A szorongás valószínűtlennek és elválaszthatatlannak érzi magát

2018. augusztus 8., 10:43

Nincs bűncselekmény, de nem garantálhatja, hogy ez örökké nem tart, mert így van. Óvodai óta szorongásom és pánikrohamok szenvednek. Öt éves voltam, és azt hittem, hogy meghalok. Minden. Egyetlen. Nap. Még nem történt meg nyilvánvalóan, de az érzések és a félelmek az évek során csak fokozódtak, amikor a paranoid hipokondrium, az agorafóbia és az öngyilkossági depresszió csatlakozott a párthoz.

2018. január 21., 12:03

2018. április 10., 22:06

Helló, ragyogónak és frissítőnek találtam a cikket, mert olvastam, mert magam foglalkoztam néhány nyugtalanító kérdéssel. Úgy tűnik, hogy vannak olyan epizódjai, amelyeket nem látok sehol az interneten, talán ez a szorongásom, de beszélni akarok, de meg akarom próbálni leírni neked. talán tudsz tanácsot adni. Folyamatosan gondolok a testmozgásokra. Összezavarodok azzal, hogy az elmém hogyan irányítja a testem, és képes vagyok ellenőrizni azt. Tudom, hogy ez furcsának tűnhet, de valami mélyen bennem zavart, és úgy tűnik, hogy nem tudok választ találni. Néha nem gondolok rá, és minden rendben, de amikor visszatérek ebbe a aggasztó hurokba. Attól tartok, egy nap elveszíti a testem irányítását, és zöldséggé válik. Megdöbbent, hogy a testem hogyan működik, és mindez annyira furcsa, félelmetes és irreális. Úgy érzem, hogy néha elveszítjük a fejem. Nem igazán tudom leírni, mert számomra még nincs értelme. Korábban voltam ezekben az epizódokban, és túléltem őket, de még egyszer megkapom őket... Miért nem hagyhatnak ezek a gondolatok békén? Mit tehetek magam érdekében? Valaki más tapasztalta ezt?

Ahogy felébredtem, nem tudtam, mert nem értettem eléggé megkülönböztetni az olyan nyilvánvaló ellentéteket, mint az alvás és az ébredés, az érkezés és távozás, a tudás és nem tudás; minden értelme elveszett. Bármi is volt, aljának és semmilyen határának sem volt, de az volt... Amit később skizofrén pillanatnak neveztem; ez? Az elbocsátás miatt szorongással küzdöttem

35 éves van valami tapasztalatom, hogy 11 év előtt katonai voltam, és sok dolgot látok, amikor egy nap katonai voltam. 1 fiatalember nem is emlékszem a nevére megkérdezte tőlem, van-e cigaretta, és azt mondtam neki, hogy nincs most, és 5 perc múlva bomba miatt öngyilkosságot okozott. Sokkoltam. Nem tudok várni, mint 3 hét, nem tudok inni mint őrült, de gondolkodásomban minden nap gondolok róla, mert mindenhol látom a testét, 4 év után katonaságból menekültem, tudom, hogy nem tudok sokáig maradni hazámban, szomszédos ország illegálisan, majd börtönbe engedtek 4 évig nincs mobiltelefon, nincs laptop, nincs kommunikációm a családommal, akkor menekültként Svédországba jöttem szenvedve vásárol PTSD-t, ebben az időben úgy érzem, hogy valaki megerőszakolt engem, nem hiszem, hogy ez történne velem, de nem tudom, milyen érzésem, hogy nagyon fáj a fejemben, és sok érzelem, de nem tudom, mit higgyek, nem vagyok meleg és utálom a meleget, de furcsa, hogy most valódi segítségre van szükségem. Félek, attól tartok, hogy elvesztem a gondolataimat vagy az emlékezetem Megtehetem

2016. június 17., 11:01

Üdvözlet mindenkinek itt
Körülbelül 5 évvel ezelőtt egyetemre jártam, és első pánikrohamom volt. Lefoglaltam egy kihasználatlan rutinról, sok ivásról és dohányzásról (dohány és gyom), és a végső katalizátor a szétválasztás a barátnőmmel. A szobája közvetlenül az enyémmel szemben volt, tehát nehezen tudtam átjutni, paranoia beszivárogott és Voila! Ideges bomlásom volt. Körülbelül egy hetente 2-ig nem tudtam megérteni, mi az. Folyamatos felkelés és mozgatás szükségessége, szívdobogás, emlékezet elvesztése, kapcsolat a barátokkal és a családdal, a végzet érzése és a távoli távolság, az egész kilenc yard. Végül úgy éreztem, hogy őrült vagyok (a dohányzás vagy az alkohol pszichózist vagy tumort okozott nekem). Valójában el kellett távolítanom magamat az egyetemről a végső ciklusra. Ezt helyesen „élő halálnak” nevezik, mert úgy érzi, hogy ébrenlétében csúnya gondolatok uralkodnak, amelyeket általában a legszembetűsebb gondolatok tettek ki, mielőtt végül aludnának. Ez az életem most... Soha nem gondoltam az öngyilkosságra, de volt egy egész hónap, amikor azt kívántam, hogy ne ébredjék fel, és biztos vagyok benne, hogy sok itt élő ember kapcsolatban állhat most vagy a múltban. Mindenütt pánikrohamaim lennének, valaki viccesen nézett rám a H&M-ben, és egyenesen hazajöttem, nem tudtam elmenni a buszba, mert attól tartottam, hogy a kezeim remegnek, hogy kinyújtom a változást. Valószínűleg a legrosszabb érzés, ha a félelem elfogyasztja. Elmentem egy terapeutahoz, aki azt mondta, hogy általános szorongási zavarom van, amelyet egy nem diagnosztizált ADHD eset hozott létre, amikor fiatalabb voltam, és a traumát és fizikai bántalmazást átvettem az Uni-nál. Azt tanácsolta, hogy szedjek a gyógyszereket, de elutasítottam, ragaszkodva ahhoz, hogy a fejem továbbra is a sajátom legyen (rosszul érzékelik a gyógyszereket). Terapeutam bevezette nekem a tudatlanságnak hívott dolgot, egy olyan meditációs formát, amely összpontosít és azt sugallja, hogy a csúnya gondolatok kezelése helyett egyszerűen hagyja figyelmen kívül őket. Hagyja, hogy lecsússzanak rólad. Nehéz út volt, de egy vagy két hónapos gyakorlás után hatalmas javulást éreztem, és kevesebb, mint fél év alatt újra megéreztem a régi énem. Naponta minden második másodpercben arra gondoltam, hogy aggodalomra adok okot, azzal a héttel, amikor elmúlt hetek, amikor még nem is gondoltam erre. Most az életemnek arra a részére és időire hivatkozom, mint a „vicces szakaszom”, és ahol eredetileg ez volt az élet Terrorizmust fogyasztva jónak tartom ezt, aminek meg kellett történnie, ami biztosítja a hajómat a Hosszú távon. Manapság egy mérföldnyire érzem az első félelem kezdetét, és átmegyek a mozgásokon (csukott szemmel, légzéssel, tudatlansággal), és 5-10 percen belül hátul vagyok és a kezemben vagyok. Ha tágas vagy feszült vagyok, megkérdezem magamtól, túl sokat ittam vagy dohányoztam?. A kognitív és viselkedésbeli változások, amelyeket most az életemben végzem, a szorongásomat ellenőrzik, nem pedig fordítva. Ez nem azt jelenti, hogy nem vagyok más ember, általában sokkal feszültebb vagyok és ideges vagyok bizonyos dolgok iránt, de most is sokkal bölcsebb vagyok benne.
A szorongással kapcsolatos tapasztalataim nagyon hosszú várakozásainak leírása (bocsánatot kérlek) az, hogy tudasszunk mindenkinek, hogy a szorongás leküzdése mindig lehetséges. Nem számít, mennyire rosszul érzi magát és a jövőjét, remény van még akkor is, ha nem látja. Már korábban elhangzott az eleje, alapvető fontosságú az, ha először megtudja, hogy nem vagy őrült, elveszíti a gondolatait vagy őrült. A félelem fizikai tünetei (a harc és a repülési válasz) csúnya villámlás, a megvalósulás jelentése, a légszomj egy rovar (I találja, hogy valóban nagyszerű ilyen szavakat használni, amikor a fejében dolgokat rendez, hogy megnyugodjon), de ártalmatlanok, és segítenek te. A szorongás és a félelem legjobb analógiája, amelyet valaha hallottam, az a csillogó pintüveg ...
Mondjuk, hogy egy nem szorongástól szenvedő személy valami stresszt érez (állásinterjú, kapcsolattartási kérdések) vizet adunk hozzá (a stresszt szimbolizálja), de a vízszint elég alacsony, tehát nem merül fel; ezért nincs meghibásodás vagy pánikroham. Alternatív megoldásként, ha valaki már magas a stresszszintje, a pintpohár megvilágíthat, amikor stresszhelyzetbe kerül. Mindig segít, ha így gondolok a stresszemre. Három napos hajlítón megyek, a vízem felszáll, tehát alszom, elbocsátom a booze-t, pihentem. Ez segíthet neked így gondolkodni :) Lehet, hogy most ragyog, de a megfelelő lépésekkel jó szintre állítja vissza. Számomra néhány hónap volt, 1 terápiás munkamenet, sok alvás, sok meditáció, kevés alkohol vagy a dohányzás. Valójában attól függ, hogy mi működik az Ön számára, csak időbe telik, hogy kitaláljuk :)
Ui Úgy döntöttem, hogy megosztom önnel itt, mert a közelmúltban olyan szemlencse kezdődött, amely potenciálisan lehet hosszú ideje velem ez nagy stresszt okozott nekem, és úgy érzem, hogy ellenőrizhetetlenül kezdek elmenni aggódó. Foglaltam egy terápiás foglalkozást, és megpróbáltam megnyugodni. Még mindig nagyon optimista vagyok, aggódásom ellenére, ez szerintem kulcsfontosságú :) Mindegy, hogy jó fiúk, legyőzhetjük ezt!

Folyamatosan érzem ezt az érzést, nem érzem magam valóságosnak, kényelmetlenné vált. 13 éves korom óta ezt kaptam, most 27 vagyok. Szörnyű érzés, olyan érzés, mintha meghaltál benne. Úgy érzem, mint egy üres héj, és a félelem szörnyű. Tudom, hogy nem kell feladnom, ezt két évvel ezelőtt rájöttem, de ébrenlét minden egyes másodperce nagy időbe telik

Hello mindenki. Tehát, mint a legtöbb itt írt üzenet, pánikroham után nagyon furcsa tapasztalataim vannak a mentális állapotommal. Körülbelül 6 nappal ezelőtt még soha nem volt ilyen, ahol abszolút gondoltam, hogy elvesztem a fejem. Abban a pillanatban az élet nem érezte magát valóban, és csak pánikba kerültem. Azóta ugyanazt a pánikot éreztem, és igazán hiszem, hogy skizofrénia vagy valami más. Szeretném megemlíteni, hogy súlyos OCD-vel szenvedtem a fúvódást és a baktériumokat, mivel a pánikroham előtt volt egy epizód. miután a PA-t megfizikáltam, a fóbia teljesen elfordult a feldobástól a skizofrénia megőrzéséig / őrült állapotig. Igazán érzem, hogy ennek a mentális betegségnek mind a tünetei vannak, és ez őrült. Néhány orvosnál jártam, és mind azt mondták, hogy az OCD-m az, ami valami máshoz kapcsolódik, de igazán érzem, hogy van valami súlyosabb baj. Nem érzem magam, állandó érzés nélkül, állandó pánikban, furcsa álmokkal, mielőtt valóban elaludtam, furcsa álmokkal egyszer aludtam, másodszor kitaláltam mindent, amit csinálok / látok és így tovább. Valóban értem, mert valakinek nem így kell lennie az élettel. Kérem, bárki is vegyen útmutatást?

2016. január 5, 15:26

Örülök, hogy megtaláltam ezt az oldalt! Csütörtökön nagy szorongásos rohamba mentem, és a többivel ellentétben ez néhány órát tartott a csúcspontján és Még mindig nem érzem magam újra kapcsolatba ma, szombaton, tehát leírni akartam mi történt, és remélhetőleg beszerezni Visszacsatolás. ...
Csütörtök reggel sok kávét és ételt nem ittam, majd elmentem és fizikai munkát végeztem. Hirtelen verejtéket dobtam... nem tudtam elég gyorsan megtörölni, és ellenőrizhetetlenül ráztam. Az a nő, aki velem volt, nem engedte volna meg, hogy a térdén bcuz-t vezessen, valójában úgy érezte, mintha csatra készülne, és a remegés az egész testemben volt és elég szélsőséges... határozottan nem remegés. Teljesen leválasztva éreztem magam, mint egy álom ködében, és minden úgy hangzott, mintha egy alagútban lenne. Anyám odajött és elkapott, magyaráztam neki, hogy 3 csésze kávé van, és én még nem evett. Azonnal felismerte a vércukorszint tüneteit, és enni engem. Nehéz voltam a bcuz ételével, attól tartottam, hogy megfojtom, óvatosan jártam a bcuz-tól, félek, hogy esni fogok... Pánikrohamaim voltak, és tudom, hogy szörnyűek, és tudom, hogy minden epizódot a legrosszabbá tudunk fordítani... de még mindig ragaszkodom az elválasztott érzéshez... 2 nappal a kezdőnap után ...

2015. október 4., 11:43

A tegnap péntek óta aggódok. 2007 óta szorongásom van és felteszem a paxil-t, még mindig 30 mg paxil-ot szoktam venni minden este. Van itt-ott napjaim, ahol szorongást érezek, de gyorsan eltűnik. Pénteken ébredtem, és duzzadt lábaim és fájdalmas fogaim voltak, azon a napon elmentem a dokihoz és a fogorvoshoz. Doc egy csomó laboratóriumot futtatott, és a fogorvos antibiotikumokat adott nekem, mivel megfertőződött a bölcsesség fogaim, és egy napot kell ütemeznem, hogy meghúzzam. Arra gondoltam, hogy oké, ha visszakapom a laboratóriumomat, ha normálisak, megkönnyebbülök és visszatérek ahhoz, hogy boldog én legyenek. Nos, mindannyian jól jöttek vissza, de még mindig jól éreztem magam, amikor másnap dolgoztam, amikor pánikrohamaim voltak, kikapcsoltam belőle. és mondtam magamnak, hogy álljak le, néhány órával később még mindig idegesnek éreztem magam, így felvettem a vérnyomást, és ez tényleg magas volt, ezért elmentem itthon. A doktorom azt mondta, hogy látnom kell a pszichiátort, de nem tudom magam megszerezni. Jól érzem magam, amikor a barátom vagy a nővérem feleségem van, de amint egyedül vagyok, ismét aggódik, nem tudok még lezuhanyozni vagy elhagyni a házam, ha egyedül vagyok. Annyira csalódott! Nem akarom magasabbra emelni a vényköteles adataimat... Látom az embereket úszni, és azt hiszem, szeretném, ha újra boldog lennék, úszhatnék, viccelnék és újra nevetnék... és rettegtem a jövőt. Mintha vasárnap munkába kellene mennem, attól félek, hogy én mégis így érzem magam.

2015. augusztus 14., 18:55

Szia,
Tehát hónapok óta nem voltam képes érezni a testem, és úgy érzem, hogy a testem egy része hiányzik. Olyan erőteljes érzéseket érzem, hogy irreálisak, embertelenek. Alapvetően úgy érzem, hogy nem létezik. Ez hirtelen szakítás után kezdődött. Úgy érzem, teljesen elmentem, és nem hiszem, hogy valaha is visszatérek. Nem tudok aludni, és alig működik. Segítségre kapok, de továbbra is reménytelennek érzem magam. Van-e már korábban ilyen tünetek?

Helló,
Nekem van OCD, és nagyon aggódok az agyam működése vagy működése leállítása miatt. Hülye vagyok, és nem tudok egyenesen gondolkodni. Nagyon gyakran figyelmen kívül hagyom a nyilvánvaló dolgokat, és emiatt nevetséges döntéseket hozok. Még az egyszerű problémákat sem próbálom megoldani, mert tudom, hogy szorongássá válok, és ha nem tudom megoldani őket, még jobban szorongok, és hülye, frusztrált és szomorú leszek.
Apám nagyban hozzájárult ahhoz, hogy bizonytalan és tudatosabb legyen a hibák elkövetésében, és nem tudott otthon olyan egyszerű feladatot megoldani, mint például feltesz egy képet a falra, rögzíti a fürdőszobám zuhanyzóját stb., mert úgy viselkedik, mintha mindent tud, és nagyon okos és képes rá összes. Kicsit több mint egy évvel ezelőtt elzártam a zuhanyomat, és nem voltam biztos benne, mi folyik itt. Először azt hittem, hogy nincs víz a házban, de nem ez volt, és nagyon aggódtam, mert tudtam, hogy meg kell javítanom, és nem akartam, hogy apám segítsen nekem. Végül tudta a problémát, és rám kiabált: "Gyere ide, a probléma az volt, hogy a zuhanyban homok és sziklák vannak benne" meglepve viselkedett, mert ezt még nem vettem észre. Ez azonnal kiváltotta a szorongást, és hülye lett. Két napig nagyon rosszul éreztem magam. Ilyen dolgok történtek velem nagyon gyakran az elmúlt években.
Egy nap több sor tűzött dokumentummal is rendelkeztem, amelyeket be akartam dobni az iskolám újrahasznosító tartályába. Nem akartam dobni a papírokat tűzőkapocsokkal, ezért kölcsönvettem egy tűzőkapcsolót, és minden egyes kapcsot levettem. Amikor éppen befejeztem, azt gondoltam: Miért nem vágtam le a papírok sarkait, sokkal gyorsabb és könnyebb lett volna. Azon a napon tudtam ellenőrizni a szülést, és nem foglalkoztam vele kissé, mert ez 3 évvel ezelőtt történt, és még nem voltam olyan traumás, hogy tompa érzésem volt. A probléma az, hogy a probléma növekedett és tovább nőtt, és most már minden alkalommal ideges vagyok, amikor egy új készüléket látok a házamban, amelyre gondolkodásmód szükséges, hogy működésbe léphessek, mert blokkolva vagyok és nagyon ideges. A gondolatom üres lesz. Például anyukám tegnap kapott egy edényszűrőt, és amikor láttam, nagyon aggódtam, mert arra gondoltam, hogy tudok-e ilyen eszközt készíteni segítség nélkül. Aztán nem tudtam, hogy van-e egy tálca, és ideges lettem, mert tudni akartam, miért. Ismét kiürültem, és az agyam eltömődött. Úgy döntöttem, hogy elkerülöm a drainer alapos ellenőrzését, hogy megtudjam a tálca célját, mert mint én mondta, szörnyű számomra, ha nem tudok ilyen problémát megoldani, és nem tudom kitalálni, hogy mennek a dolgok munka. Ma reggel láttam, hogy a tálca alatta levegő alatt van, és olyan helyzetbe helyezi, hogy a víz eshessen a mosogatóba. Ez azonnal újra kiváltotta a szorongást, és hülyebbnek érezte magát, hogy nem gondoltam rá azonnal, miután megláttam a drainort és a tálcát. Még csak nem is kipróbáltam, mert elkerültem az ilyen helyzeteket, ahogy mondtam, hogy kerülje a szorongást.
Nagyon aggódok, mert amikor ilyen dolgok történnek velem, gondolataim kezdnek felrohanni a fejemben, olyan ötletek, amelyeket évek óta kaptam, mert Nagyon szuggesztív vagyok, például úgy érzi, hogy viszket a száj, mint éhes vagy úgy érzem, hogy már nem hiányzik a halálos kutyám, vagy nem lehetek bárhol. Szorongási rohamaim vannak. Ezeknek az ötleteknek az első volt az, amely éhesnek éreztem, mert a középiskolában féltem a súlytól. Ez messze a legrosszabb kényszer.
Tudja, hogy normális-e az OCD-ben szenvedő embereknek ködös agyaik, és hogy nehezen tudnak egyenesen gondolkodni és egyszerű feladatokat megoldani?
Nagyon értékelem a segítséget előre.

2015. május 19., 13:19

Jelenleg szorongásos és depressziós gyógyszereket szedtem. Jobban érzem magam, de a leválasztott érzés úgy tűnik, hogy ez az akadály, amelyet át kell küzdenem. Kihúzódottnak és elválasztottnak érzem magam, és ez őrültségbe enged. Van egy tanácsadóm és pszichiáter. Mindkettő azt mondja nekem, hogy foglalkozom a dolgokkal, és ezek az érzések eltűnnek. Lehet, hogy túl sokat gondolok erre, és ezért elakadok. Javaslatok ??

2015. április 11., 13:41

Gondolkodásomtól / attól tartok, hogy elvesztem a gondolatomat, vagy hirtelen elfelejtem mindent. Olyan gondolataim vannak, mint amilyenekben elfelejted, hogyan kell megnyitni a ajtó, talán epilepsziája van, nem tudod hol vagy, és valójában mindig tudom, hol vagyok, mentális helyzetbe kerülsz kórház. egész irracionális félelem.. Nemrég kezdtem el a lexapro-t 3 hete 10mg... megbolondulok, vagy csak ez a szorongásom és a pánikom... Tudom, hogy Istenem van nekem, de időnként nagyon intenzív. Korábban már éreztem ezt, és mindig a másik oldalról jöttem ki

2015. április 1., 10:22

2015. február 23., 15:36

Senki sem hallott a derealizációról vagy a személytelenítésről? Ugyanez hangzik, úgy érzi magától és a valóságtól, mint egy álomban, és minden, ami körül zajlik, nem érzi magát. Félelmetes, megkaptam, amikor 13 éves voltam, és sikerült megszabadulnom tőle, de most 16-kor visszatértem. Sokkal rosszabbnak tűnik, mint az első alkalommal, bár tudom, hogy valószínűleg nem az. Csak furcsabb és zavaróbb gondolataim vannak, például pszichózist kapok, mert annyira távol vagyok, és nem fogom kitalálni. Nem tudom magam a tükörbe nézni, mert más arcnak tűnik, és annyira pánik miatt kiszabadulok a test élményeiből. Az összes emlékem más életnek tűnik, és néha nem tudom kitalálni, hogy mi az emlékezés és mi volt az álom. A házam nem olyan, mint az a ház, amelyet életem legnagyobb részében éltem, és a városom máshol érzi magát. Olyan, mintha minden nap egy teljesen más tájra ébrednék, szintén minden irreális és álomszerű. A második, amikor felébredek, annyira szorong és érzem magam, hogy csak göndöríteni akarok egy labdában, és visszatérni aludni. Csak abban a pillanatban próbálok pozitív lenni, bár ez nagyon nehéz, és mindig van valami, amit várnom kell, ami éppen visszatér a normálhoz és a valósághoz. Bárki mástól szenvedve, jobb lesz! Még mindig van reményem, mert már egyszer tettem. Sok szerencsét!