A sebesült gyermek szeretése belül
"Ez az a bátorság és hajlandóság, hogy újra megvizsgáljuk az érzelmet "A lélek sötét éjszaka" volt ez gyermekkorunk, hogy egy bél szintjén megérthetjük, miért éljük úgy az életünket, ahogy van.
Akkor kezdjük megérteni az ok-okozati összefüggést, ami a gyermekkel történt hogy mi voltunk, és annak a felnőttre gyakorolt hatása, hogy valóban megbocsáthatunk minket. Csak akkor kezdjük el megértés érzelmi szinten, bél szintjén, hogy tehetetlenek vagyunk bármi máshoz, mint amit tettünk, hogy valóban elkezdhetjük szeretni magunkat.
Bármelyikünk számára a legnehezebb az, hogy együttérzést vállalunk önmagunk iránt. Gyerekekként felelősséget éreztünk azokért a dolgokért, amelyek történtek velünk. Mi vádoltuk magunkat azokért a dolgokért, amelyeket tettünk nekünk, és a megfosztottaktól, amelyeket elszenvedettünk. Ebben az átalakulási folyamatban nincs semmi erősebb, mint hogy visszatérjünk ahhoz a gyerekhez, aki még mindig létezik bennünk, és azt mondja: „Nem a te hibád voltál. Nem csináltál semmi rosszat, csak egy kis gyerek voltál. "
"Amíg megítéljük és szégyenteljük magunkat, hatalmat adunk a betegségnek. A szörnyet etetjük, amely felfal minket.
A felelősséget anélkül kell vállalnunk, hogy hibáztatnánk. Az érzéseket meg kell őriznünk és tisztelnünk kell anélkül, hogy azok áldozatává válnánk.
Meg kell mentenünk, ápolnunk és szeretnünk kell a belső gyermekeinket - és KIVÁLNI őket attól, hogy ellenőrizzük az életünket. KIÁLLÍTNI őket a buszvezetéstől! A gyermekeknek nem szabad vezetniük, nem szabad, hogy irányítsák őket.
És nem szabad, hogy visszaéljenek és elhagyja őket. Visszafelé csináltuk. Elhagytuk és bántalmaztuk belső gyermekeinket. Bezártuk őket bennünk lévő sötét helyre. És ugyanakkor hagyja, hogy a gyerekek autóbusszal vezessenek - hagyja, hogy a gyermekek sebek diktálják az életünket. "
Kódfüggőség: a sebesült lelkek tánca Robert Burney készítette
Amikor három vagy négy éves voltunk, nem tudtunk körülnézni és azt mondani: "Nos, apa részeg és anya valóban depressziós és ijedt - ezért érzi magát ilyen szörnyűnek. Azt hiszem, elmegyek a saját lakásomat. "
folytasd a történetet az alábbiakban
A szüleink voltak a magasabb hatalmaink. Nem tudtuk megérteni, hogy vannak-e olyan problémáik, amelyeknek semmi köze sincs hozzánk. Tehát úgy érezte, hogy a mi hibánk.
Korai gyermekkorban alakítottuk ki magunkkal és az életünkkel fennálló kapcsolatunkat. A szerelemről olyan emberektől tanultuk meg, akik nem gyógyított gyermekkori sebeik miatt nem voltak képesek egészségesen szeretni. Magunkkal / legkorábbi kapcsolatunk az önmagunkkal az az érzésünkből alakult ki, hogy valami nincs rendben, és engem kell lennem. Lényegünk középpontjában egy kisgyerek van, aki úgy gondolja, hogy méltó és imádhatatlan. Ez volt az az alap, amelyre felépítettük az „én” fogalmát.
A gyerekek mester manipulátorok. Ez a munkájuk - túlélni, bármilyen módon működik. Tehát adaptáltuk a védelmi rendszereket, hogy megvédjük megtört szívünket és megsebesült szellemeinket. A 4 éves tanulta meg tantrums dobását, valódi csendjét, a ház tisztítását, a fiatalabb testvérek védelmét, aranyos és vicces lelkesedését stb. Aztán 7 vagy 8 éves lettünk, és elkezdtük megérteni az ok-okokat, felhasználni az okot és a logikát - és megváltoztattuk védelmi rendszerünket, hogy illeszkedjen a körülményekhez. Aztán elértük a pubertást, és fogalmuk sincs arról, hogy mi történik velünk, és egészséges felnőtteknek sem sikerült megérteniük őket, ezért a sebezhetőség védelmére adaptáltuk védelmi rendszerünket. És akkor tinédzserek voltunk, és a mi feladatunk az volt, hogy függetlenné váljunk és felkészüljünk felnőttekké válására, így ismét megváltoztattuk védelmi rendszerünket.
Nem csak diszfunkcionális, nevetséges azt állítani, hogy a gyermekkori események nem befolyásolták felnőttkorunk életét. A tagadás, az érzelmi becstelenség, az eltemetett trauma, a kielégítetlen igények stb. Megtört a szívünk, megsérült a szellem, az elménk diszfunkcionálisan programozott. A felnőttként tett döntéseinket gyermekkori sebeinkre / programozásra reagálva tettük meg - életünket a megsebesült belső gyermekek diktálták.
(A történelem, a politika, a "siker" vagy a "siker hiánya" a diszfunkcionális társadalomban / civilizációinkban mindig világosabbá tehetők, ha figyelembe vesszük az érintett gyermekek gyermekkorát. A történelem éretlen, megijedt, dühös, sérült, fájdalmas egyének készítették és hajtják végre, akik reagáltak / reagáltak rájuk gyermekkori sebeik és programozásuk - reagálva a kis gyermekre, aki méltánytalannak érzi magát és nem rokonszenves.)
Nagyon fontos felismerni, hogy nem vagyunk integrált egész lény - magunk számára. Saját koncepciónk sok részre szakad. Egyes esetekben hatalmasak és erősek vagyunk, másokban gyengék és tehetetlenek - azért, mert különféle részeink vannak reagálnak a különböző ingerekre (különböző "gombokat" nyomnak meg.) azon részeink, amelyek gyengenek, tehetetleneknek, rászorulóknak érzik magukat, stb. nem rossz vagy rossz - az, amit érezünk, tökéletesen megfelel annak a valóságnak, amelyet a saját magunk reagáló része megtapasztalt (tökéletes akkor - de ennek nagyon kevés köze van a mostani eseményekhez). Nagyon fontos, hogy elkezdjük együttérzését önmagunk sebesült részével szemben.
A sebünk birtoklása révén elkezdhetjük elvenni a hatalmat a sebesült részektől. Amikor elnyomjuk az érzéseket, szégyelljük a reakcióinkat, nem tulajdonoljuk a lényünknek ezt a részét, akkor hatalmat adunk neki. Az érzések, amelyeket elrejtünk, diktálják viselkedésünket, és ez az okozó megszállottság és kényszer.
A függőség a szélsőségek betegsége.
Azok közülünk, akiket az elkövető gyermekkorban rémült és mélyen megsebesített - és soha nem mentek el hogy ilyen legyen a szülő - passzív védelmi rendszert alakított ki a konfrontáció és a bántalmazás elkerülése érdekében mások. A passzív típusú független védelmi rendszer az áldozat domináns mintázatához vezet.
Azok agresszív védelmi rendszerét adaptáltuk, akik gyermekkorában szégyenteltek és szégyellték az áldozat szüleit, és megígértették, hogy soha nem lesznek ilyen példaképe. Tehát az életen keresztül töltjük be, hogy a bika lenne a porcelán üzletben - mi az elkövető, aki másokat hibáztat, hogy nem engedték, hogy ellenőrzés alatt álljunk. Az elkövető, aki áldozatul érzi magát más embereknél, akik nem hajlandóak tenni a dolgokat - ez az, ami arra készteti bennünket, hogy az életünk útján bulldózzuk.
És természetesen néhányunk először az egyik, majd a másik irányba megy. (Mindannyian megvan a saját szélsőségeink spektruma, amelyek között egymás között mozogunk - néha áldozatként, néha tettesként). Passzív áldozat jelentése a körülöttünk élőknek.)
Az egyetlen módja annak, hogy egészek legyünk, az a, hogy magunk minden részét birtokolja. Az összes alkatrész birtoklásával dönthetünk úgy, hogy hogyan reagálunk az életre. A részünk elutasításával, elrejtésével és elnyomásával arra buzdítjuk magunkat, hogy reakcióként éljünk az életre.
Az a technika, amelyet nagyon értékesnek találtam ebben a gyógyulási folyamatban, az, hogy összekapcsoljuk önmagunk különféle sebesült részeit, mint a belső gyermek különböző életkorát. A gyermek e különféle korosztályát szó szerint egy olyan eseményhez lehet kötni, amely abban a korban történt - azaz amikor 7 éves voltam, öngyilkosságot próbáltam követni. Vagy a gyermek kora szimbolikus megjelölése lehet a visszaélés / megfosztottság mintázatának, amely gyermekkorunk során történt - azaz a bennem lévő 9 éves teljesen érzi magát érzelmileg elszigetelten és kétségbeesetten rászorulva / magányosan, ez egy olyan állapot, amely gyermekkorom nagy részében igaz volt, és nem kötődik semmilyen konkrét eseményhez (amit tudok), amely akkor történt, amikor 9 volt.
Kutatással, megismeréssel, az érzések megszerzésével és a velük való kapcsolat felépítésével különböző belső érzelmi sebek / életkorok, szerető szülők lehetünk önmagunk, nem pedig bántalmazó. Van olyan határok, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy: vállaljunk felelősséget azért, hogy életünk társalkotója lehessen (felnőj); megvédjük belső gyermekeinket az elkövető / kritikus szülő ellen (legyen magunk szeretője); ne hagyja, hogy gyermekkori sebeink irányítsák az életünket (tegyenek szeretetteljes cselekedeteket maguk számára); és birtokolni az igazságot, hogy kik vagyunk valójában (spirituális lények), hogy kinyílhassunk ahhoz a Szeretethez és Örömhöz, amelyet megérdemeltünk.
Lehetetlen valóban szeretni a felnőttet, hogy mi vagyunk, anélkül, hogy birtoklnánk azt a gyermeket, aki voltunk. Ehhez el kell távolulnunk belső folyamatainktól (és meg kell akadályoznunk, hogy a betegség visszaéljen bennünket) úgy, hogy Van némi tárgyilagossága és észlelése, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy részvétben részesítsük saját gyermekkorunkat sebek. Akkor meg kell szomorítanunk ezeket a sebeket, és birtokolni kell a jogunkat, hogy mérgesnek tudjuk mi történt velünk a gyermekkorban - hogy valóban tudjuk megbékünkben, hogy nem a mi hibánk volt - voltak csak ártatlan kis gyerekek.
következő: Kellemes Ünnepeket
