Sírás, sikoltozás és elrejtés: Az összes mód, hogy szégyenteljek az ADHD-val

A szállodai szobámban vagyok, rejtőzködik, mert összecsaptam és zavarban voltam olyan emberektől, akikkel törődtem. Ez egy gyerekes út foglalkozz szégyelléssel és tudok róla. De egyébként rejtek.

A gyomromban lévő pillangók repültek abban a pillanatban, amikor beléptünk a helyiségbe, ahol beszélnünk kellett. Kollégáim beszámoltak vállalkozói eredményeikről, bevételi előrejelzéseikről, szociális média statisztikáikról és minden tapsról. Aztán a sorom volt. Azt hittem, nagyon jó munkát végeztem a csalás miatt - beszéltem az eredményesség összehasonlító hiányosságáról. A felelős nő egy kérdést tett fel nekem, amely műtéti pontossággal töltött el engem. A homlokzatom szétesett. Annak ellenére, hogy viseltem a sikeres ruhát és a gondos sminkért, én kiáltott. A közönség előtt.

Nem vagyok törékeny, de gyengéd vagyok

Sikíthatnék. Megpróbáltam mindent megtenni (de nyilvánvalóan nem tettem), és valaki felhívott. Nem tudtam eléggé összehúzni magát, hogy ott üljek és támogassam mások bemutatásait. Ehelyett elmenekültem a fürdőszobába, felgyűrődtem a fogyatékkal élő istálló padlójára (hála a jóságnak, senkinek sem volt szüksége) és zokogtam, mint egy kislány. Aztán menekültem a szállodai szobámba, hogy elkerüljem a kár megjelenését. Ez az utolsó, amit akarok - azok a leereszkedő, oldalsó pillantások, amelyek azt mondják: "Ne bánj vele túl szigorúan, törékeny."

Nem vagyok törékeny, de gyengéd vagyok. Az érzékeny oldalaimat legtöbbször a polcra helyezik. Ki élhet úgy, hogy újra és újra megsérülnek gondatlan megjegyzések és kegyetlen viccek miatt, amelyek nem viccesek? A legtöbb alkalommal vastag réteg jó humor és magabiztosság visel (ami egyébként meglepően hiteles lett). De még a páncélom viselése mellett is szégyent tudok verni.

Még akkor is, amikor ott ültem könnycseppekben, megbántam, hogy elmenekültem a helyszínről. Túlreagáltam, és hamarosan a túlreagálásom a szégyen szintjére emelkedik, amely azt okozta. Végül vissza kellene mennem ebbe a szobába.

[Az élet túl rövid a szégyenért]

Bárcsak vicces lennék ebben. Szeretnék néhány gyors ötletet kapni, hogy kiszabadítsam magam az álomból. Tehát online voltam, hogy megtudjam, mit mondnak a szakértők a szégyenről:

1. Tanulj meg békét találni magadban
2. Legyen szándékos a tetteiben
3. A szorongást éheztesse azzal, hogy foglalkozik vele
4. Gyakorold az önellenőrzést

A lista folytatódik, de azt kell tudnom: miről beszélnek az ördögről? Ha meg tudnám csinálni mindezeket a dolgokat, először nem lennék így érzem!

Mindig azt gondoltam, hogy a hátrány erősíti bennünket kihívásával. De hol van az én önkontrollom? Most, hogy a könnyek szárazak, az arcom duzzadt és a szemem vörös, elfogadom, hogy a szellemi béke ebben a körülményben segített volna. De csak később jött, sokkal később, mint szükséges.

Rossz nap volt. Bárcsak lenne néhány vigasz, de nem bírom elviselni a csinos kis érzelmeket, mint például: előre. ”Fáradtam annak, hogy megpróbálok szépülni a világgal, az ADHD-t én társadalmilag elfogadhatóvá csavarva homlokzattal rendelkezik. Csak azt akarom lenni, hogy ki vagyok, és ne aggódjak amiatt, amit az emberek gondolnak. De rohadék, igen.

[Ingyenes forrás: Rein Intenzív ADHD érzelmek]

Csalás vagyok, akit eltöröltek?

A szívem összeomlik, amikor így csavarom. Le akarok esni a padlón, és örökre eltűnni. Le tudtam lépni és hazamenni, ezt magam mögött hagyhatom, és igazoltam, hogy volt azok hiba. De nem róluk volt szó. Rólam szólott.

Attól tartok, hogy valójában nem vagyok olyan nő, aki teljesíti ígéreteit, magának vagy másoknak. Lehet, hogy nem vagyok eleget a kihívásnak. Talán az összes mély titkaim tények: hogy csalás vagyok, poszter vagyok, aki tettes vagyok, vagy „nem szabad”.

Talán pontosan azt tettem, amit tennem kellett: dörömböltem és ököllel vertem a párnákat, és sikoltoztam (csendben, hogy természetesen ne zavarjam a többi vendégét). Most nyugodtabb vagyok. Egy pillanatra elvesztettem; egy fájdalom egy másodpercnyi távolsága engem túlztatott az egészségesség pontján, és most visszatérek.

Ezeknek az érzelmeknek, amelyek racionális gondolkodásomat elduzzasztják, időre van szükségük, hogy átmussanak. Engedélyt adok magamnak a kis (vagy nagy) bontásomhoz; minél hamarabb, annál jobb, így az utólagos sokkok foltok, nem újabb szökőár. Felismerem a félelem hamis, de erős hangját. És túlélek, hogy ismét bekapcsolódjak.

Néhány perc múlva visszamennem a földszintre, és összegyűjteni a cuccokat. Beillesztöm egy mosolyt; ez az, amit kellemesnek kell lennie a világgal. Egy ideig együtt tudom tartani, mindaddig, amíg senki más kihívást nem jelent. Kérem, kérem, ne engedje, hogy mást tegyek, ami szégyenkezni fog. Nem ma.

[- Küzdöttem. Sírtam. Elbuktam. Aztán diagnosztizáltak - és újjászülettem ”]

Frissítve 2019. december 12-én