Megélés, szerelem és házasságom
Az egyik olvasó nemrég feltette ezt a kérdést, amely okot adott nekem a szüneteltetésre és az elgondolkodásra: "Miért bukott el a házassága annak ellenére, hogy elkezdett gyógyulni? Úgy tűnik, hogy a gyógyulás elősegítette a kapcsolatok javítását. "
Közel három év elválasztást és válást, valamint a tanácsadókban és támogató csoportokban töltött sok órát követően még mindig nem tudok határozott választ adni erre a kérdésre.
A terapeuták azt mondták nekem, hogy általában, amikor egy partner elindul a helyreállítás, a két dolog egyike történik: 1.) a meg nem gyógyuló partner is felépül, vagy 2.) a felépülés nélküli partner távozik, és a kapcsolat véget ér.
Nem akartam, hogy a házasságom véget érjen, de szerettem volna javítani az ex-feleségem és én rokonságunkat. Rendkívül keményen dolgoztam a helyreállításon annak érdekében, hogy változásokat befolyásoljak magamban. A kapcsolat azonban két emberből áll. Bár elindítottam egy helyreállítási programot, és fenntartottam azt, körülbelül 22 hónap után ex-feleségem úgy döntött, hogy már nem tud velem élni, és elment.
Sok tényező volt benne, de alapvetően a házasságunk egész ideje alatt ő volt a kezed. Domináns pozíciójának megőrzése érdekében érzelmileg és szexuálisan egyaránt visszatartja magát tőlem, mint olyan módszert, amellyel ellenőrizheti, hogy teljesítsem elvárásait. Olyan, mintha azt mondanánk: "Ha nem vagy jó fiú, akkor elveszem a kiváltságaidat." Kezdetben a büntetés időszaka néhány óráig tartana, de minél tovább házasodtunk, annál hosszabbá váltak ezek az időszakok - tartós napokig - majd átfedés. A büntetést olyan cselekedet vagy szó váltotta ki, amely nem felel meg a férje iránti elvárásainak. Mivel egymástól függ, az érzelmileg és fizikailag elhagyott gondolatom félelmetes volt számomra, így a házasságunk elején eleget tettem a boldogságnak. De egy mélységes haragot is felvettem vele szemben. Eleinte ezt a haragot depresszióként fejeztem ki.
Ugyanakkor, amikor elkezdtem felépülni, és egészséges perspektívát szereztem a kapcsolatokról, megtámadtam dominanciáját, és a mi kapcsolataink heves hatalmi küzdelembe sodródtak. Ez annyira a hibám volt, mint az övé. Nem hajlandó azt mondani, hogy az volt összes az én hibám vagy a depresszió eredménye, mivel ő és családja vágyakozva azt akarta, hogy higgyek. A haragomban a házasság későn düh, névhívás és harc útján kezdtem megnyilvánulni a haragomat (ami bevallásom szerint elengedhetetlen magatartásom volt). Ezt megkönnyítette az a tény is, hogy időnként szedtem a Wellbutrin-et, egy pszichotróp szert, amely klinikailag bebizonyosodott, hogy alvó ellenséget vált ki.
folytasd a történetet az alábbiakban
Megállapodtunk abban, hogy 1993. januárjában szétválunk, és körülbelül három hét után szeretnék véget vetni az elválasztásnak. Elutasította, és elrendelő intézkedést tett, amelyben felszólítottam a harag kezelésére. Ez valójában bevezetésként szolgált a csoportterápia előnyeire. Körülbelül öt hónapos elválasztás és tanácsadás után rájöttem, hogy egyedül tudok túlélni. A gyógyulásom 1993 augusztusában kezdődött, amikor egy terapeuta azt javasolta, hogy vegyenek részt a CoDA ülésén.
Amikor 1993 decemberében újra összeálltunk, még mindig nem voltam teljesen tudatában személyiségeink dinamikájának és annak, hogy a hatalmi játék milyen nagy mértékben megbontotta házasságunkat. Nem akartam ellenőrzés alatt állni, de nem akartam, hogy ellenőrzés alatt álljak. Még mindig akart uralkodni, és úgy tűnt, hogy csak akkor lenne boldog. Ezúttal a dominanciaért folytatott küzdelem elsősorban a döntéshozatali folyamatunkban nyilvánult meg. Semmiben nem tudtunk megállapodni (ez nem túlzás). Valószínűleg megdöbbent volna, ha azt mondaná, hogy soha nem hoztam határozott döntéseket, de nézetem szerint soha nem volt elégedett a döntéseimmel, és állandóan másodlagosan találgatott. Azt akartam, hogy nekünk együtt döntéseket hozzunk, ahelyett, hogy egyikünk a másikra kényszerítené a döntést. Annak érdekében, hogy boldoggá tegye (az együtt-függőség egyik legfontosabb figyelmeztető jele), egy ideig próbáltam feladni, remélve, hogy megváltozik, de végül egyszerre fáraszt az adás. Ez az érett, finom egyensúly, amelyben mindkét ember elég nagy ahhoz, hogy adjon és vegyen, ez egészséges és teljesítővé teszi a kapcsolatot.
Két további tényezőt is fel kell hívnom, amelyek hozzájárultak házasságunk elpusztításához. Nagyon szigorú, legalista vallásos háttérrel jött, és irreális elvárásokkal támasztotta alá a bibliai arányt a házasságról. Emellett anyja passzív / agresszív ellenőrzést gyakorol apja felett. Tehát volt feleségem csak azt tette, amit elvarázsolt és modellezett neki. Mivel az egyház és a szülők volt, soha nem kérdőjelezte meg, hogy ezek az ötletek a legmegfelelőbbek-e helyzetünkhöz. Őszintén nem hiszem, hogy ez rosszindulatú, lelkiismeretes szándék volt róla. Őszintén gondolom, hogy vitathatatlanul elvárásai voltak a házassággal kapcsolatban, és házasságunk nem gondolta ezeket az elvárásokat a fejében. Az egyik elvárás az volt, hogy a feleség hívja fel az összes képet, és úgy mondja, hogy "uralja a roostot". Pontosan így van a szülő házasságában - anyja teljes mértékben uralja az apját. Az anyjával folytatott beszélgetések során azt hiszem, hogy valószínűleg sok tanácsot adott volt volt feleségemnek az „emberkezelés” taktika területén.
Az a különbség köztem és apja között, hogy apja betartja a békét. Még azt is javasolta, hogy tegyék hasonlóképpen. Velünk azonban a harc végül "halálos öleléské" vált, mert lázadtam. Nem akartam, hogy ellenőrzés alatt álljon - nem akartam, hogy passzív / agresszív játékot játsszunk. Egészséges, érett kapcsolatot akartam; Ugyanakkor nem akarta feladni uralkodó pozícióját vagy megkérdőjelezni várakozásait. A vége 1995 szeptemberében egy éjjel érkezett, amikor felébresztettem, hogy kiabál egy döntésről, amelyet tárgyalni akartam. De már meggondolta magát erről a döntésről. Nem, nem volt éretem tőlem, hogy kiabálom. De sem volt érett, hogy nem tárgyalható. Mindannyian másképp kellett volna kezelnünk. Másnap hazaértem a munkából, hogy újra eltűnjön. Miután hónapokig zavartalanul könyörgött vele és családjával, hogy dolgozzon, 1996 februárjában válási kérelmet nyújtott be. A válás végleges volt 1997. májusában.
Úgy gondolom, hogy a dolgok elutasításának motivációja egy része az volt, hogy lelki alapon irányítson. Vallásának formája azt állítja, hogy bűn nélkül nem tudok elválni tőle és feleségül venni. Más szavakkal, ha nem élnék a szabályai szerint, elhagyhatott volna, és a házas cölibátus életébe kényszeríthet, vagy térdre vonatkozó követelményeinek való megfelelésre kényszeríthet engem. (Természetesen az ő cselekedetei Krisztus utasításainak szembeállításával járnak: bánj másokkal úgy, ahogyan azt akarod, hogy kezeljenek.) De a Biblia legalista értelmezése nem köti őt. Véleményem szerint elhagytak. Szabadon léphetek fel új kapcsolat létesítésével valakivel, aki szeret engem, és inkább egyenlőnek tekint, mint megpróbál irányítson engem David kemény szerelmi taktikájának durván tévesen felhasználásával, "Dare to disciplin" pszichológusa által. Dobson.
Rettenetesen szomorú történet, és ennek nem kellett véget vetnie a dolgának. Valójában azt is megkérdeztem tőle, hogy az utolsó napon leültünk az ügyvédeinkkel, hogy rendezzék-e a dolgokat. Nem válaszol, és nem magyarázza meg miért. Ügyvédje csak nevetett és azt javasolta, hogy mentálisan beteg vagyok, mert még kérdezem.
Gondolj rá, talán én voltam.
Az utólátás és az új kapcsolatok megmutatták nekem, hogy a házasságunk valójában élő pokol volt. Azt hiszem, a volt feleségem valószínűleg egyetértene. Tehát azt hiszem, hogy mi a házasságunk valójában véget ért mindkettőnknek.
Köszönöm Istennek a boldog végződéseket. Megmutatta nekem, hogy a legjobbat fogja kidolgozni, még akkor is, ha korlátozott szempontból nem látom akkor. Köszönöm, hogy megmutatta nekem, hogyan kell felépülni. Köszönöm, hogy a barátom vagy. Köszönöm, hogy annyira szerettek, hogy türelmesen viselkedjem velem a növekedési folyamatom során. Köszönöm az egészséges, támogató, szerető és ápoló kapcsolatokat az életembe. Ámen.
folytasd a történetet az alábbiakban
következő: A jövő elengedése
