Választási lehetőségek: A Tomboy története
A zsúfolt iskolabuszról a betonhegyen hazafelé hazafelé repültem az utcán, és végül végigkísértem a tomboy útjaimat. A felfedezések vártak rám a ház mögött az erdőben, és ilyen izgatott lelkesedéssel hajtottak engem a levegőben. Miután gyorsan kicseréltem az iskolai egyenruhámat és megragadtam a horgászbotomat, lementem a tóhoz. Ez volt a békementem. Saját, privát játszótér. Az erdőn végiggondolkodva azon gondolkodtam, hogy beakasztom-e azt a nagy basszust, amelyet az előző nap lassan siklottunk a víz szélén. Talán elkaphatnék egy béka vagy egy kékvirág, hogy vajas serpenyőben megsütjük egy iskola utáni snackért. Soha nem tudta, mit fogsz lejutni a tó partján. Ez volt az izgalom.
"Egy sétányi emlékezeti körút"
Hány kislányt tudsz, akik csak testvéreik fiúcserkészét szállítják az erdőbe, csak úgy tesznek, mintha szárazföldön élnének? Vagy főzzen levest egy nyílt tűzön, amelyet építettek, BB-fegyvereket lőnek, vagy valójában SZAKÉRTELEK békákat fogni és tartani? A lányok nem szeretik egyedül lenni. Nem szeretik a szennyeződést. Jobb? Nos, megtettem. Nem az, hogy nem szerettem babákkal játszani vagy a barátaimmal kuncogni, hanem más érdekeim is voltak. Az összes anatómiai megjelenés szerint lány voltam, de érdeklődésem és viselkedésem szerint minden fiú.
A szomszédságomban lévő kis nők nem élvezték az erdőben való takarmányozást, a szőlőből kóborolást, horgászást vagy képzeletbeli vadászati expedíciókat. A fiúk túl durván játszottak, több kockázatot vállaltak, mint amennyire én voltam, és szerették megölni a dolgokat. Tehát sok időt töltöttem egyedül gyermekkoromban, bár egy utcán éltem a gyerekekkel.
Nem voltam magányos a tó mellett ülve. Valójában nem akartam senki mást. Úgy tűnt, hogy a lányok gyorsan unatkoznak a csendben, a fiúk pedig túl sok zajt hallatszottak, hogy megrémítsék a vadvilágot. Élveztem, hogy egyedül vagyok ott, órákig ülve, néztem, ahogy a természet hangjai és látnivalói mozognak körülöttem a létezés ügyében. Nézném, ha a libák földet csúsznak a tóra, vagy elbűvölnek a bobberom, ahogy a vízen fekszik. Megpróbálom elképzelni, hogy milyen világ él a tükrözött folyadék alatt.
folytasd a történetet az alábbiakban
Egyik nap, amikor csalogattam a komlót és táncoltam a nedves, sáros parton, egy nagy Ole bikabéka galamb előttem állt, és akasztotta a horgot. Éreztem a kapcsolat izgalmát. A kezemben tartva a sima testemet rájöttem, hogy lenyelte a horgot. Miután többször is kipróbálták azt kiszabadítani, pánik indult be. Egy különös, de erőteljes gondolat fogyasztott engem. Ez a béka meghalhat, de engem NEM fog szenvedni. A gondolatom megpörgött, amikor megpróbáltam a leggyorsabb, legkevésbé fájdalmas módját gondolkodni az életének befejezéséhez.
A halak gyorsan meghalnak, egy biztos ütéssel a homlokra. Valami oknál fogva, ami túlságosan brutálisnak tűnt ennek az állatnak. Ez a lény ugrott, hangot adott, rád nézhetett, és puha bőrű volt. Valahogy különböztette őt a halaktól. Túl sok volt, mint én.
Visszamentem a házhoz. A szemem a garázspolcok fölé rohant, bármi mérgezőt keresve. Ahogy ezt a tehetetlen lényt minden elképzelhető háztartási tisztítószerrel és spray-festékkel permeteztem, amit találtam, az arcom vörös volt és nedves volt a kínos könnyektől. Nem működött. Még életben volt, de most fényes narancssárga a spray-festékből. Végül megbántam és elszenvedtem a szenvedését több lapáttal. Szorosan összehúzott szemmel ráncoltam vele, és akartam kiszorítani a saját szenvedésemet és az övéit is.
A reflexió után látom a felháborodást és talán még a humorot is egy olyan gyermek őrült tetteiben, aki helyesen akart csinálni. Aki nem ismerte a mérgezőt, az nem azonnali halált jelent. Amikor arra a napra gondolok, emlékszem egy kétségbeesett gyermek érzéseire, és együttérzésem van a kislány és a dilemmája iránt.
Ahogy tizenéves éveimbe merészkedtem, fokozódott a tudatosságom a gondolatban, a szóban és a cselekedetben levő különbségek között és más nők között. Folytattam az asszonytalan módszereimet. Sportoltam, és ami még rosszabb, jó voltam velük. Ha hat méter magas vagyok, sok edző felkeltette az érdeklődését, álmaimmal, hogy fiatal, zaklatott keretem és kínos képességem összehangolt győztesgé váljon. Ezzel a különös figyelemmel és a kiegészítő gyakorlattal elindítottam sportpályafutásomat, és jockként ismertem el.
Nem tudtam jobban élvezni, mint a hétvégén a fiúkkal egy-egy kosárlabda játékot játszani, de erről valami nem gondolt. Gondoltam, hogy randizom ezekkel a srácokkal, és nem próbáltam megakadályozni ugrásukat. Emlékszem, hogy a testkontaktus egyedülálló, bizsergő érzést adott, ami szórakoztató volt. Lehet, hogy részben élveztem ezeket a játékokat, mert okot adtak nekünk arra, hogy kóboroljuk egymást.
Férfi és nőies tulajdonságaim gyakran ellentétesek voltak. Versenyképes voltam, de nem kockáztattam a kapcsolatok megnyerését. Tetszett a teljesen fejlett női testöm, de nehezteltem a férfiakat izmaik és erejük miatt, amelyek versenyhátrányba hoztak. Megtanítottam magam elvenni a veszteséget, de utána kevésbé méltónak éreztem magam. Annak a "minden áron nyerni" versenyképes verseny nélkül nem folytattam egyetemi csillag sportolót. Mivel nem voltam teljesen nő, nem voltam a kép tökéletes szépségkirálynője, a szellemesség, a báj és a kegyelem sem. Nem illesztem egy sztereotípiát. Sokszor szeretném, ha lenne. A tizenéves évek elég zavarosak anélkül, hogy nemekkel kell szembenézniük a nemek közötti válságon. Küzdöttem azzal, hogy elfogadjam a furcsaságaimat, míg a társadalom azt mondta nekem, hogy nem viselkedtem "normálisan" egy nővel. Biztos voltam benne, hogy valami baj van velem.
Érett állapotban megtanultam nőként viselkedni. Megtanultam elnyomni az eremet, amikor rájöttem, hogy az emberek meg akarnak védeni, nem pedig velem versenyezni. Amikor a bizalmam megfélemlítette őket, elkaptam magam egy kuncogó, fakó szőkenek. Tudtam, hogy egész életemben nem tudok ilyen homlokzatot fenntartani, ezért feltételeztem, hogy soha nem találok olyan erős embert, aki élvezné a kettősségemet. Végül találtam egy embert, aki értékelte a függetlenségemet és a tulajdonságok egyedülálló kombinációját. Teljesen felnőtt nő voltam, és feleségül vettem, de a Tomboyt még mindig viszem benne.
Más nők szorosan őrzött titkokat tartottak arról, hogy hogyan teljesítik nőként és feleségként betöltött szerepüket. Lelkesen tudták, hogyan kell díszíteni és hogyan lehet egy házat csinosan kinézni. Tudtak a virágokról és a növényekről. Tudták, hogyan és mit kell főzni. Bizonyos értelemben nőkként jobban fel vannak készülve az "élet üzletéhez". Annak ellenére, hogy szenvedélyesen foglalkoztam a karrieremmel, nem illeszkedtem a hatalom vezérelt, rövid esettanulmányú karrier-nőkhez. És bár imádtam az írást és a festményt, a vasárnap rendezvényeken és a kézműves csoportokban sem voltam beleférve. Talán ez volt a probléma. Besorolhatatlan voltam. Nem találtam olyan rést, amelybe be tudnék csúszni.
Úgy éreztem, hogy bármennyire is próbáltam, soha nem lennék a veleszületett tehetségem, amelyet más nők birtokolnának. Átmásoltam és meghamisítottam volna természetellenes módon, nem úgy, mint egy igazi nő. Tehát nem díszítettem, nem kerti, főztem, és nem házasodtam. Annak érdekében, hogy jobban érezzem magam a látszólagos elégtelenség miatt, mindezeket a tulajdonságokat és érdekeket tréviálisnak, egyszerű gondolkodásúnak és minden bizonnyal alatta álltam.
folytasd a történetet az alábbiakban
Úgy tűnt, hogy nemcsak „nők dolgait” csinálom, hanem a gyermekekért való vágyat sem. Nem akartam babát szülni. Kevés volt az ösztrogén vagy hiányzott valami kritikus anyukagén? Bizonyára rosszul tettem az anyai ösztönemet, mert a nők számára elképzelhetetlen volt az, hogy nem találtam aranyos csecsemőket vagy nem akarom őket tartani. Kényelmetlenül éreztem magam, amikor valaki egy kicsit embert rántott rám. Akárhogy is is van, úgy döntöttem, hogy a kiscicákat nevelés helyett neveljük.
Csak tavaly, amikor a férjemmel és én elhagytuk az ohiói Cincinnati-t, próbára tették azokat a hiedelmeket, amelyek szerint "nőiesen kihívást kapnak". Ingatlanközvetítőnk azt mondta nekünk, hogy több pénzt fogunk kapni a házért, ha inkább modellmodellnek tűnik. Valahogy, Sorta tudta, mit értett, de fogalmam sincs, mit tegyek. Túl olcsó a dekorátor felvétele, leültem és belsejében kerestem a belsőépítészeti magazinokat. Aztán engem ütött. Nem tudtam, hogyan kell díszíteni, mert soha nem vigyáztam oda, hogy miként készültek! Mivel feltételeztem, hogy veleszületett nőies minőség, ami nem volt, soha nem is próbáltam megtanulni. Tanulmányoztam ezeket a folyóiratokat, és elfoglaltam a ház teljesen felújításával.
Amikor az ügynökünk visszatért, nagyon örült és meglepett, hogy olyan helyet talált, amely "építészeti-emésztő-szerű". Ennél is fontosabb, hogy örültem! Ezzel egyfajta paradigmaváltás történt. Rájöttem, hogy az életemben az elégtelenség meggyőződésén alapuló döntéseket hoztam. Arra gondoltam, hogy képes leszek megváltoztatni azokat a területeket, amelyekben kételkedtem magamban, egyszerűen csak odafigyelve arra, hogy mások mit tettek. Akkor csináld őket magam. Nem tudtam, hogy élvezni fogom ezeket a hagyományosan női érdekeket -, de meg akartam tudni.
Miután beköltöztünk Mississippi-öböl partján fekvő új otthonunkba, elkezdtem dekorálni. Megtanítottam magamnak főzni. Megterveztem egy parkosítási elrendezést, és cserjéket és talajtakarókat ültettem. Még a virághagymákat is megpróbáltam. Évelő növények természetesen. Nem vagyok mazochista.
Mindig arról álmodtam, hogy van kertem. Olyan földesnek tűnt. Tehát ültettem egy zöldségkertet. A tipikus A típusú személyiségben szinte minden vetőt elültettem, amit találtam. Kukorica, zöldbab, eper, paradicsom, burgonya, hagyma, valamint a zöld- és a paprika lett a laboratóriumi alanyaim.
A legnagyobb paradicsomom egy Ping-Pong golyó volt, és végül az egész kertet szarvas, mókus és mosómedve mészárolta el, de ez nem a lényeg. A lényeg az, hogy megtettem. Semmitől készítettem valamit. Lehet, hogy ez a „földön él” ötlet gyerekkoromban jött vissza hozzám. A kert megkövetelte tőlem, hogy előtérbe helyezzem magam a Ying és a Yang aspektusait. Használtam az úttörő szellemet, a függetlenséget és a vezetői képességeimet, amelyek hagyományosan férfiak, mint például valamint az érzékenység, tápláló és anya-föld típusú tulajdonságaim, amelyek általában társulnak nők.
Így kezdtem el virágzni egy nőben. Vagy inkább csak arra koncentráltam, hogy ki vagyok? Valószínűbb engem, kevesebb félelemmel és önkétségekkel. Kísérleteim segítségével felfedeztem, amit igazán élveztem. Miután szembesültem azzal a véleményemmel, hogy mit jelent nőnek lenni, tudom, hogy választásaim a szabadságon, és nem a félelemben vagy az elégtelenség érzésein alapulnak.
Szóval mi az a tompa? Nem utal-e a kifejezés vagy a címke arra, hogy a mi nemünk bizonyos tulajdonságokat és viselkedést igényel? Úgy tűnik, hogy egy átfogó általánosítás, de talán minden általánosság valamiféle igazságszolgáltatást tart bennük. De nem korlátozzuk-e magunkat, amikor azt követeljük, hogy gyermekeink gondolkodjanak és viselkedjenek egy bizonyos módon, teljes egészében a nemek alapján? Hol van a természetes tendenciák erősítése?
Nem veszek részt a társadalom azon hiedelmeiben, hogy miként viselkedik valaki, akinek melle van. Behatároljuk magunkat, amikor olyan szűk paramétereket állítunk fel, amelyekben a férfiak és a nők képesek működni. Az élet lényege, hogy szabadon kövesse vágyainkat és kívánságainkat. A választásokról szól. Talán ezt kaptam abból, hogy tompa vagyok, jóval több választási lehetőség, mint azok a kislányok, akiknek nem volt érdeke a "fiú dolgokban".
következő: Intenzitáskereső (vers) ~ vissza a: Cikkeim: Tartalomjegyzék
