A családon belüli erőszak áldozatai azt gondolják, hogy ők a bántalmazók

Egyszer régen nem tudtam, hogy ex volt-e visszaélés. Számos oka és kifogása volt annak, hogy megtéveszteljem magam abban, hogy azt gondolom, hogy a probléma kapcsolat kérdés, és hogy a házasságban felmerült problémákért mindannyian mi vagyunk a felelősek.

Mire megismertem azt a tényt, hogy az exem bántalmaz engem, hogy ő bántalmazó, azt is rájöttem, hogy én is bántalmaztam őt. Neveket neveztem neki, megengedtem, hogy a türelmem legyőzze az érzésemet, még egyszer arcba csapott, és kulcsot dobott a fejére, remélve, hogy a célom egyszer egyszer tökéletes lesz.

Számos oka van és kifogás, amit adhatnék bántalmazó magatartásomhoz. De ezt nem fogom megtenni. Ehelyett úgy döntöttem, hogy a tettem a sajátom. Senki sem tehet engem visszaélésszerűen viselkedni. Sok napot töltöttem magammal a magatartásom miatt, és végül úgy döntöttem, hogy megbocsátok magamnak, megtanulok és megteszek minden tőlem telhetőt, hogy szellemileg és érzelmileg egészséges életet teremtsek magam számára.

Én vagyok, egy családon belüli erőszak áldozata, a bántalmazó?

Az utolsó dolog, amit akartam, bármilyen módon bántani egy másik embert, de tudtam, hogy bántottam a férjem. Felismertem, hogy feldühödhetek, amikor egy sarokba szorítottam, és szerettem volna tudni, hogy elképzeltem-e a sarkot.

Beverly Engel írta Az érzelmileg zaklató kapcsolat: Hogyan lehet abbahagyni a bántalmazást és hogyan lehet abbahagyni a bántalmazásthogy segítsen mind az áldozatoknak, mind az erőszakos személyeknek viselkedésük megváltoztatásában. A kapcsolatomban ritkán valósítottam meg a "bántalmazó" szerepét, ám a problémát okozó félelem arra késztetett, hogy keményen vizsgáljak Engel asszony gondolatait arról, hogy ki bántalmazható.

Arra utaló jelek, hogy bántalmazhatom

Beverly Engel írta: "... a bántalmazóknak vannak bizonyos tulajdonságai, amelyek hajlamosak arra, hogy visszaélésszerűvé váljanak", és ők:

1. Úgy érzi, hogy irányítania kell másokat, a helyzetet, stb.
2. Másokat hibáztat a problémáért,
3. Úgy találja, hogy más emberekkel való empátia nehéz vagy lehetetlen,
4. Birtokló érzést és / vagy féltékenynek érzi magát,
5. Ön általában érzelmileg rászoruló és / vagy alacsony önértékelésű,
6. Rossz impulzusvezérlés van,
7. Fél attól, hogy elhagyják azokat, akiket szeretsz,
8. Dühös vagy, vagy elnyomja haragját,
9. Sztereotípiát vagy objektívként fogalmaz meg másokat,
10. Magas a stressz és az izgalom.

A listán az 5., 6., 7., 8. és 10. számmal azonosítottam. Az alacsony önértékelés abból származott, hogy nem tudtam megbízni a saját megítélésemben. Az impulzusvezérlés hiánya a vásárlás során arra késztetett engem, hogy olyan gyakran látogassam meg a visszatérő pultot, mint a pénztárak. Féltem, hogy a férjem elhagy engem, elnyomta a haragomat, és természetesen extrém stresszt éreztem, hogy a legtöbb poszttraumás stressz rendellenességek tünetei.

Rémülten éreztem, hogy a bántalmazó tulajdonságainak a felét észleltem írt le! Azonnal önfejlesztési stratégiát indítottam e kérdések kezelésére. én állítson be SMART célokat, és mindössze néhány hónap alatt ténylegesen uralkodtam a kiadásaimban, és jelentős voltam előrelépés az önbizalom megtanulása, a kedvcsinám kezelése és az elhagyás megbékélése során gyermek. A stressz szint, furcsa módon, nem csökkent, bárhol is próbáltam.

Tudtam, hogy jobb emberré váltam. Sajnos ugyanaz a régi helyzet és érvek folyton felbukkantak. Elnézést kértem a több beszélgetésből, mint amennyit a férjemmel folytattam, és a közti szakadék kibővült.

A bántalmazás másik oldala áldozat

Egy napon újra átvettem Engel asszony könyvét, és megtaláltam a "Személyiségjegyek, amelyek visszaélésszerűvé teszik őket. "Riasztásomban (A jóság kedvéért félig bántalmaztam!), Nem fordítottam külön figyelmet erre a listára, mert meggyőztem magam, hogy felelősek vagyok a visszaélésért.

Meglepően, hogy Engel asszony felsorolt ​​karakterisztikái félelmetesen közel álltak azokhoz a kérdésekhez, amelyekkel az elmúlt hónapokban dolgoztam. Gyere, hogy megtudja, valószínűleg felállítottam magam a visszaélés miatt, mert hajlamos voltam:

1. szinte minden áron kerülje el a konfrontációt (ami elnyomott haragomat eredményezte)
2. hidd, hogy a dolgok jobbak, mint vannak (valójában jobb, ha bántalmazó vagyok, mert meg tudtam oldani a problémát! Tagadás...)
3. felelősségérzet másokért (álmokat áldoztam karriercélok, életmód stb. miatt)
4. hibáztatja a kapcsolati problémákat (minden az én hibám!)
5. félj egyedül maradni (elhagyás: hogyan élhetek nélküle ?!)
6. kételkedjetek felfogásodban és intuícióidban (igaz - eleinte védőt akartam, mert már nem bíztam magamban)
7. mentséget tegyen más emberek viselkedéséről (arra a pontra, hogy magam mint bántalmazót és őt áldozatul öltsem)
8. hidd el, hogy a szerelem automatikusan jobb emberré tesz (Reméltem, hogy az ő iránti szeretetem arra készteti őt, hogy szebb legyen velem)

Nem kétséges, hogy az a véleményem az áldozat szerepének betöltése a házasságom során visszaélésszerű reakcióim voltak. Azt is gondolom, hogy a bántalmazás beismerése arra késztetett, hogy megszüntessem a kapcsolatból fakadó magatartásomat.

A véleményem szerint a bántalmazó magatartásom hamis bemutatása volt arról, hogy ki vagyok. Megtanultam, létrehoztam és felhasználtam ezeket a hamis magatartásokat védelemként. Amikor kiküszöböltem a "védő pajzsomat", és újra felfedtem az igazi énjemet, tisztábban láttam a kapcsolati problémáink megoldását.

Számomra a probléma megoldása azt jelentette, hogy el kellett hagynom a házasságot. Ha én lennék az egyetlen, aki hajlandó változni, akkor a "kapcsolatunk" nevű kétirányú utcán nem lenne változás.

Lépjen kapcsolatba Kellie Jo Holly-lal Facebook vagy twitter és olvassa el tovább a Verbális bántalmazási naplók