfojtott, de ez még mindig rossz.
Nem mondtam el mindent róla a szüleimnek, mert tudom, hogy nem akarom olyan rossz képet adni róla. Tehát egész nap védem a védelmet. A közepén, amikor megpróbálta jobbá tenni magát, megpróbált engem rohanni, hogy legyőzzem az általa okozott fájdalmat és szenvedést, és mondtam neki, hogy ez nem történik meg ilyen gyorsan. Amíg egy éjszaka nem hagyja abba a nyomást, és mondtam neki, hogy jobban fogunk csinálni. Miért hazudtam magamnak. Már nem akartam vele lenni, többé nem akarok egy kapcsolatot. Sokáig küzdöttem vele. Egész idő alatt azt mondta, hogy majd hátul fogok változni, és egyre kevésbé kezdtem el hinni abban, amit mondott.
Most a szívem hideg van, és megpróbálok megbocsátani neki, mondtam neki, hogy továbbra is segíteni fogok, mert talán letiltja. Miért aggódok miatta? Azt hiszem, tudatosságom miatt továbbra is ott akarok lenni érte, de nem akarom, hogy körülötte legyen, mert gyógyulnom kell. Annak ellenére, hogy már nem vagyunk együtt, még mindig vannak harcok és sírok, mert ő egy másik esélyt kér. És nem akarom. Mondtam neki, hogy már nem akarlak téged. Felismeri a kárát, amelyet meg akar javítani, de azt akarja, hogy velem legyek, és én sem akarok. Meg kell javítanom, és lassan visszamegyek hozzám, amikor teljesen eltűnik.
Most 26 éves vagyok, csak végzett a főiskolán, és büszke vagyok magamra, hogy előreléptem és megpróbáltam visszatérni a normál helyzetbe. Rájöttem, hogy erős vagyok azért, amit átéltem, és küzdöttem azzal, hogy megakadályozzam magam. Tudom, hogy a gyógyulási folyamat akkor kezdődik, amikor teljesen megszabadulok tőle, de nem igazán gondoltam, hogy érzelmi károkat szenvedtem, amíg nem válaszolok valamelyik kérdésre. Csak azt akartam megosztani, amit én átéltem, mióta 4 ½ éves kapcsolatom volt, és mióta megszakíthatom ezt az évet. Nehéz, de én ezt csinálok, és továbbra is előrelépni fogok.

Úgy érzem, ez az első hasznos cikk, amelyet a témáról találtam. Bántalmazó barátommal vagyok. Ez egy LDR, amely igazán elképesztő volt. Találkoztunk egymás családjával és barátaival, és sikerült áthidalnunk a távolságot közel öt éve. Tettei alapján tudom, hogy szeret engem, de szavai valami mást mondnak.
Az utóbbi időben még rosszabb lett, és kapcsolatunk során egyre jobban depressziós voltam. Ez azonban csak akkor mutatkozik meg, amikor vitatkozunk. Az "érvelés" azt jelenti, hogy fáj az érzéseimet, és verbálisan és érzelmileg visszaél engem. Azt mondja, hogy olyan dolgok, mint én, "nem érdemes megváltoztatni", és hogy bármikor helyettesíthet engem. Aztán másnap ő írja a legédesebb üzeneteket, mint én vagyok a tökéletes barátnő és a legjobb barátnő, aki valaha volt. Ezek a kevert jelek valóban zavartak a fejemmel. Sokszor szakított velem, de mindig visszatér (miután könyörgöm, be kell vallanom).
Ez a stressz annyira rám vetett számotokra, hogy elkezdett bántani magam, és öngyilkosságot fontolgattam. Szó szerint őrült lett. Kezdetben megértette és segíteni akart nekem. Nagyon támogató volt. Mindketten úgy gondoltuk, hogy ez a múltbeli elkötelezettségom káros következménye. Most rájöttem, hogy ennek minden köze van vele.
Végre megyek a terápiára. Rájöttem, hogy a boldogságom kizárólag tőlem függ. Fel akarok szakítani vele, és remélem, hogy ez változtatni fog és visszatér. Ha nem, nem tudom, hogyan fogok kezelni a fájdalmat. Úgy érzem, annyira fektettünk be ebbe a szinte lehetetlen LDR-be. Egyszer javasoltam neki a terápiát is, és ő nyitott volt rá. De semmi sem történt.
Félek, hogy ha eloszlok vele, ismét bántalmaz engem. Azt is hozzá kell tennem, hogy narcissista, és nyíltan elismeri. Életemben még soha sem találkoztam egy szelídebb emberrel, de másrészt tudom, hogy ő kedvesen szeret. Ellenkező esetben már régen eltűnt volna. Csak vele kellene lezárnom, vagy meg kellene próbálnom azt szerződéses feltételekkel kidolgozni? Úgy érzem, a mi esetünkben nehezebb, de jelenleg 6000 mérföld van egymástól. Ha véget vetek neki, akkor könnyű lehet, hogy nem tér vissza és elfelejti az érzéseit velem. Ez az életem legnehezebb döntése. Van valami olyan jó ...

2016. július 4, 10:50

Nagyszerű cikk, Kellie,
Kevesen tudják, hogy mennyi szó tud fájni valakire, aki olyan betegségben szenved, mint a depresszió. Egyes népek valósága érzékenyebb a környezet változásaira és ingadozására, és azt hiszem, hogy te is vagy elősegíti a magasabb tudatosságot azáltal, hogy ösztönzi az embereket, hogy jobban ismerjék a nyelvet, amellyel kommunikálnak mások. Folytassuk a szavak használatát, hogy másoknak jót tegyünk, és remélhetőleg elkerülhetjük, hogy túlságosan megsértsük egymás érzéseit. = p

Feleségem érzelmi bántalmazója vagyok, aki nemrég hagyott el. Csak kicsit több mint két éven keresztül voltunk házasok, és őszintén szólva, miután elolvastam a posztra adott válaszokat. Örülök, hogy elhagyott. Minden nap sajnálom, hogy úgy viselkedtem vele, mint én. Mindig a gyermekkori traumákat, a mérgezést és az élet jelenlegi stresszét okozta magam. Költözött lakásunkból, de továbbra is állandó kapcsolatban áll. Szeretem ezt a nőt, és azt akarja, hogy a lehető leghamarabb visszatérjen az életembe, de azt is tudom, hogy valószínűleg nem leszek kész arra, hogy megadja neki azt, amire szüksége van. Attól tartok, hogy talál valaki újat, és ugyanakkor megkönnyebbülést szeretek, hogy képes lenne nyugalmat találni az életében. Tudom, hogy érzelmileg elrontottam vele az állandó manipulációs cselekedeteim és az ellenőrzés kísérletei révén. Arra gondolok, hogy dühkezeléssel foglalkozom, nem használtam italt a megbirkózáshoz (mivel ez tovább súlyosbította a bántalmazás, miközben együtt voltunk), egy terapeutaval való beszélgetéshez, de ez nem változtatja meg, hogy milyen károkat okoztam neki. Van-e önsegítő könyv az erőszakos személyek számára? Le kellene vágnom magam tőle? Mit tehetek, hogy visszaszerezhessem a tőle elvitt bizalmat és boldogságot? Milyen típusú változtatásokat tehetek annak érdekében, hogy visszaszerezzem bizalmát és képességét, hogy újra szeretjen?

2016. március 30., 16:21

Érzelmi bántalmazó voltam azoknak a nőknek, akiket szeretek, hogy nemrégiben vagyunk együtt a közelmúltban, és borzalmasan töltöm el, amit tettem. Ezen a héten megrendezem az első tanácsadói ülésem, bárcsak azt kívántam volna, hogy megmaradjon, így bizonyíthatom neki. Nekem ez nehéz megvalósítás, mert nem voltam tisztában a viselkedésemmel, de megváltoztatom, és nem tudom megtenni valakivel, akit érdekel értsd meg miért távozott Nem vagyok dühös vele egy kicsit Remélem, hogy rendben van, tudom, hogy depresszióval foglalkozik, és ez az én hibám állítólag az, aki felépíti, nem bontja le, tehát Lorin, ha ezzel találkozik, csak tudja, hogy szeretlek, és meg fogok változni és sajnálom

Köszönöm, hogy megmutatta nekem a fényt! A barátommal és én több mint egy éve rajtoltunk be és ki. Ezen idő alatt feloszlottunk néhány nagyon rossz, ingatag (egyszer félig erőszakos) harc felett. A félig erőszakos cselekedet után azt mondtam neki, hogy megcsinálta-e már valaha is, teljesen átmentünk, tehát azóta nem éreztem magam veszélyben. De amikor vitatkozunk és harcolunk, ő piszkosan játszik, és elmondja a legbántóbb dolgokat, és elkezdek megtorlni és visszaélni a visszaélésszerű dolgokról, amelyeket utálok magammal. Nemrég terhes voltam, és az utolsó harc után, amikor azt mondta nekem, hogy menjek ki, és azzal vádolta, hogy a baba nem az övé, elmentem. Néhány nappal később felhívott, hogy szeretne visszatérni néhány „feltételhez”, így adtam neki néhány saját „feltétel”, amelyen a kedves weboldalad jött be, hogy segítsen nekem beállítani határokat! Felírtam egy kapcsolati szerződést, amelyet a tiéd után modelleztem. Azonnal megkérdezte: „Miért van ez az ön javára?”... olyan vagyok, mint mi? Nekünk az egészséges kapcsolat kell, hogy álljon, és mi is viselkedünk. Most meg akarja változtatni a dolgokat ott, és csak azért, mert nem tetszik, nem azt jelenti, hogy visszaélés. Mit kellene tennem? Azt mondja, hogy ezen a kapcsolaton és önmagán szeretne dolgozni, de egyáltalán NEM megy az egyéni terápiára (jelenleg páros kezelésben vagyunk). Ha új esélyt kellene adnom neki, vagy csak meg kell szakítanom a kapcsolatokat, mert ezt már kimerítem... miért próbálok érvelni és meggyőzni valakit, hogy tisztelettel bánjon velem?! Nem akarom, hogy a baba azt gondolja, hogy rendben van verbális bántalmazás vagy kifolyás céljából, de azt is szeretném, ha legyen apja... ugye olyan lenyűgöző. :(

Nagyon köszönöm, Kellie Jo! Bölcs nő vagy! :-)
Elolvastam a szerződést, és nagyon inspirálónak találtam. És nyilvánvalóan nagyon hatékony! Igen, elolvastam mindkét Patricia Evans könyvet, de noha sok szempontból nyitottak, még mindig zavartak és eldöntöttek voltak.
Szeretem az egyéves távolság elképzelését, és már fontolgattam valami hasonló javaslatát. Sajnos azonban két fő oka van ennek ellen.
Egyrészt attól tartok, hogy felboríthatja és megzavarja serdülőkorú gyermekeinket, akik meglehetõsen destabilizálódhatnak, ha folyamatosan azon töprengenek, vajon szüleik együtt maradnak-e, vagy válnak-e el. Úgy érzem, tartozunk nekik a világossággal, nem pedig több zavarral (mert természetesen már tudják, hogy valami nincs rendben).
Ráadásul nincs pénzünk két különálló ház fenntartására, és mivel a férjem a fő kenyérmester, és hevesen ellenzi a szétválasztást, egyszerűen nem hajlandó segíteni egy másodpercért hely.
Egyébként nyilvánvalóan nem várom el, hogy megoldja a problémáimat - ezt egy kicsit tovább kell gondolkodnom, és mérlegelnem kell a lehetőségemet. (Istenem, annyira meguntam, hogy elvesztem az alvásom ezt a házasságot!).
Nagyon köszönöm hozzájárulását és ezt a fantasztikus forrást, amely, látom, nagyon sokunknak segített!

21 éve vagyok érzelmileg erőszakos, szexuális házasságban. 20 évig tartott folyamatos kritika, megaláztatás, névhívás, szócsavarás, hibáztatás stb. hogy rájöjjek, hogy bántalmaztak! Csak azt hittem, hogy a nehézségek "normális" a hosszú távú kapcsolatokban, engedményeket tettek a férjem traumatikus következményeinek gyermekkorában, és folyamatosan azt mondom magamnak, hogy ha csak én lennék a tökéletes feleség és anya, akkor a kapcsolatuk megváltozik javítani. (Klasszikus egymástól függő minta!)
Amióta elviszem ezt a helyzetet, amíg tettem, az az, hogy 3 gyermekünk van, és pénzügyi függőségben vagyok a férjemtől. (A gyermeknevelési és háztartási feladatok túlnyomó többségét vállalták, tehát nem volt képes tisztességes jövedelmet keresni.)
Tavaly nyáron - egy éves egyéni tanácsadás után ráébredtem, mennyire romboló házasságom - mondtam a férjemnek, hogy elhagyom őt, mert már nem bírom elviselni a visszaélést. 10 házassági tanácsadást végeztünk, amelyek megállították az ellenségeskedést (az alkalmi felcsapódások kivételével), és 2 hónappal ezelőtt kezdtek találkozni egyéni terapeutával. Terapeuta is van a legidősebb fiunkkal, akit szintén megsértett ezzel a visszaélésszerű magatartással.
Most sokkal nyugodtabb velem és a gyermekeinkkel, és még a ház körül járó alkalmi munkákkal is foglalkozik. Bocsánatot kért a visszaélés miatt, és megígérte, hogy dolgozik azon, hogy kedvesebb és szeretõbb partnerré váljon. Ugyanakkor, bár 20 évig végtelenül megbocsátottam, most nem akarom újracsatlakozni és közelebb kerüljenek vele, annak ellenére, hogy többszöri biztosítékokat ad arra, hogy változik, és egy pillanatra tettei vannak véletlen.
Miért van az, hogy miután azt szerettem volna, hogy szeretett férje legyen az egész évben, most nem vagyok hajlandó / nem tudok új esélyt adni neki? Megpróbálom elengedni a múltat, megbocsátani és elfelejteni, de a sérülés annyira mélyen jár, hogy lehetetlennek tartom benne bízni benne, és azt hinni, hogy valóban alapvetően meg fog változni. Az egyetlen érzés, hogy kényelmesek vagyok vele kapcsolatban állni, nagy távolságban van (8 hónapja külön alszom, és mi is alig van interakció), és az a gondolat, hogy engedje vissza a szívembe, vagy visszatérjen az ágyába, remegéseket küld gerinc. Bosszúálló, hidegszívű kurva vagyok? Vagy az ösztöneimnek (amelyeket évek óta figyelmen kívül hagytam) helyes vagyok abban, hogy azt mondják, hogy soha nem fog megváltozni alapvetően?

2016. február 1, 3:57

Örülök, hogy megtaláltam ezt a webes látványt más nőkkel, akik átmennek azon, amit átmegyek. Most részben piszkos fészek vagyunk. Amikor a második elhagyta, csak én és én voltam. Nem tetszett, hogy ki ő már, anélkül, hogy a gyerekek figyelmét elvonnák!!! Nagyon durva kínos és nagyon magányos voltam. Sok olyan esemény történt, hogy nem tudtam megbocsátani. Kutatást kezdtem, és most már tudom, hogy ez verbális bántalmazás. Soha nem volt fizikailag bántalmazó számomra. Mivel a gyerekek többnyire kint vannak, utálja a munkáját, az embereket, akikkel dolgozik, és oly sok apró dolog hatalmas dolgokká robbant fel. Annyira rossz lett, hogy tavaly tavasszal / nyáron azt mondtam, hogy dühért tanácsadásra megy, vagy nem tudtam, mi lesz a jövőnk. Egyetértett. Nagyon gyorsan láttam a javulást! Reményem volt. A dolgok megcsúsztak, és ő visszatért. A múlt héten oly sok esemény történt, például ő ellenőrzi, és azt mondja nekem, hogy beütöm valakit egy kosárba a boltban, amikor még nem voltam! Azt mondta nekem, mikor kellene átmenni az utcán. Dühös lesz a megfelelő dolgokra, aztán azt mondja, hogy személyesen veszem, és ennek semmi köze sincs velem. Nagyon gyorsan türelmetlen lesz. Úgy érzem, hogy tojáshéjban sétálok, sőt egy kiránduláson is azzal vádoltam, hogy előtte sétáltam (néhány méterre), és ezért hagytuk el a másik utat. Olyan voltam, hogy ezt tényleg hallom? Azt hibáztatta, hogy nem mondtam el neki, hogy a lazacot nem tenyésztik, ezért "kemény". Hatalmas érv az asztalnál. Úgy értem, hogy a kis dolgok hatalmas dolgokká válnak. Ha kérdezünk tőle valamit, akkor nagyon dühös lehet. Dühproblémái vannak. De azt hiszi, hogy mindenki más, nem ő. Nem mindig ilyen, nagyon kedves és kedves, mindenkiért gondoskodhat. De annyira beteg vagyok a kiszámíthatatlan viselkedés miatt. Hogyan szerethet valaki következetes módon? Úgy gondolja, hogy ha kölcsönös tisztelettel és kedvességgel bánnak valakival, ez sokat kér, és ezt nem fogja megtenni. Ez azt jelenti, azt akarom, hogy tökéletes legyen. "Tökéletes" embert akarok. Irracionális. senki sem tökéletes. A jövő héten házassági unokatestvérrel állítottak be minket. Félek a negatív reakcióitól... A házasságon kerítésen vagyok és annyira félek, hogy egyedül maradok 55 éves koromban.

Mint sokan közted, ébredési pillanatom volt, amikor rájöttem, hogy verbálisan bántalmaztak érzelmileg és elpusztítottam. Sokan, akik jól ismernek engem, csalódtak velem, mielőtt rájöttem. Professzionális nőnek látnak engem, aki nem válhat ilyen kapcsolat áldozatává. De mégis történt. Az a férfi, akivel kapcsolatban vagyok, most a férjem. Egész életünkben ismertük egymást. Mióta gyerekek voltunk. Valójában mi voltunk egymás első szerelme. 16 éves korunkban volt egy gyermekünk, amelyet később kellett feladnunk örökbefogadás céljából. Tehát a kapcsolatunk elejétől kezdve traumába kerültünk. Az évek során barátok maradtunk, és később az életben, amikor mindketten elváltunk, újra találtunk egymáshoz és beleszeretünk. Csodálatos volt az a több hónap, amikor együtt vettünk fel. Soha nem éreztem, hogy bárki jobban hallgat rám, mint ő. Valójában úgy tűnt, hogy minden szavamon lebeg. Hónapokkal később egy másik országban mentünk házhoz, és egy szörnyű, életveszélyes balesetben vettünk részt. Tehát a trauma összekapcsolásának egy másik pontja számunkra. És tudtuk ezt. Tisztában vagyunk azzal a ténnyel, hogy ezeket a baleseteket az életünkben tapasztaltuk, ami összekapcsolódási pont volt számunkra. Amit nem gondolom, hogy egyikünk megértette, az az oka, hogy nem sikerült jól megbirkóznunk, a verbális visszaélés érzelmi visszaélése és a pusztító viselkedés miatt történt. Szinte a kezdetektől fogva rosszul bántak velem. Hogyan kezelheti valaki jól és rosszul? Nos, vannak olyan személyiségjegyek, amelyek lehetővé teszik dr. Jekyll és úr. Hyde. Azt mondták, hogy őrült vagyok, hogy orvoshoz kell fordulnom, hogy gyógyszereket vagy hormonokat szedjenek, minden alkalommal, amikor kifejezem, hogy éreztem magam valamit, ez egy alkalom, hogy dühbe rohanjon. Bármilyen kisebb nézeteltérés vagy egy problémára utaló düh olyan dühbe kerül, amely a házon kívülre enged engem, a 112-es utazásra valahol, a terveink szerint törölték, nem ment dolgozni és kihúzza a munkát, felhasználta ellenem tett bizalmamat, és természetesen, ha ezek közül egyik sem működött, akkor átkozódott a rágalmazásban és a bántalmazásban. A furcsa dolog az, hogy nem értettem, mi történik, de mindig elköteleztem magam, hogy megpróbálom maradni és segítsem kitalálni. A közelmúltban a régióban elkövetett visszaélések gyakoribbá és intenzívebbé váltak. Sikeresen meggyőzött arról, hogy hagyjam el a karrierem, elhagyom a családomat és a barátaimat, és vele együtt az óceán közepén, egy apró szigeten éltem. Nincs hozzáférés a saját pénzemhez, nem tudtam ellenőrizni a napi tevékenységeimet, elvárták, hogy ott tartózkodjak érte a nap minden ébredési pillanatát, és arra számítottam, hogy a végén, mikor megy dolgozni, és megvan nekem béke. Egyre inkább depressziós lettem, nem vigyáztam magamra, túlsúlyos voltam, naponta elkezdtem inni, hogy megbirkózzak az érzéseimmel, és szinte mindenkivel elveszítettem a kapcsolatot, aki szeret engem. Amikor elkezdtem kifejezni az ezzel kapcsolatos aggodalmamat, felrobbant rám, düh és ellenőrző nyilatkozatok és fájdalmas párbeszéd formájában, amely 3 napig tartott. Végül azt mondta nekem, hogy ezért elakadtak vagy szúrták meg késsel az embereket. Ez a nyakam hátán lévő hajat felállította. És tekintve, hogy egészségügyi szakember, nagyon zavart voltam. Másnap reggel elmentem. És most úgy tűnik, hogy elfogadja, hogy ellenőrző és szóbeli erőszakos és érzelmileg manipuláló személy. De ő is mérges. Dühös, hogy elhagytam, és visszatartja a kommunikációt és az összes pénzt tőlem. Az én életemben haladok előre a legjobban, tudom, hogy miként lehet munkát szerezni, és újra felállítani magam. Függetlenül attól, hogy a jövőben újból megbeszél velem, vagy úgy dönt, hogy megtesz valamit, nem tudom, mit fog tenni. Többször azt mondták nekem, hogy el akar válni, és nekem el kell küldenie a papírokat. Nem küldöm neki az iratokat. Ő maga töltheti le őket az internetről. Annyira zavart vagyok és annyira megsérült, hogy valaki, aki annyira szeret engem, mit csinál nekem ezeket a dolgokat. De már nem tudok erre összpontosítani, mivel fáradtnak érzem magam áldozatként. Nem én akarok lenni. Csak azt akartam mondani, hogy életem egyik legrosszabb napja az utolsó születésnapom volt. Hazajött a kórházból, ahol születésnapom reggelén dolgozott. Elfoglalt voltam, hogy kiegyenesedtem a lakásunkat. És izgatott a napom miatt. Még mindig nem ismert okok miatt verbális tirádba kezdett velem. Azt mondta, hogy mindenki, aki ismeri, azt hiszi, hogy őrült vagyok. Azt mondta, hogy senki sem szeret. Azt mondtad nekem, hogy el kell mennem, és vissza kell mennem oda, ahonnan származtam, és a családom, bár senki nem vár rám. Azt mondta, hogy szörnyű feleség vagyok és a legrosszabb ember, akit valaha is ismert életében. Azt mondta, hogy szakmailag és személyesen csak csalódásom volt. Azt kívánta, hogy soha ne találkozzon velem. És hogy örökre el kellene mennem. Hogy meg kell halnom. Ez volt a születésnapom reggelén. Egy nap, amelyet tud, különös számomra. Aztán csak aludt. És hagytam, hogy egész nap csavarjak a szélben. Ez az, amit a bántalmazók tesznek, hogy ellenőrzése alatt tartsák Önt. Megpróbálnak idézni a t2n idézetet, hogyan kell viselkedni velük, hogy elkerüljék bántalmazó viselkedésüket. Ha csalódást okoz, büntetek téged ezzel a visszaéléssel. Mindenkinek gyógyulást kívánok. Bárcsak senkivel nem bántalmaztak volna, hogy többé ne lehessen bántalmazni. Mindenkinek, akit felnőttkorban és gyermekkorban bántalmaztak, akik megtanultak, hogyan kell ilyen módon visszaélni, azt kívánom nekik, hogy gyógyuljanak és képesek legyenek megérteni, amit csinálnak, és együttérző önmagukkal. Kívánok nekik a kiutat. A bántalmazottaknak gyógyulást kívánok, és hogy előreléphessen az életében, és egészséges lehessen.

42 évig házas voltam egy bántalmazó férfival. 5 hónappal ezelőtt távoztam. Két házas lányunk és 3 unokánk van, életünk mindig összekapcsolódik. Arra gondoltam, hogy megpróbál változtatni, ehelyett folyamatosan prostitútokat vesz fel. Szeretném kipróbálni, de most nem látom lehetőséget.

Helló, 18 éve házasok vagyok ugyanazzal a férfival, 17 éves korom óta vagyunk együtt, és most 40 éves vagyok. A férjemmel és én sok mindent átéltek a 20 vagy több év alatt, amikor együtt voltunk. Agyműtétem volt 1999-ben és 2000-ben, egy 16 éves lányunk van, és nagyszerű csapat voltunk!
Az elmúlt 4 évben a dolgok megváltoztak. Az alkohol problémává vált. A férjem alkoholista, de arra kértem őt, hogy hagyja abba az ivást, és azt mondta: "nem, soha nem fogom abbahagyni, hogy alkoholista vagyok". Verzióval 4 hete verbálisan bántalmazták. Úgy tűnik, hogy kipróbál, és azt mondja, hogy kipróbál, és hogy szeret, engem már nem fog kihúzni és többé NEM harcol velem. Jól.. a kérdésem az, hogy hiszek neki! Úgy érzem, hogy a férjem megcsalt engem, úgy tűnik, hogy nem léphetek túl ezen! Tegnap este azt mondta nekem, hogy "el kell válnom tőle, soha nem fogok túlmenni"! és azt mondtam neki, hogy el akarok menni ezen az érzésen, de nem tudom hogyan!
Úgy találtam, hogy egy Alanon-találkozóra is megy, de nekem problémát jelent az a gondolat, hogy soha ne hagyja abba az ivását. Nagyon segítségre van szükségem. Valójában annyira tény, hogy nem változik, és csak azt akarom, hogy ő üljön körül, és öreg legyen, tegnap este azt mondta nekem, hogy mindig szívében lesz gyerek, 42 ​​éves régi. Tudom, mit gondol a gyerek a szívében. Szeretném, ha azt mondaná, hogy megteszek bármit, amit tennem kell, hogy házasságunk működjön, és csináljam!!! hagyni őt, mert nem akarok feladni, és nem akarom elveszíteni a családomat, de belefáradtam ezt érezni út! Szeretem őt, és azt akarom, hogy visszatérjünk újra egymás szerelmére, de nem tudom, hol kezdjem?
Kérem, segítsen! Zavaros!

2015. december 11, 10:05

Tracy,
Hallgassa meg ösztöne, hogy a helyzet nem megfelelő az Ön számára... Az Ön intuíciója a kölyökről szól a barátjával kapcsolatban!
Éppen olyan hosszú ideig támogatta a verbális visszaélést, hogy visszatérjen téged, és bízzon bennem, amikor azt mondom, hogy az újra felépül (számtalanszor átéltem ezt a számot).
Fuss, ne járj, amennyire csak tudsz, hacsak nem akarsz neki a szobalánya, és állandóan úgy érzed magad, hogy „nem vagy elég jó” - mert az ő szemében soha nem leszel!
Az a tény, hogy felszólította őt a szarára, és utána azt állítja, hogy „neked is meg kell változtatni”, nagyon hatékony módja annak, hogy elkerülje a viselkedését.
Megérdemelnél jobbat - érdemel egy embert, aki számít áldásainak, hogy veled van.
Menj el, mielőtt önértékelése lemerül a csöveken. Én is ott voltam, és a terápián dolgozom, hogy visszatérjem magam az élénk, magabiztos emberhez, aki régen voltam.

A barátom verbálisan bántalmazott velem és fizikailag tett néhány dolgot, amikor együtt voltunk. Összeomlottunk és újra összeálltunk ebben az évben, és ő nem érintkezett velem. De azt hiszem, a verbális dolgok újrakezdenek. Ismét vesztesnek hívott, mert nem mentem vissza az iskolába, hogy megszerezzem a diplomámat. Rámutatom, amikor ezt mondja, de amikor ezt csinálok, azt mondja, hogy senki sem tökéletes, és hogy magamban is változtatnom kell a dolgokat. Csak azok a dolgok, amelyeket meg akar változtatni, az, hogy visszamennek az iskolába, tiszta érte (nem együtt élünk), megtesszük egy bizonyos dolgot, amit az ágyban akar, és amit nem akarok csinálni (de mindent megteszek), például az hogy. Mintha meg akarja kereskedni érte. Senki sem tökéletes, igaza van, de valami ehhez nem igazán igaz. Úgy érzem, hogy mindezeket meg kell tennem (ennél több volt), hogy megváltoztassa a verbális dolgokat. Nagyon hiányzik a lényeg, nem szabad, hogy ez kompromisszum legyen. Csak zavaros vagyok.

Miért van az, hogy a bántalmazóknak „legalacsonyabb értéket” kell elérniük vagy válniuk kell, mielőtt még megfontolnák a viselkedésük megváltoztatását? (És még akkor is, néhányan soha nem teszik és folytatják a vádak hibáztatását - csakúgy, mint a házastársam, de nem láttam ezt a "figyelmeztető" jelet.)
12 éve vagyok a jelenlegi házastársammal. Soha nem volt fizikailag bántalmazó, de a könyv összes nevét hülye, vastag, sűrű, csavart, érvelõ, szar zavarónak stb. Hívták.
Verbális és érzelmi bántalmazása annyira rossz volt, hogy szédítő varázslatokkal és súlyos hányingerekkel kezdtem el gondolkodni, csak arra gondoltam, hogyan bánik velem. Sebezhető helyzetben voltam - nem volt stabil foglalkoztatás, sikertelen vállalkozás, és kockáztam, hogy elveszítek mindent, amiért olyan keményen dolgoztam. Ugyanakkor magasan képzett, intelligens, ékesszóló, jól utaztam, és körülveszem szerető családomat és barátaimat, akik szeretnek időt tölteni velem. (Nincs barátja, és elvesztette testvéreit.)
Akkor megváltottam. Miután elolvasta Patricia Evans "A verbálisan bántalmazó kapcsolat" című könyvét, Lundy Bancroft "Miért csinálja ezt?" Című könyvet, az elmékben dühös és ellenőrző férfiak körében, és egyéves egyéni terápiában (két éven át a párok terápiáját hiába végeztük), végül AZT.
Dühödése, aránytalan haragja, vádatai nem válaszoltak némi provokációra. Arról szólnak, hogy ő irányít engem és elrontja a lelkem. Teljesen elfelejti saját dinamikáját. Most látom, hogy mi az, és a lótrágyája gyorsan elveszíti rám gyakorolt ​​hatását. Még mindig szeretem őt, de utálom, ahogy bánik velem. Két éven keresztül nem voltunk intim (természetesen ezért hibáztat engem), mivel nem tudom magam elé állítani olyan emberrel, aki már nem törődik az érzéseimmel.
Annyira rossz lett, hogy így mennek a "beszélgetések". 15 percet tölti el, hogy rám mutasson mindent, és elmondja nekem, hogy mi az én hibám, és hogy ha csak megtanulnék "becsukódni és azt csinálni, ahogy mondtam", nem lenne gondunk, stb. Aztán, amikor befejezte, valójában azt mondja: "OK, kész vagyok. Most menj el. Nem adom meg azt a mondatot, amit mondani kell. "Tehát néhány" monológ "után most azonnal megbocsátom magam, és elmegyek a helyiségből. Ezután megfordítja és azt mondja: "Látod? Lát? Csak elutasítja a hibáinak áttekintését! Nem csoda, hogy semmit sem tudunk megoldani! "Az angyal türelmét igénybe veszi, hogy ne harcoljon vissza, és mondja neki, hogy csapjon be!
Még mindig vannak gyengeségem pillanatai, de nap mint nap egyre erősebb vagyok. Tudom, hogy hamarosan eljön a nap, amikor azt mondom: „Már elég volt”, és ez számunkra vége lesz. A gondolat szomorúságot okoz, de ugyanakkor ezt meg kell tennem a saját józanságom és jólétem megőrzése érdekében. Nem szándékozom így élni, amíg meg nem halom.
Mellesleg, mihelyt elkezdtem visszanyerni képességeimbe vetett bizalmát, nagyon érdekes és nagyon érdekes lettem a jövedelmező szerződéses munka és a karrierlehetőségeim (mindössze 4 évvel ezelőtt megváltoztattam a karrierem és hamarosan 60 éves leszek) nagyon jól néz ki biztató.
Azt mondom mindenkinek, kint a nőknek: Az alagút végén fény van, és nem vagy egyedül!
Az összes férfinak azt mondom, hogy kint vagytok: Ha elkezdi mondani, hogy úgy érzi, mintha „tojáshéjon sétálna”, hiányzik, ami voltál, szexuálisan leáll, FIGYELEM! Megpróbál üzenetet küldeni neked, és el kell kezdenie a szívét, ha nem akarja elveszíteni.

Magam is orvos vagyok, 33 éves, brit gyermekem nélkül. Az érzelmileg sértő házasságomat elhagytam, amely mindössze 1,5 éves, miután a férjem fizikailag bántalmazott lett a múlt hónapban is, harag idején. Vörös zászlók voltak az udvarlás során, és azt reméltem, hogy a házasság után nem tovább fejlődik és jobb lesz. Érzelmi visszaélés történt a házasság ideje alatt és azon kívül, csendes bánásmódban részesülne Néhány hetes apró dolgokról, amiket mondtam, hogy idegesítik őt, és még azután sem fog kommunikálni, hogy bocsánatot kérek. Egyszer megkísérelte, és múltban palackot dobott nekem, és részegben megsérült, és mi még csak nem is vitatkoztunk, és valójában egy jobb javításon megy keresztül (így gondoltam), de valamilyen oknál fogva nem gondoltam arra a fizikai visszaélésre, mert nem ütött el és nem jelölt meg nekem. Most már tudom, hogy fizikai bántalmazásról volt szó, de tagadtam magam magamnak, mivel vágyakoztam a fiatal házasságunkon. Próbáltam zsákmányolni a posztgraduális oklevelet és a teljes munkaidős munkát egy új munkában. A múlt hónapban történt esemény feketén és fehéren állt, mivel megkarcoltam a karomat, nagyon erősen nyomtam, és telefonra ütköztem, és annyira félek és nem tudtam újra hazamenni hozzá, és azért ismét azt hibáztatta, hogy megnyomta a gombokat, mivel megpróbáltam megnyugtatni őt a visszaélés.
Valamennyi klasszikus jelet szokott csinálni azzal, amit felvetett a viselkedése vagy fájdalma miatt, amit okozott nekem (minimalizálva, tagadás, hibáztatás, gázvilágítás), és mióta együtt élünk először, bűnbánó, mint én bal. Időnként bocsánatot kért, és a nyár folyamán beismerte, hogy néha túlreagál. Nagyon sok erőfeszítésbe került, hogy rámondja. Annak ellenére, hogy kéthavonta sikoltozik, hogy düh alatt válást akar, ő most azt mondja, hogy ez az utolsó dolog, amit akar, és most segítséget fog kapni, és tanácsadót fog keresni. Beismerte, hogy túlságosan hibáztatott engem (minden probléma végül az enyém volt - annyira, hogy ragaszkodott hozzá Láttam egy terapeutát, amelyet nyáron tettem, amikor házassági tanácsadást kértem, és azt mondta, hogy hagyja el. Ennek ellenére még most is beruházott az én szerepembe a házasság rossz állapotában, és azt mondják, hogy látnunk kell valaki együtt végül, talán, ha talál egy képzett tanácsadót, elkezdi észrevenni a pusztító szerepét viselkedés. A nyilvánosságban más ember, bármi mástól elbűvölő és annyira szép, másoknak mindig azt mondják, akik még nem látták a másik oldalát, hogy annyira szerencsés vagyok, hogy megvan.
Természetesen voltak jó idõszakok között, és nem minden nap rémálom, hanem a Blame éve, az időszakos düh és az elszámoltathatóság vagy a befogadás hiánya olyan üresnek érezte magát, és az előzőim árnyékává vált maga. Nagyon támogató családom van, akik azt mondják, hogy bármit is támogatnak majd, de elveszettnek érzem magam. Kimerült vagyok, zavart vagyok és nincs önértékelésem. Nem tudom, hogyan kell navigálni. Ne érezd magad készen arra, hogy újra vele kezdj, vagy távozz. Szeretem őt, de úgy érzem, hogy egyszerre vagyok lebomlott, dühös és szomorú. Kérdésem, hogy ez a szeretet vagy a trauma kötődése? Az a gondolat, hogy elhagyom, szomorúan érzi, hogy mi történt ilyen sok befektetés után. Azt mondja, hogy most jó férj akar lenni nekem, de nem tudom, van-e képessége, mivel gondolkodása ilyen torznak tűnik, és viselkedése az évek során fokozódott. Félek maradni, és átélni a nászút időszakot, és gyermekeket szülni, és ez a rémálom később kezdődik, később az életemben. Úgy érzem, hogy be kell jelentkeznie egy családon belüli visszaélés elkövető programjába, mielőtt megfontolhatnám a megbékélést, de mivel ő csak most elismerem, hogy probléma van, és beleegyezik egymás tanácsadójába, nem érzem, hogy beleegyezett volna ez. Nagyon zavaros az út. Úgy érzi, hogy elvesztettem a jó választáshoz való képességét.
Óvatosan gondolom a megbékélést, mivel minden alkalommal beszélünk, amikor ő volt
Sajnálom, hogy elindult a visszakeresés, és most azt mondja, hogy nem igazságos azt mondani, hogy megütött, bár megtett és elfoglaltságot szenved annak, hogy „feleségverõként” ábrázolják, noha ezt a kifejezést még nem használtam. Még nem látott tanácsadót, és nem olvasta el egy könyvet a bántalmazásról. Közel 7 hét telt el, miután elváltunk.

@Lucy: A történeted szinte az enyém... Alig több mint 10 éve házasodtak, és együtt voltak, és 5 évvel korábban voltak. Egy gyerekünk van, 2 1/2. Csak mondtam egy barátomnak: "Nos, hétfő óta nem volt szomorú ..." És hallom, hogy ezt mondom, és tudom, milyen nevetségesen hangzik. Ami engem leginkább megöl, az a tudás, hogy ez egy ciklus. De még mindig minden alkalommal arra gondolok, hogy „Nos, mi van, ha ez az idő, hogy nem fog megismétlődni?” Mint... felismerve, hogy 8,5 évig ez a „nem nagyszerű, de nem rossz és visszaélésszerű” ciklus volt... aztán 9 hónapos pokol, majd újabb 9 hónap a "nem nagyszerű, de nem rossz és visszaélésszerű"... például hogy ez nem elegendő számomra, hogy megszerezzem? Érzelmileg ellenőriztem... egyáltalán nem bízik benne... nulla szexuális vonzereje nincs vele (amit most megértek a LÁTÁS és a bántalmazás felismerése miatt)... Úgy gondolom, hogy az egyetlen ok, amiért maradtam, az az, hogy nem akarom elválni a gyermekemet. Ez az állítás az enyém lehet: "Erõs akarok lenni, és tudom, hogy annyira nőttem felfedezésem óta, de ez szinte olyan, mint amire szükségem van megerõsítésre valakitől, aki ugyanazon a dolgon esett át, amely nem fog jobbulni, és ideje elengedni a reményt. "* sóhaj * Bár 2 nappal ezelőtt találkoztam egy nővel, aki pontosan azt mondta és mondta hogy... és még mindig küzdök.

Azért találtam, mert megpróbálom értelmezni a fejemben lévő összes dolgot. Tegnap este a tükörben láttam magam csúnya igazságát, és rájöttem, hogy nem én vagyok az, amire gondoltam. Apámhoz hasonlóan bántalmazó vagyok (még ha nem is ugyanolyan, fizikai mértékben). Noha visszaélésem verbális volt, és nem követte a benne rejlő fizikai fenyegetést, ennek ellenére visszaélés volt. És az az út, amely ide vezetett ide, egy makacs tagadás és annak elutasítása, hogy beismerjek, hogy segítségre van szükségem ennek a viselkedésnek a megoldásához.
Nem mondom ezt a figyelem miatt, bűnbánatban mondom, olyan emberek előtt, akik olyanok, mint azok, akiket bántalmaztam. Mindenkinek, de különösen neki, azt mondom, hogy sajnálom. Elolvastam a szerződést, és gondoltam, hogy átadják nekem. Erre a válaszom: "Igen". Nem akarom elveszíteni vőlegényem, de tudom, hogy ezt a ritka változásokat be kell mutatnom annak érdekében, hogy ezt az életünket együtt tartsuk. Ezt meg kell tennem, hogy a fiam életének mindennapi része legyen. Meg akarom csinálni, hogy lehetek.
Függetlenül attól, hogy tényleg azt mondtam-e neki, hogy haszontalan vagy értéktelen (És a feljegyzés szerint én még nem tettem meg - mondván a tényleges hátrányos szavakat), teljesen haszontalannak és értéktelennek éreztem magam. Azt hibáztattam, hogy tetteit mentségként adtam a haragomhoz. Az érveket szavakkal kibővítettem, tudva, hogy kiszabadul, hogy „bántalmazóvá” tegyem őt. Elutasítottam minden egyszerű kritikát azzal, hogy elutasítottam a szabálysértéseket. Örülök, hogy látom, hogy nem én vagyok az egyetlen bántalmazó, aki vallomást tesz itt, reményt ad nekem, hogy ezt meg tudom változtatni, még mielőtt túl késő lenne.
Többé nem fogom hibáztatni és mentesíteni mentális állapotomat egy olyan ciklus segítségével, amelynek befejezéséhez van hatalmam. A múlt nem fogja meghatározni a jövőmet. A mai napig bántalmaztam. Nem több.

11 éve házas vagyok, és 4 évig voltam a férjemmel. A kapcsolatunk mindig is visszaélésszerű volt, és ezt körülbelül 4 évvel ezelőtt rájöttem. A kapcsoló bekapcsolt, és válást akartam. A dolgok természetesen meg fognak változni, és ő is meg fog változni, úgy gondoltam, hogy megpróbálom. A ciklusban vagyok. Most már nem nevez neveknek neveket, hanem aláássa a gyerekek elõtt, engem érez magam, csak van ez a fekete felhõ fölött. Azt mondta, hogy mindig felhívom a szokásait, és nem ismerem fel a változásait (ami nem igaz), és olyan dolgokat fog mondani, mint "legalább annyira nem voltam őrült", vagy mindig megpróbálja rámutatni, mikor érzi, hogy jól kezelte a helyzetet, és azt akarja, hogy dicsérjek neki. Természetesen szeretem a férjem, de sokkal jobban érdemellek. Könnyebb azt mondani, hogy sétálj, de vannak gyerekeink, és még mindig találom magam, hogy kitaláljam, mi a normális, és mi nem. Néha olyan csodálatos ember lehet, hogy úgy érzem, mintha csalnék őt, de ez a fickó soha nem botlik. Tegnap nagy érv volt, és a nevezés újra elindult, mert kifogytunk a papírtörülközőkről, és tudnom kellett volna, hogy mi van és mi nem. Ne felejtsd el, hogy teljes munkaidőben dolgozom, a takarítást, az összes mosogatást, a főzést és az összes pénzügyet nagy részben elvégzem, ne felejtsd el, hogy három gyerekünk van, és teljes munkaidőben járok az iskolába. 8 napig dolgozik, és 6 napja kikapcsol, ekkor járul hozzá. Ez az egész esemény még mindig a szabadnapjaiban volt. Elolvastam az összes könyvet és elvégeztem kutatásaimat, de nem érzem, hogy elég erős vagyok ahhoz, hogy ne érzem magam rosszul. Mivel mindent megteszek, mindig előtérbe helyezem, és az érzéseire gondolok, és rosszul érzem magam. Erõs akarok lenni, és tudom, hogy annyira nőttem felfedezésem óta, de szinte olyan, mint amire szükségem van megerõsítésre valakitől, aki ugyanazon a napon járt át, hogy nem fog jobbulni, és itt az ideje elengedni az enyém remény.

Most hagytam el a 25 éves férjem, és másfél hét után visszatértem. Nem tudtam, hogy bántalmazták, mert soha nem sújtott meg. Érzelmileg, verbálisan és mentálisan bántalmazott, manipulált és narcisztikus vonásokkal, valamint depresszióval rendelkezik. Tanácsadást kértem, és azt mondták, hogy keresse meg a változás jeleit. Aznap este vele és én találkoztunk, és megmutatta az összes jelet, hogy meg akarja változtatni. Teljes felelősséget vállalt, és abbahagyta mindenki másnak a hibáját, amellyel bántak velem. Amikor sírt, tudtam, hogy ezt gondolja, csak nem tedd ezt ki. Sajnos 25 év alatt először osztotta meg velem gyermekeként elkövetett visszaélések mértékét. Osztotta azokat a dolgokat, amelyekben csak rosszul éreztem magam az elveszett kisfiú miatt. Az emberiségem nem engedte, hogy egyedül maradjon éjjel, ezért visszamentem. Lefektettem a törvényt, és átadtam neki az üzletkötők listáját. Értesítettem neki, hogy bármi, ami megtört, a válás oka, és még ennek után sem volt garancia, hogy maradok.
Jelenleg zavarban vagyok, és úgy érzem, hogy ha elmentem volna, helytelen volt ezt csinálni, és most, hogy visszatértem, rossz dolgot tettem, és nem adtam magamnak időt teljes gondolkodásra. Azt hiszem, ez őrültségbe fog engedni. Tudom, hogy meg akar változni, de honnan tudhatom, hogy évek óta visszatér a régi énéhez? Honnan tudhatom, hogy a függőségei nem térnek vissza?
Akkor elvesztegetek még néhány évet életemből semmiért.
Azt is tagadja, hogy titkára az asszony volt; soha nem fogja beismerni. Megkérdeztem, hogy engedje ki őt, és azt mondta, hogy fog, hogy adjon neki 2 hetet. Honnan tudhatom, hogy valóban távol tartottak egymástól. Dolgozom és önálló vállalkozó vagyok, tehát nem lehetek állandóan körülötte. neki is sok telefonszáma van, ismeretlen számot hívhat, és fogalmam sincs, hogy ő nem beszél vele.
Annyira zavaros vagyok, és nem tudom, mit tegyek. Csak azt szeretném, ha tudnám, mit akar Isten.

Verbálisan bántalmazó ember vagyok, és sajnos a második házasságom és mindkét házasságból kettő gyermekem után másfél évig elválasztottam és úgy döntöttem, hogy megértem miért. Az imatel töltött élet sok olyan megértést hozott, amelyben szégyelltem magamat és azt, ahogyan mindkét feleségemmel bántam és manipuláltam. Ez az utazás verbálisan sértő embert hozott a könyvhez, és miközben elkezdtem olvasni, azt mondta magam nem én vagyok, de amikor elolvastam, pontos képet festettem az életemről, és 100% -ban látom magamat ebben könyv. Ezért sokkal inkább felfedezte a fájdalmat, amelyet én okoztam azoknak a nőknek, akiket elkötelezettek szeretni! Változni akarok, és elköteleztem magam. Tettem és magatartásom, őszintén szólva, soha nem tudtam, mit csinálok, azt hittem, hogy csak különböző személyiségtípusok és ostoba érv volt. De én ellenőriztem és meghatároztam. Még egyszer szégyelltem magam. Úgy gondolom, hogy a feleségem nem tér vissza. És azzal, amit most tudok, megmentették gyermekeimet attól, hogy viselkedésemmel férfivá váljak. Megbocsátást kértem gyermekeimtől, és továbbra is pozitív irányba fogom őket felhívni, és arra törekszem, hogy ne legyen az az ember, aki voltam. És imádkozzatok, hogy a feleségem látja a múlt szavaim miatt tett cselekedeteimet, és a hazugságok csak megijesztették, hogy megakadályozzák, hogy higgyenek bármit, amit mondok. Megtisztelni szeretném őt, ahogy megérdemli. A YAHSHUA az egyetlen, aki képes tartani a változás ösvényén, és nagyon hálás vagyok azért, hogy odahozott. A volt feleségemmel és én egészségesen beszélünk, és gyermekeink észreveszik a változást. Vannak férfiak, akik meg akarnak változni, és tisztelik és tisztelik feleségeiket, amelyek iránt elkötelezettek. A férfiak változtatni akarnak!

2015. május 9., 12:46

Oké, nyilvánvalóan itt vagyok, mert szerintem vagy becsületes vagyok, ismerem, hogy verbálisan és érzelmileg visszaéltek. 19 éve házasok voltam ezzel a férfival, és becsapták, megalázták, fenyegetik és furcsa módon "szerettek" ugyanabban az időben. A házasságom olyan érzelmi hullámvasút volt, amikor arra gondoltam, hogy egy könyvet írok róla, azon kívül, hogy 4 gyereket adtam ennek az embernek. 2 tinédzser és 2 fiatalabb lányom van 10 évesnél fiatalabb. Olyan érzelmi internetes ügyben veszek részt, amelyet érzelmileg sértőnek is tartok, és sokszor megpróbáltam befejezni, de depressziós és magányos néha körülötte tartom, mert a férjem úgy dolgozik a városon kívül, mint két hétig egy időben, ami valójában boldoggá tesz oly módon. Azt hiszem, még mindig szeretem a férjemet, de még nem vagyok benne biztos, mert hogy lehet szeretni valakit, aki annyit okozott neked. Legutóbbi fenyegetése az volt, hogy instagram miatt meg fog ölni engem és a családom, és nem volt róla olyan képe, amelyről én nem csak nemrégiben vagyok, mert olyan unodtam vele, amit nem akarok. Ive azt mondta neki, hogy menjen tanácsadásba, de csak azt mondja, hogy találjak egyet, és személyesen fáradt vagyok az összes munka elvégzésére. Tulajdonképpen félek a féltékenységéből, hogy valami hülyét csinálhat. A problémám az, hogy nem vagyok pénzügyi szempontból stabil, és befagyok a soha véget nem érő ciklusba. Kérem, segítsen...

2015. március 7., 8:49

Mindent megpróbálok tanulni a verbális visszaélésről. Olvasom Patricia Evans "A verbálisan zaklató kapcsolat" című könyvet. Nő vagyok, akinek majdnem 14 éve házas vagyok, és én vagyok az a bántalmazó. Ez éppen bemerült velem az elmúlt néhány napban. Teljesen szörnyűnek érzem magam, hogy minden, amit mondtam, annyira megsértette a férjem, hogy többször is kilépett, hogy elfogadottnak érezze magát. Érzelmi szinten képes azonosulni más nőkkel. Ez olyasmi, amit nem tudtunk elérni. Azt sem vettem észre, hogy milyen romboló viselkedésem volt. Szó szerint elfelejtettem, amit mondtam, ami annyira káros volt neki. Nem tudtam, mennyire tagadom. Evan könyvének elolvasása annyira betegnek érzi magát, mert leírt engem, és ki vagyok majdnem T-bevéve. Olyan sok bűntudat van tele. Egész idő alatt azt hittem, hogy a férjemnek vannak súlyos problémái hűtlenségük miatt. Elolvasva, hogy a bántalmazó számára milyen alacsony a statisztika, megváltozott az, hogy elveszett ügyként éreztem magam, és megvethetem a szemrehányást. Tényleg imádkoznom kellett, és arra kértem Mennyei Atyámat, hogy segítsen nekem változni és jobbá válni. Úgy érzem, valóban kedves ember vagyok. Tudom, hogy jó szívem van. Némi reményt éreztem, miután elolvastam Jessica hozzászólását. Mindannyiunknak megvan a harcunk. Annyira szégyellem, hogy ki lettem. Ennek azonban nem kell meghatároznia engem. Nekem nagyon nehéz a szívem, és úgy érzem, meg tudok változni, mert végre felismerem az összes hiányosságomat. Bűnbánatot vagyok. Tudom, hogy segítségre van szükségem, és ezt egyedül nem tudom legyőzni.

2015. február 28., 5:32

@Kellie Jo - Nagyon köszönöm Kellie-t. Ez tényleg segített. Ma sokkal jobb helyen vagyok, és 100% -ban pozitív vagyok, és a legjobbat fogom változtatni. Csak annyit tehetek, hogy felismerem a korábbi bűneimet, továbbléphetek, és minden nap a legjobb ember lehetek. Megtettem és folytatni fogom. Köszönjük újra a weboldalt és a támogatást. A legjobbat változtatta meg az életem!

Miután elolvastam ezt az oldalt, szeretnék erről beszélni a www.theabusiveman.co.uk blogomban, ahol naplózom, hogyan próbálom megváltoztatni magam. Nehéz és anélkül, hogy kifogást tennék magam számára, felismerni, hogy bántalmazó voltam, és még mindig vagyok, néhány szörnyű felfedezéshez vezetett a saját gyermekkori visszaélésem kapcsán, és nem feladta a felelősségemet ez. Nem hiszem, hogy a feleségem visszavitt engem, és tisztelem ezt a választást. A visszaélés szomorú dolog nem az, hogy ez egy ciklus, hanem egy lánc. A visszaélés bántalmazókat és / vagy társfüggőket hoz létre. Nem vagyok biztos benne, hogy meg tudok változni, bár kétségbeesetten akarom. Meg akarom osztani az életem a feleségemmel, de realisztikusan már késő erre. Csak nem akarom életem hátralévő részét azzal a fájdalommal és haraggal élni, amely visszaélést okozott, és elfedte önértékelésem. Erősen ajánlom Patricia Evans munkáját, de készülj fel arra, hogy az ismerősnek tűnik, nem azért, amit tettél, hanem abban, amit mások adtak neked, hogy öntudataid ne legyenek. Ha elolvassa a blogomat, akkor vegye figyelembe, hogy ez egy napló arról, hogy érezte ezt a bántalmazót az idő múlásával, így megbotlik néhány sötét vagy zavaró üzenetben, amint a hangulatom továbbra is ingadozik, rájössz, hogy a helyreállítás nem lineáris.

Feleségem verbális bántalmazója vagyok. 20 éve vagyunk együtt és 11 éven át házasodtunk. Most olyan tanácsadásra indulunk, ahol még nem tudom, mennyire sértetlen voltam. Időről időre megemlítette, de amint megemlítette a DIVORCE szót, világom teljesen megváltozott. Csak annyit akarok, hogy szeretje és még egy esélye legyen, és nem vagyok biztos benne, hogy hajlandó-e megadni nekem. Az egyetlen kifogásom, hogy még MOST sem tudtam, milyen rossz a tettem. A folyamatos kutatást és a fogadalmat ígértem, hogy kijavítom magam. Nehéz helyzetbe kerül azzal a ténnyel, hogy 4 kiskorúnk van, ez az első alkalom, hogy teljes mértékben tudom, mennyire sértettek vagyok, és csak egy új esélyt akarok változtatni magamban. Tudom, hogy tudok, tudom, hogy jó ember vagyok, csak minden, amit olvastam, nem a kedvemben van és halálra rémít.
Megváltoztathatom-e, ha 200% -ban elkötelezett vagyok, és ez tényleg az első alkalom, amikor tudatában vagyok, megértem, mit csináltam, kutatom a tetteimet, kapok tippeket a megoldáshoz, stb.
Úgy érzem, hogy most már teljesen megértem; Meg tudom változtatni. Kérem, segítsen nekem, vagy forduljon hozzám, ha lehetséges. A világom szétesik.

2014. október 16., 5:33

Nagyon hosszú ideig verbálisan bántalmaztak. Dolgoztunk dolgokat, és az élet nagyon jó volt. Most óriási stressz van a munka miatt. Tehát néhány nehéz idő. Úgy érzem, megbocsátottam, de ha felveszek valamit a múltból, vagy akár azt mondom, hogy csináltam valamit, mert a múltbeli cselekmények eredményeként megtanult válasz volt, azt állítja, hogy keserű vagyok. Ez helyes, vagy csak taktika. Ma este azt mondja, hogy nem tud velem bánni. Nekem van. Nem bocsátottam meg. Nem a fizikai távolságot kényszeríti az elválasztásra, hanem azt akarja, hogy hagyja békén. Ez olyan, mint néhány dolog a múltból. De ha azt mondom, hogy ez így van. Keserű vagyok stb. Azt akarom tudni, hogy helyes vagy rossz-e az, hogy úgy érzi, hogy nem bocsátottam meg, ha valaha felhozom a múltat, vagy azt gondolom, hogy úgy viselkedik, mint valami a múltból.

Jó cikk. Hozzátenném, hogy ha változást és haladást tapasztal egy partnerben, amelynek érzelmileg visszaélésszerű tendenciái vannak, akkor "visszaesés" -re van szükségük, és nem hirtelen csak belekapaszkodnak ahhoz, hogy soha ne váljanak újra visszaélésszerûvé. Ez nem feltétlenül az, hogy "elég hosszú ideig megváltozzanak, hogy azt gondolják, hogy megváltoztak." Négy éves kapcsolatom volt, amely érzelmileg visszaélésszerûvé vált éjjel-nappal, és néha még mindig felrobbant, de csak néhány havonta, és elkapja magát, és azonnal elnézést kér, mielőtt kijönne kéz. Ritka, hogy egy embernek nincs kis érzelmi visszaélési hajlam, ha magukat bántalmazták, vagy ha PTSD-jük van, és a válasz nem mindig hagyja el. Ha elkötelezik őket a változással (az enyém volt és van), akkor lehet, hogy megéri.

2013. október 20., 9:59