Bipoláris zavar gondolat típusai

Bipoláris lenni és mindennapi gondolkodásmódon élni olyan fárasztó. A mindennapi csata számomra. Az egyszerű dolgok csinálása, például az alvás vagy a reggeli felkelés óriási eredmény számomra. Felírták a gyógyszereket, de nem veszem megfelelően. Véletlenszerűen veszem őket, és amikor nem veszem őket, szörnyű drogokat csinálok, mint pl. Annyira őrültnek érzem magam, hogy arra gondoltam, hogy nincs okom, hogy ne érzem magam őrültnek. Annyira reménytelennek érzem magam, hogy nem látom okot arra, hogy megpróbáljam magam segíteni. Úgy érzem, hogy az agyam soha nem fogja megtapasztalni békét, hogy valamilyen módon megérdemlem ezt a küzdelmet és fájdalmat, és nem érdemlem meg, hogy csak rendben érzem magam. Bármikor lemondok a terapeutamtól, annyira eltévedtem a fejemben. Folyamatosan zavarban vagyok, szinte úgy sem tudom, fogalmam van, mi zajlik körülöttem. vagy ahova még megyek.. vagy hogyan jutottam el olyan helyre, ahol vagyok. Mindez azért, mert a fejem soha nem fog nyugodni, folytatódik és folytatódik.. örökké. Még egyenesen sem tudok gondolkodni, még egy gondolatot sem tudok feldolgozni, mielőtt még egymilliárd további feldolgozatlan gondolatom lenne. Bohócként érzem magam, mint egy sétáló vicc vagyok, és az én hibám, hogy én vagyok. Az egész az én hibám. Úgy érzem magam, mint egy őrült, és hogy senki sem fog megérteni engem, nem is tudom megérteni magam. Úgy érzem, olyan sok ember vagyok, és máskor nem érzem magam semmit. Abszolút semmi.. akkor úgy érzem, hogy minden lehetséges dolgot érzek, amit valaha is érezem. Úgy érzem, mindent annyira érzek, hogy semmit sem érzem. Akkor csak nem érzem semmit.. akkor mindent érzek. Sose ér véget. Olyan fáradt vagyok. Sírok egész idő alatt, mert az agyam nem áll le, nem nyugszik, vagy még egy pillanatra sem marad, és minél nehezebben próbálok nyugodtan érezni azt a dühösebb dolgot, amit kapok, mert nem érzem magam nyugodtan. Őrültnek tartom magam, próbálva ésszerűen érezni magát. Képzelje el, hogy egy végtelen helyiségben van, ahol nincs falak.. soha nem ér véget mint a tér.. ez nem más, mint a fehér szín. Világos, idegesítő fehér, amely FEHÉRRE KERÜL! Képzelje el, hogy elakad ebben a végtelen, fehér szobában egy áttört, magas hangmagasságú zajjal, amely nem áll meg, és annyira elviselhetetlenné válik, hogy csak a STOP-ra van szüksége. De egyre hangosabbá válik, egészen addig a pontig, amikor megőrülsz, hogy megpróbálja megállítani. Elkezdi futni és futni, hogy megtalálja, ahonnan jön vagy fut, annak érdekében, hogy elkerülje a zajt. Futás és futás a teljes kimerültségig, felismerve, hogy sehova nem jutott el, rájön, hogy sehova nem megy. Beragadtál, egyáltalán nem szabad.. ezzel a soha véget nem érő zajjal. Hirtelen gördült fel egy padlón lévő labdába, amely eltakarja a füledet.. msgstr "kérlek, hagyja abba, kérem, hagyja abba, kérem hagyja abba" Végül enged, elfogadva, hogy ennek a túranak, ennek a pokolnak úgy érzi, hisztérikusan nevet, mert annyira őrültté tette, hogy elkezdett kedvelni azt. Így írnám le a bipoláris rendellenességgel élést. Isten nem is tud nekem segíteni.

2018. március 21., 9:52

2018. május 9., 8:49

Istenem, még soha nem hallottam, hogy ezt pontosan magyarázzák. Folyamatosan rám kiabálnak a gondolatok, különösen akkor, ha a gyógyszereim nem működnek olyan jól, mint amire szükségem van, vagy ha véletlenül hiányozok. Kapok ismétlődő mondatokat, amelyek néha úgy válnak, hogy valaki újra és újra énekel valamit. Köszönöm, hogy értesítette, hogy nem vagyok egyedül.

Sérülök magamnak - amikor főzöm a fejem, azt mondja, hogy bántom magam - mindig rossz gondolataim vannak - senkinek sem tudom megmondani, mi folyik az agyamban, fáradt vagyok kiabálni és sír, elkülönítem magam a barátaitól és a családomtól. Fáradt vagyok így élni / a hangok őrültebb embereket ösztönöznek, hogy egy labdát beszéljünk, ugrálva aludni

Hangos gondolatok, beszélhetek és az őrült, de valószínűleg csak idegesítő gondolataimról! Te vagy az első ember, aki ezt valaha is mondta! Olyan vagyok, mintha valaki sikoltozna rám, de ezt a hangomat hallom. Utálom, hogy nehezteljék magam, de néha ellenőrizetlenül.
Kösz

Helló, ugyanazokat a hangulatokat viseltem, amelyeket Steve annyira pontosan leírt, és kezdetben azt vádolta, hogy nem motiváltam, hideg vagy lusta, és a gondolatokat motivációnak láttam, hogy továbbmozdítsam. Hihetetlen, hogy ezek a gondolatok mennyire csökkenthetik önértékelését; el lehet jutni a magabiztosságtól a bizonytalanságig, elveszítheti szavait, félhet el az emberektől, belém mászik, minden reggel megpróbálhatja megtalálni az egyensúlyt, az egyensúlyt, és amikor úgy tűnik, hogy végül úgy találták, hogy megfelel a külső falnak... áthúzni, visszaszorítani ezt a biztonságos érzést, és újraindulni... minden nap úgy érzi, akár az univerzum királya, akár egy megkínzott lélek... kör... összpontosítson bármi másra, mint amire a való világ szempontjából számít... vagy végre legyen jelen, és élvezze egy pár pillanatra, mielőtt visszatérne a hangulatos helyre héj...
Nem nyitottam meg könnyen, de nem tudtam elhinni, hogy a szemem elolvassa Steve vallomását... 100% -ban éreztem ezt a napi tapasztalatot... ezért köszönöm a megosztást. Remélem, hogy időközben közelebb kerülsz a belső egyensúly megtalálásához ..

STEVE - olvastam minden hozzászólásod szót, október 30.. Úgy éreztem, hogy én írom ezt a szót szóról. Tudnom kell, hogyan kell megnyugtatni és megállítani az egészet. Még fel is feliratkoztam erre a weboldalra, csak hogy kiderüljön, van-e gyógymód. Nincs reményem és hitem. Ezek úgy tesznek, mintha szavakkal szolgálnának, hogy mások jobban érezzék magukat, és tudom, hogy csak boldog lehet, ha csak én számítok.

Helló, Racheal Ann Bailey vagyok. Chisago városban, Minnesotában élek. Nagyon túl vagyok a diagnózisokkal. Majdnem mindenki harcolok a fejemben. Nem tudom, miért nem csinálják a gyógyszereim a trükköt. De a fejemben mindig valakivel beszélek. Szinte minden alkalommal. Akkor folytatom, és azt gondolom, hogy az egész Isten... Istenem csak békében akarok lenni. Aztán tombolni fogok beszélni Istennel... akkor valaki más beszélt, akkor ott Isten. És azt hiszem, a falon kívül dolgokat. Mint..hát ne bánj... Csak azt akarom, hogy abbahagyjam a fejemben való állandó beszélgetést. Sose ér véget. Öngyilkos vagyok. Tíz tablettát veszek reggelenként és ötöt éjjel, és havonta egyszer egy invaga sastena-t. És még mindig. Mivel őrült vagyok. Talán sokkokra van szükségem. Talán feltételezem, hogy megölöm magam. Egy felnőtt nevelőotton élek. Lehet, hogy azt hiszem, pokolba dobtam, hogy a lehető legjobb mennybe kerüljünk. Azta! Látom egy orvos pszichiátert, aki gyógyszereket ad nekem. Beth Good neve. Sok helyen dolgozik. Jó orvos. Találkozom vele az anokai Minnesotában a C.O.R.-nál. Én vagyok. Nem azt jelentette, hogy az életemet tőlem kell venni. Pozest vagyok? Szükségem van egy exrosysomra? Tök mindegy. Segítségre van szükségem. Amikor befejezem ezt. Az agyam ismét felsikít
Valaki segítsen:(

2017. szeptember 17., 1:04

2018. január 9., 4:11

Kíváncsi vagyok, hányan nehezen tudnak elengedni valamit, legyen az toxikus család, vagy valaki elfogad téged azért, aki valójában vagy?
Nemrég felfedeztem, hogy el kell engednem a mérgező családomat, és ez nem volt könnyű. Minden nap úgy hullámzik, mint egy hullámvasút számomra. Egy nap jól vagyok és majdnem boldog vagyok, a következő pedig pokolban depressziós vagyok. Napi rendszeres temetésem van a fejemben, mert tudom, hogy az én részem fárasztó erőfeszítései soha nem adják vissza a normális egészséges viselkedést a családom részéről.
Általában szeretnék a családot, de ebben az esetben nem sok marad a szerelem. A legtöbb idegen család jobban bántak velem. A legnehezebb az, hogy az agyam folyamatosan emlékeztet nekem: „Most egyedül vagy. Csak te. A többi közülük túl mérgező. A feltételes családi szerelemért nem érdemes harcolni. "És úgy tűnik, hogy nem szabadulhatom meg mindegyik depressziójától.
Kipróbáltam és megpróbáltam velük kommunikálni, és az érzéseim azonnal átalakulnak azáltal, hogy áldozattá válnak. Nem érzem, hogy az egyetlen megoldás az, ha elfogadjuk, hogy "így van az élet (velünk)". Nem számít mennyire rossz a helyzet, vagy mennyire van szükségem támogatásra, mindig rosszabb lesz, ha nagyobb figyelmet igényelnek, mint ÉN. Rájöttem, hogy az egyetlen megoldás az, hogy tartósan kilép a toxikus helyzetről, akár családi, akár nem.
Azt hiszem, hogy az általam létrehozott "új család" mindent meg fog gyógyítani.

Valaki másnak érzi magát úgy, hogy folyamatosan lép egy lépést előre, és két lépést hátrafelé ejt? Néhány nap úgy érzem, hogy a világ tetején vagyok, másnap pedig furcsa sorozatgyilkosnak érzem magam, aki mindenkit gyűlöl. Olyan sok cikket, hozzászólást és tanulmányt olvastam a depresszióról, hangulati zavarokról, bipoláris stb., A közelmúltban. Ma reggel a fejemben felbukkant a „How to be Happy” 10 legjobb listája. A "Csinálj olyan dolgokat, amelyek boldoggá tesznek" kifejezés az, amelyre valószínűleg nem válaszolok. Úgy érzem, hogy a társadalom egy nagy "Kérem, mindenki másnak, csak te magadnak" forgatókönyv Abban a pillanatban, amikor abbahagyom a társadalmi szabályoknak való megfelelést, és mindenki számára kedves és őszinte kedves viselkedést tapasztalok, amikor mások seggfejvel bánnak velem. Amikor vigyázok magamra és igazán boldog hangulatban, úgy tűnik, hogy mások perceken belül szívják el tőlem a boldog energiát. A nővérem ezeket az embereket "Energia vámpíroknak" hívja, de azt hiszem, tőlem kapta a kifejezést.
Úgy tűnik, hogy az utóbbi időben minden egyes ember, akibe becsapok, energiavámpír. Mindenki depressziós vagy dühös. Ritkán vagyok olyan emberek köré, akik mosolyognak és igazán boldogok. Ez valószínűleg megmagyarázza, miért mindig depressziós vagyok, kisebb hangulati változásokkal, amelyek rövid életűek. A hetek során többször is úgy gondolom, hogy józanság kedvéért újra egyedül élök.
Én és mindig is a legkedvesebb, legkedvesebb és legfinomabb srác voltam a bolygón. De legutóbb az emberek óránként dühöngnek. Kíváncsi vagyok, ha mások, akik esetleg azt gondolják, hogy nem bipolárisak, mutatják ezeket a változó tendenciákat, hogy szeretik az embereket, majd később utálják őket. Komolyan gondolkodom, hogy ahelyett, hogy bipoláris lenne, empátám lennék.
Ma reggelit rendeltem a kávézóban, és egy troll kinézetű konyhai segédeszközt néztem a szakácsok mögött. Valójában lehajolt, és feladataival meleg ételeket töltött újra. A szakácsok rosszul bántak vele. Úgy tűnik, hogy negyvenes éve késő, talán alig ötven éves. De ott álltam, amíg teljesen megdöbbentő parancsomat vártam, ránézett és szomorúan úgy néztem ki, mintha Hamupipőke lenéznék, miközben őt az alacsony mostohanővérek csúfolják. Könnyen megértettem, hogy ezt a fickót egész élete során rendkívül szörnyűen kezelik, és az érzelmek annyira áradtak rajtam, hogy fáj a gyomrom. Úgy éreztem, hogy csak az arcán néz ki sírni ezt a fickót.
Ez a fajta dolog szinte naponta történik velem. Lehet, hogy jó hangulatban vagyok, és néhány perccel később, miután megfigyeltem, hogy az emberek szörnyen bánnak velük, elkezdek majdnem sírni benne. A gyomrom megfordul, és gyorsan depressziós vagyok, hogy ilyen hideg, kegyetlen világban élünk.
Valaki más gyakran tapasztal valami hasonlót?

Mellesleg még mindig őrült hangos és / vagy gyorshajtó gondolatok futnak a fejemben. Felfedeztem, hogy a szarkazmus és a humor használata a fejemben segít engem még jobban szeretni, mert szórakoztató és vidám. A főnököm nyilvánvalónak tartja nekem, és a fejemben azt mondom, hogy: "Hú, valaki hölgynek este kell töltenie ragyogó elméddel. Szegény lány."

A közelmúltban hatalmas sikereim voltak a fejlesztés terén. Megbotlottam Sigmund Freudnak, mondván: "Mielőtt depressziót vagy alacsony önértékelést diagnosztizálná magát, először győződjön meg arról, hogy valójában nem csak seggfej veszi körül."
És igen, nem más volt, mint seggfej. Újra feltalálnom kellett magam, és újra a legjobb barátomnak kellett lennem; az a személy, akivel korábban voltam, napi szinten találkoztam az összes körülöttem lévő seggfejmel. Ide tartozik a család. Gyerekként emlékeztem arra, hogy nagyon boldog voltam, csak egyedül játszottam a játékommal vagy a kifestőkönyveimmel. Ritkán kellett barátok. Nem ajánlom senkinek, hogy magányos legyen otthon. De mivel én ismét a legjobb barátom vagyok, ez jelentősen csökkentette a fejemben futó negatív gondolatok mennyiségét. A körülöttem lévő világ azonnal világosabb lett.
Ezenkívül, ha bármilyen égő dolgot szeretne mondani a közelben lévőknek, akkor ezt azonnal meg kell tennie. Mondja el nekik mindent, ami a fejedben van. Ez a legmegszabadítóbb érzés a világon. Olyan izgalmas, mint egy hullámvasút lovagolása, miután engedte az egészet a melléből. A félelem, amit mások mondanak rólad, stresszt okoz. Valójában minden félelem stresszt okoz. Húzza ki a Band-Aid-et, és fújja ki érzéseit. Tanulja meg egyedül élni és élvezze magát. Minél kevésbé támaszkodik másokra, annál nagyobb szabadságot kell felszabadítania e vállokra a mások aggodalmainak nehéz terheiről. És igen, te az alkoholista szülővel, aki egész életében mindig elkerülte a konfrontációt, ha tudom, megteheti. Megszabaduljon minden közelgő mérgező személytől. Ez nem azt jelenti, hogy égnek hidakat. De ha a legjobb barátja mérgező, akkor talán a barátságlista aljára kell helyezni őket, amíg boldogabb nem leszel. Egyedül élni lehet szórakozás.
És végül: a Google minden érzelmet, bizonytalanságot, mentális rendellenességet és tünetet megszereztem, amit bárki el tud képzelni. Megbotlottam egy cikkben, amely elmagyarázza, hogy a tesztoszteron hogyan befolyásolja az intelligenciát, és fordítva. Alapvetően azt sugallta, hogy a legtöbb ember, amelynek rendkívül magas a tesztoszteronszintje, kevésbé intelligens. Hogyan kapcsolódik ez ahhoz, amit megtapasztalunk? Nem közvetlenül. A napi testmozgás egyik mellékhatása a megnövekedett tesztoszteron. És ez csökkentheti a fejünkben zajló "gondolkodás" mennyiségét. Hidd el, működött. Azonnal újra elkezdtem edzni az edzőteremben, és most pihenhetek néha.

Nagyon értékelem ezeket a megjegyzéseket és megosztást, ez engem nagyon segít, hihetetlen. Szeretnék megosztani abban a reményben, hogy segít valakinek is.
Nagyon nehéz gondolkodni, és őszintén gondolkodom a diagnózisfogalmakról, amelyek útmutatóként szolgálnak a rossz habbitok és kiküszöbölik a genetikai vagy gyermekkori „démonokat”, de nem olyan állandó betegségként, mint mások beágyazódnak bennük identitás. Szélsőségesen tolakodó gondolatoktól, OCD-től, enyhe személyiségzavar-tünetektől, zavaró elmétől (ezt rajnak hívom), visszhangozott gondolatait hónapok, önkielégítő kritika, öngyilkos fantáziák (valóban a menekülés és a békés elme vágyakozása) állandó identitás elemzése és depresszió. Elfogult vagyok a saját emberi kísérletemen, és sok tényező, amelyek szerintem hozzájárulnak a lehetséges mentális betegségekhez.
Kísérleteim és tanulmányaim révén úgy érzem, hogy a legfontosabb dolgok a szokások, amikor elveszted az összes dolgot szokások, amelyek nem járulnak hozzá az ideális önmagadhoz, akkor meg tudja határozni, hogy mi vagy, és mi csak egy krónikus oldal mellékhatása. szokás.
Úgy gondolom, hogy a dolgok végén ez a módszer becsületes és egyértelmű képet ad neked arról, hogy mit kell tennie, hogy megkapja a fejét egyenesen, mint mostanában nem kell a drogokra, remélhetőleg most, hogy edzés / jóga / túra vagy bármi más segít koncentrálni és következetes mentális Visszaállítás.
Ha dolgozom és vigyázok magamra (más néven építsek valamit az elmémre, hogy büszke lehessen / állandó önértékelési és magabiztossági alapot készítsek), 6-9 óra alvás, kevés cukor / sült olaj magas agyi ételeket fogyaszt, napfényt kap, kevés telefon / televízió / videojátékok / hírek / internet / használat, nyereség a halasztás önellenőrzése / a nyulak elnyomása, például gyom / online vásárlás / pornográfia, beszéljen valakivel (terapeuta és nyitott gondolkodású) barát).
Volt olyan idők, amikor mindezeket a kis dolgokat csinálom, és mindegyik egy csepp a lágy elme vödörébe, oly sokféle módon segítheti az elmét, mindenki más. De légy valós magaddal, ha évekig ülsz egy szobában, aktív vagyok, rosszul eszel, és csak egy képernyőt bámulsz különféle formák, mint például az emberek többsége manapság, nem fognak nagyon felkészülni a harcra ész. Mindannyian harcosok vagyunk a békéért. Ha erős vagy, és az akaratadat és a türelem révén lehetőségeid vannak, a csata sokkal könnyebb. De ne felejtsük el, hogy a "normál" gondolkodású emberek egy bizonyos ponton is harcolnak a csatában. Csak hamarabb és gyakrabban megkóstoljuk.
A legalacsonyabb mélységben az önfejlesztési tanácsok semmit sem jelenthetnek, és elveszítjük a figyelmet, a legfontosabb dolog, amit emlékezni kell arra, hogy amikor a raj visszatér, még akkor is, ha keményen dolgozunk, hogy megszabaduljunk tőle, és a teljes erőszakos verseny a fejedben, és semmi sem tudja megjavítani vagy megnyugtatni, hogy emlékezzünk arra, hogy bármi is megy el, a szív a dobogás lelassul, és visszatérhet a napirendjére, amikor újra összegyűjti az agyad, és boldog lesz, csak bepattan az ujjaira a fejedben, és mondja, hogy összpontosít, vissza rá megvan.
Remélem, hogy a beszédem segít. Mindig az öngyilkosságot gondoltam az elme elnyomására, de keményen dolgozni akarok, és felhatalmazom magamat és másokat arra, hogy kiaknázatlan erejük felhasználásával gyarapodjanak.

Azért küzdöttem magamért, ami örökkévalóságnak tűnik. Mindig tudtam, hogy valami nincs rendben velem. Még soha nem tettem fel vizsgákat és nem kapott 4,0 pontszámot az életemben, de úgy tűnik, hogy gyakorlatilag felülmúltam mindenkit, akivel valaha találkoztam. Szinte olyannak érzem magam, mintha 100 mph-en gyorsabban kellene versenyeznem, mint mindenki más, csak hogy túléljem. Nem vagyok biztos abban, hogy mi okozta először; a gyors gondolatok a gyors cselekedeteket okozták, vagy fordítva. Gyakran unatkozom a legtöbb emberrel folytatott beszélgetés közben, és a fejemben üvöltve azt kérjük, siess! Alig van türelmem a terapeuta meghallgatására, mert a mondat későbbi felét a szemükbe néző szempontok alapján határozhatom meg. Ez a webhely valódi új barátom számomra. Csak az a tudás, hogy vannak mások is, akiknek végigfutó gondolatai vannak a fejükön keresztül, és így kevésbé egyedül érzem magam. Életem legnagyobb részén álmatlanságom volt. Próbáljon meg éjszaka elaludni ezekkel a gondolatokkal, igaz. Furcsa az, hogy a zaj valami furcsa hatást gyakorol nekem. Ez az ipari, mint a trance zene, pontosan ugyanolyan ismétlődő ütemtel, majdnem az agyam mindkét felén fáj, és egymásra húzódik. A porszívó zaja valójában fizikailag fáj, de természetesen megtanultam fejhallgató vagy hangos zene használatát ezek elfedésére. Életem legnagyobb részének a legnehezebb dolog az, hogy emlékszem a múltom oly sötétségére, majd ráébredtem, hogy a legtöbb részem a fejemben volt. Reggelente depressziós vagyok, ebéddel majdnem társaságú vagyok és normális, esténként táncolni akarok, vagy ilyesmi, de egy órával később ilyen kimerült vagyok. Mindig fáradt vagyok, és ritkán alszom. Nagyon védekező vagyok minden apró megjegyzés miatt. Arra kényszerítettem magam, hogy már nem törődj azzal, amit mások gondolnak, mert a fejemben gyakorlatilag megfojtom őket, amíg az arca lila nem lesz, hogy egy konstruktív megjegyzést mondjak rólam. Örökké bánom az emberekkel, akik bántalmaztak, gyakran kiabálnak és sikoltoznak rám a fejemben, miközben járnak. Néha attól tartok, hogy hangosan mondtam ki a dolgokat. Úgy érzem, vannak olyan időpontok, amikor a nap folyamán az agyam 1000 mph-ra megy, és mindenki körülöttem még mindig 10 mph-on van. Könnyekre fáraszt, hogy manapság részt vehessek a beszélgetésekben; gyakran kiabálnak a fejemben, például: "Ön ilyen idióta; Gyorsabban beszélj, te tehén! "Ha valakit durván néz, gyakran egy olyan kép vált ki a fejemben, mint egy horror film ahol a saját hülye tintával tollak őket a szemükbe, amelyet azért csinálnak, hogy buta csekkjeiket írják az élelmiszerboltban vonal. Gondolkodtam azon, hogy sorozatgyilkos vagyok és megöljem magam. Aztán másnap átkozott angyal vagyok, és mindenki szeret. A hangulataim hatalmas óceánhullámokként hurrikán előtt mozognak, és a nap legnagyobb részében nincs lehetőség a gondolataim irányítására. A legkisebb dolgok elindíthatnak. Valaki kommentál az időjárásáról és arról, hogy miként felejtették el esernyőjüket ma, és a fejemben ordítom: "ó, te szegény kis rohadék. KÖNNYEN sajnálom, hogy kényezteted a szart! Fogd be a pokolba, hogy nyugodtabb vagy! "Annyira szenvedett az életemben, mert rájöttem, hogy minden szokásos stressz, amelyet mindenki másnak átél az egyetemen, és a katonaság sokszorosodott nekem. Meglepő vagyok, hogy még nem vagyok mentális kórházban azzal a stresszmennyiséggel, amelyet egyedül éltem túl. A családom ugyanolyan mérgező, mint amennyit csak kap, egy apa részeg. Anyám annyira együtt-függő, amennyire csak lehet. Bármelyikünk gyerekek panaszkodnak problémáinkra, védelme: "ó, apád és én nagyszerű munkát végeztem, nőnek fel". Tehát rájöttem, hogy egyedül vagyok ezen a bolygón. Van barátom; nem igazán akarok odamenni. De az élet egy hullámvasút volt, amelyben NAGY emelkedések és hullámok vannak. Bárcsak megtanulhatnám pihenni. Az első számú dolog, amelyet minden terapeuta sikertelenül próbált. Sok vényköteles gyógyszert szedtem. Egyesek kövérré tettek, mások öngyilkosságra, mások teljesen ezerszer rosszabbá tettek. Most erőteljesen irányítom minden gondolatomat, és kimerültem. Vannak napok, amikor azt szeretném, ha meghúznám az agydugót, hogy pihenjen. Számomra lehetetlen a napsütés; oly egész életemben volt.

Hé, mindenki nem biztos abban, hogy vannak-e tünetem. De valójában mégis sikerül gondolni Loudra. utalásomban azzal kezdtem, hogy a szorongásom súlyosvá válik, és nekem is zavaró OCD és mentális egészségem van. Nos Egy nap a pánikroham nehezen ért, és tudod, hogy úgy érzem, hallom a saját gondolataimat. Mint mondhatom, ez a hangom. Nincs téveszmés vagy furcsa gondolkodásmódom. Terápiában vagyok, és őszintén szólva, félek a skizofrénia és a bipoláris tünetek miatt kutatásaim miatt. Hatalmas aggódó vagyok, és féltem ezeket a mondatokat: "Mi lenne, ha szkizofrénia vagy kettős poláris lenne?" vagy "mi lenne, ha ezek a gondolatok hallásszerű hallucinációkká válnának?" ezek a "mi lenne, ha" gondolatok megijesztenek. Például miért kell hangsúlyoznia magam. Soha nem diagnosztizáltak szkizofréniát, sem a Bi-Polar terapeutam azt mondta, hogy ezek a félelem az OCD-vel kapcsolatosak. Sajnálom, hogy nem szándékozom senkinek neveket nevezni, és azt sem gondolom, hogy kegyetlen. Csak ezek a gondolatok néha megijesztenek, és teljes pánikrohamba kerülök. a gondolatok normálisan nyugodtaknak és nagyon bonyolultnak tűnnek. De amikor úgy érzem, hogy a saját fejemben hallottam a saját hangomat, olyan vagyok, mint „jaj, hallottam magam, azt hiszem, tettem”, és akkor az agyam Pánikfigyelmeztetéseket küld? ez a szorongás sújtotta vagy Bi Polar? ez pánikroham vagy kétpólusú? csak kíváncsi

Bipoláris gondolataim nem intelligensek, olyanok, mint a spam levelek. Sokat megismétlik
és néha hangot, összeomlást és dörgést hallok. Nincs vizuális behatolás.
Számla

Problémám van a hangos kiabáló gondolatok és a zsúfolt gondolatok keverékével. Olyan érzés, hogy annyira ordít a fejemben egyszerre. Nem tudom megérteni, hogy mi kiabál rám, és amikor ez megtörténik, mindenki rosszul érzi magát. Úgy érzem, nem kellett volna megtennem az összes dolgot, amit megpróbálok tenni. Tud valaki rávilágítani erre? Néhány hétig ez történik, és terhes vagyok ...

Orvosaim sokat segített a versenyző gondolataimmal. Sokat naplózom a gondolataimat, mert segít koncentrálni. Hangoskönyveket is hallgatok, nem pedig olvasni próbálok. Néha kétszer hallgatom rájuk, hogy megbizonyosodhassam arról, hogy megkaptam az információkat. Találkozom más hölgyekkel támogatással, valamint az orvosokkal. Jó olyan gondolkodású emberekkel lenni.

A "hangos gondolatok" meghatározása eltér az enyémtől. Amit hangos gondolatoknak nevezek, általában nem ismétlődnek, csak minden egyes gondolatom, amire gondolok az élmény úgy fokozódik, mintha valamilyen vészhelyzetben lennék, de normál sebességgel, mint;
"AZ IDŐ, HOGYAN KÖVETKEZJÜK a fürdőszobába, NE felejtsd el a WC-PAPÁT. MI A GONNÁNAK TONIGHT? HMM, SZABAD PIZZÁT RENDELETEK!!! "
Olyan, mintha egy adrenalin rohanna az adrenalin vagy a sebesség nélkül. Van egy intenzitás számukra, ami enyhén zavaró.

Olyan sok beszélgetés folytatódik a gondolkodásmódban, amit mondanak? Miért vannak ilyen rosszak? Hogyan tudnék ott állni és elvinni? Mit mondhatnék róla, nem tudom megvédeni a társadalmi szorongást. Mit tudok mondani legközelebb. Milyen reakciójuk van? Szörnyűnek érzem magam, hogy hogyan kezeltem vagy nem kezeltem egy beszélgetést. Segítség!!!

Seroquelt veszek skizoafektív bipoláris típushoz. Rendkívül elősegíti a felesleges, gyors gondolatokat.

A gondolataim időnként olyan hangosak, és olyan gyorsan kapok szó szerint migrént, és még akkor sem tudom kikapcsolni őket. A családom mindig azt mondja, anya, hogy nem mondtad, csak gondoltad, és őszintén nem tudom, igazuk-e. Csak csendet akarok, és minden lényemmel azt kívánom, hogy lélegezzek a fejemben.

Nemrég diagnosztizáltak BP2 rendellenességet. Ha hipománusnak gondolok, sokat gondolok és nagyon rögeszmés és határozhatatlanná válok, rendkívül csábító vagyok, bárkit is elcsábíthatom, arra a pontra, hogy meg tudom jósolni, mi a másik ember gondolkodj rám, és mit fogok mondani a következőkben, minden lehetséges válaszom van a fejemben, amikor a kérdést felteszem, a szavak nem elégségesek magyarázni, de mindig 100% az összes szomorúság ellenőrzése alatt, és gondolkodásomat bármire összpontosíthatom, amit akarok. Néha az agyam annyira éhes az új ötletekre, hogy úgy érzem, hogy bármit meg tudok csinálni, de soha laza ellenőrzés, őszintén még depressziós állapotban is, csak lassítom a gondolkodásomat, és inkább az érzelmekre és a szeretetre koncentrálok, soha nem gondolok dolgokat csinálni, és mindig nagyon ingerlékeny és szellemes, de ezt mindig úgy gondolom, hogy önmagam gondolkodjam, csak hipo pihenni vagyok... és egy nagyon odaadó keresztény is vagyok, soha nem leszek túl dühös, nem laza vagyok kontrollik, vagy furcsa dolog. Az agyam minden olyan pozitív érzelemben van, amelyen az emberek komolyan átmenhetnek, nagyon hosszú ideje depressziós voltam, és sokszor elvesztették a kapcsolatot a valósággal. Arra gondoltam, hogy MINDIG vagyok a hipomániáim irányításában, és ha őszinte csatornázzam őket, tudok bármit is megtenni, és mindenkit elcsábíthatom, rendkívül tehetséges vagyok egy dologban, ha akarom! És akkor ez általában nagyon gyorsan megtörténik, a depressziót félek attól, hogy attól tartok, hogy negatív csapdákkal és érzelmekkel töltöm fel a fejemben. bűnös a dolgokért a múltban (ennélfogva soha nem veszítem el az irányítást és a bűnt, amikor hypo vagyok). Rendkívül ideges és néha ködös gondolkodásmódom és mindenféle furcsa dolog. A világnézetem drámai módon megváltozik, és látom az emberek gondolkodásának minden tökéletlenségét, és ez ingerlékenyvé tesz és dühös, néha hallom a dolgokat, és az agyam teljesen el van blokkolva, amíg le nem áll, és úgy érzem halott. A zene sokat segít nekem depressziós állapotban, néha drognak érzi magát, elcsábít és megváltoztatja a látványvilágomat. Rendben, egy dolog, ami elfedi az érzelmeket és érzéseket, amelyek egy normál ember, egy bipoláris ember sokkal intenzívebben és mélyebben megtapasztalja őket, néha hosszabb ideig és néha sokkal gyorsabb. A legfélelmetesebb dolog a 2-es bipoláris rendellenesség esetén az, hogy nem tudom ellenőrizni a depresszióm hosszát és annak intenzitását, szeretem az életem, hogy olyan boldogan legyen, mint mindenki más, a stabil érzés a legjobb érzés, amire a normális embereknek szükségük van ölelés.

Helló, még nem ismerem a születésnapi sarkant, de gondolataim vannak, hogy valamit bántani akarok. Ez a személy horkol bosszantó, utálom irányítani, nem tudok aludni, mert ez a személy horkol minden alkalommal, amikor meghallom, hogy így lesz frusztrált... urg ...

2016. január 17., 5:45

Állandóan félek valamitől, amire gondoltam, ami nagyon ideges lenne, ha a gondolat igaz. Nem tudom, hogyan lehetne kiküszöbölni a gondolatot. Nincs bizonyítékom, hogy ez igaz, de nem tudom elhárítani. Bi-polar diagnosztizáltak és tudom, hogy a gondolatok irracionálisak lehetnek. Hogyan kezeljem ezt?

Tetszett az összes írt blog, és valamilyen módon kapcsolódhatnék hozzájuk, és most már tudom, hogy kétpólusú rendellenességben szenvedök. Néhány nagyon durva ügetésben részt vettem, és nem tudok elég köszönöm ezt a weboldalt nagy segítséget nyújtott nekem annak, hogy mások gondolataival látom, hogy köszönetem nem én vagyok az egyetlen újra
Anthony

Ha bármilyen gondolatom van valami megtervezéséhez vagy megtervezéséhez, ez olyan, mintha a testem nem tud felzárkózni a gondolataimhoz, és olyan, mintha nem tudnék elég gyorsan mozgni az agyamhoz. Például, ha ez valami a telefonomon, ha a telefonamnak több mint 5 másodpercet vesz igénybe valami, a kezem remeg és izzad, és azt suttogom: "Jöjjön!" magamhoz és feldühülni. Ez a bipoláris zavar jele?

A bipoláris gondolat ugyanolyan, mint a „tudatosság patakja” írási forma, ahol egy szót kezdünk, és végül egy másiknál, amely felugrott a fejedben, ami általában az első szó mögött rejlő ötlet vagy fogalom ellentmondása.
Mint például, elkezdheti a "pénz" -rel, és követhet vele;
Központi bankok
Semmi nem támogatja
Nyereségmentes kamat
Adósság
romlott gazdaság
gazdasági hitmenők
john perkins
IMF
kapitalizmus
Szegénység
jólét
osztályok hiánya
Karl Marx
kommunizmus
piros
Vladamir Lenin
Sztálin
Fasizmus
varsói egyezmény
(Ezek nagyon kapcsolódnak a kiindulási szóhoz, de nem minden versenyző gondolat különbözik egymástól)
A helyzet az, hogy mindez az agyban 60 másodperc alatt történik egy bipoláris esetén; a gondolatok egyszerűen nem felelnek meg a nyelv sebességének, és tovább forog a forgószél.
#DopamineIsPower
Források: Im Bipolar

Littlet -
Ez egyáltalán nem csak a fejedben van (úgy mondhatjuk!), És senki sem nevet neked, csak próbáljon segíteni. A segítség kérése az egyik legbátrabb és legnehezebb dolog, amit megtehetsz, sok ember számára. Nehéznek találtam magam, de megtanultam, hogy a megfelelő segítség kérése az élet megváltoztatásához vezethet.
Különböző dolgok működnek különböző emberek számára. A terápia némelyeknek jól működik (nagy siker volt a megfelelő terapeutaval - bár háromszor kellett átjutnom, hogy megtaláljam); a gyógyszeres kezelés néhányan működik, akár hosszú, akár rövid távon (kipróbáltam egy sorozatot, és személyesen még rosszabbá tettek, tehát légy óvatos, de szükség esetén fontolja meg ezt a lehetőséget); a jóga és a meditáció csodát tesz minden zsúfolt elme számára, először nehéz és a kitartó gondolatok még sok gyakorlás után is felébreszthetnek téged, de könnyebb a csend lenni velük, és akkor készen áll arra, hogy a nap hátralévő részében foglalkozzon velük (a jóga csodákat tett nekem, és ez észrevehetően észrevehető, ha néhány napig kihagyom - add meg, soha tudni).
Valójában keresse meg a Jen Hillman nevű nőt a YouTube-on, és keressen tőle egy egyszerű videót hátsó szakaszokhoz vagy valami könnyű használathoz. Ha olyan vagy, mint én, akkor nem lesz rabja.
Néhányan ostobanak tűnhet, de találtam szentélyt a gyógynövényben. Igyálom Earl Grey teát, és tényleg belélegzem az aromát (a bergamott ismert hangulatjavító és rendkívül pihentető), fürdök az Epsom-sókkal és a levendulaolajokkal (vagy bármi pihentetővel). Csak szánjon időt arra, hogy szeresse magát, ez nem gyógyít meg, de az biztos, hogy a pokol segít engedni, hogy az agy lazítson és feldolgozzon más bemenet nélkül, a lehető leggyakrabban, a lehető legtöbb módon.
A legfontosabb dolog az, hogy tudod, mialatt ellenőrizted, hogy milyen segítséget keresel és mit fogadsz el. Azt hittem, hogy a segítség kérése mindent megtesz, amit az orvos mondott nekem, de ez nem megfelelő, orvosa csak egy perspektívát adhat neked.
Sok szerencsét és vigyázz magadra x

Azt hiszem, szenved a kétpólusú, de nem vagyok benne biztos, vagy talán nem akarom beismerni. Mivel félek. Soha nem kértem segítséget, amikor szükségem van rá, és azt hiszem, egy ideje már volt ez a rendellenesség. Azt hiszem, 13 éves koromban vált ki, anorexia szenvedett. Észrevettem, hogy gondolataim irracionálisak voltak. Egy perc múlva éreztem magam, a következő pedig nagyszerű lesz. De az elmúlt 2 évben anorexia szinte nem létezett. De azóta gondolataim és gondolkodásmódom megváltozott. Csak kb. 20 percig sírtam, mert aggódtam. De még nem is emlékszem, miért voltam aggódva. Ez a szint olyan színpadra került, ahol átlagossá vált, hogy a „gondolatok” napi maroknyi alkalommal elevenednek. Egy perc alatt szuper boldog vagyok, majd a következőnél alacsonyabb, mint valaha. Az öngyilkosságot már számos epizódban megemlítettem. Különösen azóta, hogy az anorexia megnyugodott. Az étkezési rendellenességemet az általam szükségesnek tartott eszközökkel ellenőrzem, de úgy gondolom, hogy ezek az eszközök a gondolataim spirálját ellenőrizetlenvé tették. Nem akarom látni egy gp-t. Megfélemlítem őket. Nem akarom hallani az összes rossz dolgot, amit mondaniuk kell rólam.
A még meg nem történt beszélgetések átvitele is számomra nagy küzdelem.
Segítségre van szükségem, és minden alkalommal arra gondolok, hogy pánikba kerülök az orvosokhoz. És csirke ki. Félek, hogy mind a fejemben van, és nevetni fogok.
Zavaros, félek és egyedül.

amikor ma elmentem az otthonukba, a fiam nem volt ott, és a felesége nem engedhetett be, és úgy tűnt, hogy töprengő. Szükségem van egy bipoláris támogató csoportra. Meg kell találnom a segítséget, mert úgy tűnik, visszatért arra a „paranoiás” szakaszra, ahol korábban volt, és ez nem fordult jól. Javaslatokra van szükségem, mert nem fogom megtenni azt, amit korábban tettem, amikor a CIT (krízisintervenciós csoport) segítségét kérték fel. akiket megkísértettek, amikor megérkeztek otthonukba, és reagáltak ahelyett, hogy követik volna proaktív tervüket. következésképpen ez jobban hozzájárult a fiaim pszichotikus epizódjához, és még paranoidabbá tette. Szükségem van egy támogató csoportra. Beszélnem kell valakivel. Kérem, segítsen néhány jó és megalapozott tanácsokkal, ha tudsz.

2015. január 18., 5:38

Kérem, segítsen! Van egy 28 éves fiam, aki bipoláris, és ismét azt hiszi, hogy mindenki ellene van. Elidegenítette az egész családunkat, kivéve a lányomat, amelyért hálás vagyok, de van egy 2 éves nagylányom, akit nem hagyott engem megnézni, és felesége is van, akinek károsodó betegsége van. "Telefonjaik ismét ki vannak kapcsolva (szándékosan), így senki sem léphet kapcsolatba velük, de ami még rosszabb, nincs lehetősége arra, hogy bárkivel kapcsolatba lépjenek, ha valamilyen okból segítségre lenne szükségük. Keresek a fiam és családja segítésének módjaira - a kommunikációs vonalak megnyitására

Mielőtt elkezdenék gyógyszeres kezelést vagy egy epizódot, a gondolataim felszámolódnak, és sok egymással ellentmondó gondolatom van rendkívüli paranoiaval. Úgy találom, hogy vitatkozom magammal, és olyan sok gondolatot használok, amelyek haszontalanok és negatívak, és nem akarom, de nem tudok segíteni. Olyan messzire tettem magam a szennyeződésbe, hogy nem tudom felvenni magam, és végül bontásom van.

Ha csak úgy gondolnék, mint "normál" emberek. Ha csak tudnék gondolkodni, akkor akár az egyik gondolat, hogy mások megértenek (vagy csak úgy tesznek, mintha tettetnék)! Mindenki más agya annyira egyszerű és érthető. Ahogy megpróbálom leírni, hogy mi van a fejemben, az olyan, mint egy golyógolyó kihúzva a fejemből, kinyitva, hátrafelé felcsavarodott, masszív csomókba kavarodott, és a koponyám belsejében visszakerült a 366 kicsivel (de nagyon hangos) emberek! Nagyon aranyosnak hangzik, nem igaz? Azok a kis emberek, de nem, nem bízhatnak benne, mint minden más életben. Mindegyik egyszerre 1-jén indul. Minden gondolatom, ötlet, aggodalom ellenőrzése, amivel jobban megzavarhatok, mint én már vagyok. Egyikük sem segít nekem. Annyira más volt a régi időkben. Szerettem történeteket hallani a nagyapámtól. Miért nem gondolok és emlékszem jó dolgokra? Miért engednek, hogy csak rossz gondolatokat és emlékeket tároljak? Szivattyúzás szivattyúzás szivattyúzás... kérdezés kérdezés kérés... kiabálás kiabálás kiabálás... dörömböl dörömböl dörömböl... ÁLLANDÓAN. Szeretném tudni, mi a béke és csend... vagy én? Nagyon félek tőle. Félek, hogy egyedül van. Legalább mind a 366 ilyen kis ember biztosítja, hogy soha nem vagyok egyedül. Kíváncsi vagyok... átveszik valaki más agyát, amikor meghalok? Hogyan jutnának oda? Csak haszontalan emberekhez mennek? Segíteni nekik? Folyamatosan nevetve, örülök, hogy olyan kedves vagyok. Mindenki.mit hozhat ma? STUPID KÉRDÉSEK BEÁLLÍTÁSA LYNNE. Feleled fel Lynne-t! X

Hú, csak olvastam ezeket a hozzászólásokat, és az elmúlt hetekben sokan, mint már évek óta, azt hiszem, tagadom, hogy talán van valami, ami mentálisan nem igazán működik.
Olyan sokkal tudok kapcsolatban állni, amit olvastam, és kissé kevésbé egyedül vagyok, és zavartan tudom olvasni, hogy nem csak én. De még mindig kíváncsi vagyok, hogy elképzelted-e mindent
A versenyautó gondolatok olyanok, mintha visszapattanó labdák lennének a fejemben, és a hiper tevékenység nagyon zavaró, bár bár gyorsabb vagyok és energiával teli vagyok, valójában nem tudok ragaszkodni egyetlen dologhoz.
Soha nem beszéltem senkivel és sokat nem vizsgáltam ezt, de azt hiszem, itt az ideje.

Azért találtam ezt az üzenetet, mert rám keltett, hogy gondolkodási mintáim nem normálisak. Olyan sok fecsegés van a fejemben, hogy (mint egy másik hozzászóló mondta) megnehezíti számomra az olvasást, vagy arra, hogy összpontosítsam a dolgokat, amelyeket csinálok. Kihúzom magát, amikor az emberek beszélgetnek velem, hogy kicsit gondolkodjanak. Súlyos vagyok, amikor túl régóta emberekkel vagyok, és még nem volt ideje gondolkodni.
Ezek nem baljósló gondolatok vagy bármi más, de tömegesen átgondolom a dolgokat, amíg rájöttem, hogy gondolkodni gondolok gondolkodni... Neveznéd, gondolkodni fogok rajta. A beszélgetések kivonatai napokig, évekig körözhetnek az agyam körül... és ha valami zavar, pörkölök, amíg a pörkölés haláláig beteg vagyok. Gondolataim elég gyorsak lehetnek, és gyorsan visszatérhetnek a témák között. Ez néha segíthet - jó problémamegoldó vagyok, mert egyszerre látom az összes lehetőséget; Átgondolom azokat a dolgokat, amelyekre senki más nem fog gondolni, és gyorsabban súlyozom azokat, hogy megoldást kapjak. De általában az élet szempontjából ez problémává válik. Nem tudom, hogy ez bipoláris vagy sem. Nagyon csak tetszett, ahogy írtál róla és olyan jól fejezték ki.

Ha egy másik fogvatartott felett lakik, az csak nem tartozik. Nem itt vagy a főnök, és ő sem. Te (névtelen) úgy hangzol, mint valaki, akit régen ismertem. Bipoláris fórumon írt sok feltételezett név alatt, majd azt válaszolta magának, hogy valamelyiknek saját karakterét (névtelenül), vagy dicséretét egyik jobb személyiségével és írásával bőven. KÖNNYEN annyira volt szüksége a figyelmére, hogy egész nap rengeteg hamis üzenetet írt, egész nap megváltoztatta a történetét, ám ennek ellenére őszinte és kétségbeesetten kérte a figyelmet. Később rájöttem, hogy határvonalas, és ugrottam a hajóra azon a helyen. Megtanultam, hogy ez egy szörnyű hely a lelki élethez, és túl törékeny voltam ahhoz, hogy ismeretlen, indokolatlan haragjával és meghamisításával átélje vagy hallja a bántalmazást. Igaza volt, vagy nem evett. Az egyik álnév alatt követte téged, csak azért, hogy nyilvánosan elcséreljen téged, ha más véleményed lenne. A moderátor gyakran rúgta ki (egyikét), de hát egy másik név alatt állt. A "nem" vagy a "szabadság" nem volt a szókincsében. Nem tudtam semmit a BPD-ről, de most megteszem, és amikor meglátom a bipoláris nőnevet hívni, villogó visszajelzéseket kapok. Ha bárki olvassa ezt a BPD-t, vegyen mély lélegzetet, ha úgy érzi, mintha bárki mögött lenne. Próbáld betartani a terapeuta javaslatát. Láttam, hogy milyen károkat okozhat, és ez nem igazságos a bipoláris emberekkel szemben. Ezt kedvesen mondom: nagyon megpróbálom megérteni, hogyan viselkedsz vagy gondolkodsz, de más „csak bipoláris” embereket védenek a gondolkodásmódjukkal. Összesen más betegség vagyunk. Ha bipoláris társbetegségben szenved, akkor rokonszenvedéseim vannak, szörnyen durva lehet számodra. Ezek a behatoló gondolataim du utazásaim során. Ezek a rohadt ravaszok.

Idézet a fenti GIGI-től:
"Gigi Marsten szerint:
... Biztosan gyógyszeres kezelést kell folytatnia. Kimerültem, csak ezt olvastam. Vigyázz magadra."
Igen, egyetértek azzal, hogy gyógyszeres kezelésre van szüksége, és ÖN Gigi-nek el kell hagynia a gyógyszereit - ismeritek a BITCH tablettákat, amelyeknek minden nap fel kell bukkannod? Mert Gigi úgy hangzik, mint ilyen kurva!

Van bipoláris, adhd és ocd - tehát a gondolatok vagy azok hiánya állandó küzdelem egyik vagy másik formában.
Zavarom van / nincs gondolataim / megráztam a fejem az adhd gyógyszerem nélkül. Szerencsére mindent lelassít, így lépésről lépésre meghozhatok egy döntést.
Versenyképes gondolataim vannak, de túl gyorsak ahhoz, hogy észrevehetők legyenek, kivéve egyet, amely olyan, mint egy kalapács az agyamban. Ez az én vegyes állapotom, mert állandó.
Negatív, kritikus gondolataim vannak, amelyek általában ismétlődőek, és alapvetően állandó kommentárok arról, mit csinálok és hogyan kellene másképp tennem, vagy valami más, vagy bármi kritikus.
Aggódó gondolataim vannak, amelyek gyakran versenyképesek és / vagy ismétlődőek. Aggasztó gondolatok. "Mi van ha? Nem tudom. De. "Stb. Ez magában foglalja a beszélgetések kidolgozását, még mielőtt azok megtörténnének. Vagy újból átválthatjuk a beszélgetéseket a fejem hátsó részén, bár ez valószínűleg jobban esne a negatív gondolatok alá. A szorongási gondolatok a legnehezebbek közé tartoznak. Ők is rögeszmék, és kényszerítő szükségük van arra, hogy rögzítsék a gondot, amit gondolnak.
Betolakodó, általában erőszakos gondolataim vannak. Nem segít az, ha megpróbálják ezeket eltörölni vagy túlzottan kijavítani; csak még rosszabbá teszi.
Spontán és véletlenszerű gondolataim vannak, csakúgy, mint bárki másnak; Hajlamosak vagyok izgatni az enyém felett.
Bizonyos mértékben "vissza kell beszélnünk" a negatív, kritikus gondolatokhoz. Hogy ellensúlyozzam, vagy pozitívabban átfogalmazjam azt, amit problémaként látok.
A két legrosszabb típus a zavart / zavaros és a mániás verseny. A tolakodó erőszakos is ott áll. Mindegyik nem szórakoztató.
Nekem is pozitív gondolataim vannak!!! Választás szerint ezeket készítem.