Könyvek kiadása a mentális betegségekről és függőségről
Júliusban kiadtam egy könyvet, A harmadik napkelte: őrület emlékezete. Ez egy hosszú, hároméves folyamat volt, amelyre permeteztek depresszió és szorongás, de a boldogság is. Mindig akartam írni egy könyvet a mentális betegségekkel és függőséggel kapcsolatos tapasztalataimról. Valójában - az életem papíron való feltárása - sokkal nehezebb volt, mint amire eredetileg gondoltam. Azt hiszem kicsit naiv voltam?
A mentális betegségek diagnosztizálása
Tizenkét éves voltam, amikor voltam bipoláris rendellenességgel diagnosztizálták. A két év jobb részét egy gyermek pszichiátriai kórházában töltöttem. Ijesztő hely volt; különösen, ha fogalmam sincs, mikor lehet hazamenni. Hiányzott az iskola éve. Két testvérem mesélt nekem a sportolt sportokról, a barátaikról, akiket szerzett, és én sírni fogok. Az írás mindig is segített nekem túlélni, még gyerekként is.
Ez egy részlet a könyvemről, egy naplóbejegyzésből, amelyet tizenhárom éves koromban írtam és kórházba szorítottam:
- Tudja, milyen érzés félni magától? Utálom, és biztonságban és boldogul akarok érzem magam a testemben. Az emberek valóban boldogok? Van-e olyan dolog, mint éjjel lefeküdni és jól érezni magát az életedben? Olyan sok dolgot akarok, amelyet az emberek magától értetődőnek tartanak. Sírom magam, hogy szinte minden este aludok, azt kívánva, hogy valaki karja körül legyen, és örökké tudok aludni. Még azt sem tudom, miért írok ezt a dolgot. Mi értelme van? Felvenni a folyamatban lévő csataomat? Lehet, hogy egy nap elkészítek egy könyvet belőlük, de szerintem túl kínos lenne. Csapdába esett a pokolban, amelyet elmémnek hívnak: ez egy ijesztő hely, ahonnan nincs menekülés. Meg akarom verni ezt a szörnyű betegséget; akár ezt, akár megtanulni vele dolgozni. Szeretnék valamit."
Azt hiszem, még fiatalon is volt előrelátásom. Valóban, a közzététel kissé kínos volt, legalábbis eleinte, de az írás megkísérte, hogy megértsem, hogy a kórházban a kislány én vagyok, és ezt el kellett fogadnom. Sokat beszélek arról, hogy ezekben a blogokban elfogadom a mentális betegségeket, és ez valami olyan, amit fiatalon megtanultam csinálni. A túlélés volt.
Anorexia és bulimia
Találtam egy kombinációt bipoláris gyógyszeres kezelés ez stabilizált, amikor tizenöt éves voltam. Kibocsátottak egy olyan világba, amelyet nem értettem. Fogalmam sem volt, hogyan kell beszélni az emberekkel, mikor lehet szemmel látni és mosolyogni. Idegennek éreztem magam a világ számára. Teljesen egyedül éreztem magam.
Ennek ellenére bementem a főiskolába, gyorsan felzárkózva az iskolaévre, amelyet kimaradtam. De nem tudtam megrázni a képeket: magam gyermekként, egy bezárt kórház konkrét szobájába zárva. Sikoltozni, káromkodni és dobni dolgokat. Életem felzárkózott velem, és ragaszkodtam az egyetlen dologhoz, amelyet éreztem, hogy ellenőrizhetem: a súlyomat.
Íme egy rövid részlet a tapasztalataimról szóló könyvemről:
"Ételekre vagy azok hiányára koncentrálok, mert a depresszió elárasztotta a fejem. Már nem látom a skálán, az elhalványuló számokon és a rügyeknél, amelyek valaha tele voltak. Anorexia foglyul vitt engem, és - minden szándékért és célért - hálás vagyok, hogy van valami, amire összpontosíthatnék, valami, amellyel megállíthatnám a fájdalmat.
Tizennyolc éves koromban lassan elköltöztem étvágytalanság és bulimia és rabja lett.
A függőség tapasztalata
Függőséggé válás messze volt a legrosszabb tapasztalat az életemben. Rettenetes volt. Teljesen félelmetes. Nem találom a szavakat a tapasztalat kifejezésére, de felhasználhatom a könyv egy másik részét, mivel röviddel azután, hogy megtérülni kezdtem - öt hosszú évvel később, írtam.
"Két év telt el a kémiai hadviselésbe kezdeményezésem óta. Móka volt... eleinte. Veszélyesnek érezte magát és adott nekem valamit a főiskolai órák és az egyszerű gondolkodású részmunkaidős foglalkoztatás monotonitásának csökkentésére. Most teljesen és teljesen tönkretette engem. Nem emlékszem, hogy ki voltam régen, és nem is vagyok benne biztos, hogy szeretnék, mert annyira megváltoztam. A tükörbe nézve ezt a különös érzést kapom a leválásról: Ki ez? Hogyan lehet úgy nézni, hogy egy évvel idősebb, mint korom, és fiatalabb? Biztos vagyok benne, de ez zavaró, és úgy tűnik, hogy senki karjaiban nem találom vigasztalást, természetesen nem a sajátom. Még egy halom fehér-kokain-por sem csábít; egy tabletta, átitatva a szerotoninnal, nincs izgalom. Hogyan telt el két év? Hogyan lehetnek mind a legjobb, mind a legrosszabb húsz évem? "
A helyreállítás útja
A függőségből való gyógyulás volt a legnehezebb dolog, amit valaha tettem. Mint a mentális betegség, folyamatos önellátást igényel. Most huszonhét éves vagyok, három év józanul, és áldottnak érzem magam, hogy könyvet tudtam kiadni az életemről. Remélem, hogy mindenekelőtt jól fogadják. Nehéz szívét papírra helyezni! Csak annyi szó van ebben a blogban, de még sokkal több van a papíron, és ez ijesztő, de ugyanolyan ügyes is.
Te tudsz olvasni minta fejezetek A harmadik napkelte: őrület emlékezete itt vagy velem kapcsolatba léphetsz A harmadik Sunrise weboldal.
